Nestanak ručnog sata.
"-Juče sam uhvatio veeeliku ribu...( i odruči rukama koliko god može...) Drug sa kojim sam bio, morao je da ode do kuće i donese motornu testeru da napravimo četiri dijela, kako bi je utovarili.
- Daj, ne mlati!
- Ozbiljno - ovolikooo oko je imala!
- E... Bio ja juče u lovu i na nišan mi izađe jelen - kapitalac sa ogromnim rogovima u rasponu od 2 metra... BAM i jelen pade, a na liniju gađanja, odnekud ispade medvjed. Ja nanišanim i otresem ga. Kad iz žbuna iskoči dijete...
- Nećeš valjda i dijete?!?
- Smanjuj ribu, pobiću ih autobus!!!"
Vic! MINUS!!!
Čekaj, rođače, polako, vic je od kurcijalnog značaja za definiciju! Da, dobro si pročitao! Kurcijanog - jer bez njega defka ne jebe.
Čudni neki ljudi. Kako vrijeme prolazi, sve su skloniji hiperbolisanju svojih doživljaja iz mladosti. Dok ne prođe trideset godina niste ni svjesni da je s vama u klupi sjedio Zidan, u klupi ispred - Kazanova lično, a u redu pored - vila Raviojla.
Pričaju vam laži, kao da niste bili tu u trenutku dešavanja. Zapitate se kako je moguće da toliko baronišu, zar ih nije bar malo sramota? Nije - evo i zašto. U svom egocentričnom mozgu, sa slabljenjem sjećanja nadograđuju nedostajuće dijelove slagalice kojih sve više fali kako vrijeme prolazi, da bi na kraju ispala sasvim drugačija slika za koju oni duboko vjeruju da je prava. Od sardine, preko skuše, do velike bijele ajkule.
Takvih likova nikad neće nestati iz jednog prostog razloga. Zato što su u jebenoj većini. I to dvotrećinskoj!
Matura:
- Brate, sad me u WC-u Sanja uhvatila za muda! Samo se nasmijala i produžila dalje.5 godina mature:
- Kakav mi je Sanja ručni rad uradila za matursko, da je sve prštalo!10 godina mature:
- Vidi ovu Sanči... Pušila mi na maturi, a sad se tu nešto pravi fina...15 godina mature:
- Kako sam je kar'o, i to stojeći! Posle nje i Anu, za isto veče!20 godina mature:
- Opalio sam sve trebe iz razreda! I profesoricu srpskog!- Slavko, mene nema na sledećem okupljanju!
- Što, bolan, Andrija? Bio si redovan sve ove godine.
- Ne bih da budem tu dok Milutin bude prič'o kako me je jeb'o!Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
Obrnuti peščani sat.
Nekom maticni broj koncentracionog logora na gleznju ruke a nekom tetovaza.
Buduće vreme najčešće koriste političari kada nam obećavaju. Taj glagolski oblik nikada ne pređe u prošlo vreme.
Pogodbeni oblik koriste neki roditelji kao vaspitnu meru. Skroz pogrešno.
Prošlo vreme se koristi kad je sadašnjost bezvezna, a na budućnost je bolno pomisliti.
Sadašnje vreme je nekako zapostavljeno. Šteta.
Period koji nastane kada narkoman ostane bez para.
Meteorološka pojava koja se javlja kao reakcija na nečiju iznenadnu promenu ponašanja. Trenutak kada lenji lelemud ustane i konačno raspremi stan ili student apsolvent krene da sprema ispit iz knjige umesto skripte.
Opa, jesi ti ovo raspremio stan? Zato je napolju i napadao ovaj sneg.
Morao sam, bio sam napadnut od strane mutiranog tanjira i kutlače pri ulasku u kuhinju.
A i bio je red da se leglo evolucije u vidu sudopere opere, čak se i miš otrovao kad je pojeo mrvice ispod stola.
U tom iščekivanju jedino je sigurno da tvoje vreme ističe.
Kad se ženi nadigne da krenete kući sa nekog događaja u sred vašeg trećeg i najslađeg piva, pa ste prinuđeni započeti iscrpljujuće i ponižavajuće razgovore o preostalom vremenu.
Dobro evo idemo za 20 minuta.
Dobro, ok al' nemoj da bude duže, presušiće mi se veš i imam toliko toga da poradim po kući.
Ma da, idemo za pola sata, čim popijem ovo pivo koje mi upravo stiže.
Maločas si rekao 15 minuta, kako sad pola sata. Dobro idem ja taksijem.
(ustajete dostojanstveno, praveći se da vam se spava) Ljudi, hvala bilo nam je lepo al' moramo da idemo. Laku, noć...
Različito za svaku porodicu. Podjela dana na one prije i one poslije nekog njima važnog događaja, koji je za ostatak svijeta beznačajan ili čak glup. Skup ovih, jako posebnih, odrednica je nešto što razdvaja porodicu od porodice.
- Od one godine kad je stric prestao piti...
- Kad se mala ujakova udala za onu budalu...
- Otkad se seka porodila treći put...
Vreme ne prolazi jednako. Dosta zavisi od toga s koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Ono što najviše smeta mojoj babi, mojoj prababi i Noletu
- Joj sve me koske bole!
- Jooj reumaaa reumaaa!
- Joooooj suv teren, suve lopticeeee!
Pojava karakteristična za đake i studenate gde preko cele godine ustaju u 7:00 a preko leta se to vreme pomeri negde između 12:00 i 15:00
Mentalni konjić sa hvataljkama na koji te penje žensko sa zahtevom da se vratiš nazad u vreme kad se nije desilo ništa, i da razmisliš šta si mogao da uradiš drugačije kako bi došao do identičnog ishoda...
-Što me nisi zvao? Ja htela da ti se javim, ali mi je nešto iskrslo...
-Pa ja i hteo da te pozovem, ali mi se učinilo da će nešto da ti iskrsne
Univerzalno opravdanje (opravdanje za sve, i u svakoj prilici).
***
- Sine, što ne odeš po drva bar jednom u podrum, već moram ja uvek?
- Kevo, takva su vremena...***
- Nego, ćale, zašto me keva uvek smara da idem u podrum po drva?
- Zato sine, konju jedan, što si mlađi, i treba bar da poštediš majku teških fizičkih poslova.
- Ma daj, ćale, vidi koje keva bicep...!!! ŠLJUS !!!
...se ima... Što šamar, ćale?!
- Sine, takva su vremena.-------
- E, Srle, a što Usein Bolt istrči 100 metara za 9,58 sekundi, a ti za 27,12?
- Slavko, takva su vremena.-------
Interno:
- kosmopolita: Da objasnime, zašto su ti defke toliko žute?
- Da objasnim: kosmopolito, takva su vremena.
Ispaljivanje protivgradnih raketa.
Trenuci kad vreme "stoji".Najčešće na časovima filozofije ili logike, ili tokom praćenja poslednjeg para na kladionici.
-koliko je sad sati (isfrustriranim glasom)??
-12:43.
-Škk ja prije 20 minuta gledao bilo 12:40...
Kada počnete da računate vreme u nekonvekcionalnim jedinicama. Obično su to pljuge.
Brate, ispušim još pljugu pa idemo!
Kada će to biti???
Pa za pljugu vremena....
Dobra stara vremena.
