Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Prema predanju, u stara vremena pušnica je bila šupa gdje je ženska omladina pušila polne organe muškoj omladini.
Kasnije je đed to skont'o pa založio vatru i udimio šupu da se dokona omladina ne može zabavljati.
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Sesti malo, izblejati uz kaficu ili nešto žestoko. Uglavnom, lešinariti kao u stara dobra vremena i prisetiti se istih. Zasesti u stare dane.
-Što ne navratiš Boško na kavu nekad?
-Dolazim sutra Mirko moj, da posedimo malo...
-'Ajde, evo pozdravlja te Slavka..
rasna zenska zavodnih oblina ,mami uzdahe I poglede muskog sveta.ovaj izraz uglavnom koriste perverzni prostaci,dok znaci u zargonu dobra riba.a u stara vremena lepota devojka!
Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.
E a slušaj ovu priču, kacam igro za Hertha BSC Berlin i na tekmi protiv Koblenca tu ti ja izpostizo dva komada i sad posle drugog komada kaže goša: A u kurac! a ja mu kažem: nemo se brineš biće i repete! brzo otrčim do Stankele zagrlim ga i kažem mu šta sam reko goši, a on koma! Divi me što pišem latinicom, oprosti oče! I sad odemo mi to veče u neki bićklu alternativne priče da zabodemo skićvi dva. A unutra ekipa haos, sirotinja neka naš koji bljak. Ribe fazon nose Starke i džempere od sirogojna. To ti onaj tip ljudi što kad uđe u radnju kupuje hleb kolorita polubeli. I ja se tu nešto milovo po trbušnjaku kad prilazi mi neka bicuri sa spikom: Al bi ga blajvala! i ja tu upotrebim dativ u vidu pitanja kome? čemu? a ona: Panteli! Al iskuliro Pantela dankešn-bitešn. Zajebi ti to da izdobijam neku polnu i ništa manje veneričnu bolest. Sportski pozdrav!
Old skul sleng, koji se i dan danas masovno koristi za zemlju čuvenu po satovima, mrmotima koji motaju čokoladu u foliju, bušnom siru, sigurnim bankama i neutralnosti, Švajcarsku.
- Ej matori, gde je Đole Povlo? Jel svira klavir ili je u šteku negde, nigde ga nema?
- Ma zapalio u Švicu na turneju.
- Od kada on peva brate?
- Ma ne peva, nego ima mađioničarsku tačku. Satovi stoje u izlogu, on se zaleti kamionom u izlog i satovi nestanu.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Onaj koji ne vata surlom slona ispred sebe za rep kao u stara dobra vremena, već koristi modernije metode za kuplung.
- I? De ćemo prvo, majmuni, lavovi, zmije?
- Pazi brate, sve, ali sve mi je jasno osim koji ćemo kurac nas dva matora konja u zoo vrtu umesto da visimo kod Gileta. Prazna mu gajba, nabavio ganju d'umreš s osmehom na licu a mi se tu jebavamo po ovom suncu.
- Što bre, baš je fora, aj priznaj kad si zadnji put bio. I još mi tetka dala karte, kaže izvedi devojčicu da mazite laviće, šta te boli kurac kad je džabe.
- Dobro ne smaraj, idemo onda da vidimo slonove, mnogo su mi kul, ceo dan sam mogao da ih gledam kao klinac.
...
- Jebote al je pripeklo, daj bar neko pivo da pazarimo.
- Nije ti ovo kafana some, nisu blesavi da prodaju alkohol pa pijane budale kao ti da uskaču da se rvu s lavom i međedom. Možeš eventualno da dobiješ sladoled ili možda... kocu tamanicu, a?
- Jebi se, ladno pivo ili ništa. E, evo ih slonovi, jebote kako mi sad nekako manji izgledaju nego nekad.
- Da nisi očekivao da budu veći, porastao ti pa porasli i slonovi, taj fazon?
- Ha-ha. E, pazi ga onaj tamo ide da uhvati ovog ispred za rep pa da marširaju, znaš jebote, ko u crtaću, znaš ono kad smo se drali onom malom klempavom retardu iz kraja "Ćiiirooo"!
- Ladno ide, ja mislio to zajebancija... čekaj brate, gde ovaj to tura surlu?
...
- Auuu, strašno, ni dim povuko nisam a gledam ružičaste slonove, nevera...
Asocijacija na stara dobra vremena, kada se znalo ko pije , a ko plaća. Jedna od retkih pesama koja u mnogim srcima budi patriotizam.
Izraz kojim odgovarate na pitanje neke osobe ,,De si kućo stara?''
-Pa de si bre Djole kućo stara?
-Evo mene zgrado nova.
Poslovna pratnja. Nakon određenog vremena joj nemaš pristup. Dok ne platiš još.
-I kakva je Marina?
-Nisam imao keša za full verziju.(tišina)
-Aj na pivo.
U dobra stara vremena ono na šta je svaki savesni otac vodio svog muškog potomka kada je ovaj počeo predugo da se zadržava pod tušem.
Neprijatnu tišinu i piljenje u nepomičan plovak prekida ozbiljan očev glas:
- Sine, vidi da ti objasnim... -
Potvrda Ajnštajnove teorije o relativitetu vremena.
Može da traje od jednog minuta do 2 dana.
Prošlogodišnji kalendar koji još uvek nije skinut sa zida, pa tako prikazuje stara vremena.
U većini slučajeva ga krase slogani političkih stranaka ili naših poslodavaca, jer se takvi dobijaju bambadava.
Baklavica u retro fazonu. Pičić obras'o džunglajom kao u stara dobra vremena, kada je i samo naziranje pubične kosice izazivalo instant svrš. San snova botaničara.
- Malena, dođi da ti smažem burito.
- Mmmm, uzmi me, dragi.
- Ajajajaj, el čupakabra, Prliz-zilrP-Prliz-zilrP...
Lik, najčešće matorac, koji stalno govori u perfektu i često se priseća na stara, dobra vremena, te je odatle i zadobio ovakav nadimak. Neka verzija radikala.
Eh, u vreme Tita...
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Broj pozivaoca. U stara vremena kada je retko koji telefon imao broj pozivaoca, strah i trepet tinejdžera koji zajebavaju ljude preko telefona.
Tinejdžer(dubokim glasom): Dobar dan, ja sam iz kviza "Lako pitanje, velike pare".
Stariji gospodin: Da?
Tinejdžer(dubokim glasom): Ako mi odgovorite na jedno pitanje, imate šansu da osvojite 5000 dinara!
Stariji gospodin: U redu...
Tinejdžer(dubokim glasom): Koja ptica gnjuri pod vodom? Malo ću vam pomoći, počinje sa G.
Stariji gospodin: Gnjurac?
Tinejdžer(dubokim glasom): UVALIM TI KURAC!
Stariji gospodin: Da, da... Pa imam ja lovca sinko...
Tinejdžer: Ne, nemojte molim vas, drugovi me nagovorili, nisam ja hteo, molim vas!
Stariji gospodin: Šta si se usr'o pičko mala, zovni još jednom i otkinuću ti glavu.
Tinejdžer: Izvinite, doviđenja.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
