Težak smor.
Unutrašnja borba između akutnog dekinta, odsustva bilo kakvog pojma kakav bi se poklon kupio i da nije tako, i na kraju imperativnog slavljenikovog poziva koji ne trpi prigovor ("Šta ali? Bratee, mojne da te sanjam da nisi doš'o!!).
Pobedu, po pravilu, odnosi opcija sa odlaskom praznih ruku, koja podrazumeva nekoliko minuta teško podnošljivog blama (obično uoči i posle live čestitanja, kada se izdereš i tri puta po srpski izljubiš slavljenika).
Naravno, slavljenik je uvek lavčina i zabole ga patka za to što ti dolaziš praznih ruku (za razliku od 99% prisutnih, koji su mu kupili nešto - oni tada obavezno pilje u tebe).
- De si brateeeeeeeee?
- (jačina glasa koja bi mrtvog probudila) Matoriiiii srećan ti rođendan :cmok, cmok, cmok: da si mi živ i zdrav pa da... (jačina glasa za testiranje prislušnih uređaja).. slušaj brate, znaš da sam u frci ovih dana, da sam morao da uplatim deset soma na faks, tako ti nisam danas ništa...- Daaj bre matorii, ne jedi govna!!! 100 puta sam rekao da ne treba niko ništa da mi kupuje, treba samo da dođete!
- Pa dobro, al' ipak je trulo, nego gde da stavim jaknu?
- A? Pa može 'de oćeš... Stavi je tamo preko onog kauča gde su pokloni... Šta piješ?
Višedecenijska rubika svih vremenskih prognoza,iako 99% stanovništva,uopšte ne zanima sutrašnji pritisak vazduha ili vlažnost vazduha,a 90% stanovništva ne zna šta to u suštini znači,ove dve rubrike su uspele da se održe tolike godine u svim vremenskim prognozama...Verovatno bi bilo glupo da prognoza traje 15 sekundi,pa su se maštoviti urednici vremenskih prognoza,dosetili da mlade voditeljke,pored temperature vezduha,govore i pritisak i vlažnost vazduha.
Nemojmo se iznenaditi ,ako se maštoviti urednici dosete ,da u vremensku prognozu ubace i koliko će Kandela imati sutrašnja dnevna svetlost...
Grupa ljudi koji ne mogu da pronađu posao u struci i redovnu platu te osnivaju nevladinu organizaciju i udaraju priču o raznim ugroženim 'endemskim' vrstama biljaka i životinja kojima je potrebna pomoć, sve u cilju izvlačenja para iz budžeta opštine ili ako im se posreći i iz budžeta države od kojih naravno 99,9 % ide u njihov džep, a ostalo 0.01 % ide u postavljanje znakova po šumama i livadama poput: zabranjen lov na tetrebe, zabranjeno obaranje stabala Pančićeve omorike, zabranjen lov na beloglave supove, zabranjeno čupanje banatskih božura i šarplaninskih lala itd...
Profesionalni hvalisavac. Godine su ga učinile iskusnijim, ali ne i starijim. Samoprozvani Rajan Gigs kojem su muvački i jebački skilovi dostigli 99. O ženama zna sve, o ovcama i muškarcima skoro sve. Znanje velikodušno deli publici koju zatekne u kafani, ispred dragstora ili na utakmici lokalnog fudbalskog tima. Do poslednjeg detalja prepričava kako je onomad, u tek olistalim kukuruzima, pamprčio snajku sa sisom kao glava osnovca dok mu je ona istovremeno pušila i nežno mu draškoljila tarzančiće. Njegov moto: bez starca nema udárca.
Kad sam bio mlad, jeb’o sam uz plot! Sad ove betonske ograde žulja’u...
U poslednje vreme mutiralo je i postalo još neposrednije.
- Dobro veče gospodine. Vozili ste 20 eura preko ograničenja.
Srpski superheroj iz okoline Vinče. Proveo detinjstvo kao statista u kukuruzu pored Batajničkog aerodroma za vreme bombardovanja 99-te, čuvajući makete. Priča se da je bio akter protivprirodnog bluda sa neeksplodiranim tomahawk-om...
Od superherojskih moći, pripisuje mu se otpornost na alkohol, ali i kerozin, kao i dizel flaširan u dvolitarke. Svojim čulom vida broji komadiće luka u prilogu, pritom ne otvarajući lepinju. Njegovo prisustvo u zgradi usporava wireless modeme i zadaje glavobolje kablovskim operaterima dok šalju ekipe na teren.
Dodirom topi ženski donji veš bez skidanja ostalih odevnih predmeta...
Gušitelj level 99.
Lik koji jednostavno toliko smara i toliko davi, da od slušanja njegovog jednoličnog, nezanimljivog tona i samog izbora teme o kojoj drobi, već posle minut krenu blagi facijalni tikovi kao što su titranje oka i krivljenje vilice, pa zatim kreće osećaj dosade koji prelazi lagano u osećaj otupljenosti, koju opet menja neka neobična praznina, da bi pred peti minut njegovo izlaganja dovelo do kratkotrajne agonije i tačno na početku petog minuta jednostavno slušalac pada u nesvest, kao što padne bilo ko, kome se nabije maramica sa hloroformom na facu.
- Jebote vidi one ribe u ćošku što su dobre a?
- Uf odlične su. Da l su oćne šta misliš?
- Ma 'de nisu, gle'j onu kako nesvesno liže grlić od flaše. Ajde da ih nagazimo odma'.
- Čekaj, eno ga Cane Hloroform ide ka njima. E jebiga.
- Ništa, za pet minuta im neće biti do života, a ne do jebanja. Večeras će ona vruća linija za samoubistva imati posla.
- Možda jedino ako nas usere da se onesveste, pa da ih odnesemo gajbi.
- Pusti ti ribe sada, bolje da spašavamo živu glavu. Ako nas vidi ovde ne gine nam večna tama.
- Ja sam jednom zaplakao kada sam pričao sa njim. Bež'mo.
Jos jedna u nizu "pljackamo preko sms-a" kampanja. Radi se o tome da posaljete bus (razmak) broj od 1-99 i dobicete toliko kul foru da pridjete devojci u busu,da ce jednostavno da padne.. Ono sto je zanimljivo da su sva ova satro muvanja,hot pozivi,sms-ovi za upoznavanje orijentisani na musku populaciju.. nigde necete procitati "da bi dobila spisak musakraca slobodnih za chat ukucaj bus (razmak) muskarci" pa dobro bre ljudi,zar smo mi muskarci toliko jadni da nam treba tako nesto?? A sto se chat-a tice,obicno glasi ovako..
Marija je studentkinja etf-a,ima prosek 9.5,u slobodno vreme radi u javnoj kuhinji,voli astronomiju.. da biste je kontaktirali ukucajte BUS Marija i posaljite na 8829
Ivana je frizerka,u slobodno vreme voli da vozi rolere,a i drzi casove joge,da biste je kontaktirali ukucajte BUS Ivana i posaljite na 8829
a u sustini to znaci ovako...
Marija je lik koji radi u podrumu u Sremcici,i dobija 12.000 mesecno da bi lozio glupe likove za 25din/sms + pdv
Čovek koji je glumio Stiffler-a u nekoliko nastavaka Američke pite. Toliko je ostao upamćen po toj ulozi da bilo kakvu ulogu da dobije za 99 % sveta on će i dalje ostati Stiffler. To je toliko ukorenjeno da se može primeniti i na bilo koje njegovo delovanje van filmskog platna. Recimo da Sean William Scott nađe rešenje za glad u Africi on će i dalje biti Stiffler, da postane predsednik Amerike i dalje će biti Stiffler, a kada bi pronašao lek za rak bio bi poznat kao Dr. Stiffler.
Tradicionalno desavanje kod nas. Po zakonu izbori su svake cetvrte godine medjutim kako je nesloge u Srba od vajkada bilo taj dogadjaj je skoro godisnji. To je doba godine kada se drze mitinzi, obecavaju radna mesta, investicije i mozda ono najkonkretnije potkupljuju se biraci upaljacima, hemijskim olovkama i slicnim predmetima. Ako je sudeci po dosadasnjim obecanjima dragih nam politicara o smanjenju nezaposlenosti, Srbija bi do sada trebalo da uvozi radnu snagu. Naime nasi gradjani dolaze zatim u drugu vrstu neprijatnosti kada u tolikoj ponudi radnih mesta ne mogu da zaposle dete a da ima platu vecu od 20 000 eura. Naravno, od toga nema nista, sve to pada u vodu i prestaje da radi kao i oni upaljaci i hemijske koje smo dobili pre kako se uvek navodi "Istorijskih izbora".
Nagodba u kojoj niko ne gubi,niti dobija!
Pokazi mi sise pa cu da ti pokazem 100 eura!
Reklamirajući neki proizvod imate veće šanse da ga i prodate.
Za reklame je najbitnije da sve bude savršeno, kao u bajci.
Znači: sve je sjajno, bajno, jeftino, kvalitetno, kako to već sve ide...
Cene su savršene. Ide prvo 5.000din, pa to precrtaju crvenim markerom i napišu 4.999.99. Smešno. Sad možda deluje glupavo, ali kupci padaju na to, tj na taj vizuelni efekat. A tu su i zanimljive i primamljive reči ohrabrenja da kupimo nešto: Odmorite se radeći , zaradite kupujući, smršajte dok se lagano ljuljuškate u ležaljci...
Tip ide po stanovima/kućama , prodaje pletene stolice.
Tip: Dobar dan gospodine , da li vas zanimaju stolice ?
Čova: Kakve stolice ?
Tip: Ukratko rečeno, radi se o stolici koja sa punim pravom nosi to svoje ime STOLICA , jer iz naše stolice nećete hteti da ustanete čak ni zbog izbacivanja, lekarski rečeno, "sopstvene stolice", ako me razumete?! Zato smo ugradili portabl klonju u nju! Takođe vrši masažu lica, pere noge, sipa pivo, brije, češlja, briše bulju, uspavljuje i vrši još nebrojeno mnogo funkcija.
Čova: kako da vam verujem?
Tip:Naša stolica ima bukvalno 100 lica, tj 100 razloga da je imate! Vi imate jedno lice pa ste opet zanimljivi...
Čova: zbunjen skroz, ali i oduševljen stolicom : UZIMAM!
Neko čudo koje navodno govori sve o tebi a na osnovu kojeg te ni najbolji agenti državne bezbjednosti ne mogu identifikovati.
A: Šta imate od dokumenata?
B: Natalnu kartu i 50 eura.
A: Može.
Prodajem pluseve : Jedan plus 3 dinara plus pdv,ako poručite 3 plusa dobijete jedan gratis.
Mogućnost hejtovanja drugih članova.Ukoliko naručite hejtovanje, budite sigurni da je u cenu od samo 99 dinara dnevno uključeno i pored davanja maksimalnog broja negativnih poena spamovanje mejla,uznemiravanje na fejsbuk profilu, a ako doplatite smešnih 999 dinara dnevno,dobijate i uznemiravanje osobe na fiksni telefon i odlazak na gajbu,traumiranje i plašenje osobe do konačne odrednice, ustanove "dr Laza Lazarević".
Ukoliko date plus na ovu definiciju imate 50% popusta na sve usluge.
Od petka tarifa skače za 100 posto.
Kontakt na pp
Titula koju dobija svaka reprezentacija koja igra protiv naše, nevažno na sport.
Nemci(Autrijanci i Mađari) - Oni su nas dva puta okupirali, uvek težili ka našoj teritoriji, valja se svetiti na terenu.
Turci - 500 godina okupacije uvek je dovoljan motiv.
Francuzi i Englezi - Mamu im pedersku, bombardovali su nas '99-te, a prethodna dva veka su se samo folirali da su nam prijatelji.
Španci - Dobri u skoro svakom sportu, pa kako čovek da ih voli.
Kinezi i Rusi i ostale SSSR države - Još od komunizma pokušavamo da pokažemo da je naš bolji.
Ameri - Njih ni majka ne voli, što bismo i mi.
Šveđani - Oni će "naše" igrače (Ibrahimović) da uzimaju. Stoka!
Nesvrstane zemlje - Dokazivanje superiornosti.
Grci - Prijateljski rivalitet, po sistemu "ja tebe pesnicom - ti mene stolicom"
Države eks-Ju iliti "Zemlje regiona" - nije potreban poseban komentar.
Stanje euforije i vrhunac zadovoljstva mušterija koje su isprobale reklamirani proizvod. Oni su kul. Zato što su proizvodi tako kul. I jeftini. Tacka 99. I zato njima jednostavno puca kurac, oni su mladi i nasmejani, imali su problema, ali sada su ih rešili. Devojke su zacelile polni organ, kap krvi više neće kanuti, dok su muškarci pileće grudi zamenili identičnim mozgom uz pomoć najnovijeg preparata za budženje muskulature, ali važno je da sada u grad idu lica mekanog kao dobro kuvan pasulj, i s' kosom kašmirastom i sjajnom kao lister. Pamučno obrisanog dupeta naravno. Patkama.
- Do sada nisam mogla da sedim, jašem, vežbam na vratilu i vezem goblene, ali sa novim mega vajld ulošcima sa stelt krilcima ja fleširam koliko mi je dobro!
- Neosporivo je da sam uz pomoć Noseksa uspeo da skratim capinu u rekordnom roku na samo 12 cm, te me sada saleću talandare sa svih strana, a ja fleširam od zadovoljstva!
- Boli vas kurac? Dosta vam je sivila svakodnevnice? Da postignete stanje fleširanja naših zadovoljnih klijenata, samo pozovite broj telefona koji vidite u uglu vašeg radio prijemnika i isfleširacete kao braća Grim.
Srpski Troy McCloure. Jednostavno NE POSTOJI neki veći događaj gde Voja nije zab'o svoj nos i svoju 20 godina nepromenjenu frizuru.
Dobro veče poštovani gledaoci, ja sam Voja Nedeljković. Sigurno me se sećate iz emisija "Ko će koga", " 3 K dur", .........
..i naravno neizostavni "Svinjski but" od 299,99 , samo ovog vikenda u vašem Tempu.
Kandidati za prijem u radni odnos moraju ispunjavati sljedeće uslove:
a) dokaz da ima 5000 eura koji se prilaže u posebnoj koverti
c) obavezno poznavanje rada na računaru i da zna slagati one karte po bojama da ne ometa druge službenike dok slažu
d) da ne poznaje strane jezike i da ne zna ni progovoriti jer bi nas mog'o(ne daj Bože nikome),približiti Europskoj uniji
e) da je stalno nervozan,da se zna svađati i da je nekulturan
f) da zna „na sat“ da bi mogao vidjeti kad je pauza i kraj radnog vremena
g) da voli kapljicu i da je ljubitelj dobrog zalogaja a naročito su poželjni oni koji mogu „masno“
h) dokaz o stručnoj spremi i zdravstvenoj sposobnosti nije obavezan jer se već nalazi u onoj koverti pod stavkom a).
i) da je stariji od 60 godina jer mlađi mogu još čekati
