Objektivno - alternativna redovnom služenju vojnog roka. Služenje vojnog roka u raznim državnim ustanovama, počevši od pošti, staračkih domova, veterinarskih stanica, ma gde god poželite! Krajnje poželjno u 99% umova današnjih muškaraca sposobnih za služenje vojnog roka, posebno je dobilo na popularnosti nakon ubistava vojnika koji su redovno služili u poslednjih nekoliko godina i nakon glasina da redovno služe samo debili i narkomani. Obuka je lakša, a ako imate vezu u obavezi ste da dođete 3-5 puta na mesto služenja u roku od 9 meseci i još za to pokupite koju kintu pride.
Subjektivno - Najveća glupost u Srbiji koja je ikada izmišljena! Dokaz da je sistemsko uništavanje jedne od istorijski najboljih vojski u potpunosti izvršeno. Bežanje tatinih i maminih razmaženih sinova od napornog rada i poštovanja autoriteta. Što je gore, ljudi koji služe civilno, umesto da gledaju svoja posla, pljuju po svima koji žele redovno da služe, nazivaju ih manijacima, budaletinama, idiotima... Kako se uopšte usuđuju da pljuju po nečemu što nisu iskusili i od čega beže ceo život?
Ne dao nam bog rata, svi ćemo da izginemo.
Žargonski rečeno, noga u guzicu.
Šut karta označava odbacivanje neke osobe od strane višeg člana hijerarhije.
- Šefe, Marko je ukrao 50 eura iz kase, ja sam to lično video!
- A je li? E pa ima da dobije šut kartu.
Mnogi bi rekli da je to auto koji kad probaš-ne postoji ništa drugo, a ne samo ja koji vozim jedan stari.. U svakom slučaju, auto za picane koji pre svega vole udobnost u vožnji a logika im je na drugom mestu jer je kod citroena toliko toga specifično da jednostavno ništa ni sa čim ne ide... Šalu na stranu, citroen se popravio od kako se ujedinio sa Peugeotom pa je francuski predsednik nastavio da se vozi istim.
Najveća prednost je napredpomenuta udobnost koja zna da bude takva da je lepše voziti se u citroenu '95 nego u vectri 2005, ali stvarno. Ipak kad rikne-kuku majko, kad udjete majstoru u dvorište on odma' preračunava i shvata da klincu ne mora da škrtari na novom kompjuteru a i da mali zaslužuje i tih 250 eura za doček Nove godine na Kopaoniku.
Citroen karavan na mestu i u svrsi praktične potvrde definicije Kamenički vis.
H1N1 je obični, bedni pokušaj (koji je skoro uspeo, ne zato što je pokušaj dobar, nego što se narod prima k'o saučešće) velikih farmaceutskih firmi da uvale naivnom narodu svoje jebene otrove, da ih nazovu "vakcinama", i uzmu pet eura po dozi. Propratne pojave su, između ostalog, to što sada postoji još jedno sredstvo manipulacije širokim narodnim masama (kao da ih već nema i previše) i to što je skrenut fokus sa svetske ekonomske krize (još jedna prevara, ali o njoj ćemo kasnije).
Naime, od običnog, sezonskog gripa SVAKE GODINE umre od 250.000 do 500.000 ljudi. Pa ništa. U Srbiji umru jedan srčani bolesnik i dva šećeraša, i odma' svi nabiju jebene epidemiološke maske na nos. Koliko ljudi godišnje umre od raka? A od AIDS-a? Pa nikom ništa! Samo prave paniku...
A tek one "vakcine"... Ne mogu da verujem da postoje ljudi koji će da pristanu da budu ušpricani materijom koju je proizvela ista laboratorija ("Bakster") koja je, do pre nekoliko godina, proizvodila antraks. I još će platiti pet eura za to...
Shvatite, "vakcina" vas ne može zaštititi od "gripa" iz dva prosta razloga: to nije vakcina, a i grip ne postoji. Oni će od tog špricanja dobiti lovu, a vi Giljem - Bareov sindrom.
Uključimo i drugu mogućnost (da ne kažete da sam subjektivan):
Recimo, H1N1 postoji. Recimo. Ne bojte se ničega (ako niste astmatičar, šećeraš ili imate srčanih problema). Za vaše dobro, ne vakcinišite se i ne stavljajte epidemiološke maske. Citiraću jednog pametnog čoveka:
"Ja lepo uznem rakiju, čvarci i beli luka, i ne bojim se gripa."
Normalno da Meksikanci i Amerikanci otežu papke, kad ni 'leba ne jedu.
Pogotovo se ne bojte da ćete umreti. Svi ćemo jednog dana. Bitno je kako i zbog čega (ili za koga).
Da zaključim polako: Oterasmo sa ovih prostora i Turke i Švabe (i to Švabe dvaputa) a sada će te iste Švabe da me verglaju u zdrav mozak tako što će da mi prodaju fore o nekom "gripu", i što je još gore, da mi prodaju "vakcinu" protiv toga. E pa neće. Bar meni neće.
NE DAJTE DA VAS LAŽU, RECITE "NE" MASKAMA I "VAKCINAMA", I UŽIVAJTE U ŽIVOTU!!!
Novo ime Željka Komšića...
"Hrvatski" član predsjedništva BiH koji je postao to što jeste s 99% glasova dobijenih od Bošnjaka.
Rečenica sa top-shopa od koje mi se diže kosa na glavi...
Debil 1- sve ovo dobijate za 199,99
Debil 2- i to nije sve, vaša deca će je obožavati...
Najlepsi deo svakog detinjstva...mastas sta ces biti kad porastes,koliko ces dece imati sa svojom simpatijom,za koji klub ces igrati.Onda odrastes pa mastas kako imas jedno 10 soma eura da mozes da odes na more sa drustvom,pa sa devojcicom,pa da kupis kolica,pa da kupis novi sony,pa nov komp...A onda Zvezdi sponzor postane Gazprom,likovi puni para,i iako nemas pojma koliki je ugovor,da li je 500 hiljada godisnje ili 50 miliona(ehh...),istog dana kada je potpisan ugovor pocnes sa ortacima da vodis razgovore,kupujes igrace kao da ti vodis klub,vec osvajas LS,milioni samo kaplju.Ali jbg,valjda smo takav narod,volimo da trcimo pred rudu,a onda kad nam se to obije o glavu,kukamo i pljujemo sami po sebi...
X:"Brate jel si cuo sto nam je Gazprom sponzor??"
Y:"Jesam brate!Ludilo!"
X:"E aj saljemo ovima mejl,znaci ocekujem neku transfer bombu,ne znam koliko kosta sad Svajnstajger,malo mu je skocila cena ali dobro."
Y:"Ma da bre,Davida Suaza u napad,sta,nije on toliko skup,vratimo Milijasa ionako ne igra tamo u Engleskoj,Stojketa na gol."
X:"U moze moze...i onaj Petrov nezadovoljan u City-ju,mozemo i njega da uzmemo da nam poveze redove,plus Joaquin na krilu,sabijacemo..."
Y:"Da da...a koliki je ugovor???
X:"Ma nemam pojma,kazu milionski..."
Y:"Pa to moze da bude i 5 miliona za 5 godina,a moze 5 miliona godisnje..."
X:"Ma gde bre,sigurno je 10 miliona godisnje,minumum..."
Y:"Do jaja...idem da saljem Lukicu zelje koga da dovede..ako smislis javi jos nekog!!!"
A onda se trgnes,nasmejes...i nastavis sa mastanjem... :)
Nagodba u kojoj niko ne gubi,niti dobija!
Pokazi mi sise pa cu da ti pokazem 100 eura!
Laganje mangupa, da bi ispao prejak zbog odjece i obuce koju nosi..
-E brate kolko si platio tikepa?
-70 eura, ali na snizenju..
Ili drugačije rečeno kopriva.Kažemo za nešto što je jako skupo
A : " Kakve su cene u Budvi ove godine " ?
B : " Žara ! Espreso 2 eura "
je pet minuta od trenutka kada putem telefona kupite apsolutno nepotrebnu stvar... i onda...
-kupili ste nas seckac jabuka po ceni od samo 9.999,99 rsd, ali ako pozovote u roku od 5 minuta, mozete jako povoljno kupiti i ovaj komplet nozeva, spakovanih u ovu neodoljivu ruzicastu kesicu koju takodje mozete kupiti po ceni od samo 999.99 rsd... ali ni to nije sve.. ako u sledecih 5 minuta ostanete sa nasim operaterom na vezi, poklonicemo vam ovu izvrsnu navlaku za jastuk,koja je toliko prakticna i neophodna... i na putovanja da je nosite, I TO potpuno besplatno!!!!
Kad podigneš punu šerpu ili džezvu koja je vrela i puna vrele tečnosti sa šporeta, a za koju si u početku mislio da i nije toliko vrela i počneš da je nosiš ka odreženoj destinaciji (kuhinjski sto) - da li da je ispustiš iz ruku i tako izbjegneš opekotine po prstima (ali rizikuješ da se sav isproljevaš vrelom tečnošću) ili da je nekako doneseš do stola i pritome zaradiš gadne plikove po rukama.
U 99% slučajeva se izabere varijanta 2, tj. prsti najebu, ali ipak nekako doneseš vrelu šerpu (ili džezvu) do stola.
Napajanje suvog biračkog džepa, sistemom kap po kap (kapne malo danas, kapne malo sjutra), da drži vlagu zaključno sa danom izbora.
Dvije zaostale oktobarske plate, povampireni dječji dodatak, 50 eura nako.
Vremenska odrednica za jako dug period!
A: Pozajmio sam Zokiju neku lovu i nikako da mi je vrati!
B: Pa prije ću ja naći žiranta za stambeni kredit, nego što će ti on vratiti pare! Nego jel' te puno zavrnuo?
A: Vjeruj mi da nećeš, ja ću ga za 200 eura tako išeperati da će proklinjai dan kad mu je palo na pamet mene zajebavati!
mizantrop, covek koji mrzi sve oko sebe i zeli da ih pokolje
recimo hitler je bio 99% pravi hejter taj jedan posto ide na evu braun koju je kao volio
On je veći od sveže odsečene sekvoje u Kanadi. On bije levom k'o desnom, desnom k'o peglom. On u zubima može da nosi reprezentaciju Srbije sa sve Toletom i kompanijom. On je bio siledžija u školi. On odlučuje!
Za vreme bombardovanja '99, on je dostavljao sanduke sa hranom. Jednom rukom. Snažniji je od Katone-pomera kamione pogledom. Stiskom može da prepolovi čeličnu gredu debljine 30 cm i širine 20 cm.
Sigurno znate bar jednog u svom kraju. Lako se prepoznaje. Veliki je. Nije jebao. Ali jebaće. Kad-tad. Vas ili nekog poznatog. U sredu. Uveče. Posle večere.
- Bole, ajde da stovaramo ugalj, Piki Ćuza dogurao pun kamion.
- Jebiga, on donosi one iz Somalije. To su bregovi, grudvetine. Nema šanse sami!
- Znam! Možemo da pozovemo Njega.
- Aaa... ja se ne bih šalio. To je Miki-Zid plača. Mogao bi da ih smrvi pa možemo da se slikamo sa crncem.
Opis mnogo dobre devojke, tolko dobre da je jebete reč nebi rekla. Umiljato stvorenje, mirišljave kose, zanosnog poprsja poput Afrodite i nogu poput Šeron Stoun. (poželjno je da je malo priglupa, ne mnogo, nego onako prirodno). Cura čija pojava uzburkava krv u vešto spletenim hodnicima lavirinta našeg tela, koja izaziva privremenu blagodet poput onog osećaja kad izađete 50 eura na kladionici. Persona koju poštuju i vole a istovremeno zna i da odvali nešto smešno. Cura koja se ne libi da vam kaže da je prdnula, koja će zajedno sa vama da gleda Ajntraht Frankfurt - Kajzerslautern na Eurosport dvojci i da lepi slince ispod stolice, nikako tendenciozno, već samo iz razloga jer joj je tako fino. E, kad se to sve ukombinuje sa dobrodušnim karakterom, eto je- kul riba sa gore pomenutim epitetom.
- Cane, evo ga naš Braca već 4 godine sa Tamarom. Baš im je super.
- Ma zmaj devojka, da je jebeš reč ne bi rekla.
Dil gde niko nista ne daje, niti dobija...
Hajde pokaži mi sisu pa ću ja tebi 20 eura...
Tu i tamo desi se,da u nekom od popularnih amernickih filmova ili serija dodje do pametovanja.Elem,to nije bilo kakvo pametovanje,obicno se pametuje o stvarima koje su veoma udaljene od americke (ne)kulture.Ima citav spektar tema pametovanja:bilo da u pitanju Rimsko carstvo,Grcki bogovi ili pak narodni obicaji u Rumuniji,svejedno,bitno je da je to podatak za koji 99% Amera ne zna.Obicno je pametnica koja zna sve neka kosooka Koreanka koja je izbegla u SAD i istripovala da je toboze Amerikanka,neki zidov ili kolonijalni doseljenik ili Indus sa istim tripom;nedaj boze da je to neki Rus,Srbin ili slican varvarin u ocima "americkog civilizovanog sveta".
Situacija X
Uloge:-James (glupi Amer koji ne zna gde je Italija)
-Shinkava (napaljeni dugokosi Indus sa ja-sam-Amer tripom,potencijalna pametnica i toboze ponos Americkog drustva)James:Zdravo,Shinkava,evo upravo se bavim jednim istrazivanjem o Istocnoj Evropi...
Shinkava:A da li znas da u Moldaviji postoji obicaj da se svakog Januara kolje ovan da bi mu se pojela jetra,koja prema Moldavskom narodnom predanju predstavlja eliksir mladosti?
---------------------------------------------------------------
i slicne probisvetne situacije...
Vreme koje moraš da sačekaš pre nego što devojka postane punoletna.
-Je li, Mirko, koje ti godište ona mala?
-'99, što?
-Ahaa, znači grejs period od 3 godine.
