Baš kao što svraka gaji ljubav prema svetlucavim stvarima; Svraka je osoba koja neće obući komad odeće koje na sebi nema cirkone ili neku svetlucavu nalepnicu. Što je dublji džep naše Svrakice, to će broj detalja koji svetlucaju na njoj, njenoj tašni, cipelama, telefonu... biti veći, jer su te stvarčice najčešće trendi među Grandovcima, što znači da cena odmah skače u nebesa.
Slabost im je Svarovski.
''Najnovije farke iz Turske sa kristalima koje iz 5000 metara dubokog rudnika vade i obrađuju samo deca do 10 godina, pogledaj kao je fin taj rad, cena prava sitnica, samo 24 hiljade.''
''Pa ne znam baš...''
''Draga moja, ovakve iste je juče pazario Milan Stanković za sebe.''
''Onda uzimam!''
''Odličan izbor, a dobijaš i super lepak gratis, ako ti neki kristal otpadne!''
Rečenica koja se izgovara u svojstvu samoodbrane kad partner krene da pobeđuje u bračnoj svađi.
-Ti si nula od čoveka, samo piješ sa onim našim nesrećnim kumom, ne zarađuješ ništa i sveo si tuširanje samo na crvena slova !! Zarađujem za sve nas, ja sam uspešna emancipovana i samostalna žena na položaju !!!
-(Nateže balon voda Vrujci 5+1l gratis sa špricerom) Ti si se karala sa šefom...
-(Stavlja detetu ruke preko ušiju) Svinjo jedna ! Ne mora ovo dete to da sluša !
Postupak jednak socijalnom samoubistvu, praktikovan od strane teških alkoholičara, narkomana i marginalaca - jedinki koje su dotakle dno života. Čin kojim se nesrećnik uzdiže na pijedestal klošarstva, posle čega za njega više nema svetle budućnosti. Prestavlja svojevrstan raskid sa zdravim razumom, na koji okolina nikada ne reaguje blagonaklono. Doduše, ni kurcovadilac ne gleda s razumevanjem na okolinu zbog godinama akumuliranog bola u kurcu koji oseća prema istom.
Biti boem je jedno, ali pričati sa flašom i vijoriti njihalo strave pred razgrogačenim tetkama i zgroženim majkama koje rukama pokrivaju oči svojim znatiželjnim kćerima je nešto sasvim drugo - degutantno i socijalno neprihvatljivo, najblaže rečeno. Jedini koji je uspeo da uradi tako nešto uz izvesnu dozu šmeka je bio Bukovski.
Sam čin se jedino može uporediti sa nihilističkim gašenjem cigareta o sopsvene podlaktice/jezik ili šetkanjem narkomana sa zagnojenom gangrenoznom venčugom u majici na bratele.
Zeleni venac, Beograd, 2011.
- Nije loša ova pljeska sa ljutenicom...
- Daaa....aaau brate, pogledaj onoga šta radi s kitom, k'o lasom da maše, na sred stanice! Na ti moja pljeska, izgubio sam apetit.
- A, pa to je Ðura, lokalni klošar, ne obraćaj pažnju... Još malo će da se poigra, onda će da popriča sam sa sobom, pa će opet da smara lepojku na kiosku da mu da pivo gratis. Sklonimo se pre nego što pozove plavce.
Vid neverbalne poruke, kojom lepši pol subliminalno ukazuje svom izabranom da je krajnje vreme za osnivanje porodice.
Srećko: Što kupuješ ovaj balon soka od jabuke i pakovanje mleka "pet plus jedan gratis" kad znaš da se prošli put sve ukiselilo?
Spomenka: Pa dobro, ako nas nekad bude više...
Srećko: Šta bre više?!
Spomenka: Mislila sam ako komšije banu na sok...
Srećko: Pa dobro, šta će nam koji kurac ovoliko mleko?
Spomenka (preskačući pitanje): Jao, ostale su mi sve pare u drugoj tašni... Nećemo imati dovoljno za kondome, uzećemo ih drugi put.
Prvo sam ga znao samo iz filmova.
Posle sam čuo priče o njemu.
Posle sam ga upoznao kroz neke ljude. Zatim kroz mnoge ljude. Sad me opsedaju.
Ističu se upadljivošću, oni nose odelo na pijaci, i aktovku punu govana. Uvek se pojavljuju užurbani, gledaju preko ramena, parkirali su nedozvoljeno. Znojavi, kaljavi... I nije im lako, moraju stalno da ubedjuju sebe da govno nije govno. A znaju da jeste, i nastaviće da valjaju. Da kažemo jedno jebiga.
Trgovački putnici trguju svačim što može da se proda i kupi, dakle svačim. Nudeći mi garderobu, nude mi stil. Prodaju muzičke kompilacije, akcione filmove, romane-trilere, i kao gratis, daruju mi - ukus. Od svega tog, njima procenat, glavnica nekome. Oni su sredina, koja zbog njih više nije zlatna. Previše glupi da budu glavni, previše pametni da budu ja. Oni posreduju, sade seme. Toliko ih ima, po selima i varošima, odavno po gradovima, da više i ne putuju. Nemaju više da ponude ništa, a prodaju sve više. Prodavci magle. Alhemičari.
Teško je biti glupi trgovački putnik. Za njega nema uspeha. Kada proda, prodao je govno upakovano u igračku, čokoladu, dečji bicikl, set za ručavanje, polisu osiguranja, otvoren račun u banci, člansku kartu političke partije, mišljenje, stav, ideju... čoveku koji pojma nema da je prevaren. Kada ne proda, on je loš u onome što radi. I on živi sa svim tim. Ispod njega ljudi ne znaju, iznad njega ljude nije briga. Sve pada na njegova pleća, a magarci tegle dok ne umru.
Utrapiti nekoj naivnoj budali najobičniju stvarčicu pod izgovorom da je svemoguća.
Na nekoj random pijaci.
- A viđi je brate, Nokijica trijes'tri deset. Ful oprema, HD kamera, memoriska trijes'idva gige. Kupiš i dobiješ slušalice, USB kabal i punjač gratis. Samo dvajes' jevrića brate, akciska je ponuda. Ćeš kupiš? Ako ne'aš gotovo, more i upola cijene.
- A vidi joj kameru, sunca ti. Cigo, davaj. Ko'lko reče da košta?
Ubti nekog, ali ne u pojam, već fizički likvidirati. Izraz nastao ne tako davnih veselih devedestih, od strane uglavnom beograckog kriminalnog miljea. (Ču miljea? Ko da su stolnjaci jebeni!)
-Šefe, priča se po gradu da će Kiza da propeva.
-Boli me kurac. O nama ne zna ništa... Ili zna?
-Zna šefe, on je utemeljio neke naše konkurente.
-Uf, onda ga moramo pljasnuti.
-Što odma' da ga pljasnemo? Možda čovek 'oće da se bavi muzikom?
-I svaki put kad kupujem prašak da dobijem njegov CD gratis?
-Evo krećem!
Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje.
Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj.
Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...
10:20 budi te zvono interfona – ne javljaš se i ne otvaraš dok prvo ne proviriš kroz roletnu da nije onaj davikur Dragiša. On je, eno mu ga auto. Ne otvaraš.
10:30 opet interfon. Još mu je auto tu, on je... Ne otvaraš. Ustaješ i obaviš sve po redosledu kupatilo, džezva, komp, pljuga, zakuvaš kafu, počinješ da čitaš nove defke dok srkućeš prvu jutarnju, pališ već i drugu ali vidiš da nećeš i treću dok ne siđeš do trafike.
11:00 opet interfon. Rešiš da doručkuješ u međuvremenu, taman da ubiješ vreme dok smor ne ode dalje.
11:30 Taman si se natovario hranom, podrigneš ko konj i latiš se za praznu paklicu....
Proviriš opet kroz roletnu a onaj smor, onaj davikur je još tu. Strpljivo čeka, ne žuri nigde.
-Šupičkumaterinu daviteljsku breee!
11:35 Šta ćeš, opet je pobedio. Obučeš se i siđeš po cigare.
Od trenutka kada je prvi čovek bele puti ugledao crnca kako beži od slona kroz savanu, spasava se tako što iz troskoka preskače provaliju a opet živi u siromaštvu, bolesti i bedi, zavladalo je mišljenje u njegovoj glavi da je Afrika sinonim za sve što ima prefiks -ne.
Nažalost, činjenica je da nisu daleko od istine sve tvrdnje koje crni kontinent svrstavaju na dno lestvice. A opet, donekle je razumljivo što zemlje Magreba žele da status svog parčeta tla stave ispred jebenog Antarktika; jer jeb'o kontinent koji je okovan ledom.
U svakodnevnom govoru, svesno ili ne, korišćenje imena nerazvijenih zemalja u Africi zasnovano je u najvećoj meri na televizijskom ubeđenju koje se bazira na ekonomskoj svesti, političkoj situaciji i visokoj stopi nezaposlenosti. Tu se dalje otvara Pandorina kutija. U njoj ostaje jedino nada za bolju budućnost.
Šta je Vama prva asocijacija na Afriku?
1. Crnac
2. Gladan crnac
3. Gladan i bos crnac
4. Nemojte mi reći: Gladan i bos crnac sa kurčinom od pola metra. Ma, ajte, molim vas. TAJ crnac nije ciljna grupa i, prema narodnoj legendi, ne može da se nađe sa rečju "škart" u istoj definiciji.
Rukometašice Poljske nakon polufinala protiv Srbije.
-Jebem li ti, al' nas omlatiše? Šta ovo beše?
-Ma da smo igrale četiri dana ne bi mogle da dobijemo.
-Kurac sestro. Nije ti to Lesoto.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
-Dobar dan. Ovo je naš novi kuvar Rašid.
-Ja zvati Rašid. Ja kuva.
-Odakle iščupa ovog?
-Sa Limunda. A inače je iz Burundija.
-Kako, bre, sa Limunda?
-Izlicitirao neki lonac za svadbarski kupus a on išao gratis uz njega.
''Lament'' moderne srpske reklame. Bukvalno, zdravorazumnoj individui postaju polako sve mizerniji ovakvi pokušaji skretanja pažnje na (buduće) potrošače i konzumente na neki artikl koji iz prvog pokušaja nije imao odgovarajaću prođu. Zato se pribegava ''zbog povećanog interesovanja'' stavu, koji na fin, ali opet ''prepreden'' način stavlja do znanja da je nešto ''kvalitetno'' ponovo u opticaju i to na zahtev kupaca (ta nemojte kasti!). A ovamo moraju da ispoštuju rokove koje su im glavešine nametnule, ili bar da dođu na pozitivnu nulu profita. Pribegavajući ovakvom načinu uticanja na javno mnjenje i potencijalnog potrošača, korporacije nesvesno ističu da su u krajnjem stadijumu zavisnosti od kupca, jer proizvođač, ipak nije ispunio planirana očekivanja.
''Zbog povećanog interesovanja ponovo su u prodaji elektro-hidraulične vakuumske pumpe za novogodišnje balone! Kupite jednu i dobijete još dve gratis i balon po izboru! Samo dok traju zalihe!''
.............................................................
''Zbog povećanog interesovanja ponovo je na trafikama i pumpama novi CD Nedeljka Bilkića u produkciji ''PGP-RTS'' sada po ceni od ''pošto-poto!''
............................................................
''Zbog povećanog interesovanja pušten je u prodaju drugi set karata za koncert grupe ''Ding Dong Bend'' u velikoj hali m.z. ''Tabane!''Ma hajte molim vas...
Jedan od očiglednijih a ujedno i najrasprostranjenijih vidova prevare izvedene od strane prosečnog vlastodržaoca ugostiteljskog objekta iz naslova, u ovom slučaju, pak, upakovane u klasičnu navlakušu za sirotinju i prostoprošireni plebs. Vodeći se geslom "Ne možeš ti toliko pojesti koliko ti ja mogu govana servirati", vispreni ugostitelji-preduzetnici osmislili su taktiku kojom će privući brdo mušterija...i istovremeno se rešiti brda ostanule, pokvarene, zaboravljene i na bilo koji drugi način neiskorišćene hrane na "a la carte" lageru.
Bila svadba za vikend a mladenci se precenili što se količine hasa tiče? Skupilo se tu 20-ak ovala, burazeru, čemu ih bacati? Šta - postaviš jedan švecki sto, dokuvaš neki čorbuljak uz to, isečeš 10kg paradajza za salatu i imaš "ol ju ken it" meni po ekskluzivnoj ceni od samo 599 dinara! Bez pića, razume se.
Sa iskrenim oduševljenjem ste saopštili svojoj lepšoj polovini da je uskoro vodite na romantičnu večeru u jedan otmeni objekat u centru grada? Ono što ona ne zna je da je ta "romantična večera" zapravo "ol ju ken it pileća krilca na žaru za 999 dinara po osobi" u kafani "Romantika" kod Železničke, a ono što vi ne znate jeste da su ta krilca 3 dana bila van frižidera i da ćete se sa tog gurmanskog poduhvata najverovatnije vratiti sa salmonelom. Ili lepše polovine bez. Nije smešno, znam lika.
Zato uzmite sa oprezom sledeći put kada vam oči bude izbio bombastični natpis tipa "ALL YOU CAN EAT SUSHI, 1299 + 1 IKEBANA GRATIS" jer bi ta ikebana vrlo brzo mogla da postane prva suza na vašoj preranoj nadgrobnoj humki, humci, javiće se Bulgakov već...
- E, brate, ćeš s nama na has?
- De ćete, bre?
- Ma, ima u Ž-u ol ju ken it kobaje i pljeke, plus pomfrit i salate, 'nači, kol'ko hoćeš i to sve, fazon, za 500 kinti, e!
- Brate, a da nema to veze možda sa tim što su zatvorili mesaru "Romanija" zbog trihinele pa ovi morali da se ratosiljaju dokaza?
- Ma, dee, bre, ne bi smeli to da rade, koji ti je...
- A i to što kažeš...Miloš † 1986 - 2015
Marko † 1988 - 2015
Filip † 1988 - 2015
Nemanja † 1983 - 2015
Gordan † 1984 - 2015
Korišćenje godišnjeg odmora na čudnovatim destinacijama, gdje sve puca od dobrog provoda, ljudi su temparamenti i lako planu, a atmosfera je bombastična. Turističke agencije nude ove aranžmane pod sloganom "Ljetujte tamo gdje je proljeće". Iako su u ovim biserima turizma visoke temparature, veoma je važno obući se slojevito.
Kevlar - pancir- kevlar.
- E, duša moja! Vidi ga, Milutine, kako je swadak Arapčić mali! Ali, šta će ti taj prslučić na ovoj vrućini? Pogle', visi ti končić sa strane. Sa'će teta tebi da otkin...
KA- BAAAAM!!!
... posle stravičnog bombaškog napada, nastavlja se egzodus turista. Ljetovalište, koje je prije samo dva dana vrvilo, sada je gotovo prazno. Otišli su svi, izuzev srpskih turista koji imaju još dva dana pun pansion, plus smještaj za vikend gratis...
Kaže se za devojku kojoj naslage i naslage šminke upropaste potencijalnu prirodnu lepotu.
(Spotovi Dekija Milićevića devedesetih u kojima su žene bile predstavljene kao čudovišta, istvremeno su nam otkrivali svu lepotu muških pektinusa, tricepsa i trbušnjaka.
Mi, recimo, nismo imali pojma koliko "Modelsice" dobro izgledaju u prirodi dok se nisu poudavale za Ruske i belosvetske milijardere.
U spotu bi devojke bile prerušene u babe ili muškarce sa brkovima, ili svejedno sa toliko šminke da se ne nazire ljudsko biće, ili bi im kao i ostalim pevaljkama u njegovim spotovima lice bilo toliko osvetljeno da su se videle samo zenice i nozdrve a okolo njih bi, opet, obigravala gomila nabildanih feminiziranih muškaraca...
Postići erekciju uz tako šta čak i za napaljenog tinejdžera, bilo je mišn imposible.
Dejan Milićević nesvesno je radio veliku stvar za Rock and roll, jer je ukinuo element požude koji je najvažniji u narodnoj muzici.
I taman kad su 2000-te došli šatro novi ljudi i svi smo mislili da ćemo živeti u zemlji ljubavi i Rock and Roll-a, snovi su ubrzo pali u vodu.
"Novi ljudi" su ubrzo sklopili dil sa Mitrovićem: Oni se konstantno slikaju na njegovoj televiziji , a on, umesto jednom nedeljno, svaki dan pušta narodnjake.
I tako... svako voli da gleda gole batake, guzice i sise, a uz to mu se, gratis, ispira mozak lošom muzikom.
Momci gledaju pevaljke, jer su jebozovne, a devojke se, opet, oblače i ponašaju kao pevaljke , jer to momci vole.
Sasvim suprotno od vremena kad smo, jednostavno, morali da promenimo kanal kada vidimo narodnjački spot Dekija Milićevića.
Devojke smo gledali u oči, pa tek posle, kad ih upoznamo, saznavali ostale njihove čari, jer se jednostavno tad nisu oblačile toliko provokativno k'o sad.)
Urban-selj tip:
-Ju, tebra! Gle' ribu! Joj, šta bi joj samo radio brate, a?Zaljubljivo-romantique-traži dlaku u jajetu- sarkastičar:
-Pa, pretpostavljam da se iza tog stvorenja što pobeže sa snimanja horor spota Dejana Milićevića krije prelepa devojka puna duha i razuma.
Nadrkan kafić u kom se okupljaju nafurani kremaši sumnjivog polariteta i grand kremašice sa lusterima na glavi. Naravno, ako posmatrate očima bubuljičavog tinejdžera sa revolucionarnim idejama i krestom na glavi.
S druge strane, iz ugla zrelog i pomalo dosadnog životnog konzumenta, sasvim jednostavan izbor u nedostatku boljeg, za ispijanje jutarnjeg espresa i ponekog piva vikendom sa ortacima.
- Dare, dolazi odma` nabavio sam live koncert „Bazkoksa“! Posle ima svirka u „Duplom dnu”, sviraju „Nemotivisani“. A?
- Brate, ne mogu večeras. Napadam Milicu u „Galeriji“, rešio sam da idem na sve ili ništa.
:muk:
- Brate, izlaziš u krematorijum?
- Da, a što?
- Ma ništa, samo pitam ako ti zatreba neka roze košulja da obučeš. Puder i šljokice dobijaš gratis tamo... i da, dupe uza zid.
Najlepši predizborni spoj vrhunske tehnologije i vrhunske obmane. Uvršteno u anale naše visokokulturne baštine i obrađuje se kao obavezan deo konverzacije ispred zabačene prodavnice, uz pivce i mesni narezak narezan na kartonu...
U devetoj glavi možete naći i dodatne primere:
''Ako si za demokrate, daćemo ti sve na rate...''
''Ako si za naprednjake, gratis imaš Orbit žvake...''
''Ako si za radikale, asfalt imaš sve do štale...''
''Ako si za našeg Čedu, imaš crtu ti na 'kredu'...''
''Budeš li uz Čanka Žicu, daćemo ti tamburicu...''
Bonus: ''Uz svaki glas za Ljajića, poklon DVD sa Mihajlovićevom vilom i dvorištem, uz himnu 'Bože pravde''...
Novo sredstvo za mrsavljenje sa Teleshopa!
Iritantni glas sa teleshopa:Da li vam je dosta svih tih sprava za vezbanje od kojih vas samo boli kicma?!Da li vam je dosta teretana u kojima ostavljate stotine dolara(dinara),onda je Chainsaw pravo resenje za vas.Konacno skinite te dosadne naslage na vasim kukovima i napokon se uvucite u haljinu sa maturske veceri!Uz pomoc Chainsaw-a izgubicete i do 5 KG za samo nekoliko minuta......(ukoliko pozovete odmah dobijate 5 litara nafte gratis)...
Matematička operacija ili kako se to već zove, ne znam, zanatlija sam, koja započinje množenjem dve dvojke, a potom se dalje svaki sledeći rezultat množi sam sa sobom, odnosno kvadrira. Ovim putem se kroz samo par množenja dolazi do ogromnih cifara, sprečavajući amatere da uzmu lovu na ruli, ali omogućavajući muslimanskim ciganima talibanima da lagano osvajaju Evropu ili plemenima da okupiraju tuđe pokrajine.
- Bacam se u biznis sa prišivačima, Armine. Otkrio sam da bih pacovskom progresijom trebao da uložim lovu za samo 1600 prišivača, posle svaki sledeći prišivač ne samo da isplaćuje sebe, već pokriva troškove izrade još jednog.
- I ja planiram nešto slično, Rasnine, naime reč je o proizvodnji optičkih kablova, treba mi keša za samo pola milje istih, a posle po identičnom principu, metar zarađuje još jedan metar gratis. Preljevaće nam džepovi k'o Savina septička.
- Well, Armine.. This time, next year..
- We'll be millionairs.
Vlada između dve babe koje se trude da uvaljaju isti proizvod. Susedne tezge su u večitom nadmetanju, kao MTS i Telenor, Rendžers i Seltik, Severna i Južna Koreja. Rivalitet neće nestati dok jedna od njih ne ode u večna lovišta.
Mušterija (M): Pošto sir?
Baba 1 (B1): Dvestasedamdeset kilo sine.
Baba 2 (B2): Kod mene dvestapedeset!
B1: Al' kod mene dobivaš i vezu zeleni gratis!
M: Mogu da probam? Fala... Mmmhm, i jedan i drugi valjaju, slano, fino... Vratiću se.
B1: Ih zlotvore, sve mi mušterije otera!
B2: Ma to ih ti teraš sas svoji brkovi!
B1: Mrš rospijo, ene ga tvoj Milisav u kafani, baca pare i kurva se!
B2: Ene ga tvoj Dragorad na Novom groblju Opaaaaa!
Ako kupite porno plastični dvd kod Kineza garant će vam sjebati plejer jer se kruni (sličan problem su imale devojke koje su uz nekvalitetni donji veš dobijale vibrator na poklon i svršavale u Urgentnom centru). Dakle, ako vas pali da vam na oči izdiše,šušti i krklja onda slobodno.
S druge strane priča se da se u podzemlju kineske pijace na subnivou -36 kod Lo Pana mogu naći retke domaće radinosti. One naravno podrazumevaju klasičan kineski zečji seks, što zbog prevremene ili brze ejakulacije što zbog obdarenosti protagonista, dakle nikako ne mislim na animal žanrovsku odrednicu. Bogat izbor kamerom zabeleženih seksualnih devijacija uključuje i sado-mazo omiljeni fah u kome se isključivo (zlo)upotrebljavaju kuhinjska pomagala i školski pribor koji se može pronaći na mejnstrim svakom dostupnim spratovima tržnog centra. Šuplje kašike i kutlače, krive viljuške i podebele oklagije, koje najčešće zarđaju dok ih donesete kući, tako služe raznim uvrtanjima, štipanjima, strpavanjima i ostalim slatkim mučenjima. Školsko-didaktički materijal upotrebno ne zaostaje za kuhinjskom galanterijom te se u kineskoj pornjavi obavezno pojavljuje umobolno-piskavi saundtrek odsviran sa klavijature đačke pernice (znate one što sviraju pernice) ili se, pak, čuje metalni zvuk cevi koje poetično pokreće vetar dok se usplamsaloj kineskinji topi scenska šminka pod naletima posuđa.
Za ljubitelje Lolita žanra postoji bogat izbor scenske pripreme u vidu mekanih, čupkavih i plesnjivih medvedića, kuca i maca, a za one koji vole da se dave tu su raznobojni konopci za veš sa gratis štipaljkama za bradavice. Lutke na naduvavanje su najčešće trans-orjentacije, ali samo zbog puke fabričke greške. U upotrebi su i let-lampe, surovi šrafcigeri i kineska klješta, koja za razliku od francuskih uopšte ne rade. Doduše ako na njima pokušate francuski poljubac, ode vam jezik.
Cena neke robe, koja nakon nepunog minuta cenkanja, može da dostigne i do 80% nižu vrednost.
-Dve za sto.
-Ih. Mnogo.
-Dobro, desna je 90, levu dobiješ gratis.
-Ih. I dalje mnogo.
-Evo 70 desna, 30 leva.
-Hm.. Ma, mnogo.
-Dobro, 50 obe ajde, nosi se!
-Hm.. ma mnogo čoveče.
-38, poljubi ili ostavi.
-(ljubi čarape) Hm.. ajde uzeć... ma neću, mnooogo bre.
-Dobro ajde, 30, i teraj se.
-Za obe?
-Za obe.
-Ali ja imam samo 18.
-Uh bre, šta mi radiš..
-Aha, evo još dva, to je 20.
-DAJ! MARŠ! (Otimajući mušteriji 20 dinara iz ruke, poput sadnice japanske trešnje)
