Lek za sve strahove i fobije.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Zvanični statistički podaci kažu da u svakoj grupi ljudi otprilike 10% čine ljudi koji će prouzrokovati neki problem. Znači, ako imamo grupu od 10 mladića, jedan sigurno ima potencijal da se potuče, napije, muva tuđu devojku itd.

Opis koji se koristi ukoliko si do jaja smoren, npr. 'A ja se smorio kao džoger u 10'. Džoger- motka za brisanje poda, a 10- 10am vreme kada tetkice prestaju da čiste hodnike u školama ili sl.

Временски период од тренутка буђења, до коначногг устајања из кревета. Неком је тих 10 минута слађе да одспава, него леба да једе, једини проблем је што се често тих 10 претворе у 2 сата. Такође чест разлог кашњења на посао, школу, састанак...

Totalno pogrešan način merenja razdaljine jer se razdaljina meri jedinicama mere dužine(metri,kilometri),a ne jedinicama mere vremena(minuti,sati...)
Ovakav način merenja najzastupljeniji je na Crnogorskom primorju gde je svaki apartman na 10 minuta od plaže.(a to može značiti od 100 metara do 10 kilometara)

Poslovni ambijent naše drage zemlje i nezvanični naziv svih preduzeća koje su gradile i grade i gradiće nešto oko tih već izgrađenih desetak km Koridora 10.Za ostatak Koridora-svi nadležni su rekli " biće završen jednog skorog dana".

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

10 cevapa u lepinji,ali i misteriozna recenica iz serije Slozna braca.

fora koju su izmislili neki klinci iz kraja jer su bili naduvani i bilo im je lakse da rangiraju stvari brojevima od 1 do 10, nego da opisuju.

Vreme koje protekne od ulaska keve u sobu da te budi za skolu, dok ne ustanes.

Ono što je na reklamama za prašak/deterdžent/boju za kosu. Nije 10 od 10 da ne bi pomislili namješteno, nego eto 9 od 10. Kao da će neko pomisliti da su ta istraživanja stvarna. Baš će oni sami sebe istraživati,ee...

Потпуно нелогичан начин смиривања и јако лош савет. Док бројеви расту расте и наш бес, и кад изговоримо "10" просто нам дође да дотичну особу на коју смо се били мало наљутили опалимо песницом.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

Jedini materijal koji je potreban za izgradnju ograde, bunara, kuće, stana, svetskog čuda i sl. Uglavnom ga koriste dede, očevi ili stričevi.

Pocinje oko 8:45, zavrsava se oko 10:45h, a posto racunari ne rade do 9:00h, da spojimo to sve, jbg cekajte to 15 do 11, e sad 15 minuta tamo vamo nikome ne znaci, tako da nasi cenjeni sluzbenici na salterima ne pocinju rad pre 11h.

jos jedna u nizu metoda kojim se reklamiraju propali muzicari i pevaci!Posle ,,mukotrpnih'' godina ,,rada'' cd je konacno tu,sa pesmama od po 10 evra od neke seljancice,al sa potpisom marine tucakovic!!!E sad kakve su te pesme,ne zna se,a nece se ni saznati jer ce od svih tih 2 ili 3 biti pustene ponekad u nekoj propaloj emisiji ili cak na radiONU u nekoj selendri,od kojih ce u najboljem slucaju 1 biti na mobilnim telefonima koji ce kasnije posluziti za zanimanje klinaca na odmorima ili seljaka dok oru njivu!

Kada nema toalet papira ovo je fora kojoj pribegavamo.Treba ti 10 dinara da uđeš u neki javni WC i treba ti ranac sa kojim ćeš prikupljati toalet papir iz javnog WC-a.Tako možeš kupiti dosta papira za samo 10 dinara.Provereno uvek uspeva.

Glasan komentar gladnog i džepa praznog čoveka koji posmatra kupce sa ulaza u pekaru, u nadi da će svoju kupovinu uvećati za broj 10 zarad opklade sa njim.
Ovo je, barem ranije, bila sasvim uobičajena pojava na ulici, kako između poznanika tako i između ljudi koji se ne poznaju. Sve opklade sada su u kladionicama. Tako nemaštovito.