Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-10"

10 posto više = 8 posto manje

Суспендован 2010-07-12 21:43:26 +0000

Суштина великодушног доброчинства МТСових допунијада. Наиме, уколико путем своје електронске картице, фиксног телефона или пост-пејд броја допуните кредит некоме- Телеком се отвара, испада баја и за све паре примаоца части са још 10% кредита. Фора је у томе да се допуњавач ПеДеВеише са 18%, тако да...

Онај који допуњује у ствари је прималац!

100 допуна= 110 за допуњеног = -118 за допуњавача (примаоца ПеДеВеа) = шта ће вам непријатељи поред МТСа (ако га имате за пријатеља).

43 : 9

10 dana do mora

mokence 2011-07-01 05:02:02 +0000

Vreme kada se vecina devojaka uspanici,krece na rigorozne dijete,przi u solarijumu,zakazuje depilaciju,manikir,pedikir sve u svrhu zavodjenja recimo crnogorskih seljaka.

Maja: Jao za 10 dana idem na more!
Milica: Jadnicee,kako izdrzavas da ne jedes nista? :(
Maja: Moram sreco,secas se mog Mila od prosle godine?
Milica: Onaj Crnogorac?
Maja: Daa,da. E pa cula sam ima neku devojku,plavusu,zgodnu! Mora da je ostavi kad me vidi!
Milica: Kapiraaaam,dacu ti moj kupon za solarijum!
Maja: Hvala cico! Divna si!

44 : 10

10 sigurnih simptoma da ste chat zavisnik

Piskaralo 2009-11-17 18:32:06 +0000

1. U svakodnevnom razgovoru sa drugim ljudima često koristite chat skraćenice, a rečenice završavate zamišljajući prst na ENTER-u.

2. Vidite sebe kako kucate dve tačke, crticu i zatvorenu zagradu onda kada vas neko slatko nasmeje.

3. Čak i obični natpisi po gradu i nazivi ulica asociraju vas na nickove: Nebojša kula, marina Dorćol, luka Beograd...

4. Svaki put kada se neko dere na vas, pali vam se lampica za CAPS-LOCK pred očima.

5. Domaće i strane filmove klasifikujete kao QWERTZ i QWERTY.

6. U ličnoj karti obavezno tražite prvo e-mail i IP adresu.

7. Često ste u tripu da vam na čelu piše TYPING... kad god hoćete da izustite nešto.

8. Zbog izobličenja jagodica do neprepoznatljivosti više vas ne mogu identifikovati putem otisaka prstiju.

9. Web-kameru palite i kad treba da se obrijete/našminkate.

10. Imate više od 300 kontakata na MSN-u, a ni sa desetak od tih ljudi niste makar jednom otišli i seli negde na kafu.

39 : 15

u odnosu na 10 - nije lose

neobavesten 2008-12-28 22:55:45 +0000

Opsesivno-kompulzivna karakterisitika svih roditelja da uvek porede nase ocene sa onim maksimalnim koje mozemo imati. I to tako opusteno, kao da je biti dr mr dipl ing sasvim normalno...

Keva: "Sta si dobio iz onog kolokvijuma u utorak?"
Ja: "Dobio 9 mama! xD" (u delirijumu od srece)
Keva: "Pa dobro...u odnosu na 10...nije lose! -.- "
Ja: "A u odnosu na 6!?!"
Keva: "Ti ucis za sebe, ne za mene..."

46 : 3

10 minuta

Јова 2011-07-09 00:22:04 +0000

Vrijeme koje protekne od trenutka kada sami pođete kući, pošto je kompletno vaše društvo htjelo još da ostane negdje i ni jedan vaš pokušaj nagovaranja da krenete već jednom nije uspio, do trenutka kada i oni svi zajedno đuture krenu kući.

- E druže i kako vam je bilo sinoć, šta je bilo kad sam ja otišao, koliko ste još ostali?

- Ma ništa brate smor, i nama dopizdilo, krenuli smo 10 minuta poslije tebe...

- Koji ste vi konji, ja kad sam vam govorio da je smor i da krenemo, Bog vas ne bi natjero, da mi je samo znat šta ste mislili da će biti kasnije kad ste toliko htjeli ostati....

27 : 4

Videćemo se za 10 minuta.

Kandara 2010-08-20 01:23:33 +0000

Ono što većina žena čuje od svog partnera u toku seksualnog odnosa.

Žena: Ah! To srećice. Samo tako nastavi, nemoj da prekidaš.
Partner: Moram ljubavi, sad idem. Videćemo se za 10 minuta
Žena: Pa gde ces sad dušo?
Partner: Idem da te karam s` guza.

49 : 29

Zastava 10

Reservoir dog 2009-02-17 11:38:30 +0000

Automobil, kroz koji nastavlja da živi duh Yuga 45.

A: “Batice, kupio sam Zastavu 10!”
B:” Koj’ će ti kurac, to sranje?!”
A:”Pa kako sranje, to je u stvari Punto!”
------------------------------------------------------
Posle desetak dana

B:”Brate, kako te služi auto?”
A:”Pusti me u pičku materinu, spala mi i jedna i druga prednja vrata, ne radi sirena, istegla se sajla od haube, a i nešto mi štuca motor.”
B:”Šta da ti kažem, muda su ti u procepu. Tako je moj kum, kupio novog Yuga, pa posle nedelju dana radio generalku. A da, ja zaboravih - al’ ovo tvoje je Punto.”

26 : 4

Ograničenje na 5 (ili 10) stepeni razlike

Јова 2011-06-22 14:42:12 +0000

To je jedan mit po kome klima uređaj ne treba podešavati na temperaturu koja je više od 5 stepeni niža od vanjske (poneko kaže i 10 stepeni). To je čista glupost iz više razloga.

Prije svega klima uređaj nije prekidač koji automatski snižava temperaturu na isprogramiranu, već rashladni uređaj kome treba dosta vremena da postigne željenu temperaturu. Tako da, ako namjestimo klimu na 18 stepeni, a u sobi je 30 stepeni (a napolju recimo 35), temperatura neće automatski pasti na 18 već će se lagano spuštati, i 18 stepeni vjerovatno neće ni dostići, već će se zaustaviti na prijatnih 23-24.

Druga stvar, da bi hlađenje uopšte bilo efikasno, vazduh koji izlazi iz klime mora biti znatno hladniji od onog u sobi. Ako bismo poštovali to pravilo, pri vanjskoj temperaturi od 37, klimu bi morali namjestiti na 32 stepena! A to je gotovo sigurno više od trenutne sobne temperature. Tada bi nas klima samo još više grijala!

I sam princip rada klima predviđa da se za programirane temperature preko 30 stepeni ni ne pokreće sistem za hlađenje, već onaj za grijanje.

Ono što bi zaista trebalo uraditi sa klimom pri vrućinama je sledeće:

1. Namjestiti klimu na najnižu moguću temperaturu da što prije rashladi stan.
2. Kad u stanu postane podnošljivo, povisiti temperaturu na klimi na neku razumnu vrijednost, npr. 25-26 stepeni. Ako je napolju baš enormna vrućina (40 stepeni) onda možemo povisiti temperaturu i do 28-29. Ali i to tek nakon što je stan rashlađen, što se najbrže postiže hlađenjem na najnižoj temperaturi (mada nije preporučljivo tada sjediti direktno ispod klime)

21 : 10

Moj koridor 10

Unfawkable 2011-07-17 15:12:58 +0000

Izraz za neki naš nikada dovršeni kvazi-projekat ili putešestvije, ostavljen u večitoj senci i paulčini dubokog ugla naše sobe (ili alternativnog mesta čuvanja) uglavnom zbog naše lenjosti, nesposobnosti i/ili neorganizovanosti da se konačno prihvatimo toga nečega što bi u stvari veoma voleli da završimo, sa večitom utešnom klauzulom ''Završiću jednog dana''.

Teodor: Brate, šta ti je ovo po kompjuteru?
Uroš: Šta?
Teodor: Ovi bre Word fajlovi, ovo nešto ''Paradox'', pa ''Old nemesis'', pa ''Makers''...
Uroš: A, to je moj koridor 10. Samo započete knjige i priče koje sam počeo da pišem, pa nekako stanem u inspiraciji i nikako da ih nastavim. Završiću ih jednog dana, u glavi sam ih ispisao većinu.
Teodor: Aha, ko što ću ja da završim onog džinovskog origami labuda u dvorištu...

18 : 1

10 minuta

Тхе Форестер 2013-07-28 19:28:58 +0000

Према схватању дијаспоре или оних који су дијаспора у срцу, најдуже могуће време које је потребно да се у развијеним земљама пружи било каква услуга.

-И замисли, седнемо ми у тај пост-модернистички кафић, ланац кафића "Ла Пљж", нема то још овде хе хе. Углавном, наручим ја еплтини, који највише волим и доносе ми еплтини са црвеним сунцобранчићем! Еј! Ништа, саберем се ја, кажем себи "Миа, ипак ниси у оној твојој селендри, ово је бели свет", контролишем се и објасним момку да уз еплтини иде зелени а не црвени сунцобранчић, и замисли, он само климне главом и у року од 10 минута доноси нови еплтини са зеленим сунцобранчићем! Еј! Па овде у овој рупчаги ови наши шабани не би ни мог...

-----

Наслов у Куриру сутрадан:
"ПОСЕТИЛА РОДНУ ГРУДУ, УБИЛИ ЈЕ ЛЕТВОМ У ПИЧКУ"

25 : 8

-11 na skali od 0 do 10

Zelen Lukac 2014-05-30 21:57:50 +0000

Apstrakcija. Nemoguće za zamisliti, još manje šanse da će se ostvariti. Apsolutna nula. Nepostojeće. Da kažeš "Nema skale", zvučalo bi bolje od gore navedenog.

- Au brate, kako sam dobar oglas za posao vidio. Nude sve i svašta, dobro radno mjesto, solidna plata, kaže konkurs otvoren do daljnjeg, ima da se zaposlim očas posla! Šta ti misliš?
- Mislim da je to sve preko veze, a konkurs je bezveze objavljen.
- Au... Pa šta misliš, imam li kakve šanse?
- Na skali od 0 do 10? Minus 11.

20 : 3

10 koraka nazad, pljuni tri puta i razmaži nogom

Љижанин 2009-08-17 00:05:25 +0000

Ова мантра варира од места до места. Не знам колико је вас као деца веровало у несрећу које доносе мачке. У мом карају обавезно се морало обавити пар ритуала уколико вам иста (поготову црна) пређе пут. На путу од школе до куће скупи се стандардна екипа из комшилука и тако скупа пођемо пешице у школу. Из неке авлије истрчава црна мачкетина, право испред наших ногу и пресеца нам пут.Сви тако скупа застајемо, бројимо 10 корака уназад, опет застајемо пљујемо три пута по асфалту, и кажемо нешто (сад сам заборавио шта), и тако се осигуравамо црне магије коју доносе мачке. Такође исту ту црну магију смо бацали на другаре, када би играли кликере, цртањем некаквих крстова и изговарањем клетве "Овде бака закопала ђака", све у циљу да противник не погоди наш кликер. А уколико би налетели на којекакав леш пса или врабца, почели би да пљујемо по њему говорећи "Пу даље од моје куће". Сад све то делује смешно, али нама, клинцима је тада било обавезно, јер недај боже ко зна шта је се све могло догодити у случају да не одбројимо.

Овде Бака закопала ђака, и његове кости Боже ме опрости.

34 : 3

Ozbiljna veza od 10 dana

euglena 2009-06-09 19:40:27 +0000

Kategorija uvedena sa razvojem ere foliranja, da bi se seksualni odnosi mogli upražnjavati u socijalno prihvatljivom obliku.

Oni su se upoznali jedno veče i “pošli”. Sutradan su popili kafu preko dana. Prekosutra prošetali i otišli u bioskop. Nakosutra popili piće uveče i posle toga kod njega u krevet. Ona je već izbrisala sve muške kontakte iz imenika, da joj slučajno neki bivši (do malopre aktuelan trsitelj) ne bi sabotirao novu ozbiljnu vezu. On samouvereno izjavljuje kako je on protiv kres kombinacija i kako je do sada imao samo ozbiljne veze (od 10 dana do 2 meseca). Ona je oduševljena, jer ni ona ne bi nikada bila u nekakvoj kres šemi (više). On je ceni jer je fina devojka . Ona ga već voli jer ima dobar stajling, jer je faca u gradu i sve ribe gledaju u nju kad njih dvoje prođu gradom držeći se za ruke. Realno, jedno o drugom zasigurno znaju samo imena. Za dva meseca oboma je dosta ozbiljnosti, razilaze se bez povređenih osećanja, sa već pripremljenim planom s kim sada da bleje, piju piće i ubijaju dosadu.

112 : 3

Zovi ga za 10 minuta

Распућин 2011-07-09 14:01:12 +0000

Оно што ваши укућани изговоре кад вас неко тражи док сте у хм.....неприкладној ситуацији да се јавите.

- Добар дан! Јел Жарко ту? Никола га тражи.
- Јесте, ал'.... зови га за 10 минута..... Нешто ради.....
- Шта ради? (Никола решен да зајебава)
- Ма откуд знам шта ради!? Затворио се у купатило и нема га да изађе пола сата! Сере, пиша, лицка се тамо шта га знам.... Јој да није запушио шољу?! Жарко јеси жив излази?! Јоооооој.... Зови ти њега за десет минута.
- Хвала...
- 'Ајде дете побогу изађе ли? (спушта слушалицу)

32 : 8

Cestitamo!!!Osvojili ste 10 000 pluseva!!!

L@ki 2009-11-28 14:32:03 +0000

Vukajlijska verzija internet nagrade/virusa tipa "iza mire trista cuda vire".

Cestitamo!!!Vi ste hiljaditi clan koji je usao na cet!!!Osvojili ste 10 000 pluseva!!Potrebno je samo da kliknete na link ispod i osvojite svoju nagradu!!!

Srecni vukajlijas-Wauuu jebote,tooo,konacno i mene sreca da posluzi,prva strano evo me!!!Klik

Srecni vukajlijas vise nije srecan,mozda zato sto mu je virus obrisao ceo profil i sve ono sto je ikada napisao na sajtu.....

36 : 10

10 stvari koje mozete uraditi dok traju reklame na Pinku

Uskok 2010-05-11 23:29:25 +0000

Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?

1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.

131 : 38

Ne ume da broji do 10

djorkaef 2014-10-14 15:48:47 +0000

Kažemo za osobu koja ne može da iskontroliše svoje živce. Onaj koji je lak na okidaču.

- Jel ide i Lemi večeras na tekmu?
- Nisam se ništa dogovorio sa njim.
- Zovni ga bre, pa da idemo zajedno svi iz kraja.
- Si lud? Ne dolazi u obzir, on ne ume da broji do 10. Neću opet u neko sranje zbog njega da upadnem.
- Čekaj, ne misliš valjda da će stvarno biti toliko golova?! On jeste priglup ali je i veliki nacionalista, moramo ga zvati, sećaš se kako smo onda prebili one Hrvate što su nam nešto dobacivali posle tekme?! Baš je bio događaj. Mora da se ponovi to.
- Ja koliko se sećam tražili su da ih slikamo, a ovaj je, prvo razbio aparat a posle krenuo da ih lomata redom.
- Da, da, kad se samo setim. Baš je bilo dobro. Šta ima da nam traže da ih mi slikamo, neka idu u svoj Zadar pa neka se tamo slikaju. Ja bih im to isto uradio samo da su meni tražili to. Joj, sad sam se sav uzbudio. Kako bih ih ja tada tukao, uh.
- Pa ti si još luđi od njega. Jel umeš ti do 10 da brojiš?
- Umem, naravno, jed, dva, tri, četri, pet, šes... čekaj bre, nemoj da me zajebavaš sa tim tvojim psihološkim metodama za smirenje, neće me to sprečiti da odem večeras i sam ako treba!

16 : 6

10 sigurnih znakova da ti se sprema otkaz

Shabanizator 2009-09-12 23:09:16 +0000

1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.

2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)

3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.

4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.

5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.

6. Crko ti hard disk, slučajno.

7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.

8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.

9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.

10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.

Postojni i efikasna odbrana od svega ovoga koja donosi rešenje u mentalnom pogledu, mir u glavi, ali ne leči od samog otkaza.

37 : 3

Slava-meka-10 mekih-komiranje-pola jetre-sta je jetra?

Uskok 2009-11-18 16:47:41 +0000

Svi mi volimo da idemo na slave.Neki zato sto je to jedina prilika da se sretnu sa svim ortacima, zbog sprdnje i zajebancije, a neki samo da bi se napili.Ali naravno ima onih koji ne vole da piju (meku), ali to je jednostavno neizbezno, jer su tu uvek tvoji "ortaci" da ti kazu kako si picka ako ne popijes bar jednu, a onda i drugu, trecu.Od trece kreces sam.

Slava
Atmosfera do jaji.Svi ortaci na jednom mestu.Jede se.Pije se.
Dosla na red meka.Domacin drzi govor.Zdaravi uglavnom svom najboljem drugu.

Domacin:"Zelim da vam se zahvalim sto se dosli na danasnji dan tj. na moju slavu i dace Bog da je slavim jos 100 godina.Zdrav' se Bozo".(krsti se i pije do dna)
Bozidar:"Bog ti dao zdravlje."(uzvraca)
Bozidar:"Ajde Stanko(ja) zdrav' se!"
Ja:"Auu.Nemoj molim te.Ne pijem.Narocito ne meku."
Domacin, Bozidar, 10 ortaka:"Sta ne pijes?Ajde bre jednu bar.Valja se.Samo se ti izdvajas.Nemoj si PICKA!"
Ja:"Pa kad se mora, mora se.Bog ti dao zdravlje i zdrav' se Urose!"(sa mukom pijem)
Publika:"Tako bre".(cestitanje i ljubljenje, 3 puta naravno)

Posle 10 minuta nailazi druga

Stefan:"Ajde Stanko zdrav' se!"
Ja:"Daj brate nemoj molim te.Znas da ne pijem."
Publika:"Ajde bre!Ne foliraj se!Sta je dve meke?"
Pijani gost:"Ajde mali.Ja sam vec 10 popio."
Ja:"Vidi se.Sto se mora nije tesko."
Svi:"Aaa, svaka ti cast."(cestitanje naravno)

5 minuta kasnije

Milan:"Ajde Stanko da si mi ziv i zdrav.Zdrav' se!"
Ja:"Nemoj brate molim te.Vec sam popio dve i muti mi se po glavi."
Svi(vec pijani):"Pi' to bre picka ti materina.Sta se pravis majmun?Jel si Srbin il' jok?Srbi po 3 piju!"
Ja:"Da znate ovo je zadnja!"

Posle 10 minuta

Ja:"Ajde domacine sta si zakazao?Daj tu meku jebem ga.Daj neki kurac da se napijem bre!"

Posle 1h

Ortak:"Brate moj.Ti si moj brat, brate!"
Ja:"I ti si moj brat, brate.Ajde da jebemo neke picke sad!
Ortak:"Samo da popijemo jos koju."

15 min kasnije

U WC-u.Povracanje svuda po WC-u sem WC solje.

5 minuta kasnije

KOMA.

30 min kasnije

Hitna dolazi.Vode me na ispiranje.

Sutradan, Bolnica.Svi ortaci kod mene.Doneli banane i sokove.

Ortak 1:"Brate sta su ti rekli doktori?"
Ja:"Ma nista brate.Ispirali me celu noc.Prikljucili na infuziju.Kazu da nemam pola jetre.Neka ciroza, jebem li ga sta je to.Ali kazu da ce da se obnovi ako ne pijem narednih 10 godina.Hvala Bogu necu."
Oratk 2:"Brate sta ti je bilo pa si sinoc pio onu meku?To je smrt.Ti nisi normalan."
Ja:"M'rs u picku materinu.Sestroooooooo!!!"(gadjam ih bananama)

82 : 21

Mogu li ostati duzan 10,20,50 (feninga, dinara, lipa, centi)?

dex3108 2010-03-30 21:18:24 +0000

Recenica koju svaki trgovac mrzi da cuje ali nece to da prizna nego se samo nasmjesi i kaze mozes, nakon cega u sebi spominje citavu tvoju familiju. Uobicajena recenica osnovaca, srednjoskolaca, a narocito studenata. Takodje je uobicajeno da novac imamo ali u krupno pa nam se neda mjenjati pa zato cesce kazemo da nemamo.

Perica: Dacete mi ova sok.
Trgovac: Izvoli. 1KM, 4kn, 50din, 0.5e (zavisi od valute) molim.
Perica: Jao mogu li vam ostati duzan 10(feninga, dinara, lipa, centi)
Trgovac: Nema problema donjeces drugi put.
Perica: Hvala.
Trgovac (u sebi): Je*** ti cacu nevaspitanog, meni od plate otkidas.

48 : 3

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt