Kategorija uvedena sa razvojem ere foliranja, da bi se seksualni odnosi mogli upražnjavati u socijalno prihvatljivom obliku.

Još jedno naučno otkriće do koga su došli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu u saradnji sa kolegama sa univerziteta Columbija. Žvakanje vam održava budnost, povećava uzbuđenje i poboljšava razmišljanje.
U tačnost toga su se uvjerili svi oni koji su zaspali sa žvakom u ustima ili oni koji (poput mene) imaju komšinicu koja žvaku ne vadi ni dok jede, a da pri tom ne zna da sabere dva broja bez digitrona. Žvakanjem je jedino dobila vilice kao u pit-bula.

Оно што ваши укућани изговоре кад вас неко тражи док сте у хм.....неприкладној ситуацији да се јавите.

Vukajlijska verzija internet nagrade/virusa tipa "iza mire trista cuda vire".

Mali geniji, po rečima njihovih roditelja. Već sa 5 meseci pokazuju muzički talenat nasleđen, naravno od majke/oca. Svoj talenat najčšeće ispoljavaju... mahanjem ruku . Vaistinu, po ovome sudeći budućnost će im biti blistava.

Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?

Kažemo za osobu koja ne može da iskontroliše svoje živce. Onaj koji je lak na okidaču.

Ovaj izraz koriste novinari kao eufemizam,kada zele da iskazu kako nasi panduri dolaze do krivca nekog zlocina.

Pa, po proceni 90% populacije, to su svi tekstovi u metalu. A onih 10%, koji slusaju doticnu jeres i znaju o cemu se radi, smeju im se u brk... Ali, ne znam da li je to do mene, ali u poslednje vreme raste onih 10, dok opada onih 90 posto...

1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.

2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)

3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.

4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.

5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.

6. Crko ti hard disk, slučajno.

7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.

8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.

9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.

10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.

Izjava roditelja, kada nisu u stanju da ti pruže ono što želiš. Tada krene priča o iskonskim vrijednostima

Svi mi volimo da idemo na slave.Neki zato sto je to jedina prilika da se sretnu sa svim ortacima, zbog sprdnje i zajebancije, a neki samo da bi se napili.Ali naravno ima onih koji ne vole da piju (meku), ali to je jednostavno neizbezno, jer su tu uvek tvoji "ortaci" da ti kazu kako si picka ako ne popijes bar jednu, a onda i drugu, trecu.Od trece kreces sam.

Slava
Atmosfera do jaji.Svi ortaci na jednom mestu.Jede se.Pije se.
Dosla na red meka.Domacin drzi govor.Zdaravi uglavnom svom najboljem drugu.

Bas tako

Recenica koju svaki trgovac mrzi da cuje ali nece to da prizna nego se samo nasmjesi i kaze mozes, nakon cega u sebi spominje citavu tvoju familiju. Uobicajena recenica osnovaca, srednjoskolaca, a narocito studenata. Takodje je uobicajeno da novac imamo ali u krupno pa nam se neda mjenjati pa zato cesce kazemo da nemamo.

Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.

1. Žene nikada neće razmeti zašto muškarci u razgovor ubacuju reči tipa karburator, akumulator, lamela, kada razgovor istog trenutka postane dosadan.
Muškarci nikada neće razumeti zašto žene u razgovor ubacuju reči tipa ajlajner, maskara, epilator, kada razgovor istog trenutka postaje dosadan.

2. Žene nikada neće razumeti kako se muškarci ne sete da spuste dasku na šolji, zatvore fijoku, rasklone sto za sobom.
Muškarci nikada neće razumeti kako se žene ne sete da zatvore garažu, napune rezervoar kada vide da je skoro prazan, prebrišu šoferšajbnu kada je prašnjava.

3. Žene nikada neće razumeti kako muškarcima nije dosadno da u kafiću pričaju o sportu, prate više različitih sportova, u svakom prate klubove, lige, transfere fudbalera, ko je najbolji, ko je najgori, koliko koji ima nokauta, pa još na sve to traže rezultate koje su propustili na inetrnetu ili teletekstu.
Muškarci nikada neće razumeti kako ženama nije dosadno da u kafiću tračare, prate ko je sa kim u vezi, ko je raskinuo, a ko se verio, pa onda još na sve to i u časopisima prate tračeve o ljudima koje uopšte ni ne poznaju.

4. Žene nikada neće razumeti kako muškarce ne mrzi da nose prljave čarape, pocepane papuče, da šetaju po kući sa uflekanom majcom, da se ne brijaju danima.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne mrzi da se šminkaju svako jutro, da se stalno mažu kremama, da se feniraju satima.

5. Žene nikada neće shvatiti zašto muuškarci čuvaju kolekcije starih stripova i časopisa koje su kupovali kao klinci.
Muškarci nikada neće shvatiti zašto žene čuvaju stare dnevnike i kolekcije salveta koje su skupljale kao klinke.

6. Muškarci nikada neće razumeti zašto su žene toliko osetljive u vezi svojih grudi, pogotovo ako su male.
Žene nikada neće razumeti zašto su muškarci toliko osetljivi u vezi ćelavosti, pogotovo ako su i sami proćelavi.

7. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu da isprepliću što veći broj estremiteta i dodiruju se što većom površinom tela dok gledaju TV.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarcima smeta da zagrljeni gledaju TV.

8. Žene nikada neće razumeti kako muškarcu može više da se svidi neka nadmena, sisata lepotica koja je oskudno obučena i nema talenta za glumu ili pevanje više od neke beskrajno slatke devojke poput Meg Rajan, Odri Tatu ili En Hatavej.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne kapiraju razliku između seksipilnih lepotica i Meg Rajan, Odri Tatu i En Hatavej.

9. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu o svemu da pričaju, kada razgovor neće rešiti njihov problem.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarci ne žele da pričaju kada ih nešto vidno muči, predpostavljajući da bi im posle bilo lakše.

10. Žene nikada neće da razumeju kako muškarca može da ne oduševi neko novo, egzotično jelo, sa začinima koje nikada ranije nije probao, pa makar i da nije najukusnije, barem je drugčije, novo iskustvo.
Muškarci nikada neće razumeti zašto bi neko imao potrebu da proba nešto novo, za šta može da se ispostavi da je odvratno, a pritom košta pakleno, kada može da se drži starih, oprobanih jela tipa sarme, roštilja, pasulja sa rebarcima.

Jedina novčanica na svetu za koju možemo biti apsolutno sigurni da nema ni jednog falsifikata.

Novi nadimak naseg selektora koji opisuje njegovo shvatanje modernog fudbala. Skoro svaku utakmicu on igra istom taktikom bez obzira dal igra protiv Italije ili Estonije. Jedino što je identično sa ostalim stručnjacima jeste to da mu na golu stoji golman. U zadnjoj liniji obično drži sve fudbalere u želji da ne primi gol, a ako slučajno bude neki prekid možda i protivnik da autogol, a ako ga ne da...nema veze, važno je ne primiti gol.

IQ 90 - 110 = prosječan
80 - 90 = priglup
70 - 80 = redovno gleda Grand
60 - 70 = debil
50 - 60 = kupuje original CD - ove grand produkcije
40 - 50 = imbecil
10 - 40 = kreten (idiot)
0 - 10 = vatreni obožavalac Jelene Karleuše
-beskonačno - 0 = vjeruje Milanu Tarotu

Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.