Ekološka katastrofa prouzrokovana transformacijom obradivih površina i stoke u talenat, te prezentovanjem istog na televiziji.
-Jel mogu nešto da dodam?
-A što ne bi moglo majstore!
-Želeo bih da se zahvalim ovoj divnoj publici ovde u studiju, svima kraj malih ekrana, mojoj široj i užoj familiji, a naročito mojoj Šarulji, bez čije žrtve ja ne bih bio ovde da vas uveseljavam!
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.
Utopija. Kada bi svi koji 10.10.2010 izadju na ulice mogli da budu teleportovani u neku dalju galaksiju. I gayevi i navijaci i panduri.
Manifestacija koja izaziva strah kod pasa lutalica u Leskovcu i okolini. Tada se slobodno može izaći na ulicu bez trunke straha da ćete biti napadnuti od strane kerova, jer je 90% njih u mesu za pljeskavice, a onih ostalih 10% je nekako uspelo da se sakrije i verujte neće izaći iz svojih skloništa sve dok se festival ne završi.
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
Zemlja paradoksa.
90% Srba je protiv ulaska Srbije u EU, ali je i 90% Srba glasa za DS.
90% Srba je za Tita, ali je i 90% Srba za Dražu Mihailovića.
90% Srba navija za Zvezdu, ali i 90% Srba je u Grobarima.
90% Srba nema para, ali i 90% Srba troši hiljade dinare mesečno na alkohol.
90% Srba ima minimum srednju školu, ali i 90% Srba je nepismeno.
Izraz za zgodnu mladu ženu s osobinama "arijske rase". Plave oči, plava kosa, proporcije opasno blizu 90-60-90 sa stasom i stavom svjesnog osnivača iste imaginarne rase po čemu se osim u spolu razlikuju jedino u tome što ona vjerojatno može i bolje da kontorliše grupu muškaraca.
A: Jel vidiš ti brate onu plavu što prolazi ?!?!
B: Vidim, arijevka, šta s njom ?
A: Pa pogle kako je dobra. Napunio bi je bolje nego ti tvoji arijevci logore, samo da znaš.
pozira dok prolazi
B: Hahahah vidi ga, namješta se, ma pali bre, ta okrene za sobom pola ulice i nakraju uzme onoga s novčanikom debljim od oba tvoja bicepsa, džaba ti...
Lik koji prodaje sitne džidža-bidže (šnale, igračke, nalepnice, postere, priveske i sl.) na uličnoj tezgi. Radost za svako dete od 4-10 godina i pravi majstor da roditeljima izbije lovu iz džepa prodajući im nešto što će njihovoj deci dosaditi posle 2-3 nedelje. Najveća ekspanzija džidžara je bila od druge polovine 80-ih do početka 90-ih godina 20. veka.
Na našu žalost, današnja omladina uglavnom misli da je džidžar lik koji prodaje marihuanu (žargonski džidža), a da nemaju pojma odakle taj izraz zaista potiče, jer pravih džidžara je sve manje.
Pitanje koje prosečan Srbin koji se budi između 7 i 10, postavlja sebi između 10 i 12.
Propali fudbalski talenat koji je zbog enormnog konzumiranja cigareta upropastio sopstvenu karijeru.
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Broji se za žmurke, lopove policajce itd, itd. I to nije samo jedno brojanje, postoji niz brojanja, po 5-10 do 100, pa po 10 do 100, pa ima neka igra sa pčelom kada se neko okrene, a drugar ga ubode nekim prstom u ledja i onda pogadja prst, za svaki nepogođeni prst dodaje se još 100 na tih polaznih sto. Pa onda ima brzo polako i mnogo ostalih brojanja.
:žmurke:
- Pero, žmuris po 10 do 100 brzo!
- Okej krećem, deset, dvadeset, trideset :čuje kako su počeli da beže: četrtrjdfisd, STO!
Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina veze/braka sa voljenom osobom.
Glumica u bivšoj Jugoslaviji, čiji je jedini talenat bio pojavljivanje na filmu u gaćama.
Žikina dinastija
Razvod na određeno vreme
Bolji život
Lutalica
Špijun na štiklama
...
Pod "najsrećnije" se naravno misli na ocene koje nas učine najsrećnijima, a ne da nam donose sreću, naravno.
Elem, najsrećnije studentske ocene su 6-ica i 10-ka, jer se njima najviše radujemo. I to više 6-ici posle nekog jebitačnog ispita, da kažemo da smo ga se konačno manuli, dok je 10-ka više da dokaže kolike ste ultra-mega-giga-baje (štreberčići:); mada koga još zabole za to!).
-Mama, mama! Dobio sam 10 iz socijalne istorije!
-Super, sine...
//////ulazi sestra u dnevnu sobu///////
-DOBILA SAM 6 IZ FARMAKOLOGIJE!!!!!
-TO SINE!!! Da proslavimo! Petre trči u prodavnicu i kupi šampanjac!!!
PDV u kafani od 10% na sve sto pojedes i popijes, slusao muziku il' ne tih 10% ti ne gine.
Osobe ženskog pola (od 35 godina pa naviše), koje javno pokazuju interesovanja za muškarce mlađe od sebe. Još jedan način eleminisanja polne razlike s obzirom na to da starija gospoda ponosno šeta sa svojim 10 (ili više) godina mlađim devojkama.
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Talenat koji krasi prodavca užadi.
Izraz koji volim koristiti kada je sport u pitanju, ali odlično se primenjuje i na "našu" situaciju. Nama su gaće spadale nekoliko puta, od 1918 pa nadalje, a kad one spadnu, ko god naiđe-nategne. Lično mislim da smo mi tek najebali, ali s obzirom na neke naše odluke i ponašanja u poslednjih 10,20 pa i 90 godina, nismo bolje ni zaslužili!
