Najčešći način da vam/nam keva stavi do znanja da ste totalni neradnik i beznadežan slučaj, ispiranje mozga kreće negde oko 17h sa kevinim povratkom sa posla:
prelepa ćerka kevine koleginice je vanzemaljski oblik života tj. nju kao da su pravili i isprogramirali nemci i japanci, pošto je samo ona u stanju da studira 3 fakulteta i da na sva 3 ima prosek 10, da je izviđač i mladi goran, višestruki davalac krvi. Ona takođe divno svira klavir i violinu, zna 8 svetskih jezika, pomaže starima, volontira u crvenom krstu i grinpisu, takođe je vegan 6ti dan i crni pojas karatea 9ti dan, pomaže po kući, nikada nije opsovala i svako jutro pre redovnih obaveza ide u crkvu.
Ono što vam majka nije pomenula to je da ta ćerka ili ima 150kila i nosi dioptriju +10/-10 i da se brije svako jutro kao da je muško. Ili da se daje za 10 evrića ( u ovom slučaju nema 150 kila i ostalo ).
17h. Trpeza:
Majka: "Sine ćerka moje koleginice iz kancelarije levo prekoputapored unakrs moje...."
Sin: "Kevo znam, pusti jadna joj majka ona se daje za 10 evrića ili za kvoter, pusti njihova muka..."
Producent 52 filma i režiser 32. Skoro svaki film mu na iMDB-u dobija ocenu 2/10 i ponekad eventualno 4/10, pošto je ostao bez prebijene pare trenutno pravi vlogove gde ogovara holivudske zvezde, jedini uspeh mu je bio Rampage i Rampage 2 koji su dobili 6/10, ego mu je veličine svemira.
Za naše fudbalere, idealan način i mesto da pokažu sav svoj talenat.
Muška verzija Josipe Lisac. Razlikiju se po polu i količini muzičkog talenta, jer je njega talenat zaobišao.
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
Kad je gosn. Dalton definisao pojam bilo je to slepilo za boje. Danas su žene "otkrivajući" sve veći broj boja doveli muškarce u stanje poludaltonizma.
Ako ne prepoznajete najviše 5 boja sa donjeg spiska, onda ste poludaltonista. Sve preko 10 vi ste daltonista a više od 15 vi verovatno pripadate rodu životinja sa termičkim vidom...
Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...
ili ti 999.999,odnosno 9.99. Forma brojeva koji su najčešće upotrebljavani kao cena nekog proizvoda. Iako izaziva blagu nervozu kod nekih ljudi kada je vide, 90% penzionera pada na tu foru i misli da je taj artikal jeftiniji od ovog što košta 100.00din, jer vide dvocifren broj.
Ja: evo ti baba ono tvoje ovseno brašno za 101.60 dinara.
Baba: nikako sinak, idemo u onu drugu radnju gde košta 99.90 dinara, jeftinije je!
Prvih 10 dana istraživanja čari elektronskog života kompjutera prvenca.
Alo komšo, jel možeš da dođeš do mene časkom, izašao mi opet onaj plavi ekran.
Pa kako bre Blagoje? Pa zar treći put od jutros, a tek je 10 sati.
Pa ne znam komšo, ja sam samo "kliknuo na ikonicu".
Rečenica koju si kao mali čuo 12764 puta od svojih roditelja dok su ti tetke, strine i kevine koleginice sa posla uvaljivale svakave gluposti u ruke. Dok si ti onako besan svaki put morao da odgovaraš sa "Hvaja", iako nisi bio baš oduševljen poklonima. Dobro, ruku na srce, bilo je tu po koja novčanica od 10-20 maraka i po neka do jaja čokolada.
Ju ju ju ju ju !!! ženska spodoba od dva metra i 120 kilograma utrčava u dnevni boravak, hvata te pod miške i podiže do plafona, tako da ti onaj malopređašnji "Frutek" izbija na usta.
Pa gde si pile tetkino???? ju ju ju ju... nazireš joj zlatan zub i osećaš zadah kao da je sisala auspuh od "tristaća". Osećaš turbulenciju dok te spušta nazad na pod i vadi iz torbe 10 čokoladica "Životinjsko carstvo", oči ti se cakle. -Ajde ljubi tetku, da ti tetka da nešto! - nastaje dilema, preračunavaš faktore rizika i ipak je ljubiš. Samo što si zgrabio "teško zarađenu" gomilicu čokolada, roditelji te streljaju rečima "Ajde sine, kako se kaže?" -gledaš ih i pomišljaš u sebi, zašto? Pa poljubio sam je, zar to nije dovoljno? Ipak izgovaraš čuveno "Hvaja" i odlaziš da jedeš svoje čokolade dok oni ostaju da se proseravaju kako si ti kulturno dete i kako znaš da kažeš Hvala. Eh kad bi samo znali....
Potomci braće Grim. Ovu grupu ljudi karakteriše izrazit talenat za stvaranje i prepričavanje bajki. U stručnim literaturama poznati i kao Neogrimovci.
Osoba koja je podnela krivičnu prijavu protiv Milice Milše i Lidije Vukićević zato što su joj ukrale glumački talenat.
Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.
Zimski odevni hit među samozvanim frajerima. Jakna je firmirana, naložena, oko 90% poliamid, 10% elastan i 100% Džastin Biber, a krasi je sloj flafičastog krznenceta koje prati rub kapuljače. Inače, krzno je sa skalpa Mece Dobrića, koji se prethodno okupao u lavoru Bohora, i onako je soffft, kao meko č u najboljem izdanju.
Ko je pustio žišku i zadao ovaj modni trend latentnih muželožnika, nije poznato. Dok broj žrtava raste, istraga je u toku.
- Opa, tebra, kakva ti je to jaša? Je l' se osećaš ono toplo.. bratski.. Hahahah
- Beži bre, idijote, ovo je marka Silver Seksi Es, dizajnd baj Roko Ferero, košta trista jura.
- Je li, a muškost daješ gratis, a? Hahaha!
- Ama, bolidi, ovakvu istu je nosio Đole Đogani preksinoć u diskoteci "Vulvet" u Rekovcu!
- Aaaaa, nemoj da zezaš! Uuuu, kul. Pa, tebra, 'de reče da si kupio, ima li možda u svetloplavoj nijansi?
Talenat mlade sisate pevaljke koji joj u poslednje vreme garantuje mnogo veći uspeh od samih pevačkih sposobnosti.
Uz malo ulaganja ima da te probijem do vrha?
-Ali ja nemam para...
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
To je talenat da se odmoris, pre nego sto se umoris.
Dobar način da ostanete kulturni kada vas neko "jebe u zdrav mozak", ili ti u pamet. Pomaže ako reč "um" izgovorite sebi u bradu, pa 10 ljudi protumači to na 10 različitih načina.
- Mare: Brate, ajde na fudbal večeras.
- Boki: Ajde brate, kad?
- Mare: Pa mi idemo oko 19h.
- Boki: Ijaooo, brate, ne mogu tada, moram do grada da platim komunalije. (?!)
(A svi dobro znamo da mora da se vidi sa curom tada).
- Mare: Ma idi u... papučo jedna. *TUP*
- Keva: Šta je, Marko, sine?
- Mare: Ma Boki, opet mi vodi ljubav sa umom...
- Keva: Sa Unom? To ona tvoja bivša, beše? Ma pusti sine, ne nerviraj se.
lik iz Jackassa.ima neobichan talenat da se usere po svojoj volji kad god pozeli
