Tezina devojke kojoj se svidjate.Obicno se zaokruzuje na 100.

Mesto gde svako veče spavaš sa 100 i više muškaraca.

Teorija da će 100 majmuna koji lupaju nasumično
po 100 pisaćih mašina beskonačno dugo kad-tad
po zakonu vjerovatnoće, iskucati kompletna djela Šekspira.

Prije 100-200 godina vjerovatno najmnogoljudnija zemlja na svijetu,posto sada 70 % porodica na Balkanu tvrdi da njihova familija vuce korijene iz Crne Gore...

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

Najbolji docek nove godine kada si klinac. 100 komada-100 dinara a uzitak neprocenjiv.
Zajebi pune klubove, guzve i krkljanac, docek sa Miom Borisavljevic za 60e uz neke nadrkane likove, prenafurane devojke i genetski modifikovanu muziku-turbo folk. Bacis 100 komada ,vratis se u kucu i u 1 na spavanje. Eh to vreme, nedostaje. Bilo je nekako bolje,lepse,bezbriznije.

Kad naručuješ ture sa ortacima, a imate po 100 kinti u džepu.

Predstavlja najiščekivaniji duet koji treba da spoji dva najpoznatija i najpopularnija svetska kantautora, idola svih generacija na svim meridijanima, muzičara koji zajedno imaju preko 100 platinastih albuma, 620 gremi nagrada,...
Na sajtu www.GaravaGalija.com je preko 6 miliona fanova potpisalo peticiju podrške realizaciji ove prelepe muzičko-scensko-vokalne simbioze.
Dnevne novine "New York Times" u izdanju od 25.02.2009 pod naslovom "WE BELIEVE" ispituju koja je mogućnost da do ovog dueta i dođe.
Najtiražniji Japanski dnevni list "Yomiuri" objavljuje sledeći članak, koji govori sam za sebe :" Bane Krstić今世界が "Garavi Sokak" 直面する様々な環境問題を Neša Galija、将来を担う子どもたちにもわかりやすく伝えていきたいという思いから、当社は「日産わくわくエコスクール」を2008年7月にスタートさせました。NPO法人気象キャスターネットワー!"
Ni Holivud nije ostao imun na ova nagađanja što potvrđuje i nedavna izjava glumice Džesike Albe za tabloid "Sun" na pitanje kakav bi sex najviše volela? - "Najviše bih volela sex sa Banetom Krstićem frontmenom Garavog Sokaka, a jedino bolje od toga je trojka u kojoj bi učestvovao jos i Neša Galija."

Radiš. Radiš, i to u nekoj osrednjoj privatnoj firmi 'de dobiješ dvesta jura na ruke mesečno. Nije nešto, al' dok izdržavaš samog sebe i dok si na već povijenoj grbači matorih nije strašno. Životariš. Imaš ucrtano radno vreme i šipčiš. Tri smene, tri smene. Podočnjaci, al' jebiga, bolje i to nego da slušaš kako si parazit koji crpi uzak penzioni fond svojih roditelja.

Pušiš, voliš i da popiješ. Nije strašno. Pluća već počinju da koroziraju od krdže koja te truje jer nemaš za bolje. Često držiš i polovnjake, jebaga. Nisi u prilici da tražiš više, a ni da koristiš. Što se tiče odeće, nema veze. Na žuraje polako zaboravljaš, al' bole te. Ili te ne boli, ali se samo praviš.

Kada su roditelji, bez nekog posebnog razloga, 100% sigurni da su im se deca promafišijala i ne štede ih bespotrebnog napinjanja.

Непријатна ситуација из које је излаз заправо врло једноставан - одеш и размјениш 100 марака/евра.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

To bi trebalo da bude ono kao:Ides ulicom,prodavac iz radnje istrci,uleti ti klizeci,gurne ti kesu u ruke u kojoj se nalaze farmerke i dux i mune ti u dzep 20 jura da imas za taxi do kuce jer je guzva u GSP...

Polemika koju žena posle 20 gidina braka sa svojim mužem završava primerom:
Zato što 100 žena za godinu dana može da ima 100 dece sa 1 muškarcem a 1 žena za godinu dana može da ima 1 dete i sa 100 muškaraca.

Dobro sad, muž tad kaže: Idi bre u pičku materinu, odo u kladionicu!

Bahati komšija, inače gastos iz Germanije, u Srbiji Rokfeler, u iznajmljenoj garsonjeri u Dizeldorfu ždere ' ladne butane paprike.
Po celi dan svima maše ispred nosa sa dvesta jura, sve od po 5 i 10, kad treba da časti vopsaru, zazvoni mu mobilni i nema ga do sledeće ture. Ljigavko.

Кад од ортака узмеш ауто од 3500 кубика на један дан са кнап кинтом за гориво и упаднеш у саобраћајну гужву у којој та мрцина троши 100 литара на 100 км.

Паре, кеш, неки новчани износ без неке одређене суме. Море бити од 100 динара за Забавник или 100 јевреја за ренту или неку другу работу.

Vladin sluzbenik koji je zaduzen da napise u izvestaju da nije nasao nikakvih nepravilnosti u firmi sa 100 zaposlenih i 40 prijavljenih radnika dok zadovoljno gleda par zelenih novcanica sa oznakom 100 eur.

Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.

Opasan k'o vrabac... bogat ko Cile obućar... poznat ko marka Champion... trenerka bakine domaće izrade Serhio Takinić ( pamuk 100 %, Arilje)... Nikad nema ni 100 dindži u džepu... Ma bre jednom, rečju Kriminalac na vodu!!!