
Milfaca nad milfacama. Em joj je frajer 100 god mladji od nje, em je princ
vrlo cesta pojava na vukajliji.stvar je u sledecem:nenadahnuti autor mlati 100 redova i 'vata na kvantitet
cek da vidim sta je ovaj nasrao....ma evo ti plus pa ako je ocenjena dobro procitacu do kraja, mrzi me da citam gluposti...
Deviza strastvenog pratioca svih sportova u rasponu od fudbala do trčanja na 100 metara s' kamen pod mišku kad opisuje idealnu ženu života svog.
"Ništa tebrex ako ona ne čita Večernje novosti od pozadi i misli kad kažem d'imam dojavu i d'idem u kladžu u stvari idem da ga umočim u neku Sladžu.Pa nisam ja ko klinac ljubio album Italia '90 svako jutro kad ga vadim ispod jastuka i lepio Piksijev poster na vrata da mi ona tamo ne zna sta je ofsajd. Može Cosmo i te fensi novine al samo oni delovi gde piše kako se dobro blajva i peku kobaje kad ti dođe ekipa da gledaš tekmu. O tome ti pričam. Još ako n'ume da žvizdi i da navija,e pa baćo pa to odma' znači da nju Marakana videla nije, nema dalje ja šta tu da pričam s' njom. Ma da. E Ljubice daj te liste i daljinac i pitaj ljude šta piju. Aj' pomozi Bože..."
Najčešće ime i prezime u Srba i Hrvata pravoslavaca. Toliko rasprostranjeno da postoje tri teorije o njemu :
subjektivna - koja kaže da u većoj grupi ljudi, uzmimo npr. broj 100, šanse da nađete jednog Gorana Markovića odgovaraju 1, veće ili jednako.
objektivna - koja kaže da u većoj grupi ljudi, uzmimo npr. broj 100, šanse da nađate jednog Gorana Markovića odgovaraju istom tom broju u procentualnoj vrednosti, polazeći od pretpostavke 1, veće ili jednako.
subjektivno-objektivna - na Vukajliji ima minimalno 3 Gorana Markovića, a ako se ikad nađu mogu poslanički klub da osnuju.
- Sreo sam juče Gorana Markovića.
- Pevača onog?
- Ma ne.
- Onog doktora?
- Jok, asistenta čoveče.
- S mog faxa ili tvog?
Последње речи упућене препоштеном инспектору од стране његовог шефа, које изгледа делују толико мотивационо да он у рецимо 100% случајева нађе убицу.
Za neke ljude,jedini logičan odgovor na pitanje kako neka osoba radi nešto preterano,ili preterano dobro.
A: Jesi ti vid'o kako onaj Usain Bolt trči?! Nije normalno
B: Uz'o nešto 100 %
----------------------------
A: Jel se sećas one ribe od sinoć,sa žurke...kako je igrala,ko poludela?
B: Ma uzela nešto...
----------------------------
A: Sinoć sam gledao neki pornić...Brate,lik sa dve ribe sat vremena,ne znaš koja bolja! Ne znam kako izdrži toliko...
B: Ma uz'o nešto,pornićar
Мушка туга, девојачка радост! Изгледа спортски и професионално и за професионалца и јесте прављено, само мушкарци преко 100 кг то мало теже подносе!
О дес` Боки, бициклица мало, решио си да смршаш а?
-Не питај ме ништа!
Што бре?
-Возио сам са Слађом до аде и назад дупе ми се ојело к`о у мајмуна, мртвачки ме зној облио! Јебем ти спортско седиште и ко га измисли!
Ау брате, туга!
-Ај, одох да потопим дупе у лавор и да намажем неку помаду после!
Način pijenja izuzetno opasan po zdravlje. Trejdmark Pavla Vuisića. Ne preporučuje se ljudima ispod 100 kila i 20 godina kafanskog staža.
Nakon ulaska u kafanu potrebno je snimiti sto koji je najdalji od šanka i sesti za njega. Tada pozvati konobara i započeti razgovor sa njim:
- Izvolite.
- Donesi duplu lozu.
Nakon što se konobar prošetao na drugi kraj kafane i doneo piće, sledi ispijanje na eks dok on nije ni otišao i naručivanje istog. Kada se opet vrati za Vaš sto, takođe se piće ispija na eks dok se konobar ne okrene i zatim sledi obraćanje istom:
- A sad uhvati tempo.
Kad vam keva da 100 eura za nove patike a vi usput svratite na rulet i sve spickate. Kuci se vracate bez patika i bez para...
keva:sine da vidim patike
-ma nisam ni kupio, zatvorio onaj butik pa cu sutra uzeti
sutra zajmite kod prijatelja 1000 dinara i pazarite patike kod kineza
Sta ti je bedak?! .. Kad das 100% od sebe da uradis nesto, a ne uradis bas nista ...
Korisnik vukajlije koji funkcioniše kao nemačka politika za vreme drugog svetskog rata po principu za jednog ubijenog 100 streljanih. Ovde na sreću nema streljanja ali zato ukoliko mu na reakciju, poster ili definiciju udarite minus automatski kreće na ocenjivanje, odnosno daje minuseve stotini nasumično odabranih. U principu kao neki hobi. Matematički gledano minus i minus daju plus ali kada je u pitanju minusoman kod njega prestaju da važe matematički zakoni tako da po njemu minus i minus daju ništa drugo nego minus. Jednostavno se čovek relaksira. Molite boga da ne budete medju 100 nasumično odabranih.
Iskaz kojim hoćeš da kažeš da nečiji vic glup i neduhovit i zaslužuje mesto u Žikinoj šarenici, pošto tamo prolazi 100%.
-Kako se zove zla riba?
-Kako?
-Ribizla.
-Al ti je vic ko za Žikinu šarenicu.
Kad ukapiraš da iza 100 nickova vreba svega desetak likova istovremeno skontaš da je šizofrenija prava prehlada.
Krečenje stana pri kom kupujete samo materijal, a ruku vam moler ne naplati pošto vam je dužan 100 jevreja od 2006.
- Hmmmm, pa mog'o si ti ovo i bolje Sreto, šta misliš?
- Pa, s' obzirom da je džabokrečina, moglo je i gore, pajseru! 'Si doneo tu kurčevu paštetu više?!
Vrlo opasan komplet sprava za nacrtnu geometriju koji je naizgled poznat đacima,jer imaju sličnu Home Version <30 cm, sadrži veliki lenjir (150 cm), mali lenjir (100 cm), šestar sa ubodnom iglom (max raspon 100 cm) i dva trougla. Usled korišćenja može doći do tetanusa, trovanja krvi i sl. ukoliko dođe do posekotina i ogrebotina od metalne igle, žice, diska, drške ili nekog drugog dela inventara. Čak se i najbolji učenici ne snalaze sa njima dok izvode vratolomije "na tabli". Preporučujemo da ga se klonite po svaku cenu (da, i po cenu jedinice olovkom ili minusa u dnevnik).
-Petroviću,ajd' skokni do drugog kabineta i traži od profesorke pun inventar za crtanje.
-Ne bih profesore, zamolite nekog drugog, ja sam prošle godine od šestara dobio tetanus kad ste mi objašnjavali kako da fiksiram levi krak....
-Ma daaaaj,nije od toga bilo, 'ajde donesi nam taj inve-....
-JA PO TO SRANJE NE IDEM MAKAR MI NOKTE ČUPALI NA ŽIVO....
-Petroviću, idi kod direktora.
Најмање што можемо да понудимо кад смо 100% убеђени да смо у праву.
Ма главу дајем да су у шеми! Е си видео само како се гледају...
Obzirom da može da oseti kap krvi u 100 kapi vode, ona predstavlja idealnog aktera u reklami za uloške.
Scena izgleda ovako:
Devojka se nalazi u dubokoj vodi, banja se ko Zone u hamamu, ajkula pliva ispod nje i pokušava da oseti krv. U pozadini ide zika:
"TARAM TAAARAAAM, TAM, TAM, TAM,TAM, TAM, TAMTAM, TAM, TAM"
Ajkula ne oseti ništa i ide slogan:
"Plivajte slobodno u otvorenom moru i tokom onih dana."
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.