Samo se držati podalje od kokaina, jer koka i ispiti ne idu zajedno!

Opšta klasifikacija gazde:

I tip - tzv. Dobrica. To je čovek koji je napustio neku propalu društvenu firmu ili je u najgorem slučaju pobegao od ozloglašenog poslodavca - gazde (vidi tip III), skupio nešto para i pokrenuo sopstveni posao. Pošten, ležerno obučen, autić star 10-15 godina, brižan. Za saradnike bira svoje rođake ili osobe po ’’toploj’’ preporuci prijatelja. U preduzeću je on zadužen za širenje topline i pozitivne klime ali i za najveći deo odrađenog posla. Njegov moto je: neka ja ću, a ti samo prati šta se dešava i obaveštavaj me. S jedne strane, idealan, za psihički mir ali s druge, svakako nije jer ne može da mu se ’’ukrade’’ znanje pošto insistira da sve radi sam – sam svoj majstor.

II tip – tzv. Senka. Čovek kome je tata otvorio firmu a on preuzeo ili je sam otvorio, opet od tatinih para (iz tatine slamarice ili je rasprodao imovinu). Samouveren, obučen po poslednjem kriku mode, vozi uvek nov auto, sebe smatra za vrhunskog top menadžera belosvetskih razmera (ima konsultanta ali ga vešto krije), ima izgrađen sistem vrednosti samo njemu jasan. Vrbuje saradnike isključivo preko HR agencija. Mnogo radi ali i proverava efikasnost svojih saradnika ne direktno već iza leđa, uz pomoć sopstvene krtice. Ćuti i ne priča mnogo, niti hvali niti kudi, već presuđuje - daje otkaze ili povišicu bez većeg obrazloženja. Moto mu se teško može definisati ali bi mogao da bude: kad izmerim ću ti kažem. Pozitivna strana rada kod/za njega je to što traži rezultate ali ne opterećuje, dok s druge strane postoji večita dilema i neizvesnost: da li je nešto dobro ili loše i da li sledi otkaz ili povišica.

III tip – nema tzv. naziv. To je u bukavalnom smislu gazda kako imovine tako i svojih saradnika. Najzastupljeniji tip gazde u Srba. Obučen u farmerke i duks ili omiljenu trenerku, vozi 5-7 godina star auto, većito nadrkan i skeptičan, priča sam sa sobom, za pojasom nosi utoku, čoke ili sličan bič i u sve se živo na ovom svetu razume a zapravo sve pogrešno tumači ili ti ne ’’vata’’ vezu ni sa sopstvenim mozgom. Izuzetno je edukovan i načitan sa svojom jedva završenom srednjom gde mu je svaka druga reč psovka a svaka treća: ’’razumeš?’’. Stalno je pod kreditima i u dugovima, svaki posao sam upropasti a za neuspeh uvek okrivi svoje robove (saradnike). Počeo je 90-ih nešto da ’’mulja’’ noću (benzin i sl.), skupio lovu i sad kad se konačno dokopao poštenog biznisa on ne kapira zašto ’’u subotu u 15h ne radi niko’’ da njemu istog trenutka obezbedi pozamašnu količinu materijala/robe. Saradnike bira sam, jer je najiskusniji u svemu, preko raspisanog oglasa na lokalnoj TV stanici a u najboljem slučaju, ako trenutno ima para, daće oglas i preko Infostud-a. Na samom razgovoru za posao je med i mleko tako da budući radnik pomisli: Bože, kakav fin čovek. Međutim, radnici za njega kratko rade, do 6 meseci jer non-stop nešto ispituje i po 5 puta za jednu istu često nebitnu stvar, expert je (top level) u psihičkom malteretiranju, vrlo često galami zapravo se toliko dere da odjekuje 20km naokolo a uz put izgubi i glas. Za njega ne postoje pravila poslovanja, on zakon sam tumači po sopstvenom nahođenju i nikad mu nije jasno zašto nešto mora tako (čitaj: po zakonu) kad on valjda zna najbolje. Kada udeli platu (minimalnu, naravno, koja ide isključivo na ruke uz kašnjenja od 3-5 nedelja i to samo deo) očekuje da se radi 10-12 sati 7 dana u nedelji i pravi opštu frku ako se u prvih 15-20 minuta na početku radnog vremena pije kafa jer zna se kad počinje radno vreme a kafa se pije kući. Moto: šta bre? Ko bre? Ma jebaću im mater! Negativna strana je toliko očigledna a pozitivne nema.

P.S. Preduzeće koje broji 10 i više radnika ima poslodavca, menadžera, šefa...

- Jeli, kako se beše zvaše onaj pevač... znaš onaj, što umro... od Borisa Dvornika sin... onaj Hrvat...?
- Dino.
- Na govno si zin'o.

Пример- нажалост сваке јесени нови.

- Zašto me je ostavila? Nije mi jasno.
- Šta se čudiš kao Palestinac izraelskim granatama? Živiš s roditeljima, faks vučeš više nego egipatsko roblje kamene blokove za piramide, neambiciozan si i jedino opipljivo šta ste imali u svom odnosu je tvoj ručni rad zbog kojeg si jebavao kao lav. Pet sekundi, ali samo jednom.

- Nevjerojatno.
- Šta je nevjerojatno?
- Nikako da položim.
- Samo se ti čudi kao Palestinac izraelskim granatama. Više zatvorenik provede vremena u dvorištu nego ti za stolicom čija je temperatura ravna apsolutnoj nuli.

- Kako su Ukrajinci pobijedili na Eurosongu? Uopće nisu nešto.
- Nisu ni tebi sve na broju. Čudiš se kao Palestinac izraelskim granatama.

- A, tebra, a? Šta kažeš za moje nove tike, a? Jutros ih uz'o, Nike patike, original! Dao 120 Jevrića za njih! Šta kažeš, ludilo su, a?
- Ček' da pogledam... Kakav original kad piše "Made in China"? Koliko znam, to bi trebalo da je američka firma.
- Ono jes', ali ispitivao ja po guglu preko serijskog broja, i sve je k'o što mi prodavac rekao. Ove konkretno se prave u fabrici u mestu Kvanđang, okrug Mudanđang, najnaprednija kineska provincija Mandžurija. Brate, za to čak i Ruje i Japosi ratovali za vreme Drugog rata!
- Pa?
- Kako pa, neznalico! To važi za mesto sa najkvalitetnijom izradom u celoj Kini! Vode računa o zaposlenima, ne rade tamo stočari i zemljoradnici, već zanatlije i osobe sa najmanje 2 razreda srednje!
- U, jeeeeee!

Ej Glista, gledaj 'vamo, neko zaokružio Panathinaikos-Aris dvojka!! to mora da je onaj matori iz petnajstice, prošle nedelje ubo 34 'iljade!! to mećem na tiket, kvota 3.75!!

Alo majmune, jesi lud, kakav Aris, vidiš da neko poliva, pa ovi nisu pukli kući od prošle nove godine!! jooooj, kako tebe svako može zajebati!!

Al' si glup, ja ti kažem, Top je prošle nedelje isto tako vid'o i zaokuržio i sve došlo!!
to, i vidi vamo x neko zaokružio na Valencien-Lyon, to je 100% namešteno, Francuzi su to!!
Te dve, kvota 11.25, metnem hiljadu, sine moj, pa ti gledaj šta će sutra biti!!

Jebeš mi mater, nije mi jasno što tebe nisu prozvali Top, nego onog jadnog Živana...

primer1.
Narodna skupština je neka vrsta državne sise i to sise krave simentalke, i to ne obične nego Virdžinija rekorderka koja daje 60 l mleka dnevno.
Primer2.
-Auu kako ćeš sad da izađeš na kraj kad više nisi na državnu sisu!

Dobri su jedino za probavu....jer su obogaceni kompleksom vitamina- P-R-O-L-I-V.

Slatka prodavačica govori slatkom meni : "Da vidimo, šta je ovo...hm, "domaćica", pu bre vi muški kakvi ste, samo domaćicu oćete...hihihihihi...kev kev".
Slatki ja: ?!?!?!

P.S. Mala digresija: Džiberska fora kako muvati slatku prodavačicu?
Kad ona pita: "Još nešto?"...samo ljubazno kazete: "Tvoj broj telefona."
Epa ako imate sreće možda i dobijete...onaj stalak za Orbit sa sve Orbitima u glavu.

- Види га комшија што је поранио, већ је леб донео, ајде мрцино мамурна устај! Никад од тебе радник!!! ПАРАЗИТУ!!!
- Комшију сам оставио пре 3 сата за шанком, одма да ти кажем!

Stojim u redu u maksiju, naravno jedna kasa radi, i snimim babu obilazi oko reda da nadje pogodnu tačku koju bi napala. Fokusira se na mene koji sam prethodno propustio čoveka sa detetom i umesto da pita "Izvini, sinko, je l' nije problem da me propustiš" ona u trenutku kad prolazi pored mene isfolira saplitanje i uleti ispred mene u red.

Ja naravno očekujem da se izvini i skloni odatle, ali ne! Ona se okreće prema meni i izgovara sledeću rečenicu. "Ju. sinko, ja upala u red." Samo se nasmeje i ostane tu.

Naravno iskulirao sam situaciju iako nije zaslužila da to uradim, ali priznaćete da prebijanje starice u marketu nije za pohvalu.

Mada bih rado!

(... Maj mesec, negde oko 22.00 sata, ja,moja sestra od strica i njen novi svapski decko dolazimo u Grad X gore pomenutog prostora u njegovom Mercedesu S klase, i tako ja objasnjavam kako su Srbi divan narod...)

"Kod nas Srba najvaznije je gostoprimstvo i kad ti neko..."

Bum , tras,bum, tras,tras....Ja pomisljam evo ga siguran znak da sam u rodnom mestu, mada kad bolje razmislim ovaj Mercedes je precenjen,bolje moj Stojadin bez amortizera podnosi svakodnevno truckanje....

"O, moj Boze, Kristina secas li se kad smo bili u Parizu i kad smo se vozili onim divnim kaldrmisanim ulicama? Jesam li u pravu? Ovo je kaldrma, zar ne?

Mislim se da li da mu kazam da kod nas nema kaldrme ,da je to samo ulica asfaltirana zadnji put posle II svetskog rata, a od tad svake 3 godine prekopavana i krpljena dok nije postala masa sljunka kakva se jos vidja samo na Tibetu. Medjutim, patriotska zelja da svoju zemlju predstavim u sto boljem svetlu nadvladava potrebu da kazem istinu, ma ionako ulicno osvetljenje ne radi , kao da ce da primeti nesto...

"Da, da , ovo je kaldrma i to jos iz rimskog doba."

"Divno je kad jedan narod tako postuje i cuva svoju kulturu i istoriju. mi Nemci recimo..,"

"Ma ostavimo mi istoriju za drugi put, da ja tebi nastavim ono o rakiji sto sam poceo" govorim dok se lagano naginjem preko prozora da sakrijem vidik na divlju deponiju i razmisljam da li da za baru ispred moje zgrade kazem da tu zivi cudoviste iz Loh Nesa ili da je to rimski bunar.

Балканска