Štreber, knjiški moljac. Uglavnom ga ništa osim knjige ne zanima, a najbolji provod mu je odlazak u čitaonicu i 12 - osatni boravak u istoj.
"Razumem da se te cvike nose sad ali bojim se da ćeš ribu naću juče, jesi mi burazer ali sa tim ćorama si kao klasična zozončina".
Moto svih ljudi kojima jezik nije toliko brži od pameti, to su ljudi koji preinače impulsivnu reakciju u primerenu u minut do 12.
-Ma u gimnaziji sve sami šabani!
-Ma koji bre šabani nemoj da ti šaban, (knedla)khm komentar ti je stvarno ogavan i streotipan.
Nenadjebiva pijaca. Na njoj se može kupiti sve od polomljenih CD-ova preko dece 3-12 godina(svih vera, nacionalnosti i rasa) do izgubljenih Rembrantovih dela...
Ulazi ortak u kafić(kasni normalno), baca na sto original ključ od Poršea i kaže: -Au, kakva gužva u gradu!
-Gde si kupio ključ?
-Kod Cigana. 250 kinti.
Žene. Nekada se govorilo slabijeg pola. Danas u vreme političke korektnosti više se ne smatra uljudnim to poredjenje, jer feminističke, feminizam organizacije tvrde da diskriminiše žene. Iako ovaj novi izraz očigledno diskriminiše muškarce, niko se još nije bunio. Takodje, žene imaju osmi mart kao svoj dan, a muškarci nemaju svoj dan. Nameće se zaključak da žene možda i nisu toliko ugrožene koliko se misli.
Ne razmišljamo puno o tome, ali da bismo mi mogli da se besomučno opijemo i prodajemo čobanske fore osobama suprotnog pola koje nam se makar malo dopadaju (nema biranja na dočeku) potreban je ogroman broj ljudi na svojim radnim mestima koji će biti u pripravnosti i u 12 eventualno samo pozvati svoju porodicu , a zbog zagušenja ni to.
Taksisti,djubretari, vozači autobusa, ljudi iz AMS-a, ljudi iz vodovoda, elektrodistribucije, lekari i sestre koji dežuraju, konobari u kafanama i diskotekama, kuvari...Ova defka je u vašu čast.
Poznat je i kao "papir za hitne slučajeve".
Evo ovako: kad kupite pakovanje perfeksa sa 12 rolni, obavezno kupite i jedno pakovanje jednoslojnog papira na listiće.
Pošto je čovek nemaran on i ne primeti kad ispuca celo pakovanje perfeksa. I kad mu prigusti, razočara se (blago rečeno) što nema više papira i prinuđen je da briše novinama. Međutim, onda se čovek priseti da je kupio i jedan jednoslojni toalet papir, pa ga izvadi iz šteka i obriše... to što treba da obriše.
Kad obavi nuždu, vraća jednoslojni papir u štek i ode u dragstor da kupi još jedno pakovanje perfeksa od 12 komada.
Jedan od najviših stupnjeva smrada.
Procenjuje se da jačina smrada okolomudnog znoja može dostići i do 12 kilo Tumbasa.
Jedan sasvim lep poklon namenjen pripadnicama lepšeg pola koji kod istih izaziva bujicu neobjašnjivih i neočekivanih osećanja, bilo da same primaju taj dar, ili da su se našle u situaciji da gledaju kako druga 'srećnica' dobija isti. Ovakvo ponašanje i reakcije su prisutne gotovo čitave godine, izuzeci su jedino kalendarski njima važni datumi, kao što su: 8.mart, 14.februar, rodjendan i godišnjice.
Jelena: 'Markooo.... Jel znaš da je Mariji danas Miloš kupio cveće? I to bez IKAKVOG POVODA ? Zašto ti nisi nikad tako romantičan?! Kad si mi zadnji put nešto poklonio?! Ne mogu da verujem za kakvog sam se konja ja udala, lepo mi je majka govorila..........'
Marija: ' Oooo... Za mene?! Stvarno dušo? Otkud to tako odjednom? Nije nam ni godišnjica... Kako je lep! Ne, stvarno, odgovori mi, zašto si mi kupio tako odjednom? Jel nešto kriješ od mene? Šta si uradio?! Jel me varaš!? Tačno sam znala, ne mogu da verujem... Ko je ona? Reci mi KO JE ONA?! Nemoj da me lažeš, djubre jedno! A ja se obradovah kad sam videla da se napokon setio da mi kupi nešto, a znala sam da nešto stoji iza toga.........'
opcija na vipovim telefonima koja nicemu ne sluzi(jel je niko ni ne proverava) a skida 12 i vise dinara kredita:(
govorna posta se javlja svaki put kada:
broj nije dostupan
kada se osoba ne javi posle 10 sekundi,
kada je osoba sama namesti
potrebno je zvati korisnicki servis da se ista iskljuci
Pandurski žargonski izraz, koji je ranije značio:"1000 dinara, molim!", a od 10.12.2009. :"5000 dinara, molim!"
Kada te rođeni sin, koga si do pre godinu dana terao da do 12 bude u krevetu sad tebe šalje u krevet u pola 1 izjutra jer ''hrčeš''.
ono sto pomisli maloletnica od neznih 12-13 godina kad na splavu naruci djus-vodku a oni joj odgovore:
"Evo ti djus, vodka dogodine"
sami procenite ko od koga krade:
50 Cent.....................................Mišo Kovač
1. In My Hood..............................1. U mom kraju
2. In da Club...............................2. Od kavane do kavane
3. High All the Time......................3. Pijem i pit ću
4. Gotta Make it to Heaven..............4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Life’s on the Line......................5. Od života digao sam ruke
6. I’m a Hustler............................6. Ja sam igrač na sreću
7. Touch the Sky...........................7. Samo nas nebo rastavit može
8. Green Lantern..........................8. Lanterna
9. A Baltimore Love Thing...............9. Šibenska balada
10. I’m Supposed to Die Tonight.......10. Ja nemam više razloga da živim
11. God Gave Me Style...................11. Bože daj mi snage svete
12. Ghetto Qur’an........................12. Dalmacijo sveto ime
13. Just a Li’l Bit..........................13. Samo jedan dan života
14. Fuck dat Bitch........................14. Nevjernica
15. Going Home...........................15. Vraćam ti se Dalmacijo mati
Zakon kod nas kaže da samo deca starija od 12 godina smeju da se voze na prednjem sedištu automobila.
A:Au brate vidi onu cupi.
B:Šta cupi? vidiš da je dete, ne sme još na prednjem sedištu da se vozi?!
Obrok, koji ni svinje moga dede, koje su svojevremeno pojele cigle u jednom delu svinjca i dedine gumene čizme, ne bi pomirisale. Odgovor svakog ženskog TV lica, "u trendu i in-u" na pitanje: "Da li vodite računa o ishrani", koje oseća dužnost da detaljno pojasni širokom auditorijumu, nedovoljno poznata prostranstva i čari makrobiotike, indirektno poručujući prosečnoj srpskoj domaćici da je seljanka koja dalje od pasulja ne vidi.
6 ječmenih pahuljica, 12 zrna lanenog semena, prstohvat propolisa, 5 grama pšeničnih klica, sušene brusnice, list maslačka i koren koprive pomešati u posudi od nerđajućeg čelika i zaliti sa 19 kapi jogurta od -0,5 procenata mlečne masti. Ostaviti da odstoji na jutarnjem suncu, pa jesti polako, i svako zalogaj 36 puta žvakati, jer se inače svi ti hranljivi sastojci neće dovoljno iskoristiti.
TV lice: "Posle porođaja sam smršala 28 kg, zahvaljujući makrobiotički izbalansiranoj ishrani. Jedem samo listove deteline, posute susamom i integralnim pirinčom, kuvanim u kišnici sakupljanoj na padinama Himalaja, malo začinjene brazilskim oraščićem i đumbirom. Znate, to je jako dobro za metabolizam. Ponekad priuštim sebi konjetinu na žaru uz svež mango,kelerabu i dinstane japanske jabuke. Od kada se ovako hranim, osećam pojačan libido, pa je i sex mnogo intezivniji. I moj muž je zavoleo makrobiotiku. Hihihihihih"
Moj tata: "More smršala si ti od pamprčenja i liposukcija, a ne od đumbira i pirinča. Zoro, jesu gotova jaja sa šunkom, ogladneo sam? Naseci i belog luka i donesi čvarke."
Vecni povod za svadju i tucu medju klincima uzrasta 12-15 godina. Moze biti mali, kao mladji i mali, kao nizi.
Ucenik 1: E, mali, daj svesku iz biologije da prepisem nesto...
Ucenik 2: (odsecno) Nisam ti ja mali!
Ucenik 1: Mali, ne seri, visi sam od tebe za dva centimetra. A sad daj svesku!
Ucenik 2: Alo, majmune, nisam ti ja mali! Stariji sam od tebe!Sledi tuca.
Savrseni nacin da lazes sebe kako si fizicki aktivan i kako brines za svoj organizam, dok ispijas 12. pivo.
-Hocemo pikado?
-Aj` stoni fudbal, moram se malo ispucati!
Religiozan covek, veruje u prorocanstva, a pritom veoma dobar matematicar i statisticar, ulaze svu svoju imovinu da ce 21.12.2012 biti smak sveta. Ako bude, postace MILIONER!
spada u zensko donje rublje.muškarci kažu da ih pale a ženama pretstavljaju torturu-zamislite osjecaj kada vam 12 sati nekakva tracica pritiska dupe
Domaćin koji sedi u orahovom ladu iz kog nadgleda, kako 12 Rumuna koje je unajmio za sve ukupno 150 evra dnevno... vade krompir, beru jabuke, vode državu... po njegovim instrukcijama.
