Mozda se nekad zapitate gde ste, ali, da li vam se desilo da se zapitate kada ste?
Stvar, podjednako precizna kao casovnik, svugde se razlikuje.
Ma koliko sasavo zvucalo, ova cudna tabela bi trebalo da vam kaze kada ste, dal ste juce ili sutra..
Tabela koja je sacinjena od nedelja i dana, svake cetvrte godine je ipak neophodno uglaviti jos jedan dan, kada umesto 1. marta osvanete u 29. februaru, i ma koliko se osecali ko da je 1. mart, ipak je februar, tako da, ako ocekujete da vam sutra bude juce kao godinu dana pre 29. februara, moracete da sacekate ili je vase juce vec prekjuce.
http://sh.wikipedia.org/wiki/Spisak_kalendara#Trenutno_se_koriste
sracunajte se kada ste i da li je vase sutra proslo :D
Do 5 godina - pravite sranja i boli vas uvo... Opravdanja vam ne trebaju, još ste mali;
6-11 godina - gađate na kartu sažaljenja. Čim počnu da vas kritikuju, briznete u plač;
12-17 godina - pubertet;
18-23 godine - mladost ludost;
24-30 godina - mladost ludost;
31-40 godina - mladi ste u duši, ludost;
41-60 godina - klimaks;
preko 61 godine - staračka neuračunljivost.
Lokalna devojcica ,koja u najvecem broju slucajeva sluzi pijancima u lokalnim kafanama da pare oci,kada prolazi pored baste i obavezno kao drk materijal za bubuljicave pubertetlije,koji lazu jedni druge o svojim uspesima kod nje.Iako svi mastaju o njoj,sa njom opsti samo lik od 120 kg,celav,ali zato ima BMW 7.... i stariji je od nje 12 godina!
Ruzne klinke iz kraja,obicno vise sa istim onim bubuljicavim pubertetlijama i mastaju o bumbaru na belom konju(ili na cetiri tocka),a u stvarnosti bi pale i na trabanta.....
Spanska kragna ili na engleskom head lock.Jedan od zahvata u kome se protivnikova glava obuhvati u predelu vrata rukom a zakljuca se drugom rukom koja daje efekat poluge prvoj.
Moze doveti do gusenja i pada u nesvest.
Inace glavni zahvat klinaca koji se sibaju po skolama i ulicama.
Poklon devojci za 8. mart
- Oćete da vam demonstriram
- ne,hvala
Sleng za spavanje sa zaštitom, odomaćen među stolarima i vodoinstalaterima. Potekao od ustaljene prakse ostvarivanja sigurne zavrtanjske veze tako što prvo tipl naleže na dobrano proširenu rupu, nakon čega se tek šraf može sigurno metnuti.
Komša konačno platio za kupatilo što sam mu picn'o - odoh malo obići cure u Stojinom lokalu. Dok je nas, nema njima recesije.
Pobro, pamet u glavu: prvo tipl, pa onda pos'o - inače očas posla se iskrivi burgija. Znam ja dobro da ti je nekad brži jezik od pameti...
Evrointegracije je put od CRVENE petokrake do ŽUTE petokrake (doduše, ima ih 12), a sve vreme tog puta treba da balansiramo između 15 BELIH petokraka. Tu su još 50 BELIH petokraka koje nemaju veze sa onim žutim, ali imaju sa onih 15 belih - no, njih ćemo preskočiti jer one nisu deo evrointegracija (valjda).
Naravno, petokrake u ovoj definiciji nemaju veze sa:
- izrazom "kad te puknem, videćeš sve zvezde!"
- oružjem koji su koristile nindže i koji se zove "šuriken"
Babino "dobro jutro", bez obzira da l' si ustao u 7 ili 12 h. Al' dovitljiva je baba. Pa kad mamuran i znerviran u podne drčno odgovoriš: "Daj baba, je l' me to zajebavaš, kako poranio, vi'š kol'ko je sati...", ona ti spusti: "Pa mislila sam, poranio jutros iz grada, čula sam da si oko 5 uš'o...".
Kolokvijalni izraz za individuu koja, osim što nema kilažu ni da se obesi, obično upada u oči dok šeta svoje farmerke broj 12 kao na ofingeru. Da, to je onaj prizor kada duva vetar, a vama se čini da, na mestu gde treba da je dupe ničim izazvanog prolaznika, ne postoji tkivo.
Inteligentan smisao za humor koji skoro svi dobiju kada imaju pola sata da smisle duhovit odgovor. Često loša komparacija sa nečjim stvarnim umećem konverzacije, jer mogu sedeti i smišljati odgovor koliko god im treba.
Internet razgovor:
A: (7:12) Pa..navodno je u subotu kraj sveta..
B: (7:32) Do jaja!
A: (7:34) Misliš li da ćeš i dalje biti živ?
B: (8:01) Pravim "smak" žurku! Devil absent i đavolski dobra vu, a u pozadini Ateisti!
A: (8:04) lol!Stvarni razgovor:
A: (7:12) Pa..navodno je u subotu kraj sveta..
B: (7:12) kul.. (zrikavci)
Insomnia u mladoj dobi je "izgovor" za nocno nespavanje, za vreme provedeno po kaficima, za racunarom, TV-om, kod ribe, ortaka i sastoji se u nocnom bancenju, a onda se sutradan budis oko 12-13h na svojoj ili necijoj gajbi, ili ustajes oko 7ice i kuntas na predavanjima, na poslu, u busu... Podocnjaci neminovni, ali zivot brate!
Jedina osoba koja samo govori LOL
Sam je reko.
12:37 Vojislav_Cuk: lol
12:38 Vojislav_Cuk: jedina osoba koja samo govori lol
Kada ljudi veče između 31.12.xxxx i 01.01.xxxx+1 nazivaju nova godina, a inače nova godina je ona godina koju smatramo CELOM sledećom godinom, a pri tome se nalazimo u staroj godini. Kada prođe ponoć već smo u novoj godini tako da je sledeća nova godina za godinu dana.
Neinformisani - Gde ćeš za novu godinu?
Informisani - Pa kada ustanem prvog idem malo do Ivane, pa ću na reprizu, trećeg je rođendan kod Igora, pa palimo malo do Sreje. Onda je badnje veče, pa božić, pa doček srpske, pa u školu, onda nema ništa značajno do Majinog osamnaestog, pa prvi maj, posle verovatno na neko letovanje, a i planiram da polažem ove godine, mada ovaj novi zakon malo zeza...
Neinformisani - Mislio sam za doček!!!!
Informisani - A to????? Pa radim treću...
Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.
1. Spremi večeru
2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku
3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu
4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali
5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona "sređuje"
6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras
7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda
8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete
9. Još 25 minuta fudbala
10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju
11. Starije dete pita sa vrata sobe: "Mama, šta vi to radite?"
12. "Ništa."
Ono u šta se pretvori stavljanje maskare za 2 minuta. Ima neopozivo mesto jedne od ženskih stvari koje nikada neću naučiti uz stavljanje kreona, kuvanje, održavanje prostorija u nekom pristojnom redu.
12:25-Uzimam maskaru i skidam višak s nje, da ne ispadnem previše upadljivo zamazana
12:27-Stavljam maskaru, zagledam se. Ne, pola trepavica sam preskočila. Grabim četkicu da stavim još
12:29- Dobro, ovo mi izgleda kao previše. Čak sam i uspela da se zamažem po obrazu i po nosu, desnom rukom pokušavajući da dograbim levo oko.
12:32-Uzimam parče WC papira da obrišem zamazotinu ispod desnog oka. Slučajno razmazujem ceo predeo kod donjeg kapka.
12:34-Kažem sebi da ne paničim, mogu da sredim ovo sasvim fino.
12:36-Ne, definitivno ne mogu.
12:37-Rešavam da sperem maskaru vodom. Crnilo mi se sliva niz obraze. Trepavice mi izgledaju kao nožice nesrećnih paukova koji u završili spljeskani u mastilu. Stavljam preko očiju kremu i brišem je. Oči mi se zacrvenjuju. "Više nikad ne stavljam ovo sranje", mislim.
12:40- Trpam knjige u torbu, navlačim jaknu i gledam se u ogledalu. Izgledam kao da me je neko propisno premlatio i kao da sam plakala 3 dana. Sve bi bilo mnogo lakše da sam muško...ili da jednostavno znam da stavim to čudo.
Prva bračna noć posle velike i naporne svadbe. On će polupijan skinuti nove cipele koje su ga stezale ceo dan, i pobacati stvari sa sebe, ona će poskidati hiljadu delova venčanice i pola sata skidati frizuru za koju je dala 50 eura da se namesti, a posle će , onako golišavi zajedno leći i utihnuti narednih 12-13 sati dok se dobro ne odmore...
1) Osoba koja se ponaša kao Tarzan. Tj., Tarzan je kulji od njega, Tarzan je pojam, misaona imenica za tu osobu. Divljak. Uglavnom mala deca ili deca od 12-13 godina koja nose noževe i navijaju. Oni navijaju.
2) Osoba koja toliko ne liči ni na šta da opravdava pretpostavku da je čovek postao od majmuna.
1)
Majka: Lazareeeeeeeeeee, ne zaleći se tim kolima u vrata!
Laza: Jaza vozi bvm bvm. BUM. Jaza udajio bvm bvm, opeeeeeeeeeeeeet.
Majka: Lazareeeeeeeee, išutiraću te, prekini, ne mogu ni kafu da popijem sa Milevom!
Lazar: Mama, Jaza voziiiiiiiiiiiiiiiiiii. BUM.
Majka: Auuuuu, ubiću Boga u tebi sada. Izvini Mileva, ali stvarno je nemoguć. Ne smem s njim napolje da izađem. Juče je išutirao neku devojčicu jer "nece da jubi Jazu u usta". Nije bre za u narod.2)
Una: Lana, ustaj iz tog kreveta, jebem ti mater više.
Lana: Aaaaaaa, vrati roletne, oslep'o sam.
Una: Pogledaj se bre. Ne izlaziš iz kuće 3 dana. Podočnjaci su ti do dupeta, na kosi mogu jaja da ti ispržim. Jesi sigurna da si žensko? Hajde, sređuj se, tak'a nisi za u narod.
Izraz za osobu koja je uvijek višak i u svemu dobrom je se zaobiđe. Nastala je baš zbog svinja: Po srpski rečeno krmača, ima 12 sisa, a često se desi da krmača oprasi 13 prasića, pa uvijek ono jedno, najmanje i najnerazvijenije ne bude hranjeno od majke iako se silno bori za to.
-Gdje si ti bio dva dana?
-Ma baba mi na samrti pa dijeli imovinu, piše testament.
-I, šta si dobio?
-Ništa, kaže ja sam joj jedini unuk koji ništa nije napravio od života, ni djece ni posla, ništa.
-Jebiga, dešava se.
-I to baš uvijek meni, šta ćeš, ja sam trinaesto prase.
Dokaz da tehnologija iz dana u dan napreduje. Do skoro smo imali samo 7 problema sa zubima, da bi istrazivanja nakon mesec dana dokazala da ih imamo 12, kasnije i 24. Saznajemo za pametni prasak koji pronalazi fleke i to sve u hladnoj vodi (topla vise nije in) saznajemo za mnoge dobre mirise. Nadam se da ce smisliti miris cokolade do kraja.
Ima je na svakom groblju. Vreba odlazak familije i u roku od tri minuta, uz pomoć svojih pomoćnika, slinavih romskih potomaka, pokupi sve sa pokojničke sofre.
Njemu ostane kurac, a naši pljačkaši grobova u tišini, ne računajući usputne čarke oko toga ko će najviše dizede "PIK Čačak" čips, odlaze u novi pohod skrnavljenja novog šveckog stola na parceli 12/a.
Pesma napravljena da se prodaje posebno, to jest odvojeno od albuma, jel jebiga, zašto prodavati 12 odjednom kad može jedna po jedna.Obično je to pesma koja je po mišljenju autora bolja od ostalih i tu je da se zaradi, jel, jebiga nema svaka zemlja dobar zakon kao mi da štiti pirate.
Beatles-Hey Jude
Scorpions-Wind of Change
Black Eyed Peas- I gotta a feeling
ABBA- Fernando
Jelena Karleuša- bilo koja pesma
...
