Postoji jedan zakon da uvek kad obucete nesto belo u jesen ili zimu, morate da se umazete negde i da to svi vide.
I uvek se nadje neko pametan da na vase kukanje, kaze:
"Pa sto si se obuko ko da je Petrovdan?!"
Petrovdan se pada 12.jula, znaci kad je sve suvo i ima najmanje blata, pa je mogucnost zamazivanja najmanja.
Neko ko voli dugo da spava.
Ajd budi Marka da idemo u teretanu.
Ma nema šanse taj još spava.
Pa prošlo je 12 sati!?!
Taj spava za nadnicu...Ako ne odrema bar 12 sati dnevno ništa nije uradio...
Nasa drzava je prosle godine pocela da izdaje nove pasose....biometrijske.Posto je nas drzavni aparat,poslovicno spor i neefikasan,za podnosenje zahreva se ceka od 12 do 17 sati,a na gotov pasos,od zakonskih 15 dana do 3 meseca i pritom se potrude da pogrese skoro svaki podatak u njemu,tako da morate da se ponovo vracate i cekate,cekate,cekate....
Moje je misljenje,da ovo sranje oko pasosa ide na ruku namo crnogorcima,posto ce mnogi zbog nemogucnosti da na vreme izvade isti,ici u CG na letovanje,zato sto nam oni ne traze pasose ,ni za odrasle ni za decu!!!
Zlatna rima iz detinjstva, koja je roditeljima davala opravdanje da vas, posle gledanja "Laku noć, deco", pošalju da kakite, na pranje ruku i zuba i oblačenje pidžame, dok se oni informišu o aktuelnim zbivanjima uz Dvevnik 2. Posle toga, dnevna soba je njihova, a vi budžite zdrav metabolizam.
Kasnije, naspidovani i naekserisani rejveri zadržavaju termin, ali mu pomeraju značenje za naknadnih 12 sati, kada se overeni vraćaju kući u 9 izjutra i komirani padaju u krevet.
Seksi ruke,maco zemljoradnika,seljaka i stocara:povlaka:dzentlmena.
Hrapave,cvornovate,zilave i jake.
Svaki zulj je kao ikebana rosna od najgrublje plastike.
Neki su zuti,neki su creni a neki modri...ima ih rascvetalih a ima ih i nabubrelih pred pupanje.
Odraz su njegovog plodnog rada i muzevnosti...a on ih gaji i neguje svaki dan po cirka 12 sati...samo da bi mu nocom Ruza procvetala.
Ruza:"I kad me primi u te svoje Zuljbasce...ja samo cvetam jer mi podstice cirkulaciju u predelu prepona."
Mislis Djulbasce?
Ruza:"Ma jok,mislim Zulj...o Radovanu ti pricam onom tigru iz zadruge."
Skraceno od Long Playing. Oznacava tip ploce - vinila, koji se vrti na 33 1/3 rpm. Uglavnom su bili sirine 12 inca (oko 30 cm) dok su singlovi bili snimani na 10 incne ploce (EP's - extended play). Na LP je obicno mogao da stane ceo album dok su se na singlove snimale po npr. 4 pesme i cesto su se vrteli na 45rpm.
- Kupio sam novi EP u dj shopu
- Brate, bolje da si kupio ceo LP imao bi 8 pesama a ovako imas jednu pesmu i tri bangava remiksa iste.
O, da, prođe osnovna, prođe srednja škola, a vaš najveći uspjeh u društvu i uopšte životu su petice i žuljevi na guzici od stalnog praćenja časova, dopunskih nastava, učenja kod kuće...
Niste vidjeli ni ž od života, a treba da upišete fakultet, da postanete akademski građani.
Kako pobjeći iz svog tijela i izbrisati prethodne godine života u kojima ste bili praktično biljka u odjeljenju koju niko ne primjećuje, samo se ponekad sjeti da postojite?
Kako pokazati da i vi možete da budete živahni i da budete stoka ponekad?
Lako - upisati fakultet van vašeg grada, van domašaja i kontrole roditelja.
Tu sve počinje.
Nalazite sobu, po mogućnosti u studentskom domu jer ste, jelte, odličan đak, upašćete na budžet. Dobijate cimera ili cimerku i onda kreće ludnica.
Na predavanja se ne ide, jer ste preslušali 12 godina sve moguće profesore i časove koji su održani, ma da, šta će vam to, učićete pred kolokvijum.
Ponašanje vam liči na nešto poput psa koji je pušten s lanca posle jako dugo vremena. On trči po dvorištu, lomi se, udara glavom u drvo, skače po kolima, po stolovima, prevrće stolice, juri sve što se kreće, čak i pčele, on je toliko neiživljen da ima energije nalik na Obeliksa koji je upao u kazan sa čarobnim napitkom.
Osnovnu kulturu ste izgubili, valjda je ostala u busu kada ste onoj baki opsovali sve živo kad je krenula da vas pita da li je pored vas slobodno mjesto.
Bravo, uspjeli ste, sada ste jači za nijansu.
Zašto biste persirali starijim od sebe? Pa to je za štrebere neke tamo, ali vi niste to, vi ste super-uber-kul student, čiji su roditelji daleko.
Uglavnom vaš studentski život se svodi na prvu godinu fakulteta gdje ste kul, faca, vi jebete svojom kuloćom, pijete, lomite, ne dajete ispite, u slučaju da ste žensko postajete kurva koja HOĆE DA UŽIVA U ŽIVOTU što obično znači da spava sa svakim bez obzira na mišljenje drugih uz naravno podrazumijevano alkoholisanje i uzimanje lakih droga.
ALI, veliko ALI, sva kuloća pada u vodu dana kada se polažu računi roditeljima, kada treba pogledati u oči ljudima koji rmbače i rintaju da biste vi rončili danima i da biste pokopali njihov ugled, taj dan dobijate novu kožnu ogrlicu i nov, jači lanac kojim ćete biti vezani dok ne osnujete svoju porodicu, gubite povjerenje kao gazda koji ga gubi kada ga pušteno pašče ujede za ruku.
Bravo, uspjeli ste u životu.
Može da bude saobraćajni policajac koji nekada nervira dok mlati rukama i pišti na sred Slavije, ali ovog puta nije žaca već sudija. Nerviraju nas često sudije u fudbalu, vaterpolu, košarci, pa i onaj na PES-u 12 koji svaki kontakt svira, hvala Bogu ispraviše to u 13. Duvaju tako sudije i iritiraju. Retko da nešto svirnu u našu korist, a i kad svirnu bolje da nisu.
Otišla Vojvodina na gostovanje Rapidu u kvalifikacijama za Ligu Evrope. Imali naši crveni prednost od 2-1 koju su nosili iz Srpske Atine. Igrali oni tamo u Austriji kako su znali i umeli. Borili se, kad pade jedan naš, pokosi ga Rapidov bez lopte i dobi žuti. Prošlo dva minuta svira sudija našem direktan crveni za prekršaj, ako je prekršaj bio i za žuti. Voša sa deset igrača, minut devedeseti, pada Rapidov u kaznenom prostoru, skoro bez kontakta. Sudija svirnuo, pa otišao kod pomoćnog sudije na sred terena da se posavetuje, pa dosudi penal. Dadoše ovi gol. Svi u ludilu viču, skaču, naši psuju majke, sestre i ćerke. Nigde nema koliko se igra nadoknada, kad u devedeset i petom minutu svira sudija prekršaj za naše. Naši naravno ništa nisu uradili, Rapidovi uzeše loptu i krenuše na prazan gol, kad na terenu dve lopte. Sudija ne reaguje, naš udari pogrešnu loptu, a oni daju i drugi gol. Igralo se devedeset i devet minuta, pomoćni sudija je ostao bez zastavice, a glavni je poslednji put na meču duvao.
Pitanje koje dolazi nenadano i nezavisno od datih okolnosti. Najčešće ga postavlja mamina prijateljica iz prošlog vijeka, babuskara koju je tvoj djed plodio u vrijeme Balkanskih ratova ili neka druga slična persona koju ti poznaješ isto koliko i Brega tačku 12. Zakona o zaštiti autorskih prava.
Dotična osoba te oslovljava sa sine jer je vjerovatnoća da ti potrefi ime jednaka šansi da braća Šćepović utrpaju gol Interu. Ravna nuli.
- Sine jesi to ti!? Što si porasto, srce moje. Jel' se sjećaš ti mene?
- Dobar dan. Nešto ko kroz maglu. Malo. Vi ste teta Bra...
- Vesna. Jeste dušo. Kako si ti meni, kako tvoji kući? Jel' djed dobro?
- Eo kreno sa djevojkom u bioskop. Dobro su svi, fala na pitanju. Djed je isto dobro... umro je prije 3 godine i tako.
- Izvini dušo nisam znala. Znaš ja sam bila u zavadi sa tvojom bakom pa s...
- Izvinite molim vas, ne bih htio biti nepristojan ali djevojka me čeka.
- A da. Ja zaboravila. Pozdravi sve kući.
- Hoću, fala.
Noć između 13. i 14. Juna 2010. godine. pokrajina Vukajlija.
Noć kada je Vukajlijaški režim poslao svoje elitne trupe ModeratoSStija, predvođene ozloglašenim Džimi D Blejdom, da izvrši egzekuciju političkih neistomišljenika, banujući više od 12 članova elitnog odreda UBER Srbijanci.
Konačan broj ljudi nad kojima je izvršena omazda nikada nije tačno utvrđen, lista se stalno ažurira, sumirajući dosadašnje nalaze naši istoričari procenjuju da se brojka kreće i do nekoliko stotina ljudi.
Notice:
primer se ne preporučuje osobama sa visokim pritiskom i srčanim problemima
Umanjenice kojima ponosni vlasnik novih papuča uvećava svoj vokabular, ili ih prevejani papučar koristi da bi dobio ono što želi.
- Pilence moje maleno, znaš li koliko te volim? A? Znaš li srculence moje malecko!
- Gorane, ovo tvoje ponašanje se može objasniti na tri načina. Ili si se ponovo zaljubio nakon 12 godina braka, što je malo verovatno, a u prilog tome ide da si mi za osmi mart kupio burek, ili bi opet kod kuma na "po jednu", pa da se ponovi scenario sa "otmičarkama" iz Mađarske.
- Ma nije bre trešnjice moja, treba da mu popravimo motorčić i da...
- Prekini da grdosiju od šesto kila zoveš motorčić. A to je ujedno i treća pretpostavka. Primaš ga u dupe.
Dodatak hrani u uzgoju stoke, takoreći stočna hrana, ali u urbanom žargonu naziv za generaciju klinaca koji masovno naseljavaju ove prostore. Klinci u uzrastu od 8-12 godina, koji tačno znaju čija mama ima bolji posao, čiji je ćale "budža", a da ne zaboravim i tatine princeze koje tačno znaju da na novom mobilnom telefonu treba da stoji takođe i neka firmirana trakica za isti.
Drolja na kvadrat, da pička ima kurcometražu ona bi zajebala golfa dvojku, nije je jeb'o samo samo onaj ko nije ni pit'o... Obično je stalno u štiklama 12 tici, sa jeftinom ogrlicom i u nekoj suknjici koja je eto pokriva donekle, pije obično neki koktelčić i flertuje sve dok joj neko isti ne plati. Stalno je u centru grada i zato je i zovu gradski inventar...
♦: Joooj vidi ono pile tamo! Uh kakva je, gledaj noge, do poda jebo te ja!
♣: Pile? To neki produžetak od "Pi"? Fuj to bre! To ti je gradski inventar, svi su se upisali tu pa čak i mali Sale!
Postoji stara legenda u jednom selu da je jedan domaćin imao oko 12 metara drva koja mu se nikako nisu radila. Čovek je lepo podelio u 4 gomile po 3 metra i sazvao takmičenje u celom selu uz nagradni fond za prvo mesto 3000 dinara. Uglavnom ekipe samo što se nisu poubijale da iscepaju i spakuju drva u podrum. Epilog priče izvucite sami.
U vecini slucajeva, najsmorenija konverzacija koja moze da vas zadesi, bilo da ste je vi poceli ili on, ali nece prestati do mesta putovanja, jer doticni u svojoj smeni od 12 sati valjda jedva ceka nekog ko ce da progovori nesto, da bi drvio macora ceo put, i pricao kako je karao vesnu zmijanac pre 25 godina iza toi toi drvenog klozeta na plazi u makarskoj.
Zato iskusno zavezati pizdu, i cutati tih 5-10 minuta iz licnih razloga.
sedim u taksiju, i bez po kurca logike postavljam pitanje koje me realno ne zanima, ali ajde da ne budem mutant pa ceo put da cutim...
Sefe, koji je ovo motor??
AA, 1.7 tdi, ima 80 konja, ali ide ko lud, to su bre price da su benzinci startniji od dizela, to je nekad bilo, sad ovi novi turbo dizeli, kad im das gas zalepi te bre za sediste, ukenjas se!
kakav bre benzinac, trosi ko ala, mor'o bi samo za gorivo po ceo dan da radim. dizel lepo, sipas ne mislis posle dva dana! a i nemas remeni kajis da se jebes sa njim na svakih 10 hiljada, ja 10 hiljada predjem za 20 dana. hteo sam ja da uzmem i jaci motor, ali koji ce mi kurac....sta kazes, kakav kurac??
____________________
A jel' to ides u grad,a?
aha...
Jaoj, boli te djokica, sad kad sednu neke picke, a?
sa devojkom idem, pa....
Jaoj, ja sam u tvojim godinama svako vece drugu vukao u krevet, nisam ni spavao, jednom sam isao da obijem camac na dunav tamo da guzim, nisam imao gde. a tek kad smo isli na more,same se nabacivale, vise nisam znao sta cu od sebe, mor'o sam da bezim (ali u kurcu kuzmanu). nema tu hoces neces, moras! ne jebe lep nego uporan, kad ti cika Mile kaze, zapamti to !!
Od sistema, od ljudi, od života.
A borio se svim raspoloživim snagama. Čirokana i martaja, zihernadla i anarhija. Žitije dostojno Sida Višisa i Boba Geldofa. Čelom na pendrek, pljuvačkom na establišment, urlikom na politički govor. Alkoholom protiv depre, drogom protiv besmisla. Otmicom protiv otmičara.
Pa i danas bi nakostrešio onih preostalih 12 dlaka na ćelavoj lobanji, gurnuo kontejner na maricu, pokazao srednji prst monarhu, premijeru, patrijarhu. Sve to i dalje leži u njemu, ali više ne izlazi napolje. Demoni vršljaju i sada podrivaju njegov (nervni) sistem iznutra.
Nije mrtav, ali neće još dugo.
Exploited
Stope, inči, milje, čvorovi, jardi, funte, libre, lige, unce, pinte, galoni, kamenje, funte po kvadratnom inču, furlongi po ligi na treći, čvor po palcu, kamen na stopi i sva ostala sranja koje Amerikanci i Englezi vole da koriste pošto im je jelte mnogo logičnije i jednostavnije da prvo uzmu pa od 12 inča naprave stopu, pa od 3 stope jard, pa od 1760.33 jarda naprave milju nego da broje do deset na jebene prste!
-Kupio sam novi tablet, al ekran mu je onako osrednji 8.5 inča.
-8.5 puta 2.5 to je 16 i ostaje pola.... ma osam ipo inča ti u dupetu znaš?-I ovaj majmun u šarenom odelu je pretrčao čitavih 80 jardi.
-Kolko je to? 80 puta 0.944... Jebo vas sport da vas jebe!-Kolko nam još ostalo?
-Kaže GPS još 48 milje.
-Ma jebalo te milje! Milje je ono što baba tura na televizor a ne merka. Menjaj to odma, il ću da te izbacim sad u pokretu napolje!-Ej, pokvarena ti vaga, pokazuje da imam 13 kila.
-A nisu to kilogrami, to je kamenje.
-ŠKK
Predmeti koji se godinama masovno kupuju sa namerom da će se u njima svakodnevno nalaziti sveže sveće koje će krasiti vaš dom. Kada se ugleda baš TA šarena vaza kao iz snova, kroz glavu prolazi slika vašeg stola na kojem će se ONA nalaziti i u njoj 50 svežih crvenih ruža. Svi će vam se diviti, vaša kuća odisaće svežinom, mirisima, ljubavlju.
Ta vaza ima cveće u sebi kada se tek kupi, pa se to cveće ne sklanja dok poslednja latica ne otpadne i ne sasuši se toliko da počne da zaudara. Nakon nekih mesec dana stavi se cveće opet, a posle toga služi kao stanište za prašinu i paukove, može i za žabe jer sadrži zaboravljenu, vrlo plodnu vodu koja stoji godinama.
Reanimacija vaze dešava se jedino za 8. mart kada se u nju stavi jedan veštački karanfil od 30 dinara.
To je mesto na internetu gde se skuplja najpametnija intelektualna elita. Sve sami stručnjaci iz oblasti: ekonomije, prava, politike, diplomatije, bezbednosti.
Zanimljivosti:
1. Forumaši na političkim forumima borave preko 12 sati na forumu, iako su svi "uspešni studenti i biznismeni".
2. Niko neće da sagleda činjenice, svi su zadojeni i zatucani nekom svojom ideologijom koja nije utemeljena činjenicama.
U primeru je opisana inteligentna disusija, puna "argumenata" na političkom forumu krstarice.
Adem ks: Kosova republjik
Kisela bombona: oće li neko banovati ovu šiptarčinu, mamu mu njegovu
Drinjača: ma to nije nikakav Adem, to je Tadićev agent. SVUDA NAS UHODE TADIĆEVE DAHIJE! AAAAAA TADIĆ, UPOMOĆ AAAAA, PROGANJA ME U SNOVIMA!!!
Tihi: ja mislim da je Tadić kriv za veliku ekonomsku krizu u Srbiji 1918., jer je lično izazvao Prvi svetski rat.
Kolega Ivan: jebem vam mamu demokratsku
Inagadadavida: jebem vam mamu radikalsku
Eremita: ovaj inagadadavida je izdajnik, ispecite mu oči
Demokrata: Eremita je retrogradni klerofašista, aaaaa...
Moderator: budete li još jednom psovali sve ću da vas banujem.
Radikal: Moderator je tadićev špijun, aaaa.
Demokrata: Moderator je retrogradni klerofašista, aaaa.
Realan čovek: mislim da Vojvodina treba da ima autonomiju ekonomsku, jer je to najrazvijeniji deo Srbije, ali nikako političku.
Vojvođanski separatista: ti si izdajnik, Vojvodina treba da bude nezavisna, aaaa.
Unitarista: aaaa, Realan čovek je izdajnik srpstva...
Mesto gde svi dolaze radi provoda ( nesrazmernog koriscenja alkohola i drugih opojnih sredstava ). Texas na jugu Srbije, grad u kome sve zabole ku*ac za dalji tok njihovog zivota, bitno samo da ima alkohol... Mesto gde se poznate licnosti preziru, gde ljudi do 12 mrze sve od 12 i same sebe... Nisi gradjanin Hana ako se ne tuzis s prvog komsiju. U grad od 25 000 stanovnika ima 1 biblioteka ali zato ima oko 40 ak kafane, ljudi tamo idu da bi citali i sticali nova znanja o svetu koji ih okruzuje. Takodje mora da se naglasi da su svi okolni gradovi povezani s Han ( Surdulicani dolaze da vide VOZ, Vranjanci i Leskovcani na bazen...) Treba pomenuti i to da su Hancani u vecnom ratu s bracu bugari, jevreji i paprikari.....U owaj grad se ne ide u prowod nego na IGRANKE, i obicno se kuci vraca rano... ( rano ujutru )... Hancani su prepoznatljivi po tome sto stoje na sank, nekad i leze ispod, drze flasu i cigaru u ruku, psuju i svadjaju se s koga god stignu, nemaju 8 razreda skolu i najcesce rade ko konobari a dnevnice ne uzimaju vec popiju ( vecinom se i zaduze po 2, 3 hiljade preko dnevnicu ) Eto to je opis mog malog, voljenog grada i ljudi u njemu..... SVE U SVEMU RAJ NA ZEMLJI..!!!
