10.11.2012. godine... Zanimljivo 10,11,12, ali to je datum kada se zavrsava majanski kalendar i ne zna se sta ce biti posle toga... neki kazu da ce biti smak sveta, apokalipsa i slicno... A neki kazu da ce, ipak, sve poseti ispocetka posle toga i da ce sve tako za vek i vekova ici u krug... Ja cisto ne znam da li da verujem tome i ne znam sta ce se desiti... Znam samo jedno...
Boli me uvo, 21 dan pre toga postajem punoletan!!! ako bude bilo nesto, te dane provodim kao nikada do sad...
Jesi doš'o il' si poš'o? Znaš li šta ćeš, i kad već ne znaš, zašto ne saznaš? Pitanje koje postavljaš neodlučnim osobama, koje od dva zla ne znaju šta d'odaberu.
-Gde ćeš ti buraz ovako rano?
-Ma moram do faksa, tj ne studiram ja, ali moram do jednog faksa.. A možda je to i srednja škola, stvarno ne znam, šveca ima 12 godina pa da je pokupim. Ali ne znam gde..
-Ček ček ček, jesi jeb'o il' si treb'o ludi? 12 godina je fazon, osnovna škola.
Manifestacija, za ljubitelje piva isto sto i Guca za ljubitelje trube. Poseduje bogat izbor piva iz cele Evrope i sveta, pa tako mozete da probate najbolje pivo na svetu Guinness, ali i razna piva kao sto je ono sa 15% alkohola, crvene ili zelene boje, sa ukusom borovnice....
Bogat muzicki program svake godine privlaci mnogo mladog sveta, a posto je ulaz svake godine besplatan - sve st otreba je da ponesete kinte za pivo, olesite se uz bar 20 vrsta razlicitih piva i uzivate u muzici, pod uslovom da mozete da stojite... vidimo se
12. - 16. 8. 2009.
Izraz koji kod nas oslovljava čoveka koji preprodaje karte za utakmice/koncerte/bioskop itd. Naime, dotični kupuje poveći broj karata dok su one još u preprodaji i dok je cena niska, a posle ih u ''5 do 12'' prodaje po duplo većoj ceni ljudima koji nisu na vreme došli do iste.
U detinjstvu, ovako nazivamo klinca sa kojim niko neće da se tapka. Jednostavno, mali je kralj tapkanja i svaka sličica kad tad završi u njegovom štosu. Možeš i da varaš, možeš i da mu pretiš, ali će on uvek pokupiti sve sličice, lagano zapaliti gajbi i uvek, ali uvek prvi popuni ceo album.
Tapkaroš: -Deki, 'oćeš da se tapkamo? :zločesti osmeh u nadi da će otići sa još većim štosom sličica:
Deki: -Neću tapkarošu nijedan! Moje sličice više nećeš lepiti u svoj album!!
Voditeljka jutarnjeg programa sa očigledno ozbiljnom insomnijom ili nekim sličnim poremećajem (gerontofil, pedofil?) čim ima želju da vodi Jutarnji Program RTS koji niko između 12 i 30 godina ne gleda.
Nije željela da radi emisije u normalnom terminu tako da smo zakinuti za njen osmijeh, mi koji ustajemo u normalna doba.
Ima noge od metaripo, sve do zemlje.
Priča se da joj je tip neki producent na televiziji, što ne mora da bude povezano s njenim poslom.
U lošim odnosima sa najavljivačicama vremena, stalno se nešto drči na njih i trenira strogoću na njima, vjerovatno iz čiste ljubomore.
SrBska majka(Ceca),pivo ispred dragstora,dizelasi,Tv Palma,hleb za 3 dinara,redovi,Jezda & Dafina,,Sloba&Vuk&Seselj,inflacija,Embargo cake,chuburski hip-hoperi…naravno 100 maraka,TV proroci, izlazak u grad bez bukvalno prebijene pare i provod kao na Titaniku (mislim na one violiniste sto i dalje guslaju a voda nadire), Amiga 500
u jednoj ruci diskete, u drugoj "Svet kompjutera" i štrapac do gajbe lokalnog dilera igricama.... Sloba na svim kanalima, koji odlucnim ocinskim glasom obecava da se nece vise pascad iz EDB zajebavati sa nasim zivotima… pa kordoni policije...
Suzavac i pendreci...
Zatvaranje medija...
Kontramiting sa sve Čovićem iza Mirinih leđa na bini...
TV bastilja...
Plašenje pomračenjem sunca...
vizzzze,viiiizzzee,deviiiiiizeeee...pa onda novcanice sa 12 nula(slika),kajle,mobilizacija,’’Skidaj patike’’,Bond street(slika),BB show,Dzej,Politikin Zabavnik,Kasandra,turbo zvake,turske minty zvake sa sve slicicama brkatih pevaca,kinder jaja…ima jos mnogo,napisacu neki drugi put…
Kada vam treba hrpa papira za štatijaznam, pa krenete da obilazite šaltere, a po nesreći već na prvom će vas sačekati Njeno Veličanstvo "pauza", pa krenete dalje: Doći će za 15 min., red kilometarski, pa opet pauza i dalje nemam inspiracije da nabrajam i poslije 84 šaltera, 2 prolaska na crveno, 5 na izdisaju žutog, i poslije pretrčanih 12 km jer ste parkirani u zabrani ili jednosmjernoj, još Vam nedostaje preplivavanje rijeke da biste upotpunili triatlon, može se reći da ste učestvovali u srpskoj verziji triatlona.
inspirisan sopstvenim iskustvom od prije 15 min., još ne mogu da dođem do daha
Način na koji žene implicitno stave do znanja kakav poklon žele za predstojeći praznik.
- Šta kupuješ Miri za 8. mart?
- I ovoga puta je bila kristalno jasna, da se tako duhovito izrazim.
- Opa, da nije neko letovanje?
- Ma jok batice, hoće neku ogrlicu sa kristalima. Sad idem da prodam moj čamac za pecanje.
1. Sama reč "devedesete" je strukturalno savršena; 10 slova, odnos vokala i konsonanata je 1:1, naizmenično su rasporedjeni u reči a svako drugo, tj. parno mesto zauzima "e".
2. Dekada u kojoj je Srbija vodila jedan rat, bila pod sankcijama, imala najveću inflaciju ikada zabeleženu na godišnjem nivou u svetu, imala i najveći nominalni iznos na novčanici u istoriji civilizacije, vodila još jedan rat, ekonomski i u svakom pogledu propala, a narod ostao kao i do tada - nenormalan i najbolji
3. Godine kada je Madonna bila još uvek relevantna.
4. Decenija koja je podarila najbolju domaću seriju ikada - Otvorena Vrata.
5. Godine kada je govoreno da "niko ne sme da nas bije" a dobili smo po pičci od skoro polovine zemaljske kugle
6. Decenija kada je izašao fenomenalni spot za "It's no good" pesmu grupe Depeche Mode i vratio šljokice na velika vrata u post-disco eru
7. Pao je komunizam. Kataklizma komunizma, svuda u svetu.
8. Godine kada je Srbija zvana Velikom a postajala sve manja, kada je narod nazivan Nebeskim a završavao u velikom broju pod zemljom
9. Cela Srbija postala žrtva Ponzi šeme - Jezda i Dafina izvršili genocid nad deviznim rezervama srpskog naroda
10. Britney Spears krenula u osvajanje sveta, imajući nesagledive posledice po razvoj tinejdžerki na globalnom nivou
11. Od deklarisanih komunista, ateista, nosilaca Partizanskih spomenica i slogana "Smrt fašizmu, sloboda narodu!", srpsko društvo se neverovatnom brzinom transformisalo u ostrašćene nacionaliste, pravoslavne fundamentaliste, članove SPSa i JULa koji su koketirali sa profašističkim idejama i genocidnom politikom
12. Rumenko od 5 dinara, žvake za 10 para, plata od 2 marke, džak para za kilo soli, milijarde maraka na Kipru i Kajmanskim Ostrvima, za samo deset godina
13. Svi smo naučili da jedan blow job može imati dalekosežne posledice po karijeru američkih predsednika, a da sa druge strane može i da im poboljša bračni život: Hilari je srećno udata i sada vodi State department
14. Moj sada već pokojni deda me je naučio veoma bitnoj stvari, čije pravo značenje otkrih tek početkom ove decenije: Sinko, sve stvari čuvaj za starost, samo "onu" troši dok si mlad.
Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima.
U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...
-A ćuj stari, kak je ful dobra on pjesma od Marije Šerifović, ne? 12 poena!
Zivi kao pacov 11 meseci a izigrava lafcinu 12-og, tj. avgust, kad se skupi druzina nabudzenih dizel automobila...
Podigao je kucu s liftom, pozlacenim cesmama, a voda jos nije prosla kroz selo...
Misli da ce mu svaka klinka kleknuti zato sto je postavio bocu votke na stol...
Sramotljiv je s evropskim kelnerima, a drzak srpskim...
Prica iskljucivo njemacki ili francuski, ne da ga ne bi drugi razumjeli, vec sto u stvari srpski ne zna...
Kupuje zlatno prstenje, kajle s ogromnim krstovima jer je zlato jeftinije u Srbiji...
Smatra se Pravoslavcem, a ne zna se prekrstiti...
Ne voli da obilazi porodicu jer su "dosadne seljacine"...
Ovo je definicija za gastosa druge generacije.
1. Mi smo u pravu.
2. Oni nisu, zato su ljubomorni.
3. Ljubomorni su i zato što smo pametniji.
4. Ljubomorni su i zato što smo jači i bolji jebači.
5. Ako su ljubomorni, imamo svako pravo da ih zajebavamo.
6. Udarili su nas zato što smo ih zajebavali.
7. Udarili smo i mi njih triput jače jer imamo pravo da se branimo.
8. Oni su nas napali još jače, pa smo onda morali i mi njih.
9. Oni su nas tako napadali, a mi smo se branili.
10. Onda nam je jedan stariji čika uvrnuo uši i rekao da se pomirimo i poljubimo.
11. Pomirili smo se i poljubili, jer smo znali da smo moralni pobednici i da smo u pravu.
12. Oni su ljubomorni na nas zato što smo moralni pobednici i što smo u pravu...
Et caetera.
Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.
Reč koja je u svakodnevnoj upotrebi izgubila smisao . Umesto da otac zove sina " sine " , ili kao što mjake imaju običaj da ćerke zovu " sine " , ta reč se pretvorila u uzrečicu omladine. Svako je svakom odjedno postao otac .
M : Brate 9 od 12 trojki sinoć na tekim i 17 poena ukupno.
B : Sine ! Ja ti dajem 11 od 13 i 26 poena iz igre .
M : Sine ! da kažem ja tebi nešto proslog petka 34 poena iz igre i 12 skokova .
B : Ajde pali sine , nemaš ti pojma .
Romsko sveto trojstvo čiji se glasnik povremeno pojavljuje u vidu tamnoputog vozača kombija koji vrlo lagano prolazi kroz ulicu u vreme preko potrebne popodnevne dremke. Da bi se glas daleko čuo i da bi se osiguralo buđenje svih, glasnik koristi megafon koji u etar odašilje modulirani romski glas pojačan 12 hiljada puta - sem trenutnog opadanja obrva glas izaziva i vrlo čudne kretnje molekula čitavog organizma koje čoveka često odvrate od zamisli da proda bilo kakvo perje, gvožđe, ili komulator, a nagnaju ga na neke sasvim sporedne, ali vrlo konkretne misli.
- PEEERJEEEE, STARO GOVOŽĐEEE, KOOOOMULATORIIII, KUUPUJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!!
- Imam baš jednu gvozdenu štanglu viška, pričekaj me samo malo tu, sad ću da je iznesem.
Početak perioda lepog vremena, koje, za ulične prostitutke, znači i porast obima posla.
-Sestro, ubi nas ova zima. Em vučem prehladu već dva meseca, em nema posla, ko je lud da skida ćega po ovoj hladnoći.
-Opusti se, šveco...Evo ga mart mesec, lepo vreme, počinje sezona pataka.
Vremenska odredba za gluvo doba, kada, po narodnom verovanju, samo ološ i svakojaka bagra tumara ulicama.
- Gde ti misliš da si pošla?
- U grad, sa Jocom i Sanjom.
- Kad se vraćaš?
- Tata me je pustio do 3.
- Čuj? Da sa 12 godina ostaješ na ulici kad je struja jeftinija? Šanse nema, da si ovde do 12. Pustim li belo na pranje pre nego što dođeš dobro se drži!
Pitanje koje uputite automehaničaru koji vam odvali astronomsku cenu za običnu zamenu filtera i ulja na automobilu.
Dobar dan majstore!
Dobar dan!
Koliko će za Citroen "Sakso" da me košta mali servis, ulje i filteri?
Hm, da vidimo ulje, hm filter za ulje, hm filter za vazduh...Pa recimo 12 000 za tebe druže!
12 000?!? Hoćeš možda carski rez da mu radiš?
Molim?!?
Ma zajebi bre, odoh da nađem neki kanal i sam to odradim...
Izumrla vrsta za koju ne postoji ni jedan dokaz da je i postojala. Postem, nesebican, zivi i umire za svoj narod, jer i on je deo njega. Danas zivi samo u predizbornim bajkama.
Najduzi zivotni vek - do kraja drugog izbornog kruga. Voli decu, i postuje starije, spreman da se posveti problemima malog coveka. Neki tvrde da je poslednji primerak ustreljen 12. marta 2003, moguce,ali nepotvrdjeno. Ima ljudi koji i dalje veruju u njega,ali ih je srecom sve manje. U narodi, ipak, postoji predanje da ce se vratiti, i popraviti, za sada nepopravljivu situaciju.
U vremenu kada vladaju bezdusni ljudi, nije ni cudo sto postoje i sto su toliko popularni bezvocni vocni sokovi.
Naime, radi se o ambalaziranoj tecnosti koja je svoje mesto na rafovima nasla medju vocnim sokovima, a u istim flasama/tetrapakovima ni traga, ni glasa od voca.
Ukoliko na ambalazi imate pravu sliku neke vocke, to znaci da unutra ima 35 i vise procenata vocnog soka. Cim vidite da se radi o bilo kakvoj animaciji, znajte da imate cast da pijete buckuris. Pomenuti bezvocni vocni sokovi imaju u sebi maksimalno 12% vocnog soka, a ostalo su direktni ili indirektni izazivaci raznih rakova.
Bravo, Hello, Vocne kapi (jedva da se vidi ko ga je proizveo od silnog ponosa doticne firme), Joy...
