Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...
Najduze srpsko ime od 12 slova.
Mozete da mozgate do sutra, necete naci ime od 13slova, pa cak ni neko drugo od 12.
Gengbeng u kome učestvuje jedna starleta i 12 spolovila sa nepodšišanim frizurama. Da budemo precizni, to je 12 likova, ali se samo kobasi računaju.
Pakovanje od 3 komada - za sednjoškolce; 1 za petak, 1 za subotu i 1 za nedelju:
Pakovanje od 6 komada - za studente; 2 za petak, 2 za subotu i 2 za nedelju:
Pakovanje od 12 komada - za oženjene muškarce; 1 za januar, 1 za februsr, 1 za mart, 1 za april.......
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Iako mrziš Milana Stankovića, iako misliš da nam je ovogodišnja pesma na Evroviziji đubre, ipak potajno moliš sve druge zemlje da baš nama daju 12 poena.
X zemlja: 8 points go to... Armenia!
Ja: Aj dobro, nisu bili loši.
X zemlja: 10 points go to... Turkey!
Ja: Može, bila okej pesma.
X zemlja: And 12 points go to...
Ja: Srbija, Srbija, Srbija... Bože mili šta to pričam?! Onom džiberu da daju! (šamar sebi)
X zemlja: 12 points go to Belgium!
Ja: MRŠ STOKO!!
sama slavi 8 mart i niko je ne jebe
Pitanje koje postavljaš liku koji vozi auto koje guta 11-12 litara na 100 km.
-Čujem Dule, kupio si novo auto.
-Uzeo staru Bubu. Em je Nemac em volim to auto u pičku mater'nu!
-Ja mislim da to Boga potroši...
-Ma šta troši, 12 litara, za 'nako auto...
-12 litara! Da l' si ti dobar s glavom!? Mora da benziska ide za tobom jer ne vidim kako drugačije funkcioniše. Vidi se da imaš para za bacanje...
-Al' brate, znaš kako je autić jebački! Juče sam ga odma' prekrstio!
Taktičko pokazna vežba pred nastupajući nam 8.Mart
Poslednji koji je da svetog valentina proslavio kako treba je Al kapone
Mesto u opštini Knić pored jezera Gruža, poznato po kafani "Kod 12 sisa" (nezvaničan naziv; za zvaničan pitajte V. Ilića).
Odo' u B. Brdo da im se najebem majke (ćerki- zavisnosti od afiniteta) kod 12 sisa
Televizija koja do 12 sati pušta filmove koje niko ne gleda,a posle 12 pušta lažne porniće.
Lik jebe 2 sata da bi na kraju video da ima pantalone zakopčane do vrha.
Sve vidiš,kurac ne vidiš.
Kontejner ispred osnovne škole za Osmi mart.
Period od sedam dana u godini koji prethode datumu 01. mart.
- Bato, kad će plata?
- Šupičkumaterinujebalateplataikojimekuracpitašzanju! Vidiš li da radim završni račun?
Lik koji iskoristi masovnu tuču da opauči prvog do sebe a zatim nestane u masi.
-Video sam Zokija, a ko tebe ojadi?
-Neki neznani junak, dok sam se ja davio sa jednom mrcinom ovaj hop! Opiči me s leđa aparatom za gašenje požara i pobeže...Kad sam se probudio, mislio sam da imam 12 godina i da me keva budi za školu a ustvari me konobarica drmala zogerom da vidi da l' sam živ.
Rečenica koju čuješ od deteta ili mlađeg brata/sestre nakon što mu/joj kažeš da se vrati kući do 12!
- Do 12 da si se vratila kući!
- Alo bre, nisam ti ja Pepeljuga!
- Ne jedi govna, a neću ti ni braniti!
Kada kazes zeni da joj nisi nista kupio za 8.mart
