Najrasprostranjenija vrsta nasledstva u Srbiji.
- Šta si nasledio od dede?
- Još 13 godina otplate stambenog kredita.
Od puši kao turčin do Mauricio Sari, Sari je najviši nivo, vrhovno božanstvo dumagijanja, nema dalje, kraj puta. Do ovih dostignuća je stigao u trenutku kada je na jednoj utakmici hteo da zapali pljagu, ali se setio da je to zabranjeno na stadionu, pa je jedostavno, sažvakao istu(?!)
Inače, Trenutni trener Premijerligaša FK Čels(z)i, koji gaji ljubav prema, kako on sam kaže, dvema stvari, nikotinskim štapićima i nogometu.
Elem, Mauricio Sari se koristi kao nadimak u društvu za garišu koji konzumira nerealnu količinu cigareta. Čovek koji dumagija pa čak i žvaće(?!) pljage kao Sari. Ne u stresnim situacijama kao neki, ne u klabingu da bi izgledao urbano samo urbano, nego UVEK i SVUDA!
Željko: Jebo te Rema, pa došao si na fucu, bar ovih par sati nemoj dumagijati, a?
Mare: Ma brate, uhvatila me neka pušomanija, počeo sam da žvaćem cigare..
Željko: Au, kakav si Maurisio Sari, aj uzmi pljagu i žvaći je u igru dok se ne ohladismo svi.
Prostor na kom je zapisana reč koju ni najuzvišeniji red Iluminata, evo već oko 13 vekova, ne može da dešifruje.
- Đemal, ćujem da si sinoć bijo na onu žurku što skene... skineri pravili?
- Aha, pa pisalo na onu tablu " Besplatno za braću Romi i njine devojke"...
- Pa i na tarabu piše...
- Šta piše?
- De bre znam, to se tako kaže...Pa je l' te utepali suviše?
- Ma jok, ja sam pobeg'o. Nego izjebaše mi Bicu sa neki pendreci i mikseri, a Adila nabili u auspuf od Vektru.
- Če gi jebemo mater u subotu?
- Ne mogu, idem za bakar.
1. MAJKA
2. BABA
3. PRABABA
4. ČUKUNBABA
5. NAVRNBABA - BELE PČELE
6. KURĐELA
7. ASKURĐELA
8. KURĐUPA
9. KURLEBALO
10. SUKURDOVA
11. SURDEPAČA
12. OMŽIKUR
13. KURAJBER
Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.
Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.
Kad koza od voditeljke sa "Pinka" pozove u emisiju Isidoru Bjelicu i Bokija 13.
Koza,nos i travić.
Prevedeno sa engleskog znači: Ne dangubi, nego preskoči sledećih 13 strana teksta i pronađi kružić ili kvadratić pored koga piše "I accept the agreement" i klikni u isti
Tipično stanje igrača Zvezde i Partizana tamo oko 13. minuta evropskih utakmica, izazvano napornim radom na ljetnim pripremama u turskim noćnim klubovima.
- Mikiću, otkači tu prikolicu!
-Daleki predak (10-o koleno, iako postoji mišljenje da je i 13-o)
-Čovek (najčešće mlad)impresioniran opuštenim načinom života. Ne brine preterano šta okolina misli o njemu i njegovom ponašanju.
Reci onom svom kurajberu da ne parkira više pred ulaz, napominjaću mu se kewe!
Ono sto odgovoris medicinskoj sestri kad ti kaze da doktor nece da te primi jer mu je radno vreme do 13.00 h
Ragbi 13 (rugby league) klub iz istoimenog dela Novog Sada, trenutno drugi klub po kvalitetu u Srbiji.
igraj ti protiv Podbare, njima igra onaj divljak Mario što se pegla u Ultimate Fight!
ŽENE: Čupanje obrva svaki 2-3.dan, depilacija nogu, depilacija ruku, depilacija prepona (to mnogo boli), pranje kose (šampon, pa balzam, pa pakovanje), sušenje kose (korišćenje 8436 preparata, uglavnom), šminkanje pa skidanje šminke, mazanje noktiju pa skidanje laka sa noktiju, svakodnevno korišćenje krema za telo i za lice (muškarci, je l' imate predstavu koliko je to kozmetike???), pranje veša, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, usisavanje, spremanje doručka, ručka i večere... SVAKOG MESECA – menstruacija, i zbog iste bolovi u stomaku ili bolovi u grudima ili u leđima (uz nervozu,naravno), a i zbog iste nošenje uložaka: normalni, noćni... i sve to vremenski 2-10 dana. Kad prođe menstruacija ili kad treba da dođe, tu su nezamenljivi dnevni ulošci... TRUDNOĆA – 9 meseci, a onda POROĐAJ (poslednja reč podvučena i boldirana!!!)... "Ona" je 546328641074puta osetljivija od "njega", i zbog te osetljivosti, tu su vaginalete i ostalo iz slične grupe... CELULIT!! (za isti apsolutno nije potreban nikakav komentar)... hm,malo li je??? p.s. Brushalter, štikle...
MUŠKARCI: hm... jedino cimanje je kondom, tj. stavljanje kondoma, ali ni to ne mora da važi.
Pored ostale opreme za vozilo koja je propisana zakonom, nikako ne smete izostaviti ključ 13/17 čekić, i metar paljene žice.
Nema tog kvara na Stojadinu koji se sa ova tri rekvizita ne može privremeno rešiti. Naročito je bitna kvalitetna paljena žica, inače tradicionalni Srbski pomoćnik u nevolji.
Skup reci koji osobe srednjih godina (30-40) koriste kao odjeb za mladje osobe ili ti tinejdzere (13-18)
Lik ispred zadruge (38): Ja sam preziveo DVA RATA...kako je to tesko bilo...
Random tinejdzer (14): To je sve za dobrobit demokratije....
Lik ispred zadruge (38):E, mali, idi stiskaj bubuljice, znas ti mnogo sta je demokratija...
Stvar koja ima ubedljivo najviše primena. Više čak i od ključa 13. Neki fizičari tvrde da bi bez cigle dalji razvoj nauke bio nemoguć.
-Grejanje bubrega
-Podupiranje auta na nizbrdici
-Podupiranje kreveta kome fale nogari
-Pritiskanje sira
-Razračunavanje sa neistomišljenicima
-Razbijanje izloga
-Gađanje policije
-Crtanje linija po asfaltu kad igraš ''kocke''
-Pravljenje roštilja kad skara nije pri ruci
...
A njome mogu i da se zidaju kuće.
Recenica koja se kaze kad vidimo onog bokija 13, onog, onu, ono, jebes mu mater, ko zna sta je...
-Gledaj ovog, sta on hoce?
-Mislis ona?
-Ma to bre! Kako bih ga prebio, samo da ga vidim... da je vidim.
-Da bijes zensko?
-I jebo te on.
-ONA bre.
-Cuti!!!!!
Odbojkaši Smedereva savladali su kraljevačku Ribnicu rezultatom 3:1
(13:25, 25:18, 26:24, 30:28) u prvom kolu Wiener Städtische lige.
Kad udjes u neki butik i isprobas 7 farmerki i 13 duxeva i na kraju Kazes graciozno "Dobro, pa nista, dovidjeenja". I naravno nista ne kupis...
Babaroga je ženska osoba koja ima rog na sred čela. Rog počinje da raste u 13. godini kao bubuljica.
Imam čibulju ko babaroga!
