Osoba ciji broj su ljudi u stanju da pronadju, na mestu gde je lezao 13 godina i ni sunce ga nije videlo... ali samo kada im zatreba.
Zena: Milovane, treba dete da ide u vojsku. Jooooj nece ga valjda u neku vukojebinu, Milovane, moje dete :'(
Milovan: Cekaj zeno, vidis da trazim telefon, znam jednog sto radi u vojsci, koji moze da mu sredi, nismo se culi 10 godina, ali cu da probam... a evo ga moj stari telefon (onaj matori ericsson s 20 slojeva prasine, koje doticni ljusti s ekrana). Samo da jos odem da nadjem punjac s tavana da vidim broj i zovem ga popodne.(popodne, kada je konacno broj izvucen s mesta gde sunce ne sija)
Milovan: Halo, jel to Tomislav?
Tomislav: Da ja sam.
Milovan: Pa de si druze, 100 godina, sta radis sutra? Nesto bih da te pitam...
Baksuščina. Neopisivi vesnik nesreće. Kao srčka kad saznate za sedmicu na lotou, ili proliv na dan venčanja. Gori od Nade Macure na petak 13.
- Jao, brate, nemoj tuda, vozi na zadnji ulaz!
- Pa babi ti je loše na zadnjem sedištu, a ispred urgentnog centra smo?!?
- Ma eno ga Mare, švrćka se ispred glavnog ulaza, neću bre da se nešto iskomplikuje, će mi umre baba (treba mi za defke).
- Štabre?
- Ma njemu crna mačka pljune tri puta, kad joj on pređe put. Vozi okolo, života ti.
ono sto pomisli maloletnica od neznih 12-13 godina kad na splavu naruci djus-vodku a oni joj odgovore:
"Evo ti djus, vodka dogodine"
Iliti verbalni obračun Dare Bubamare i Bokija 13 u čuvenoj popularnoj emisiji ''Arena B-13'', čiji kombinovani pa kvadrirani IQ ne prelazi nivo sobne temperature (na celzijusovoj skali naravno), i kod kojih se ne zna ni ko je više izveštačen, niti ko gore peva.
Povrh svega, ne znam ko u datoj situaciji više pati, njih dvoje koji samo lupaju nepovezane gluposti (malo verovatno, njima je još i interesantno), gledaoci medju kojima sam silom prilike bio i ja, ili ona sirota kvazi-publika sačinjena većinom od studenata kojima očajnički treba novac, i kojima je plaćeno 650 dinara + sendvič da aplaudiraju i smeju se kad im režija da znak.
Boki: Jel ti Daro pušiš?
Dara: Ne, nikada.
Boki: A cigare?
Kvazi-publika: Hahahahaha (Klap-klap-klap-klap-klap)
Kvazi-publika(u sebi): Kad li se ovo sranje završava, imam zakazano kod zubara u 4......
Troslojnoperfeks-omnidispelizacija i najmanjeg daška odstupanja od neozbiljnosti, jer narod smo gorko napaćen i drugo nam ne preostaje do da se zezamo, jedemo drvenim dvobodnim vilicama na dvoru, dolazimo s' posla u 13:00, proklinjemo selektore strane plaćenike, dodolamo nad potrošačkom korpom dok dojimo džep kladioničarskih magnata, šparamo za dobra kola na uštrb dobre hrane i boljih pelena. U tome smo najbolji, i Srbija znači Guča, znači Bilja Krstić, i u svakoj prilici taj put od seljaka mene ka naivnoj i zatečenoj pripadnosti narodu, masi.
I ko si onda ti da se tu ne zezaš i disuješ narod.
- Nisam ljubitelj rasizma, pa ni latentnog.
- E daj, ljudi su došli ovde da se zezaju jebote, ae pali!
sami procenite ko od koga krade:
50 Cent.....................................Mišo Kovač
1. In My Hood..............................1. U mom kraju
2. In da Club...............................2. Od kavane do kavane
3. High All the Time......................3. Pijem i pit ću
4. Gotta Make it to Heaven..............4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Life’s on the Line......................5. Od života digao sam ruke
6. I’m a Hustler............................6. Ja sam igrač na sreću
7. Touch the Sky...........................7. Samo nas nebo rastavit može
8. Green Lantern..........................8. Lanterna
9. A Baltimore Love Thing...............9. Šibenska balada
10. I’m Supposed to Die Tonight.......10. Ja nemam više razloga da živim
11. God Gave Me Style...................11. Bože daj mi snage svete
12. Ghetto Qur’an........................12. Dalmacijo sveto ime
13. Just a Li’l Bit..........................13. Samo jedan dan života
14. Fuck dat Bitch........................14. Nevjernica
15. Going Home...........................15. Vraćam ti se Dalmacijo mati
Argument koji retko pali (lako se obara), a deca ga uporno koriste. Primenjuju ga do 13-14 godine.
U to vreme usavrše metode pregovaranja i veoma je simpatično kad vas preveslaju.
Osnove roditeljstva jedan kroz jedan, što se tiče svih puteva koji vode van kuće a vremenski traju duže od 13,975 minuta, i to sve dok gorepomenuti mališan ne navrši jedno 12-13 godina, a ako se do kasno drži na punjaču, onda i više. Od bitne i krucijalne važnosti jeste da se nađe odgovarajući čuvar malenog naslednika/ce, najčešće u vidu babe, tetke, ujne, strica, strine, komšinice, male od komšinice...
Pa da, a ne k'o u američkim serijama, unajme bebisiterku koju prvi put vide, i još joj PLATE da im čuva djetešce. A ovako, kad je s rodbinom, znaš sigurno da će sve proći kako treba.
- Jesi spreman Radovane?
- Već sedmi put Milunka, jesam. Bio sam spreman i kad si se tuširala, i kad si se šminkala, i kad si malom dala da jede i kad...
- I kad jedeš govna više! Dosta, znam da jesi, nego samo glasić da ti čujem.
- I 'bem te u prkno tako... zgodnu i dotjeranu, opa, ne pamtim kad smo ovako negdje izašli a da si se tako... tako... mmmmm, a da mi malo okasnimo, a?
- Okasnimo? U "Galant"? Novootvoreni restoran sa Radovane, bolje da si me mokrom čarapom davio i mrsio kose nego to da učinimo.
- Može!
- More ajmo. Mani to, ako sve prođe kako očekujem, biće posle hihihihihi.
- I dvojka?
- I dvojka.
- Nisam znao da mi je danas rođendan ehehehehe. Nego, jesi zvala baba Ružu?
- Što bi zvala Ružu?
- Dobro, a brata mi od tetke Đoleta?
- Đoleta Bakalina?
- Jes.
- Što bi ih zvala?
- Pa... Ko nam onda čuva mališana?
- IJU! Jebem li ti trunje iz opanaka Radovane, zovi brzo koga stigneš!
- Bata Mile!
- Ne mož' on, otišao s firmom u Čile.
- Onda... Tetka Stanojka?
- Idi, s njom samo možeš da goriš žicu. A i tetak Miladin svaki put budalesa nešto kad dođe.
- Onda nam ostaje samo jedno rješenje.
- Ne. Nije valjda...
- Jeste.Radovan okreće kolut na telefonu... Zvoni
- Alo majka! Da l' bi da nam pričuvaš malo Pericu?
- Joj ljubi majka, saću ja!
Ding dong
- Majko, pa nisam ni slušalicu spusti...
- Ljubi majka, ajte vi u "Galant", a ja ću Pericu da učim slova, ljubi ga baka! Ih. Au snajka, al si mi lepa. A i ti sine, al snajka lepša hehehehe.
- Odosmo mi onda, a vi se fino provedite.
- I vi isto!pola sata kasnije
- Vidiš Perice, ovo ti je A. A kao... Kaoo.... Alis Kuper. Pojzen.
- Pooooo.... ze?
- Uh pile babino, saće baka pusti finu muzikicu. Poooojzeeeeeen!
Obavezni odevni predmet većine cura 13+ godina bez obzira da li idu u školu, u grad, da kupe guz papir ili da bace đubre.
Tepanje u deminutivu Nj. K. V. Vagini. Koristi se u onim divnim lijepim danima kad menstruacija nije u toku, kad joj se približite na manje od 5 cm (kad maltene ostanete sami) prije (a može i poslije) seksualnog čina.
Ne preporučuje se korištenje ovog termina u širem muškom društvu. U muškom društvu. U ženskom društvu. Nigdje drugdje nego kad ste sa njom nasamo.
Igrica u kojoj se svako dete upoznaje sa osnovama seksa. Obično je igraju deca od 8-13 godina, i posle dužeg igranja, postaju seksualni manijaci za svoje godine.
-E Mićo , je' si igr'o svena?
- Au bre Rašo, prekuc'o sam ga danas, izjeb'o sam one koze...ovce šta su već...al' zamalo onaj ker da me ubije...
-Uauuuuuuuu
Kada roditelji zabrane svojoj deci (tinejdžerima između 13 i 17 godina) da na Medijskom Javnom Servisu Srbije gledaju film gde u gornjem uglu ekrana piše: +18
Deca se, naravno, brže bolje pokupe u svoje sobe i za kratko vreme skinu taj isti film sa Pirate Bay-a da bi ga kasnije na miru odgledala.
Fudbaler Gane koji zahvaljujuci Aleksandru Stojanovicu nije vise misterija za sve ljubitelje fudbala, jer smo u presudnim momentima utakmice osmine finala svetskog prvenstva saznali da covek ima tacno 13 tetovaza!!
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Pravilo se odnosi da jedan broji,dok ostalih pet ne znaju za koji rezultat igraju.Drugo pravilo kod brojanja je to da se rezultat povećava za 2poena na svakih 4 pravih,ukoliko ekipa brojača vodi,u suprotnom se smanjuje protivniku.U slučaju sumnje,staviti im do znanja što ne broje svoje poene.
-Koliko je?
-13-6 za nas.-Kako 13?
-Pa prošlu kad je on dao to je bio 12ti,evo ovaj sad pod košem 13(logično).
Ženski preci:
1. majka
2. baba
3. prababa
4. čukunbaba
5. navrnbaba
6. kurđela
7. askurđela
8. kurđupana
9. kurlebala
10 sukurdova
11. surdepača
12. parđupana
13. ožmikura
14. kurajbera
15. sajkatava
16. beli orao
Igra kartama kojom te -13 rodjaci smaraju čitavog dana. Još jedan u nizu pokušaja da se klinci istripuju da poseduju magične moći.
Muški preci:
1. otac
2. deda
3. pradeda
4. čukundeda
5. navrndeda
6. kurđel
7. askurđel
8. kurđupan
9. kurlebal
10 sukurdov
11. surdepač
12. parđupan
13. ožmikur
14. kurajber
15. sajkatov
16. beli orao
Naime,jako zestoko alkoholno pice namenjeno klinkama od 13 godina koje se posle hvale kako su se napile kao zemlja od tri guarane...
