Vreme za koje se obuces, jedes, i vratis se za komp, koji si dobro olupao pre nego sto si se obukao.
Danas, od 13-13:15h
Izraz koji opisuje osobu sa bobanom veličine dve prosečne viršle i debljine dve kobasice...kranjske kobasice. Ne važi za Japance, Kineze i ostale žute stvorove, kao i za Bokija 13 ( razmislite zašto je baš 13 ) i Boška Jakovljevića, jer njima je tukidid mali, pa je mali, ako me razumeš.
Za ovakve osobe se još od rođenja znalo da će biti rasni ploditelji, jer je njima iz vaginalnog otvora prvo izletelo pače, pa tek onda ostali delovi tela. Čak su i babice odmah nakon rođenja slikale mališin ponos, kako bi odmah po dolasku kući, pokazivale svojim unukama slike i pričale da će jednog dana, ako ih usere, biti oplođene jednom upravo ovakvom kurčinom.
- Mare ima malo pače, Mare ima malo pače.
- Ajde da ga merimo some.
- Hahaha ajde.. u jeee, pa ti si trebao crnac da budeš, majke ti ga nabijem.
Prirodna antipenentraciona kožna barijera koja sprečava mladu devojčicu da gura prstiće, olovke, lenjire i ping-pong loptice tamo gde ne treba.
Životni vek himena je od 0 do 13 godina. Postoje i oni koji su besmrtni. Najčešće strada od muškog penisa, muških prstiju i špage.
Najnoviji "kul" izraz da svima kažes da si umoran, da ti je muka,ili da si video neku vrh ribu. Koriste ga osobe od 10 do 13 godina starosti.
A: Bratee,pogledaj onu vrh ribu,auuuu.
B: Lele,kidišemm,aaa.
Dan sa, verovatno, najviše lomova nogu, padova sa terase, saobraćajnih nezgoda, i ostalih pizdarija. Dok traje misteriozni petak 13. stotine miliona sujevernih ljudi širom sveta se umota u ćebe i ne izlazi nikud iz kuće. Onda, da bi nadoknadili obaveze, neodrađene u petak, u subotu jurnu ko muve bez glave i ispolomljavaju se k'o dupeta.
Verovatno jedini grad na svetu u kom bi kritikovali pesme a ne izgled Bokija 13, kod nas se od psovki ne mogu ni čuti reči njegovih pesama, a možda je i bolje što ne mogu….
Srbija, Beograd, Tv Pink
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Jebem li mu mater pedersku
-Ja ne znam ko ga više pušta na tv, ne skida se, svinjčina jedna…
-Ovo treba nataknuti na kolac, vidi ga, obuo cipele na štikle
-Mrš u Makedoniju vepru jedanTajland, Bangkok, neka tamo televizija
“Poljubi me u lilihip, aha, ljubav to je samo trip, aha, budi moj Kaligula…”
-Poljubi me u lilihip? A on ga tako zove
-Bože, kako glupa pesma, pa čekaj, Kaligula je onaj vladar što je svog konja postavio u Senat?
-Da, ne vidim kakve on ima veze sa lilihipom
“Ave, ave, Cezare, Cezare…”
-Sad i Cezar, pa ovo nema blage veze sa životom
-Glupost čista, ali haljinica mu je lepa a cipelice su mu mast hev
-Da, baš su divne, gde li nabavlja on broj 47, moram bratu od strica jedne da nabavim
Tetke kojima bi savršeno odgovarale uloge u filmovima 'Okrutna profesorka 8' i 'Napaljena keva moje ribe 13'. Sasvim solidne milfare čiji strogi stav pali maštu svakog gledaoca kome bar za trenutak ne bude žao što plaća preplatu. Dobro, ovde se ne računa Rada Singerica Trajković.
- Au, vidi matematičarku ala se skockala? Šta je ovo sa njom danas?
- Ma pao neki seks sigurno. Ala se matorka utegla, ladno može na RTS da se zaposli i sa Slađom Tomašević vodi Beogradsku hroniku.
- Slađa Tomašević (tup pogled mu se gubi u daljinu)...
Popularan sok 90-ih, baš kao i sok iz kade. Kupovala se najčešće varijanta od limuna i pomorandže i onda bismo uzimali jednu plastičnu flašu i u njoj mućkali sadržaj kesice sa vodom. 13 dinara za litar soka, pa ko to da odbije?
Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.
- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.
Najveći fakultetski tabu. Veći baksuz od 13. sprata. Zbog nepopularne etikete štrebera predvodnika, vrlo se retko popunjava(za razliku od drugog i trećeg koji se popune u nanosekundi). Najčešće u njemu sede oni što zakasne, a nemaju ni rezervaciju ni preveliku sujetu.
- Au, brate trebalo da krenemo 10 minuta ranije. Sve je popunjeno.
- Čekaj, zar ne vidiš da je prvi red poluprazan?
- Si ti normalan? Pa da nas do kraja života nazivaju štreberima? Idemo tamo na onu polomljenu stolicu. Postaviću torbu umesto naslona, a ti možeš meni u krilo.
Jedna od najčešćih laži.Zarazna bolest kod dece od 6-13 godina.Najjači argument u svakoj svadji,prepirci,pa čak i kad se odlučuje ko je jači.Magija tate policajca prestaje uglavnom kada se otkrije da je dotični metalostrugar u IMR-u i sl.
-Ne možeš ove da se igraš,mi smo prvi došli
-E baš mogu,ko će da mi zabrani?
-Skloni se,zvaću tatu da te otera
-A ja ću zvati mog tatu,on je policajac!
-E,ajde idemo,ovde je dosadno.
Hronično oboljenje koje prati PC igrače već dugi niz godina. Simptomi uključuju kameru "pobegulju", mutne teksture i nezgrapne kontrole koje zahtevaju minimum 13 prstiju. Posledice su veće šanse za šutiranje kućišta i/ili monitora. Lečiti PC ekskluzivama najmanje 3 puta nedeljno.
Konačna konstatacija na besmisao ovozemaljskog postojanja. Tad konačno skapiraš da su izmišljeni: Deda Mraz, pravda, Dan zaljubljenih, 13. plata u Srbiji, 12. plata u Srbiji, 11. plata u Srbiji, plata inače u Srbiji, seks tek posle braka i pojeftinjenje benzina.
A: Kako prođe na ispitu tebreks?
B: Loše, skenjao sam se skroz...
A: Pričaj.
B: Ma sve sam naučio, sve sam znao. I pita me na kraju sastav vanpretresnog veća za maloletnike, i tu zaboravim da po novom u veće obavezno ulazi i jedan retardirani pedofil, znači obavezno. I obori me debil, a sve sam ostalo znao ej!
A: Jebiga brate, biće bolje...
B: Ma nije mi krivo što me obori, nego što pored mene prođe neki indijanac što pojma nije imao. Pita ga profa odakle je, on kaže iz Gradiške, kad skoči profa da se ljubi s njim. Kaže -ja sam zjemo iz Mjilića, evo ti djevjetka i pozdrjavji tvjoje, živijo za mnogo godina! E TU MI PUKO FILM!!!
A: Bosančerosi se našli... Tako ti je to u Srbiji, svi imaju više prava od onih čija je zapravo država... Život je takav, čupav i dlakav... Ajmo na točeno, da se odvalimo...?
B: Ajmo brate...
Kvltna rečenica iz Nadrealista. Ključ trinaestka za svaku zajebanciju: sa jedne strane pogodna za podjebanciju i turiranje nekog, a sa druge i za podizanje ubedačene armosfere.
Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:
Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?
Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.
Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?
Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.
Slozenica nastala od dve reci-cyber(eng.prefix za nesto sto ima veze sa kompovima,netom itd.) i kurajber(nasa rec za pretka koji je 13 kolena iza nas), ukratko=licnost koja je sama po sebi smesna, nelogicna pojava
"Sta izigrava ovaj sajber-kurajber?"
Šaljiva nokdaun rečenica upućena curi kojoj kavaljerski palite cigaretu vašim ''proverenim'' Zippovcem u trenucima kada ovaj počinje da zakazuje. Ili ćete u njenim očima ispasti kao DJ Krmak u odeći Bokija 13, ili ćete jebati dotičnu malo kasnije.
Devojka primiče slim cigaretu svojim, blago rečeno, napucanim usnama. Frajer prilazi, vadi Zippo...ona gleda njega, on nju...ali upaljač kreše u prazno...plamičak? Ne...Samo varnice. Vlasnik upaljača počinje da se znoji, devojci je pomalo neprijatno, a bogami, i gubi strpljenje.
Pijani glas iz pozadine:
- PALI NA LEPOTU BRE!
Devojka postiđeno baca cigaretu i uplakana izlazi iz kafića...Gubi joj se svaki trag u dimu i noćnom svetlu...Frajer će nekom da jebe kevu ove noći.
Ko god je gledao popularnu američku seriju priljatelji verovatno je primetio da u istoj jednostavno nema previše uloga koje glume afrički-amerikanci to je malo čudno pošto oni čine 13 posto stanovništva u Americi .Izraz se koristi da označi nedostatak nečega.
Osoba1:O Miloše nema te ko crnca u priljateljima.
Osoba2:Jebiga radi se...Osoba1:Brate jesi li mi našo onu majcu za sutra?
Osoba2:Nisam brate nema je ko crnca u priljateljima.
Ranije babe i dede su koristile ovu frazu da opišu licemera, nekog prevaranta.
Danas, služi kao opaska za furundžije, topdžije, dukatlije ili fino rečeno LGBT populaciju. Izraz nastao zbog njihovog izgleda, koji je toliko baršunast i flafičast da im i Boki 13 zavidi.
-Aj večeras na vops kod Mike u gajbu.
-U, braćela, bih rado al' moram da učim za kolokvijum, sad će mi za 2 dana.
-Pa šta? Zajebi ovo veče, provedi se malo.
-Ni to ne bi bio problem samo da nisam zamolio Danijela da mi pokaže malo nuklearnu fiziku.
-Čuvaj se brate, čujem, namazan je svim bojama.
-Misliš da je neki mufjuz? Ma kakvi on nekoga da izjebe, ne zna ni gde se nalazi.
-Ma dobar je on ovako, al' bojim se da ti ne zavali u rč dok budeš vezivao pertle. Malo bi on da radi fuziju s tobom.
-Ceniš?
-Garant!
-Volim ja moju bulju, 'ajmo ipak na pivo.
Muškarci celog svog života imaju problem sa dlakama. Sa 13 godina oni se besomučno briju, kako bi dlake pokazale njihovu muškost. Nekih 20 godina kasnije kad dlake počnu da rastu iz nosa i ušiju, postaju nesnošljiv problem!
Klinci od po 13,14,15 godina,svi ponosno jure ulicama,motorcicima od 50 kubika,hvaleci se pred klinkicama,oni su sada glavni,opasni...`aaa vidi kakvu masinu ja imam...`
Skuter vise nije prevozno sredstvo,vec je igracka za klince ispod 16 godina...
Djole: OoO de si Pero,sta kazes na moju masinu ??
Pera: Super je brate,steta sto moji nemaju para za skuter...
Djole: ma ne brini,provozacu te ja ponekad...
Pera: a brate jel imas ti dozvolu za to ?
Djole: ma kakva dozvola,jel ti znas ko je moj cale ??
