Bilo koji sportista koji igra za našu reprezentaciju, bez obzira na ime i prezime i poreklo koje nosi.
Miralem Sulejmani daje predivan pogodak, Srbija vodi 1:0.
Publika: TO BRATE SRBINE!
______________________________________Karabatić postiže 13 gol na meču, Francuzi vode protiv Srbije 23:13
Publika: Mrš pičko prodana, popišam ti se u poreklo!
Moderna verzija čuvene bitke, praktikovana među poklonicima pucačina. Ne odigrava se na otvorenom, a polje Mišar zamenjeno je mišem marke Genius.
Prednost- ne možeš da pogineš, mana- ćale može upasti svakog trenutka i pozvati te da se vučeš u garažu i da rodiš ključ 13 koji si izgubio, uz neizbežno jebanje matere.
" Boj ne bije svijetlo oružje, već dobro razrađen kažiprs' u junaka! "
Nova srpska kletva u skladu sa trenutnim trendovima popisivanja stanovništva.
Kletva vodi poreklo iz pravila da se popisuju živi ljudi do 30.septembra, a ako dođe popisivač 13. oktobra na primer i zatekne da je neko umro u prvoj nedelji oktobra, mora da ga popiše kao da je živ, a u stvari je mrtav.
Ukratko, želja brze i skore smrti dušmaninu.
- Kažeš nisam dobar za tebe, kurvo! Mrtvu te popisali.
Nešto kao Ti će da mi kažeš, ali ne verbalnog, nego praktičnog karaktera.
- Alooo crni Milane, kako to guliš krompire, kuku mene...... od 3 kile žive vage, osta' jedva kilo i po...daj 'vamo da spasim što još ima da se spasi...ostaćemo gladni..
- Šta je ženo, šta ti nije jasno??
- Tanje Milane, tanje tu koru guli, pa nije to ananas, jebo ga ti!!
- Našla si ribu učiti da pliva!! Znaš li ti Darinka, koliko sam ja krompira ogulio onomad 78. u JNA na vr' Triglava, mater im jebem slovenačku i Triglavu i Alpama i 7 mjeseci snijega!!!??
Kažu obuka.....koja jebena obuka na po' puta do nebeskih vrata.... ako išta znam, znam guliti krompire - odjebi Darinka, odraću i tebe!
Slaganje novčanica po opadajućim apoenima, što je u isto vreme i kompletna obuka za radnika na kasi.
- To je 13.780 dinara.
- Evo izvol'te, u deset dinara tačno.
- Au, složi ih ti k'o kasirka! Mali, dojde da vi'š kako se slažu pare, vidi, k'o pasijans, i još okren'o sve na istu stranu. Evo ti ovo pa vežbaj da ne bi dobio otkaz, a vama gospodine evo jedan USB od jednog gigaherca gratis. Ovak'e mušterije ne sreću se svaki dan.
Duševni poremećaj muške populacije koji dolazi do izražaja prilikom iskazivanja nezadovoljstva, i to vrlo često prema svojim poznanicima. Tavori u dubokoj podsvesti i muškarci ga u ogromnom broju slučajeva ne primećuju i ne daju mu na značaju. Oni muškarci kojima se taj poremećaj iz nekog nepoznatog razloga dopada - zovu se Boki 13!
- Ej brate, zaboravio sam da ti kupim cigarete!
- E nabijem te baš na kurac!
------------------------------------------------------
- Izgubio sam one pare koje si mi pozajmio!
- E jebo te ja u dupe!
------------------------------------------------------
- Kako to voziš majmune?
- Ma jebem te u usta!
Univerzalno vreme za dolazak taksija. Nebitno da li se vozilo nalazi u pičkoj materini grada, i da li mu treba 13 minuta, zapravo, dispečerka će vam uvek reći tri minuta, da bi smirilia strasti i ublažila nervozu, dok vi, koji zovete taksi 10 minuta pred polazak autobusa, uveliko kasnite na isti.
Baletanke, jako popularna obuća koju nose devojke. Lepo se slažu uz dnevne i opuštene večernje varijante. Nalazimo ih u svim dezenima, od svih materijala. Prave ih svi, od Kineza do markiranih brendova. Nebitno koliko ih platili: 300 dinara, 3.000 dinara ili 13.000 dinara, sve šire nesnose miomirise, tzv. smrad.
-Molim te obuj se!
-Zašto??
-Da sam hteo da se drogiram kupio bih dop!
Omiljeni način liječenja frustracija trenera u mlađim kategorijama fudbalera (ili u nekom drugom sportu), kada shvate da je njihovo igračko vrijeme prošlo, da Aleks Ferguson nije otišao u penziju, a oni svakako zaslužuju njegovo mjesto. Samo ih jebu nesposobni klinci od 13 godina koji ne mogu da pretrče 15 km na utakmici i da naprave 689 dodavanja.
"'Ajde marvo trčanje, vučete se k'o prebijena paščad po terenu, na pola utakmice zjevate k'o kanadske žabe da dođete do vazduha.Ja sam u vašim godinama trčao od Triglava do Vardara, bos, kakav sam fudbaler bio, samo nije imao ko da me progura i nauči par trikova, u Realu bi igrao. I ti golmane trči, idući put ću ti motorkom odsjeći nogu ako loptu ne budeš hvat'o rukama, parade da praviš, majmune. Ti mali što trčiš po krilu idući put pošalji centaršut umjesto padobrana da ti ne bih ja ćaću mjenjao dok je u Austriji. Taktički su vas skroz pojeli kad ništa ne kontate od mojih akcija, da sam prip'o kravu umjesto zadnjeg veznog više bi pametnih faulova napravila..."
Opisni pridev za mladju devojku oko 13-14 godina koja izgleda bolje nego vecina devojaka koje imaju 18 godina.Više su, zgodnije, imaju vece sise i bolje dupe. često se pitamo čime se hrane. Veoma brzo shvate za svoje prednosti i do 15- e su vec imale 3-4 decka.
Kad se borite sa nekim unutrasnjim silama da pocnete sa ucenjem sad, a na satu 11:24 h pa pomerate pocetak na 12:00. Kasnite 10 minuta pa zaokruzujete na 13:00 i tako dok vas griza savesti ne natera da sednete za tu knjigu dok nije kasno. Al ponekad/obicno i bude kasno...
Kada sa jeseni, otac propizdi po kući, jer je došao račun za struju, drva poskupela, a plata kasni 13 godina. Otac izlazi napolje, pripaljuje pljugu i preko ograde se jada komšiji u čijoj kući je identična atmosfera. Obojica se slože da bi menjali sto zima za jedno leto.
Ovu vrstu srecete ,dok vrtite kanale,pojavljuju se na par televizijskih stanica.
Imaju do 13 godina ,bude ih 4-5,jako neukusno i oskudno obucene,imaju koreografiju od 3-4 pokreta ,guraju se u studiju velicine garsonjere,dok neki raspali pevac ,pevajuci pokusava da se probije kroz buljuk lazno nasmejanih devojaka koje ``djuskaju``
Cinilo se da ce ove pojave nestati pocetkom 2005 ali ipak je ova pojava u expanziji.
Filmsko ostvarenje koje svoju reputaciju najstrasnijeg filma koji je srpska omladina ikada gledala duguje, kako svojoj jezivosti, tako i neprikladnim programskim semama RTS-a koje su ucinile da ga vecina Srba odgleda u uzrastu koji i nije bas za gledanje horor filmova.
Programska sema RTS-a iz 1995:
9-11: Skolski program
11-11:30: Granzort, crtani film
11:30-13: Leptirica, igrani film
13-14: Crtani filmovi
Čovek koji u tinejdžerskim danima nije jebao zarad viših ciljeva, a sada bogme jebe. Jebe sa stilom i sa 13.5 milijardi $ na bankovnom računu. Mi ćemo i dalje nastavit da visimo na netu za džaba kao i na njegovom fejsbuku da mu zaradjujemo pare. On arči a mi mu volonterski šošoljimo testise. Svši Marče da i drugi arče
Jedinke homo sapiensa koje je priroda obdarila Y hromozomom, a samim tim i mehanizmom za automatsko fokusiranje čula vida na predele ženskih zadnjica i grudi. Ljudi koji se za volanom osećaju kao Čarli Šin koji je sa belim na nosu i flašom viskija u želucu slučajno upao na proslavu osamnaestog rođendana dok su van bezbednosnog mehura šoferke obični Rodni Troter sa problemima varenja. Ljudi koji su u životu jebali tri različite žene od kojih se dve tog nakon čina nisu ni osećale jebane. Ljudi čijim ženama menstruacija traje 15 dana, a ostalih 15 ih boli glava i stomak pa svoj neiskorišćeni seksualni potencijal prenose putem zvučnih signala iz sigurnosti vozačkog sedišta.
Debeli, znojavi i ćelavi šljaker koji se posle 8 sati na skeli vraća kući: Joj! Vidi ovu tetku! TUUUUUUUU! Kako bi je odvalio od kurca. Ne bi mogla šetati tri dana. Pazi ovu malu! TUUUUUUUU! Hehe, okrenula se. Kakvu guzicu ima. Sve bi ja to razradio onako ljudski.
Umorni suvozač koji ima tu nesreću da bude kolega dotičnog: Ćuti bre više! Sa ove dve se ne bi snašao ni kad bi dobio uputstvo na ćirilici šta da radiš. Budi srećan ako ti žena da na kraju meseca kad dobiješ platu i kupiš joj pakovanje od 12 kila Merixa.
Prva bračna noć posle velike i naporne svadbe. On će polupijan skinuti nove cipele koje su ga stezale ceo dan, i pobacati stvari sa sebe, ona će poskidati hiljadu delova venčanice i pola sata skidati frizuru za koju je dala 50 eura da se namesti, a posle će , onako golišavi zajedno leći i utihnuti narednih 12-13 sati dok se dobro ne odmore...
Izraz za osobu koja je uvijek višak i u svemu dobrom je se zaobiđe. Nastala je baš zbog svinja: Po srpski rečeno krmača, ima 12 sisa, a često se desi da krmača oprasi 13 prasića, pa uvijek ono jedno, najmanje i najnerazvijenije ne bude hranjeno od majke iako se silno bori za to.
-Gdje si ti bio dva dana?
-Ma baba mi na samrti pa dijeli imovinu, piše testament.
-I, šta si dobio?
-Ništa, kaže ja sam joj jedini unuk koji ništa nije napravio od života, ni djece ni posla, ništa.
-Jebiga, dešava se.
-I to baš uvijek meni, šta ćeš, ja sam trinaesto prase.
Osoba, poslednji put viđena pri povratku kući iz porodilišta.
Nema mobilni, ako ga ima nema kredita, nema fejzbuk nalog. Ne izlazi, ne pije, ne ide na izlete, u prodavnicu, kod rođaka. Najčešće ima između 19 i 25 godina, mada se ponekad u ovu grupu ubrajaju i članovi WOW sekte od 13 do 19 godina, sa izuzetkom viđanja u školi, ukoliko se ne uspava zbog noćne smene.
To su ljudi koje na svojim Žilvernovskim putovanjima sreću Joca Memedović i onaj ružni bradonja sa šeširom.Oni se uvek keze od uveta do uveta spremni su vas pozvati u svoj jurt,vigvam šta god i podeliti sa vama poslednje čanče leopardovog mleka.Naravno Joca je uvek oduševljen njima i diže ih u nebesa sa pričama tipa *U ovom udaljenom kutku planete pronašao sam jedne od poslednjih neiskvarenih,iskrenih,srdačnih osoba na svetu* Naravno i ovde je na delu velika zabluda kao i ona da su seljaci u Srbiji bolji ljudi od gradskog stanovništva.Ni u jednu emisiju nije ušao nemontirani materijal kada ih nasmejani domoroci vijaju mačetama po mongolskim stepama da bi ih preklali i uzeli kameru da prodaju na cajpi u Ulan Batoru.Posebno su *nasmejani i srdačni* Mongoli,narod koji je 90 posto života provodio na konju (srali,jeli,pišali na njima),koji je pobio i popalio sve na šta je naišao na potezu Ulan Bator-Kotor u 13 veku i čiji je vodja na vrhuncu slave i dalje živeo u šatoru.Joca ovim emisijama želi da vam izazove grižu savesti što vi imate monitor,naftu i frižider a mali Džingis-kanovi moraju da timare konje od treće godine.E pa Joco,mož se jebeš nastavi da pecaš....
