Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Tako mladi roditelji, dok je u njihovom prisustvu i njihovo malo dete (i samo tada), nazivaju muške osobe starosti od 13 do 18 godina. Tada se obavezno slovo R u govoru transformiše u L, kao što i slovo Š prelazi u S. Takođe i osobe ženskog pola koje su približnih godina bata, nazivaju sekama. Može probuditi u deci težnju za incestom(1) ili narkomanijom(2)
Popodne. Letnji raspust. Srednjoškolci. Basket. Teren. Pored terena zgrada. Treći sprat. Terasa. Mlađahni roditelj drži u naručju dvogodišnje dete. Ono bulji na teren. -Šta rade to bate, a? Loptaju se. Nego sta, nego sta. Dete i dalje bulji........Noć. Isti srednjoškolci. Teren. Pivo. Glasna muzika. 2 sata posle ponoći. Pored terena zdrada. Treći sprat. Izlazi na terasu isti mlađahni roditelj. -Alo ble, hm hmm, bRe mamlazi, jedva sam uspavao dete sad ga probudiste s tim drekavcima, nemoj da vam silazim dole!
Dva sprata iznad
Dete(7 godina) -Mamaa, ne mogu da spavam.
Mama -Dođi legni kod mene i taje sad ćemo crtka da nađemo.
(Otac menja kanale tražeći "Boomerang" nažalost pre njega nailazi na "Private spice", složi facu i brzo promeni kanal)
Dete -Tata, sta je to, sta je to ?
Taja -Nista sine, to se bata i seka(1) iglaju(2).
Iskompleksirani maloletnici koji su si uvrteli u glavu da se ceo svet urotio protiv njih. Zlostavljaju HTML kodove na majspejsu slikama koje sadrže tekst "DON'T JUDGE ME, I AM WHO I AM!", "I CUT MYSELF, BUT IT'S NOT YOUR BUSINESS!" i sl. Od takvih nestabilnih i neindividualnih individua vam prosto dođe da im skratite muke i kupite fabriku žileta koju ćete im velikodušno pokloniti. Ako su razočarani u život sa 13 godina, kako će im tek kasnije biti?
Ko te je osuđivao i ko te je pitao zašto se sečeš?
Niko.
Ćuti i pokušaj još jednom da se ubiješ. Znamo da nećeš.
1) Osoba koja se ponaša kao Tarzan. Tj., Tarzan je kulji od njega, Tarzan je pojam, misaona imenica za tu osobu. Divljak. Uglavnom mala deca ili deca od 12-13 godina koja nose noževe i navijaju. Oni navijaju.
2) Osoba koja toliko ne liči ni na šta da opravdava pretpostavku da je čovek postao od majmuna.
1)
Majka: Lazareeeeeeeeeee, ne zaleći se tim kolima u vrata!
Laza: Jaza vozi bvm bvm. BUM. Jaza udajio bvm bvm, opeeeeeeeeeeeeet.
Majka: Lazareeeeeeeee, išutiraću te, prekini, ne mogu ni kafu da popijem sa Milevom!
Lazar: Mama, Jaza voziiiiiiiiiiiiiiiiiii. BUM.
Majka: Auuuuu, ubiću Boga u tebi sada. Izvini Mileva, ali stvarno je nemoguć. Ne smem s njim napolje da izađem. Juče je išutirao neku devojčicu jer "nece da jubi Jazu u usta". Nije bre za u narod.2)
Una: Lana, ustaj iz tog kreveta, jebem ti mater više.
Lana: Aaaaaaa, vrati roletne, oslep'o sam.
Una: Pogledaj se bre. Ne izlaziš iz kuće 3 dana. Podočnjaci su ti do dupeta, na kosi mogu jaja da ti ispržim. Jesi sigurna da si žensko? Hajde, sređuj se, tak'a nisi za u narod.
Period u istoriji Srba koji je vec poceo, a kol'ko ce da traje - ne zna se! Glavni nosioci ove nove neo-dizel revolucije su klinci, kojima je sa 13-14 godina cool bosti se nozevima,odvaljivati se od alkohola i leshiti sve koji ih popreko pogledaju. Obozavanje Air Max i Turbo folk bozanstava je naravno sveprisutno medju istom populacijom.
Klinja 1 : Brateeeeeeeeee shto sam juche video doooobre Air Max!!! Znachi, moram ih imati!
Klinja 2 : Uuuuu do jaja! Znachi vrh, vrhstra brate!!!
Nesposobnjaković, šta god uradio ''sam će sebe da zajebe'', osoba koja si postavi visok cilj, a sama putem stvara prepreke i otežava si put. Poltron koji ponudi šefu da mu parkira motor, pa upadne u otvoren šaht, što je, jelte, skoro nemoguće, kao i ovaj izraz u realnosti. Antitalenat, koji najčešće biva ismevan k'o Boki 13 kod Ivana Ivanovića.
A priča sa B(na selu):
A:Vide li onu nesreću, kako se samo sredio, to Bog ne bi udesio.
B:Kako, majka mu stara?
A:Ma išao da krade drva, i to od kuma, pa traktorom zakačio bukvu a bukva pravo na njega, pa onako sav krvav, krenuo da zapomaže, a u blizini bili lovci, među njima i njegov kum, pa mislili svinjče, pa pripucali, al' on osto živ, a kad ga našo kum... Sad su ko nebo i zemlja.
B:E, vala, taj se baš usrećio, ako me razumeš, putem ide, u patike piša
Ljudi koji u kombinaciji poseduju sve znanje ovog sveta.
CSI lik 1: kompjuter pokazuje da u kamenčiću izvađenom iz cipele osumnjičenog ima 67% kalcijum-karbonata, 13,675% ugljenik-ciklohidroksena i 7,614% kriptonita
CSI lik 2: taj odnos dotičnih supstanci se može naći samo u jednoj ulici na periferiji Marakaiba, i to samo u trećoj nedelji oktobra kad je pun mesec
CSI lik 3: ajme meni, u stanu osumnjičenog smo našli jednu fotografiju na kojoj se nalazi posebna vrsta papagaja koja živi samo u Venecueli, a perje joj je tako markantno tirkizno samo u jesen...
Horejšio Krejn: Aj tink vi (stavlja naočare) hev aur men.
(JEAAAAAAAAA)
Najčešći a nekad i jedini odgovor (na bilo koje pitanje) koji daje dete uzrasta otprilike od 3 do 13 godina posle šorke sa "ortakom".
Može da se koristi i u situacijama kada bilo šta krene naopačke i posle brljotine bilo kakvog tipa.
I onda se lepo upotrebi taktika uperivanja kažiprstom u glavnog krivca da bi se još malo razradila ubeđivanje i dodatno naglasila njegova krivica.
- Šta to radite?!?
- ON JE PRVI POČEO!!!- Eeej, dosta više!!!
- ON JE PRVI POČEO!!!- Ko je žvrljao po zidu?!
- ON JE PRVI POČEO!!
Idealna prilika da administrativno osoblje visokoskolskih ustanova ispolji svoju kreativnost tako sto ce napraviti raspored u kome ce u tacno 21 moguc dan za zakazivanje ispita iste zakazati tako da sest ispita budu dan za danom, a da prethodno postoji pauza, u kojoj 13 dana nije zakazan niti jedan.
Ne trebaju mi plusevi, samo hocu javno da kukam!
1. Studentski je zivot proklet
Juce ispit - danas opet2. Niko ne zna muke moje
Sest ispita kad se spoje
Kada ti se izjednače broj godina i dužina u centimetrima.
Negde oko 12, 13.
Buni se a ne žulja dupe. Osoba koja je 100 puta ginula za svoju otadžbina na fejsbuk statusima i raznim forumima, najčešće starosne dobi od 13 do 25 godina. Sam sebe smatra patriotom zato što je par puta prošao kroz grad sa uzdignuta 3 prsta i vikao: ''Spasi Srbiju i ubij se, Tadiću Borise!'', iako ni sam ne zna šta je to Boris uradio. Svakoga ko ljude druge nacionalnosti smatra običnim ljudima naziva izdajicom.
(Negdje na mitingu)
- Mamu vam šiptarsku, Kosovo je Srbija!!!
- Brate, ovo je miting za Mladića.
- Kog Mladića?- Jao izgubišmo od Engleza u fudbalu, jesi li gledao utakmicu?
- Nisam ali svejedno jebem im mamu zapadnjačku sve ih treba poklat!
- Brate to je fudbal, jednostavno su bolji.
- Šta bolji izdajico Srpskog roda, idi živi tamo ako su ti bolji!
Timska kompjuterska igra čija popularnost jenjava. Ko je dobar u kanteru može da računa na respekt zajednice (klinaca do 13 godina). Loš izbor za sve ljude koji žele da imaju iole normalan socijalni život (ništa gore nego kad te u šetnji s ribom prepoznaju klinci s kraja i pozdrave sa "Desi anihilatoru").
Postoje i osobe ženskog pola koje igraju kanter, ali one imaju problem sa nivoom testosterona. Uglavnom tako i izgledaju.
Brate pocepo sam ih na Asteku uzeo sam emaru/emicu i rokno dva lika preko mosta onda sam imo hedšot dezertom/deglom i na kraju skočim dole u vodu i zakoljem zadnjeg iza stuba se šteko
U mom, i obližnjim dvorištima, razlog fizičkih povreda koje nastaju kod dece uzrasta 3-13 godina, usled rasprave o tome ko će od njih da bude Novak Đoković. Nakon neuspelog sklapanja dogovora, lete reketi i loptice, svako dete otrčava do svog ulaza i vrišteći doziva proizvoljnog člana svoje porodice, sve u cilju da ovaj sidje i istuče ostalu decu jer ga nisu krunisali titulom najpoznatijeg srpskog tenisera.
Dvorište obasjano suncem, ptice cvrkuću sa grana, hladan vetrić pirka sa zapada i navodi krošnje drveća da naokolo odašilju pozitivne vibracije putem melodičnih zvukova šuštanja lišća. Deca se spremaju da igraju tenis. Mreža je postavljena. Reketi su tu. Loptice su tu. Publika je tu (starci sa obližnje klupe, po koji pas). No, odjednom, harmonija savršentva se raspada, deca trče naokolo, vriska se čuje sve do 5-og sprata:
Dete 1: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ja 'otju da budem Novak a oni mi ne daju (kroz plač)
Dete 2: dekoooooooooooooo, uzmi onaj tvoj pištolj iz vojske i sidji dole!!!
Dete 3: taaaajoooo, dodji dole, taaajoooo. Saćete vi videti kad moj tata sidje (drugoj deci). Potom dobija udarac reketom u glavu.
Dosta neobjasnjiva pojava. Bolest modernog vremena ili odlika modernog vremena.
Tesko je danas sedeti ispred tv-a ili kompa i gledati neki film od dva sata.
Al je zato lako sedeti na istom mestu i kontinuirano gledati 7-8 epizoda neke serije od po 45 minuta ili 12-13 epizoda po 20 i nesto minuta.
Ja...the sopranos...south park...futurama...jebeni prison break...i trenutno dr house. Ostalo, sto sam gledao i da ne navodim...ja sam vam ljudi serijski nolajfer...sta cu, kad su serije pravljene da te navuku. Ne znam kako ljudi cekaju po nedelju dana da odgledaju aktuelnu sezonu.
Trebalo bi da označava...poslednji voz...za nešto...ali nikada ti to niko ne kaže u pet do dvanaest....nego kada oseća da ćeš nešto sjebati i zaboraviti...i ti naravno...nikada to ne uradiš,zato što znaš da te zajebava jer to občno govore u 7,13,18,20...da kažu 5do7 pa ajde...a ovako...
Slanina koja se sastoji samo od debelog sloja masti i svinjske koze.
Ima razlicit nacin upotrebe u zavisnosti od godina starosti:
7-10 godina:sluzi za podmazivanje sanki,
11-13 godina:za podmazivanje skija,
u 14 godini zivota sluzi za podmazivanje manje rupe u drvetu ili nekom drugom predmetu u kome moze da isproba svoj polni organ a da pri tom moze lakse da "udje"....
Ako je verovati Daglasu Adamsu postoji odgovor na pitanje o smislu života, vasione i svega ostalog, odgovor je 42, što mu izmedju ostalog dodje 6×9 u brojnom sistemu sa osnovom 13. Još uvek nije otkriveno kako tačno glasi pitanje o smislu života, vasione i svega ostalog na koje je 42 odgovor ali se nadam da ćemo jednog dana saznati.
Ako nekom nije jasno o čemu bulaznim neka pročita knjigu Autostoperski vodič kroz galaksiju.
se deli u 3 dela.
1. od trenutka kada dete pocne tecno da govori pa do-1,2 razred osnovne. karakteristicna je recenica: MOJ TATA JE NAJACI
2.od stupanja u tinejdzerske godine(13)-do neke 21,22 recenica koja je karakteristicna za ovaj period je:MA BOLI ME KUR__ STA CE CALE DA MI KAZE
3.i finale kada znate da ste odrasli je kad prvi put izgovorita: LEPO JE MENI OTAC GOVORIO...
Sveska u koju se upisuju obaveze koje nećemo ispuniti.
Hm, da isplaniram sutrašnji dan. Ispitni rok je počeo
8:00-8:30 ustajem i pijem kafu
8:30-9:00 doručkujem zdravu hranu
9:00-13:00 učim
13:00-13:30 ručam jučerašnju večeru
13:30-15:00 malo znači sklekovi, znači trbušnjaci i znači tuširanje
15:00-19:00 učim
19:00-20:00 večeram sutrašnji ručak
20:00-22:00 učim
22:00 Stavljam se na punjač do sutra.Sutradan.
13:30
- U jebo majku svoju, pola 2. Da popijem polako kafu. Stižem da uradim sve što sam planirao. Ima vremena.
14:30
- Brate ajde na bakset u 3.
- A moram da učim.
- Ajde ne seri. Posle pijemo neko pivo bre.
- Važi. Ima vremena da učim.
4:00
- Jel sam ustao ili treba da spavam sad? Samo malo da prilegnem. Odložiću obaveze za... Sledeći utorak...
Najtraumatičniji događaj našeg detinjstva. Prečka je spasila život Van der Saru (ove godine bi bilo 13 godina), ali i uništila živote mnogih porodica u Srbiji. Mi mladji smo od muke plakali, dok su naši stari bes iskalili na vratima naših soba koje je krasio Mijatov poster... Vrata su izbijana iz štokova i probijana, daljinski upravljači razbijani o TV ekrane, a televizori su izbacivani napolje...
Mijatoviću prečka li ti materina!
