Izraz kome se osobi izmedju 20 i ajde 40 godina, stavlja do znanja da se ne ponasa u skladu sa svojim godinama, tj. da se ponasa detinjasto ili da ta osoba treba konacno digne dupe iz kompjuterske stolice i pocne da radi nesto korisno.
Poznato je da se Cigani zene sa 12, 13 godina, pa je poreklo izraza sasvim jasno.
Ovaj izraz dosta koristi moj deda.
Sto si se be uzvrteo oko taj kompIjuter, po ceo dan igras neke igrice?
Prosetaj malo do ciganmale pa vidi da Cigani na tvoje godine vec unuci imaju.
Ovaj izraz koriste obično naše babe i dede,kada nam je rođendan, a ni sami ne znaju koliko godina punimo.
15:00 - Blago nama za tebe!Koliko to puniš godina, 17 jel'?
Milan: Ne, deda, punim 13.19:20 - A koliko beše puniš godina?
Milan: Deda, goni se u pičku materinu!13, rekoh!
Ili u originalu hašišin (onaj koji konzumira hašiš). Verska sekta profesionalnih ubica koja bi mogla da se smatra pretečom današnjih bombaša-samoubica. U Evropu je prve zapise o njima doneo Marko Polo. Postojala je (zvanično) od 1090. godine n.e. do sredine 13. veka. Osnovana je od strane Hasan ibn-al Sallah-a, obrazovanog čoveka i verskog fundamentaliste. Neki izvori kažu da je studirao zajedno sa čuvenim pesnikom Omarom Kajamom. Sedište im je bila tvrđava Alamut (u današnjem Iranu). Ime su dobili po tome što su sledbenici sekte prvo konzumirali hašiš, a onda su prenošeni u skriveni vrt u tvrđavi gde im je Hasan priređivao "zabavu" u prividu raja opisanog u Kor'anu. Rašid ad-din Sinan je bio jedan od poslednjih vođa ove sekte i poznat je pod nadimkom Starac Sa Planine. Radili su u grupama i uvek su ubijali javno, u velikim gužvama. Ponekad mesecima pre nego napadnu žrtvu, dolazili su u mesto stanovanja žrtve i tu živeli kao monasi, askete ili prosjaci kako bi upoznali "metu" i njene navike i kretanje. Uništeni su (opet zvanično) od strane mongolskog Hulagu Kana sredinom 13. veka, mada se smatra da su odgovorni za mnoge atentate i u kasnijem periodu (recimo ubistvo Mehmed-paše Sokolovića). Tvrđava Alamut postoji i danas i pod zaštitom je države i UNESCO-a kao istorijski spomenik.
Postoji legenda koja kaže da kada je sultan Sallah ad-din Jusuf (zahvaljujući zapadnjacima, koji ništa ne mogu da izgovore kako treba, nama poznatiji kao Saladin) opsedao tvrđavu Alamut, Rašid (Starac Sa Planine) sišao u sultanov logor preko noći, ušunjao se u njegov šator i ostavio mu kolače i poruku kojom ga poziva na pregovore. Tokom pregovora, Saladin ga je pozvao na predaju. Rašid je potom rukom dao znak jednom od svojih telohranitelja, na šta je ovaj izvukao nož, prerezao sebi vrat i bacio se niz liticu sa kule tvrđave Alamut. "Ja imam samo hiljadu ovakvih, koliko ih ti imaš?" upitao je Rašid sultana. Saladin se okrenuo, izašao iz tvrđave, pokupio vojsku i otišao. (edit: inače Saladin je jedina osoba za koju se zna da su hašišini pokušali čak 4 puta da ubiju, ali je preživeo svaki pokušaj)
Ako se neko od vas ikada sreo sa video igrom " Assassins' Creed", igra je inspirisana stvarnim događajima, a glavni lik hašišinima , samo je malo (više) izmenjeno radi dramatizacije priče.
Postoje i izvori koji tvrde da su i hrišćani koristili njihove "usluge". Naime srednjevekovni istoričari tvrde da je Ričard Lavlje Srce od hašišina naručio ubistvo Konrada od Monferata, kralja Jerusalima jer je dotični ubijen javno, na gradskom trgu, dok je izlazio iz crkve od strane počinioca koji se vrlo brzo izgubio u masi što je bio stil hašišina.
Takođe su radili u "trojkama" i vojni stručnjaci kažu da je upravo od njih preuzeta ideja da timovi komandosa i diverzanata idu u grupama po troje.
Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan:
10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje.
11:00 - Odlazak pod tuš.
11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu.
12:00 - U čitaonici je.
14:15 - Izlazi na kratku pauzu.
14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom.
17:00 - Izlazi iz čitaonice
17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija.
18:15 - Završava sa jelom.
18:20 - Kenja.
18:32 - Ulazi u kadu.
18:33 - Plakne bulju.
18:45 - Oblači se i izlazi iz stana.
18:46 - Čeka lift.
19:00 - U autobusu je.
19:15 - Stiže kod devojke.
19:45 - Devojka ga je šutnula.
19:46 - Pada u depresiju.
20:00 - Ulazi u stan.
20:01 - Oprao je ruke.
20:10 - Pije mleko.
20:15 - Ide na spavanje.
13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".--------------------------------
Dešavanja:10:00 - Buđenje. Nema leba.
10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen.
10:26 - Proklinje Boga.
11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju.
11:35 - Odlazak pod tuš.
11:36 - Nema tople vode.
11:59 - Izlazi iz stana.
12:12 - Puca guma na tramvaju.
12:24 - Čitaonica je nestala.
12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige.
12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju.
12:59 - Nalazi lekciju.
14:28 - Zaspao na klupici.
18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao.
19:00 - Dolazi kući.
19:11 - Setio se da ima devojku.
19:12 - Nema devojku.
19:14 - Teške volje uzima knjigu.
19:16 - Tornado.
19:17 - U atomskom skloništu je.
19:24 - Nestaje struja.
19:38 - Komšija donosi agregat.
20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni.
23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada.
23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao.
23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak.
00:00 - Sviće.
00:01 - Baca notes u mutni Dunav.
00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu.
06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu.
06:22 - Rat u Vijetnamu završen.12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Verovatno najčudniji način za spašavanje svog vlastitog života, gde ti kao žrtva treba da skupiš svoja mudašca od 60g i da legneš ispred mrkog medveda-telesine od tonu ipo i da glumiš mrtvaca. Pritom, bez obzira na njegovu oštricu kandze koja je poput japanske katane, zuba ko u gospodina Save Savanovića, nesnosnog vonja za koji se veruje da samo pored ove zveri poseduje Smrda Mudić i glavudze poput Bokija 13...
pa ti lezi...
1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.
-
Poni sa kojeg su poskidane sve gej stvari:
-korpica za alat, (ključ sa 15-icom i 13-icom);
-dinamo, sa prednjim svetlom;
-mačije oko pozadi;
-blatobrani i žice;
-zvonce;
-obe kočnice, sa sve sajlama u crnoj izolaciji;
-nožica za parking;
-skinut zupčanik-osamnaestica sa zadnjeg točka i u Ponijev bandaš čekićem nabudžena šesnaestica sa be-emiksa, sa sve kontrom;
-onda poskidane plastične ručke sa volana, tako da ostanu samo šuplje metalne cevi kao drške.
Vozi se u starkama, kamuflažnom šorcu i beloj ili crnoj potkošulji.
Dele se na dve vrste.
Oni koji imaju para da kupuju hemiju oni znaju svaki mišić. Gde se nalazi, šta pokreće, kako radi, kolko mu treba za umor, kako da ga najbolje definišeš itd.
Oni koji nemaju para da kupuju hemiju oni su najbolji nutricionisti. Znaju svako jelo koliko sadrži zasićenih omega 13 kiselina, belančevina, ugljenih hidrata, masti itd.
-Brate aj mi objasni molim te kako da definišem ovaj mišić?
-To ti je brate sjdakjhds i on se pokreće samo ako staneš nogom na pedalu od bicikla a drugom nogom trčiš po pokretnoj traci i tako 3 serije po 30 min.
_______________________________________________________-Šta piješ to?
-Sok brate što?
-Pa je l znaš da se sok ne rastvara odma u organizmu nego se taloži , pre treninga je najbolje da piješ dekstrozu, ili da napraviš šejk od 3 jajeta, šećera, 100 grama govedine..
-Ok je brate skroz samo sam žedan.. Iskuliraj..
Glavna rečenica-zaključak raznih mistika, trte mrte proroka i sličnih zaluđenika sa viškom vremena i manjkom mozga, kad nađu neko poklapanje brojeva i termina gde ga uopšte nema. Obično predvide kad će kraj sveta.
-Erupcija Vulkana na islandu se desila 21.3.2010. 21+3-20+10 = 13. Na vukajliji je trenutno 13 moderatora. 13. se zove black_hole. Crna rupa.
-Naučnici su prvi put pustili u rad veliki kolajder 10.9.2008. -10+9+20+8=27. 27-10+9-8+2=20. 27 odgovara slovu C, 20 slovu R. Crna Rupa.
-Ako uzmemo ime i prezime američkog predsednika "Barak Obama", pa prebacimo slova u brojke preko majanskog kalendara, a onda potražimo strane kremanskog proročanstva koje počinju tim brojevima, i pogledamo drugo slovo na svakoj od njih, dobićemo - "Crna Rupa".Ovo su sve znakovi da će uskoro da nas proguta crna rupa. To ne može biti slučajnost
Grupa naduvanih ljudi, nesposobna da zbog psihofizičkog stanja poveže mozak sa jezikom.
A: Brate, ja imam 13 slova.
B: Šta 13 slova?
A: Pa reč. "Prestolonaslednici". Kad će "Moj broj" da pokidam i to?
B: Budalo navarena, gledamo suđenje Šešelju.
C: Vidi ovaj "Nebuloza kolektiv", ima pola sata kako je nestalo struje, a oni još zevaju u TV.
D: Mamu mu jebem, ja mislio ono akvarijum.
Kad posle cele familije koja je ustala pre tebe, tj. na vreme, i stuširala se pogledaš na bojler koji pokazuje da tople vode i dalje ima, ne uzimajući u obzir da je isti star 30 godina i da mu zardjala kazaljka malo sporije ide.
13:45h
Šomi: U bem' ti neću više nikad da pijem... ahaaa do jaja ima tople vode...jooj al će ovo da prija!!!!
Keva: Al sine moraš malo da sačekaš....
Šomi: Ma kevo kasnim na posao....
13: 48h
Šomi: AAAAAAAAA LAAAAADNOOOOOO!!!
Poštena žena koja svoja primanja baš odradi.
Za razliku od moje bivše supruge koja mi je uzimala celu platu za glavobolje, trpljenje 5+5(PMS+menstruacija) dana njene nervoze, i trpljenje cele njene uvrnute familije, kurva je savršena žena.
Tako se danas nazivaju svi oni klinci koji se preko fejsbuka tripuju da su huligani. Oni nažalost nikada nisu videli stadion, navijanje, koreografije, ali dovoljno im je da znaju da je danas veoma popularno biti "Huligan". Oni obično imaju od 7 do 13 godina, ali to ih ne sprečava da preko fejsbuk statusa vređaju protivnički klub ili protivničke navijače, pa čak i da napišu par kilometarskih psovki.
U odnosu na godine osoba koje ga dobijaju menja se značenje i količina radosti.
1-3 godine - srećni što Deda Mraz postoji
3-5 godina - raduju se samo velikim igračkama
5-9 godina - obraduju ih samo specijalni pokloni (lopta, enciklopedija...)
9-12 godina - raduju se samo slatkišima
13+ - oni koji nastave da ga dobijaju ne raduju se ničemu
16+ - dobijaju ga u bilo koje doba godine i sve im više treba "aj sredi mi jedan ketpa za ekskurziju"
Većina ovih reči čim se spomene nekom izazivaju problem. Na prvom mestu policija, dobro oni i da se drugačije zovu pravili bi probleme. Garancija, apstraktna reč koja je veoma učestala, ali retko se ko uverio šta ta reč znači. Peticija, mala reč gde velika grupa obično sjebe jednog. Tolerancija, ono što pederi stalno tvrde da nemaju a dobiše osam dana da šetaju ulicama. Kastracija, jedino se veterinar može radovati ovome. Liposukcija, možda na kratko vreme mužu donese lažnu radost, ali će brzo tuga zbog veličine računa nadvladati. Asocijacija, igra u slagalici gde vas oderu budale koje igraju sa deset profila pa naučili već sve. Menstruacija, zlo samo po sebi. Sve ove i mnoge druge reči samo vrše destrukciju naših života.
Pogranični gradovi u jugozapadnoj Srbiji koji vrlo često izazivaju zabunu, kod neupućenih. Priboj se nalazi blizu bosanske, a Prijepolje blizu crnogorske granice sa Srbijom, pa je moguće da zabuna nastaje zbog toga (nije redak slučaj da ljudi mešaju Prijedor i Priboj).
Tužna je činjenica, da je Prijepolje mnogo poznatije kao rodno mesto Vlade Divca (koliko god da ga cenim), nego kao mesto u kojem se nalazi manastir Mileševa (i u njemu freska "Beli anđeo iz 13.veka).
1)
A: "Idem za vikend kod ortaka u Priboj."
B: "Je l' i dalje možemo sa ličnom kartom u Bosnu?"
A: "Koji si lik, pa Priboj je u Srbiji!"2)
A: "Batice, gde si služio vojsku?"
B: "U Prijepolju."
A: "U Crmoj Gori, znači."
B: "Ha,ha, ma brate, Prijepolje je u Srbiji."
Srpski pornić koji iz ugla 13-o godišnjeg napaljenog klinca više liči na komediju poput "Male noćne muzike". Replike izgovorene u ovom filmu su više znale da nasmeju mlađane osnovce nego da ih upoznaju sa čarima porno umetnosti. Propraćene naratorom koji glasom neodoljivo podseća na Noleta seksomana, ovaj film je uspeo da se popne na sam vrh srpske porno scene i da se nađe rame uz rame sa rumunskim ostvarenjima.
Grupa osnovaca se vraća iz škole:
-E, što sam gledao film, neki pornić ali znaš kako je smešan. Kao, dođe Deda Mraz i počne da odvaljuje neke fore. Ćale mi upao u sobu jer mu nije bilo jasno što se tako glasno smejem. Taman je ušao kad je Deda Mrazica sa brkovima pušila nekom liku.
1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.
Neartikulisana pojava koja se javlja jednom u životu, a možda ni toliko. Retka kao kometa, ili 13. plata, fantomsko govno, napaljena švabica kojoj si ti meta ili ćaletove srdačne donacije. Jednom rečju PODRIGUŠA. Al nije to sve. To je vetar iz pakla od koje opada kosa, eksplodiraju oči, izaziva komu, reumu, rak na noktu, odvaljuje pluća, resetuje mozak i izbacuje hranu iz tastature. Javlja se obično u najkritičnijim trenucima, kad zakaže i mozak i sekirče.
-Brate, nećeš mi verovati čta mi se desilo sinoć na koncertu Rajmštajna.
-Šta?
-Ušiko sam se k'o majka pa sam na pauzi između neke dve pesme vikno "breteee, znaš nešto od Zvonka Bogdana"
-Auuuuu pa bolje da si jebo krokodila u usta matori.
-Al to nije najgore, jurili me neki metalci, teli da mi sa kičmom igraju lastiš, kapiraš. Kad ono sateraju me u neku uličicu...
-I?
-I brate, proteralo me svo ono pivo i izlete mi SRČMA
-Ne seri
-Jeste, kažem ti čo'eče, jedan lik je plako, drugi je lupo glavom u zid, a treći jeo pesnaja.
-Koji si ti user.... ne verujem
