Sveti gral uživanja.
Delatnost koja spada u najomiljenije svakog naroda na svetu.
To je ona delatnost koju obavljamo kada odspavamo cirka jedanaest sati, pa se još tridesetak minuta posle toga prevrćemo i pretvaramo u puding u krevetu.
Prosečan Srbenda je obavlja uglavnom nedeljom, jerbo je samo tada oslobođen posla i misije prehrani dete i ženu sa tristatrideset ojra mesečno.
Dok, dokon, on je obavlja svaki dan, deset plus sati sna i triEs do četrdesetpet minuta prelivanja..
/13:07h/
- Ajde ustani da mi otključaš podrum da uzmem bajs, znaš da ja neznam da baratam tim ključem otkad je brava sjebana.
/dokon oči otvara sedam minuta/
- Ajde šta se prelivaš po krevetu, spavao si dvanaest sati, USTAJ!!
NASLOVNA STRANA
Slika cveta, a ispod tekst: Proleće je stiglo u naš grad! Na uglu Vojvode Milana i Miloša Velikog jutros je pronađen ovaj prekrasni cvet.
DRUGA STRANA - POLITIKA
Đukić Mišiću na Sednici Gradskog odbora za ulepšavanje rasvete na najvećem (i jedinom) trgu pretio da će mu zabosti vile u stražnjicu.
TREĆA STRANA - DRUŠTVO
Poseta iz Ministarstva - Dođoše, najedoše se ko stoke, obrlatiše jagnje iz pečenjare ''Janković'', uništiše ono malo rakije od Čačanske rodne što je preteklo od posete neke Evropske komisije.
ČETVRTA STRANA - OBRAZOVANJE
(Ujedno i reportaža o avanturama) Učeniku koji preživi sve prepreke na poligonu u sali za fizičko (greda ne spadne sa ležišta, strunjača se ne raspadne, itd) - automatski se zaključuje petica!
PETA STRANA - SELO
''Nas seljake, bre, niko ne šljivi ni pet posto! Ove građane zabole, da prostiš, plajvaz za nas!''
ŠESTA STRANA - GRAD
''I šta ti seljaci više hoće, opet prosipaju ono mleko! Te seljake sve treba izgaziti FAP-om!''
SEDMA STRANA - ZDRAVSTVO
Došao da izmeri pritisak, ostao bez bubrega.
OSMA STRANA - KULTURA
9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 STRANA - ČITULJE
ŠESNAESTA STRANA - SPORT
Sudija Matijević zadobio teške povrede nakon što je na utakmici šeste zapadne lige naše opštine Vujan - Mladost sudio penal.
Kraj uspona. Digao si se daleko iznad svojih mogućnosti. Već si i samog Boga češkao po tabanima. Uveliko merkaš komšijin audi, mada ti se ne sviđa boja, više si za crnu. Planiraš proširenje kuće. Žena ti i onako ide na kurac, pa dve spavaće sobe ne bi bile na odmet. Konačno odlučuješ da platiš sinu školarinu na privatnom faksu, da se ne sekira dete, ljubi ga otac. Sebe vidiš na Kubi, dok te dve rasne crnke hlade lepezom i češkaju jaja po potrebi.
A onda. Sve ti to nije bilo dovoljno. Razmišljaš o privatnom avionu, poslovna klasa i onako dokurči vremenom. Bilo bi pristojno da i sam budeš dekan faksa na kome će ti klinac guliti. Onaj audi ti više nije primamljiv, nekako si više za pravu limuzinu, komfornije su. Naravno i neki kadilak u garaži. Da se ne guraš sa ženom, neka vila u priobalnom delu bi mnogo bolje legla. A one ribe što te lade, mogao bi usput i da kresneš. Jebiga, malo si se zaneo. Pored pogođenih 13 parova, morao si staviti i jebenih 2+ na derbi. Ej sine, Srbija je ovo!
Ekstremno debela riba. Triplus sajz model koju bi, za slučaj da se bavi tim poslom i da uporno ne ruši stalke sa rasvetom u studiju, mogao fotkati isključivo podešeno na lendskejp mod, mada i nije neki pejzaž, jbg. Džaba (d Hat) joj je ako je eventualno prihvatljiva u faci, jer je verovatno već toliko nesrećna sobom da se ošišala na kratko i zastupa stavove Žena u crnom dok šeruje citate Meri Vulstonkraft po Fejsu.
Nezanimljiva čak i ljubiteljima BBW-a, pravda se da je tako jer su svi muškarci svinje, a ona je komplikovana. Ako oni nisu krivi, onda je ceo svet, kao i dežurni krivac - jebena nervna baza zbog koje jede kao popisna komisija. Nemoj joj reći da je debela, poješće te. Nemoj je slagati da nije, poješće te. Ako ne zaplače prvo i da ti fore da zapališ van dometa njene gravitacije.
- Opa, novi lejzi! Dodaj te kokice, počinje tekma.
- Čoveče, seo si mi na švecu!
Razlog koji će vas naterati da uzmete, prethodno ponuđeni artikal.
-Dobar dan, da li imate alotropsku modifikaciju martenzitne desetostepene turboduvaljke H-13?
-Imamo, cena je 3,649.99$.
-Auuu....
-Ali imamo i ovaj, malo lošijeg kvaliteta...
-Ne, ne ipak ću onaj. Jel primate veresiju?
Jebena situacija.
Izvući deblji kraj u svakom smislu. U džaku pičke za kurac u'vatit'.
Dotaći dno života iz ove perspektive izgleda kao ljetovanje sa Kim Kardašijan. Negdje si zajebao situaciju svojom nepažnjom, ustvari, možda i nisi kriv ali ćeš sigurno biti jeban. Podigni gaće i moli Boga da se ne ponovi.
- Gazda u ugovoru koji sam potpisao piše da ću pred Novu godinu dobiti 13. platu a ja nisam dobio ni 8.
- Pazi Boga ti. I na autobusu piše lasta pa ne leti.
- Ali to piše u ugovoru. To je zakonski validno.
- Znaš li ti sinak koliko ima nezaposlenih u državi. Znaš li? Ti bi i da radiš i da redovno primaš platu. Treba da si srećan.
- Dobro hoće li biti ili ne. Šta da kažem ženi!?
- Hoće biti, hoće biti. Biće. Vidi mene budale, ja još se sa tobom raspravljm. Ako ne'š radit, kupi prnje i mrš napolje. Ima ko hoće.
- 'Nači opet sam prošo k'o Tošić.
- Ako mi se ne makneš sa očiju ima da prođeš ko Čankova žrtva. Mrš za mašinu.
Cifra koja predstavlja apsolutni dokaz relativnosti izraza "Samo je jedna majka" .
Kad nam ispizdeli sagovornik uputi ovu psovku, shvatimo da jedna ista žena zaista ne bi mogla da istrpi toliku redaljku.
- Pošto praci?
- Trista pedes' dinara. Za tebe.
- Trista pedes' ti ga majke ja iznabijam baš! Za tebe.- El ' bi mog'o ti meni da pozajmiš sto jura do tamo nekad?
- To ne, ali rado ću ti ga umetnuti u sto majki zbog prethodne pozajmice od 13.11. 2006. godine. Je l' to u redu?
- I više nego korektno, hvala ti.
- Nnč.
Razlog za paniku ako se zezate sa ortacima.
Osoba 1:-Jesi izvalio da je otpala tablica dok si skakao po haubi?
Osoba 2:-Ne! Stvarno?
Osoba 1:-Ozbiljno! Nego, jesi poneo dokumenta?
Osoba 2:-?????
Osoba 3:-Dobro veče! Lične karte... ovde 13-26 provera podataka...
'Te davne iljadudevestošezdes'ineke' je čuvena replika kojom započinje kultna serija Grlom u Jagode. Naime, ova rečenica ima nameru da probudi setu u vama bez obzira što mnogi tih godina nisu ni postojali. Naravno, čitav opis prati nadrkana muzika koju jedan prosečan jedanaestogodišnjak može skinuti na sintisajzeru za 7 minuta. Nakon 35 godina prikazivanja stasale su mnoge generacije koje nisu ni čule za ovu seriju a replika je i dalje tu da opiše relativnost vremena.
'' Te davne 1999. god. NATO pakt bombardovao je zgradu RTS. Dva dana pre tog nemilog događaja u zemunskom porodilištu rođen je jedan slatkiš koji će mi posle 13 godina src..''
'' Duvaj ga bre Šone, pedofilčino jedna! ''
Dilema prosječnog srpskog mužjaka, dok šeta korzoom i gleda klinke sa već bujnim i istaknutim poprsjem.
Kakvim poprsjem, sisama bre. Dojkama. Velikim.
- Evo Bato, vidi ovu, ćera Žike vulkanizera, 16 godina, vidi sisa. Ka Monika Beluči. Zamisli jado da su nas gađali obogaćenim uranijumom. Pa to bi mogao da jebeš sa 13.
- Molim?
- Ma šalim se. Ne bi ja. Znaš me.
Širom planete Zemlje, opšteprihvaćen idiom za atletiku. I zaista, atletika to i jeste - jedinstvena grana sporta koja obuhvata najviše različitih disciplina i predstavlja možda jedini realni dokaz o razvoju i napretku čoveka kao biološkog naslednika majmuna ( doping i da ne spominjemo ). Što se, pak, naše države majmuna tiče, taj naziv je verovatno i jedino što je popularno u čitavoj stvari a ta praksa će se, izgleda, nastaviti i u budućnosti. Deca se masovno vode na fudbal, košarku, rukomet a od pojave izvesnog stanovnika Monte Karla i na tenis, dok atletika ostaje u nekom zapećku, gurnuta pod tepih i odbačena poput 13-og praseta. I ono malo nesrećne dece koja je danas trenira u uslovima, baj d vej, sličnim onim po eksploziji nuklearnog reaktora u jebenoj Fukušimi, trpi česte uvrede od svojih drugova i drugarica pa čak i od svojih trenera kojima je, vrlo moguće, dopizdelo da na pos'o dolaze samo da bi odmah zatim sa njega i otišli. Ipak, nadam se da će u nekoj skorijoj budućnosti doći ta dugo očekivana bolja vremena i da atletika više neće biti samo reč od pet slova, vodoravno: "Jugoslovenski atletičar, Mihalić"...
- Brate, 'oćeš dideš sa mnom na atletski miting na Partizanov, imam dve ulaznice?
- "Miting" čega, bre??!!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, kevo...Mislio sam, ovaj, da sutra na ručak pozovem ovu moju devojku, znaš, pa da je upoznate malo...?
- Naravno, sine, baš se radujem! Čime se, beše, ono snajka bavi?
- Pa, studira medicinu, kevo, al' inače je evropska prvakinja u skoku u dalj...
- Samo da ne naskoči na nešto ozbiljnije, sine moj, pa da tvoj otac i ja imamo još i to na grbači! Praviću lignje, da znaš...
Trenutak koji sve iščekuju. Za moguće velike pobede. Ali taj dan nije sve pripremljeno kako treba, te se pitaš "'De sad?". Zato Dan 'De je l'?
13. novembar:
-Maćori, 'de ćemo za Novaka?
-Kao prvo sram te bilo s tim slengom od pre Vučića, a kao drugo, jebeni je oktobar, si lud?
-Mirko, 13. je novembar, piše gore na vrhu primera definicije.
-Molim? Kako god, Gavro, još je rano za to, imamo brdo vremena...
29. novembar:
-Maćori, 'de ćemo za Novaka?
-Jebote Novak Đoković Pjerom u dupe, danas je Dan republike, bando reakcionarska, kakva bre Nova godina...
25. decembar:
-Maćori, 'de ćemo za Novaka?
-Kaže se Krist se rodil, katoličkoluteranskokalvinističko-pseudoortodoksni je Božić, imamo još šest dana da smislimo, do tad bukvalno mogu da nađem lek za sidu i čukljeve na nogama...
31. decembar:
-Mirko, 31. je, danas je Dan 'De?
-A u pičku materinu, idemo kod mojih na 'ladan pasulj i Brenine filmove.
-I ove godine?
-I ove.
Svaka zgrada ima jednog.To je obicno mladji penzioner,koji je radni vek proveo kao zanatlija ili je bio kancelarijski pacov,pa je tek u penziji poceo da pokazuje svoje majstorsko umece.Kada odes do njih da pozajmis klesta,obicno,ljutito vas pita koja hocete,zato sto ih ima samo 13 vrsta.Korist od njih za komsiluk nije beznacajna....On je prvi koji ce da reaguje kad ulazna vrata pocnu da skripe,redovno ce da menja sijalice u liftu,zamenice slomljeni steker i terace komsije da daju pare za krecenje hodnika.U slucaju da ga zamolite da vam pomogne oko necega,sa najvecim zadovoljstvom ce to uraditi,ali budite spremni da platite cenu...svaki put kad vas sretne na hodniku ,pricace vam o danima kada je bio mlad,uz obavezno deljenje saveta i ocekivace od vas da ga pomno slusate.
U slucaju da zivi u prizemlju,komsija-majstor ce od svog stana i zgradinog dvorista napraviti radionicu i svaki dan cete moci da ga vidite kako pravi nesto"sto ne znate sta je,a i ne radi",a necete smeti da ga pitate,posto bi vas udavio sa pricom.
Ovakve komsije je dobro imati,ali jos bolje izbegavati,zato sto dave!
Dovoljan je primer...
Preko cele naslovne strane slika Bokija 13 sa komentarom: ''Us*ao se Boki 13!''. U donjem desnom uglu tekst, fonta 11: ''Srbija izbacila svetskog prvaka na Svetskom prvenstvu u košarci!''
2. i 3. strana: nešto o političarima, tipa, gde je Slavica Đukić Dejanović kupila cipele, koliko je procenat šuta Borisa Tadića za 3 poena itd.
4. i 5. strana: crna hronika. Da nema ove dve strane prodaja ovog dnevnog lista bi značajno opala, jer ljudi stariji od 60 godina ne bi kupovali novine.
6., 7. i 8. strana su strane koje ovaj list ''održavaju u životu''. Ovde je detaljno opisano kako se Boki 13 us*ao, šta je povod tome i reakcije ostalih farmera. Takođe, tu su i vesti o tome na šta Zvezde Granda troše ''teško'' zarađeni novac, prepucavanje između Ace Lukasa i Miloša Bojanića, između Karleuše i Seke i, naravno, nezaobilazna kolumna Seke Aleksić.
Sportske strane: informacije o sportskim vestima staju u 2 prosto proširene rečenice. To je zbog toga što sportski novinari, po naredbi urednika, neprestano prate ''Farmu'' sa još 20 novinara, da slučajno ne bi propustili neki pokret, nekog ''Vip-ovca'', koja im može doneti veliku prodaju. Na ovim stranama se nalaze i sportske vesti koje su stare više od 3 dana.
Na basketu osoba, koja jedina broji rezultat.Nema neki kvalitet, ali može da posluži kao eventualni šesti igrač, i što je najvažnije jedini prati rezultat.
-E, stanite koliko je?
-Au, pa ne znam, niko ne broji.Mislim da je 7-2.
-Kojih 7-2, igramo 20 minuta možda je 19-13.
-Jesam ti rekao da zoveš Sretena, bar broji rezultat.
Filmovi koji uvek imaju isti početak - miran (uglavnom) ; zaplet - glavnom liku se nanosi nepravda; i kraj - uvek srećan.
Početak - Džon Kejsi (13)se preselio iz Njujorka u neki drugi grad..
Zaplet - Džon ima velikih problema u školi, "glavni momci" ga tuku i muče..
Kraj - Džon smogne snage da prebije "glavne momke" i on postane faca, i svi ga poštuju.
Omiljena igračka muškaraca bez obzira na uzrast.
5-12 godina:
- Ej ima jedan pokvaren auto tamo, ajde da se igramo šofera.13-20 godina:
-Ej srce ima jedan pokvareni auto kod mene u dvorištu, ajde da odemo tamo da se mazimo...21 godina pa nadalje:
-Ej brate ima jedan pokvareni auto kod mene, ponesi sutra alat, ja kupujem pivo, ima da proradi jebaću mu majku!
Twlight sindrom je bolest koja je uzela maha svugde u svetu a ubrzano se siri i kod nas. Oboleli od ove nove pandemije su razlicitih statusnih grupa.. od ziljavih klinki do fakultetskih strebera,od 13 pa do 30 godina,od nevinih pa do krajnje raspustenih devojki. Sve pocinje kao bezazlena stvar.. drugarica joj preporucuje da pogleda twlight jer je film odlican a glumi i neverovatno sladak glumac(NOT). Ona iznajmljuje film,a ako se radi o nerd ribi skida ga sa interneta. Gleda ga,na kraju filma pusta replay,i nakon 4,slovima cetiri,uzastopna gledanja shvata sta je smisao zivota. Zove drugaricu i prica o filmu pet sati,iako sam film traje 2 sata.. odlazi na fejsbuk i stavlja neke od tvlajt ziljavih statusa tipa "bite me robert" "mm r0berte d0dirni mi wratitj" itd.. a za kraj razgovora drugarica joj preporucuje da procita i knjigu,e tu nastaje totalni haos. Iako se neke od riba u zivotu nisu susrele sa citanjem nekog stiva,u ovoj nameri postaju ozbiljne,sve ce procitati knjige za dva tri dana,i onda ce opet da zove drugaricu pa ce o istima pricati sest sedam dana,pa ce onda da se dogovore da opet pogledaju film,i na kraju izlozice neku drugaricu,kako se lanac nikada ne bi zatvorio.
Somi: jeko ljubavi jel mi dolazis veceras?
Jelena: jao miso srecice,aj odlozimo to za sutra ostalo mi jos 235 strana,pa bih to da procitam... jel se ne ljutis?
Somi: ma jok nema veze,hajde cucemo se sutra.. volim te
Jelena: i ja tebe cujemo se :**
(sutradan)
Somi: jeko :* sta radis?
Jelena: jao miso,celu noc sam citala evo koma sam,i onda me nazove mara ujutro kaze ima drugi deo da se kupi,pa smo isle do centra i kupile,evo sad pijem kafu i citam drugi deo,znaci ne mozes da verujes kakva je knjiga
Somi: aha ok ok,hajd cucemo se kad procitas
(nakon sedam dana,jelena najzad dolazi kod mise)
Jelena: mm miso ljubi mi vrat,ljubi ga,gricni mee
Somi: ( u sebi: koji je ovoj kurac,sto je vrat spopao?!)
na kraju sexa..
Jelena: mm roberte,svrsi mi po vratu
Misa shvata da je jelena obolela od twlight sindroma i zavrsava vezu.
Reci koje se upotrebljavaju kada si iznenadjen recima koje ti neko uputi.
osoba1:"E patike sam platio 13 000 dinara."
Ti:"u jebo te!"
--------------------------------------------
osoba1:"E zavrsio sam nedovoljan sa 5 asova."
Ti:"u jebo te!"
Pasti, zaglaviti robiju... Kod mlađe populacije, izležavati roditeljsku kaznu.
Sa 25 godina.
- Brate, utamničili Šomija, pao baja sa 100 grama finog!
______________________________________________
Sa 13 godina.- E ajde zovite Šomija na fudbal, nema nas dovoljno!
- Ma neće on napolje, utamničili ga njegovi, sve kečeve ima!
