Redosled bitnijih događaja na određenom mestu, prikazan u odgovarajućoj vremenskoj veličini.
13.00 - venčanje u crkvi
15.30 - venčanje kod matičara
16.30 - meze
17.15 - supa
18.00 - sarma
18.45 - pečenje
20.30 - torta
Najduža ulica u Beogradu. Ulicu počeli da grade još stari Rimljani, istorija ne može pouzdano da tvrdi da je do dana današnjeg ta ulica dovršena. Pouzdano se zna da se u proteklih 200 godina radovi nisu prekidali, svaki čas bi trebalo da se dovrši.
Jedan od razloga zašto naši putari nikada neće ostati bez posla.
13. feburar 1958. godine
Moj deda: "Pu sunce mu žarko, moram da idem okolo, radi se Bulevar"14. april 1983. godine
Moj otac: "Pa kako na posao da stignem sad, majku mu jebem, još rade onaj Bulevar"05. jun 2010. godine
Ja: "Ma neću bre kroz Bulevar, opet rovare po njemu"...
Izraz koji koriste "mangupi" iskljucivo kada zele frku...
Gledaju se dva lika malo duze od 13 stotinki, onda vidno iznervirani "mangup" (koji je sa jos par mangupa u drustvu) prilazi liku i sa puno samopouzdanja (jer je primetio da lik blei sa ribom) pita "STA JE" ?!
srpska posla....
Gomila mladica i devojaka cijim planovima ni skice tipa zvanog Salvador Dali nisu ravne.
Spoljnja konstrukcija njihovih zgrada lice na remek dela, u naprednijim slucajevima ostatak futurizma pomesan sa postapokalipticnim faktorom, a sto je unutrasnjost neopisiva i sto se ulazi kroz prozor (zato sto su vrata ili negde blizu plafona zbog umetickog dojma, ili apsurdno daleko, ili niko ne zna da li ce uci u orman ili u kuhinju pa ni ne pokusava) apsolutno nije bitno.
Ako jos sagrade ceo blok - Dedal i njegov lavirint im nije ravan!
Tezej bi se tu izgubio.
Ulaz broj 13 je smesten pored broja 98, a broj 63 pored 4, mapa je neophodna da bi se nasao put odatle (negde su je, videla sam, i stavili, ali ipak badava).
Misljenja o arhitektama od onih jadnika sto su primorani da zive tamo bi bila cenzurisana i po standardima Vukajlije, a pogadjanje da li su bili na kokainu ili hasisu kada su crtali planove je apsolutno neophodno cim ih vidis.
Generacije ljudi su obucavane da se snadju u tom lavirintu i da spasavaju naivne putnike koji su tu zabasali, a zavidan profit bi se dobio ako bi se te usluge i naplacivale...
Onaj mali cicnculator što podešavaš gemidorom da se ne izliže ferlipna na trokrakoj frlanzi pored unterglajtne.
Svojski mlatnuti. Žvajznuti po labrnji. Poškakljati po rebrima. Sinonim za čitanje bukvice i vraćanje sagovornika u normalno stanje, silom, kad već neće milom.
- Dobra ti ova seka, mogao bi ti tu napraviti neku kombinaciju.
- He he, mogao bih napraviti kombinaciju da te zbombam po toj glavudži mutavoj, ima samo 13 godina, pedofilčino.
- Pa dobro..
Ovu definiciju postavljam isprovociran izjavom jedne studentkinje Pravnog fakulteta u Nišu koja je nesumnjivo došla iz neke metropole, npr. Kobišnjice. Na pitanje novinara da li joj se sviđa što je od ove godine, koje je ona upisala fakultet (2008.), uvedena bolonjska deklaracija; mlada seljančica je odgovorila: "Pa naravno, jako mi je drago, jer ću moći da učim i da se izjednačim sa decom sa zapada."
Ova izjava me je naterala u grohotan smeh, jer devojka je asfalt (što joj ne bih zamerio) videla, verovatno, prvi put u 13-oj godini kada je krenula u peti razred u obližnju varoš. Takođe sumnjam da je videla i Srbiju dalje od onoga što može da vide kad se popne na obližnje brdo u svome selu, a govori o studentima na zapadu. HAha!
Ne shvatite ovo kao ismevanje sela, jer nesumnjivo je da ja više cenim to što je ona. Smatram da nijednom Srbinu, ili Srpkinji ne treba bolonjska delaracija da bi bio i bolji od dece sa zapada. Jednoga dana i sam želim da se preselim na selo i da živim tim životom. Težak je, ali meni je srce spremno da izdrži tu težinu a duša želi to.
Situacija koja dosta podseća na onu kada mlađe dete dobija garderobu od starijeg, s tim što je bitna razlika da ovde nije garderoba u pitanju već lekovi, koji ostaju iza jednog člana porodice koji je preležao virus.
Pošto se virusi uglavnom prenose i postoji ozbiljna mogućnost da najebe onaj ko je negovao bolesnu osobu, sve što treba da se uradi je provera da li postoji podudaranje simptoma i ako se većina podudara, onda nema potrebe da se ide kod lekara jer svi lekovi su već tu.
- Samo da vidim simptome. Bol u leđima, vrtoglavica, temperatura, kašljanje....da da, to je to. Draga, daj onaj pancef i koldreks što je ostao od tebe, prenela si mi ovu tvoju boleštinu.
- Nije valjda i tebe u'vatilo?
- Jeste, jeste. Neću moći kod tvojih na slavu, ali idi ti i uživaj.
- Ma nemoj. Baš pred slavu te savatalo?
- Baš pred slavu.
- A kao slučajno večeras igra onaj tvoj Junajted sa onim drugima iz Junajteda?
- Misliš Siti.
- Da.
- Slučajno.
- I sve simptome imaš?
- Sve do jednog. Evo, ako jedan nemam idem na slavu.
- Samo jedan ako nemaš?
- Da. Pucaj.
- Temperatura?
- 38.
- Vrtoglavica?
- Da.
- Bolovi u mišićima i kostima?
- Da i da.
- Iskašljavanje?
- Ripam k'o magarac.
- Preuranjena menstruacija i menstrualne tegobe?
- Daj košulju jebemtilebac.
- Zajebavam se. Lezi tu i gledaj utakmicu, treba još sve goste da zaraziš. Odoh da se spremim.
Jedna od najsporijih mogućih brzina kretanja koje postoje. Brzina tik iznad pokušaja guranja punog Fapa sa slomljenom nogom i dve štake. Majstorski korak dodatno gubi na brzini u slučaju da Vam je pukla cev u kupatilu i polako poplavljuje pola kuće.
Neutrino-munja-formula 1-Usain Bolt-Jugo-kornjača-majstor
08:00, -16 C˚
- Kad možete doći? Crklo mi je centralno grejanje. Hitno je!
- Evo me dve ulice dalje. Kod Vas sam za pet minuta.
17:34, -13 C˚
- Evo me. Koliko vidim niste dugo čekali. Nadam se da imate hladnog piva.
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
Ima različitih vrsta.
1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)
2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)
3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)
4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)
5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)
6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)
7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)
8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)
9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)
10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)
11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)
12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)
13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)
14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)
Vukajlija je "rečnik slenga".
Ili sujeverje je uzidani stereotip u našem narodu, da određeni događaj ili objekat može doneti sreću, tj. u češćem slučaju, nesreću.
Svako od nas se bar jednom ponadao sreći kada je pronašao detelinu s' četiri lista ili potkovicu na putu, kada mu se vrabac u letu pokenjao na glavu, ili kada nam je keva prosula čašu vode iza leđa pred neki put. Da bi zaštitio "svu prikupljenu sreću", narod oko vrata kači zečije šapice i kandže od sove, ili najprostije - triput kucne u drvo.
Iracionalni strah u narodu izaziva dan k'o i svaki drugi - petak 13.-ti, ili crna mačka koja nam preseca put. "Magija" se uklanja tako što se vratiš tri koraka unazad, ili triput pljuneš "pi pi pi". Sedam godina nesreće nas čeka ukoliko razbijemo ogledalo, a deca su naučila da će ostati mala ako ih preskočimo, a ne vratimo se nazad.
Sa napretkom civilizacije, i svest ljudi je porasla na malo viši nivo, pa danas mnogi na ova praznoverja gledaju baš tako i gledaju - kao na praznoverja.
Ipak, sa napretkom svesti napredovalo je i praznoverje: svakodnevno ga gledamo i slušamo u medijima od strane neobrazovanih političara, voditelja, TV medijuma, tajkuna...
Svi oni pripovedaju praznoverja, u koje je još opasnije verovati od ovih prevaziđenih...
Sreća pa je lako prepoznati kada političar laže:
- Samo pažljivo posmatrati u usne... Ako se mrdaju i pritom čuju reči, znači to je to...
Lepi trenuci u našim životima koji su se dogodili u prošlosti i ostali "urezani" u naša sećanja zauvek, tako jasno ih se sećamo...kao da su se desili juče.
E se sećaš ljubavi našeg prvog poljubca, ja prosto se ponekad zapitam da li je moguće da je prošlo više od 13 godina!
-Naravno ljubavi, sećam se kao juče da je bilo...
Veliki talenat srpskog fudbala. Bio je, ostao I biće. Neostvareni potencijal, fudbalski nomad... Uvek dobar ali nikad dovoljno dobar. Nešto poput Perice. No, pored svih mana I vrlina, gorenavedenih, izostavio sam suštinu postojanja ovog brzonogog fudbalera. Njegova sposobnost da I pored sasvim sjebane karijere uspeva da privuče našu pažnju. Da li je ovo klasičan primer ,,panem et circenses" ili je jednostavno nekom novinaru platio vinjau za članak?
VEČERNJI PORTIR
Sport:
- Fudbaleri Tampinesa pobedili su Jang Lajonse sa 2:1 u 13. kolu singapurskog prvenstva, a junak tog trijumfa bio je Miljan Mrdaković. Mrdaković je bio strelac gola u 61. minutu, kojim je postavio konačan rezultat utakmice.
Mnogo dobro, što bi poneko rekao i super, de luks. No, kako naš narod voli to Vukovo H da izgovori baš doslovno, onda i "de luxe" čita "de luhe".
Izraz je nastao davno, a danas skoro da se i ne koristi van uskog pojasa oko Peštera, pa je pitanje koji đavo ga definisati. Ipak, treba ispoštovati te vredne ljude što sa petlovima ustaju. A sa ovcama ležu.
Izraz je pomenut u prvobitnoj verziji sedme epizode serijala "Lepo selo gori". Tada je Đoda maestralno rekao "Kakav je ovaj Ferguson 539, zajebo vek, najbolji-traktor-daj-jedno-pivo", na šta mu je sin Dragan odgovorio "Tako-e, vidiš da piše 'de luhe', nema-pivo-jepse-Đoda'" i iskolačio oči poput lemura sa Bezedovljevom bolešću. Kasnije su prepravili te delove u "de luks", dali Đodi Bipa i napravili finalnu verziju.
Izostavljeni deo se i dalje može videti na CD-u "Lepo selo gori, director's cut", koji se deli uz pakovanje od 13,5 kg Duela sa mirisom fruškogorskog rastavića.
Sve ovo sasvim slučajno znam. Nije da sam pratio seriju. Keva koristi Duel, pa smo malo pustili film dok se prao veš. I opro dobro, de luhe, naročito gaće na cvetiće.
"Drugovi" i "drugarice" koje sretnemo svakog trećeg do petog meseca i kasnije.
-E ćao, nisam te videla sto godina...jesi mi se ti to malo popravila? Jesi jesi, malo strukić, stomačić, a grudi ostale iste...jbg
- 'De si matori, šta ima? Je l' se čuješ sa nekim iz srednje? Cone, a? Šta on radi? Ja nešto gledam, ti si bre smrš'o jedno 12 kila...možda 13.
Nelogicnost drustva
-Sa 2-3 godine si "Pravi momak"
-Sa 13-14 si balavac
-Sa 20-22 si decak
-Sa 30 si covek
-Sa 35-40 si mator
A kada umreš sa sedamdeset osam godina onda si bio mlad covek !
Naime rec je o 'Tr00' metalcima(ne 'Fancy' nego pravim) izmedju 12-18 godina(u po prilicno razrujanoj porodici)...
06:30 - Budi ga keva, doruckuje... slusa Dying Fetus - "One Shot, One Kill"...
06:40 - Keva izlazi iz kuce, ljubi ga... on ni ne pomislja sta keva tamo radi, samo pokunjen ulazi u sobu i uvezbava "Milk" od S.O.D.-a na gitari...
6:45 - Nervozni cale se vraca iz nocne smene, lema ga zato sto mu nije prijavio da je video kevu sinoc ispred javne kuce, zatim cale leze da spava i preti mu da ako bude pravio buku, da ce mu kicmu polomiti...
7:00 - Brise krv u kupatilu, slusa Mindly Rotten - "Theatre of Torture" i smislja kako da rokne caleta na spavanju, krece u izvrsenje, ali se sav pokunjen vraca jer je cale zakljucao vrata, lomi stvari po kuci uz muzicku pratnju Sodom - "Bloody Corpse", Death Angel - "Lord of Hate" i Mayhem - "Great Work Of Ages", u medju vremenu leze, u naizgled dubok san...
13:00 - Huligani iz obliznjeg doma mu saraju auto sprejevima, on onako polugo nazuva marte i izlece napolje, klinci beze...
od 13:12 do 15:00 - Cisti i glanca caletovog 'jugica', zatim se usunja u kucu, uzima kljuceve od auta i garaze sa stola i preparkira 'jugica' u garazu, jer je njegov dragi otac zaboravio... ostavlja poruku na frizideru caletu da je preparkirao kola i leze...
17:00 - Ustaje i vidi poslatu poruku u 16:52 od ortaka da se nadju na centru, on brze bolje uskace u svoju 'uniformu', i juri napolje trazeci okom zrtvu koja po njegovoj proceni ima kredita, usput slusa Viking Skull - "Rape, Pillage And Burn", Deep Purple - "Fireball", Sirenia - "Seven Keys And Nine Doors" i Cavalera Cospiracy - "Ultra-Violent"...(otac jos nije ustao, keva mu se jos nije vratila sa posla)
17:13 - Nasao je zrtvu, klinca od 6 i po' godina... uzima mu 'N95' i salje poruku ortaku u kojoj mu saopstava da nije video njegovu poruku - da odmah stize. Kao i svaki dobar 'bata' vratio je klincu telefon, sada slusa Black Sabbath - "War Pigs"...
17:20 - Stigao je do centra, ide sa ortakom do treceg ortaka... usput slusaju Exciter - "Rain of Terror"
17:24:56 - Menjaju pesmu, sada slusaju Artillery - "Beneath the Clay (R.I.P.)"
17:31 - Stigli su kod ortaka, pokupili ga - idu na pivo, slusaju Jimi Hendrix - "Stone Free"
18:00 - Zove ih neki lik, kazu da se uselio novi emo u kraju...
18:20 - Jure emosa... usput slusaju Yngwie J. Malmsteen - "Like An Angel"
18:22 - Bog da mu dusu prosti(emosu ne Malmsteenu - pu, pu, pu pomeri se s' mesta)
19:23 - Idu ulicom i deru se Dark Angel - "Darkness Descends"
19:30 - Sedaju na klupicu i pricaju, dok je jedan otisao po pivo i pljeske... kada se vratio jedu, piju, pricaju i slusaju EvilDead - "Holy Trials", Toxik - "Machine Dream", Xentrix - "False Ideals", Heathen - "Morbid Curiosity", Defiance - "Void Terra Firma", onda im dolaze jos ekipe(njih 5-oro) i sada prave sutku uz Kreator - "Destroy What Destroys You", zatim jos jednu uz Irate - "Vendetta" i pred polazak jednu uz Hatebreed - "I Will Be Heard"...
20:25 - Videli su ribe, krece u akciju... usput slusaju Vio-Lance - "Eternal Nightmare"
20:30 - Pada prva riba, slusa se Wehrmacht - "United Shoebrothers"
20:35 - Pada druga, slusa se Benediction - "Killing Music"
20:45 - Sve su pale, idu ka jednom obliznjem motelu, slusaju usput Annihilator - "Alison Hell", Sepultura - "Refuse - Resist", In Flames - "Condemned", Cannibal Corpse - "Sentenced To Burn", Misfits - "Scream" i Abaddon Incarnate - "Forced Osculum Infame"...
21:00 - Svi su u svojim sobama - cuje se samo iz jedne sobe Evile - "Enter The Grave", ali i to brzo prestaje...
od 21:00 do 3:00 - Tisina, on polako pada u san...
5:00 - Budi se, shvata da je ostao suva kurca i da ribe nema, pali Testament - "D.N.R. (Do Not Resuscitate)" i udara se po glavi...
5:20 - Izlazi ona iz kupatila, on sav srecan skace na nju...
5:45 - Umocio je, sada navlaci 'uniformu' i sav srecan se rastaje sa ekipom - ide kuci... usput slusa Bonded By Blood - "Taste The Destruction" i umire mu baterija...
6:07 - Stavlja Mp4(koji je sebi od svog tromesecnog dzeparca kupio za 11-i rodjendan) na punjenje, rasprema se i leze, taman da zaspi kad...
6:30 - Budi ga keva, doruckuje... slusa Symphorce - "Blackened Skies"...
Kljakav. Smotan. Karakteristično nespretnog hoda a i uostalom.
Detroit fan 1: Uuu Boban, 13/11, dabl - dabl... izgleda biće od ovoga nešto?
Detroit fan 2: Matori, polako... znaš da smo se redovno sjebavali sa Srbima... a i lik je definitivno patrav kao niko pre.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ispade!
- E, asi patrav... jednom.
Konstantno pokušavanje nekog da, na "zanimljiv način", stupi u kontakt sa vama... Ne impresionira vas odmah, pa ga zato svaki sledeći put ignorišete...
Maj 13.
Smarač : Ej, ćao. Šta radiš, kako si?Maj 17.
Smarač : Ej, ćaos... Jel bi htela da se vidimo?Maj 19.
Smarač : Ti si jako povučena, a? :) Jel si raspoložena za neko piće?( -.-' )
