Pevač lepšem polu.
Peva isključivo pesme koje izazivaju vlaženje kod pripadnica lepšeg pola.
Na repertoaru ima dve vrste pesama:
- Tužne balade koje izazivaju vlaženje u predelu očiju,
- Šmekerske balade koje izazivaju vlaženje između nogu.
Svoje picopevačke nastupe najčešće održava 8. marta, 14. februara i pred Novu Godinu.
Željko Samardžić
Toni Cetinski
Petar Grašo
Psihički poremećaji, dolaze i prolaze sami od sebe, najčešće se javljaju u periodu od 12-te do 18-te godine, a nekada i duže. Jedan od glavnih uzročnika je prekomerno stajanje ispred ogledala. Bili od krivih nogu, malih grudi, niskog rasta, klempavih ušiju itd...u velikoj meri su neizlečivi.
Devojka: -A mamaa, a pogledaj, imam uši k'o vučjak!
Majka: -Smiri se, ćeri, samo prebaci kosicu preko i ništa se neće primećivati...
Devojka: -A tek nos, pogle' ga, k'o babura je!
Majka: -Nije, dušo, imaš lep nosić...
Devojka: -A tek što sam niska k'o patuljak, o tome da ne pričam!
Majka: -Ali niže devojke imaju veći izbor momaka!
Devojka: -Ma ko bi mene izabr'o ovako ravnu...E, mama, mislim, da bi mi izgledale veće, jel mogu ja da pozajmim tvoj bru...
Majka: -'Ajde skloni se više sa tog ogledala i idi u svoju sobu! Sutra imaš kontrolni iz engleskog, mogla bi malo da uzmeš da učiš!
Naziv za penzionisanog dilera od 18 godina iz Kovina.
Prodaje komad vutre za trista dinara i piše ti njegov broj na ruku markerom.
Dobio batine zbog hiljadu dinara pa se preselio i ne izlazi na ulicu zbog toga.
Nebojša: Ijao gle ovo sta piše u WC.
Radenko: Mani seeee sike rizlaaa.
Rok koji nikad neće biti ispoštovan. Ako je naglašeno 24 sata, biće najmanje 48. Ako je 7 dana, biće 14. Ako je mjesec - pozdravi se sa isporukom.
Kažu da se u februaru desio nevjerovatan slučaj.
Jedna pošiljka je stigla u dogovoreno vrijeme.
Sutradan je tresnula takva snješčina...
- "Lens Armstrong" d.o.o. Izvolite!
- 'Alo, zemo! Živčo ovde iz Male Mokre Moštanice! Nema mi još bicikla! Kad smo se dogovarali, rek'o si da će biti kod mene u utorak. A, evo petka i nema još ništa.
- Nemoguće! Poslali smo ga brzom poštom.
- Dostavlja li ta brza pošta na magarcu? Ne d'o Bog da si mi poslao sporom poštom... Ja više straha trpiti ne mogu! 'Oće mali da me ubije na spavanju. Do srijede me je pit'o ka' će bicikl, sad samo ćuti. Ne smijem oka da sklopim.
- Dobro, vidiću šta mogu da učinim.
Da se zna ne pričamo o kineskim satovima, onim grčkim gumeni što svi furaju kao i oni LED od 500dinara . Nego o orginal fossil, police, sy, casio ... Ako kojim slučajno vidite da devojka nosi takav sat na levoj ruci znajte da je skoro napunila 18 godina !
Jovana: Jaoo Tićo sto ti lep sat kad si ga kupila? E orginal?
Tića: Hvala, orginal je. Ma ćale mi kupio sad za 18i.
Lutka koja bi isla ko alva npr. po Francuskoj u 17-18 veku da je naravno bila proizvedena... Tada se verovalo da su mrsave zene bolesne, a sto deblje, to su bile zdravije i lepse... Tako da bi bile odlican uzor devojcicama toga doba...
Danas devojcice imaju mrsave barbike za uzor, ali imaju i cizburger iz Meka tu odmah iza ugla...
Suština velikodušnog dobročinstva MTSovih dopunijada. Naime, ukoliko putem svoje elektronske kartice, fiksnog telefona ili post-pejd broja dopunite kredit nekome- Telekom se otvara, ispada baja i za sve pare primaoca časti sa još 10% kredita. Fora je u tome da se dopunjavač PeDeVeiše sa 18%, tako da...
Onaj koji dopunjuje u stvari je primalac!
100 dopuna= 110 za dopunjenog = -118 za dopunjavača (primaoca PeDeVea) = šta će vam neprijatelji pored MTSa (ako ga imate za prijatelja).
Malo djete koje keva tjera da pere suđe, briše prašinu, usisava, stere veš... I današnji najokorjeli alfa mužjaci su bili mali kevini papučari. Neki se, hvala bogu, odreknu toga oko 13-14 godine a neki evoluiraju u odrasle papuče koje čekaju na polici da ih zgrabi buduća dominantna ženka.
Izraz često korišćen za fridžidne (najčešće) anemične emo cave koje nisu imale dečka pre 18-te, a do 'vatačine nije bilo bez, bar, šes' meseci veze, dok se većina ne pamprči pre 25-te.
Riba koja je totalno aseksualna i seče svaki seksi razgovor ili pak razgovor o seksu u samom korenu...
2 ortaka za šankom, ispijaju vops i skeniraju bajklu u potrazi za piletinom za arčenje...
Ortak 1: Ej, matori, divi onu malu tamo!
Ortak 2: Phahahahahaha... Divi ga optimista... Pa bolje odma' pozovi MAW fondaciju, nema ništa od toga...
O.1: Aham... Videćemo...
:odlazi do nje:
Ćao!
Fridž: NE!
O.1: A...a...ali...
F: NE ZNAČI NE! NEMOJ DA SMARAŠ!
:nabod, nokat u oko i šut u porodično stablo:
O.2: Šta s' ono rek'o?
O.1: Pa, brate, kako sam mogao da znam da je fridž...
O.2: Fridž je precenjena reč, lakše je ući u istoriju nego u tu bicuri...
Za razliku od ganje, džidže, vutre, domaćice... travuljina je:
1% ( ganje, džidže, vutre, domaćice... )
12% Perina livada
16% Miloševa petunija
18% Marina kopriva
39% Babina nana :)
11% Zemlja
3% Usputna prašina.
Pa ti to još pomešaš 50/50 sa Malborom, i čudiš se što Malboro ne radi...
Volim da varim: Imaš li šta?
Prodajem drogu: Imam domaćicu 1000 ket, i neku travuljinu 300 ket.
Volim da varim: Daj travuljinu brate, nema narod para.
Rečenica od koje se dižu dlake na glavi i siguran znak da sledi dvo-časovna turpija o ponašanju, obavezama i nadležnostima prosečnog 14-to godišnjaka. Ustajanje u 5 am je za neke nemoguća misija a u svakodnevnom životu rečenica kojom, npr. roditelj želi da pokaže i dokaže koliko je muke i truda uložio hraneći i odgajajuću lenju guzicu svog tinejdžera.
Ja sam ustala u pet ujutro da skuvam ručak, operem veš, opeglam, obrišem i sve to da bi vama bilo kako treba da bi vama sve bilo po volji!
Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeče)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom
Kladioničarski tiket sa najmanjim mogućim ulogom. Omiljen među nezaposlenom omladinom, maloletnicima i penzionerima jer za minimalnu svotu novca pruža zadovoljstvo poludnevnog gledanja teleteksta, pljuvanja sudija, timova, navijača i stadiona. Kasnije je obavezno propraćen hvalisanjem o 14 pogođenih utakmica i 2 koje su rušile tiket. Ponekad igrači minimalca i budu u plusu, ali to je više urbana legenda.
- Uložio si 200 dinara na kladionici?! Jesi ti normalan? Ja za to odigram 10 minimalaca.
Najgluplje pitanje koje ti neko može postaviti u vreme letnjih temperatura kada se vratiš iz grada kući ili si došao na posao. A da još bude gore pritom taj ko je pitao nije se mrdnuo dalje od klima uredjaja koji je uključen na 18 stepeni...
Kad si poslao ribi već dve poruke bez odgovora, ali ne gubiš entuzijazam, pa se odlučiš i na treću, neretko i četvrtu
Ćao Marija, lepa si, voleo bih da se upoznamo
✓✓ Seen 14:32Šta ima, kako si?
✓✓ Seen 14:40
.
.
.Da li voliš seks u guzu
✓✓ Seen 08:17.
.
.Srećan Božić, sve najbolje tebi i tvojima
✓✓ Seen 09:27
Krajnje nelogična praksa TV stanica da kao ciljnu populaciju svoga ponoćnog programa predstavljaju "18+" grupu, iako i vrapci na grani znaju ko zapravo gleda taj edukativni program, nestrpljiv do punoletstva, dok roditelji u susednoj sobi spavaju nedirnuti neprirodnom grobljanskom tišinom koja dopire iz, opet, susedne sobe u kojoj su svetla pogašena a televizor na Mute.
Večno glupavo i sveprisutno pitanje dece 7+, pa do nekih 14.
Naravno, to je u principu.
Uvek se nadje i neki stariji (ili mnogo stariji) pacijent koji će vas sa istom ozbiljnošću i ushićenjem to isto pitati, čekajući pravi odgovor od vas.
Uglavnom se može po izgledu osobe zaključiti koji odgovor očekuje.
E, za koga navijaš?
- Za Manchester United (ili bilo koji drugi klub, nebitno).
A ne, mislim, za Partizan ili Zvezdu?
- Ne pratim ta domaća sranja.
Ajao brate, ti si lud jbt, moraš za nekoga!
- Hah. Sidji mi sa grbače, jebali te i Partizan i Zvezda.
Trećina od ukupnog iznosa na računu za fiksni telefon svakog meseca. U druge dve trećine plaćaš osnovice, pretplate, pdv-ove, kamate, nešto što ne razumeš a što je 14 dinara, i nešto što je 70 dinara a ne znaju ni u telekomu da ti objasne šta je. Ali moraš da platiš.
Fantom kablovske televizije. Televizijska stanica koju nikad niko nije memorisao, niti bi naravno to želeo al ne- tu i tamo se pojavi, iščezne, opet pojavi, onda je nema na šaltanju sto godina pa odjednom na nekim srednjecifrenim brojevima iskoči kao zec iz šešira koji veze nema đe mu je gazda zglajz'o da ga vrati u nevidljivost jer mu je tamo i mesto.
Pojava čiji je razlog postojanja misteriozniji od pitanja ima li života u univerzumu, kanal za koji postoji zamalo pa urbana legenda da postoji čovek koji je jednom i film odgledao na njemu mada su to zaista sve neprovorene informacije.
Avangardni revolucionar među televizijama koji se odupire svim komercijalizacijama prkoseći tako svim nepisanim i pisanim pravilima da nekad nekog i iole poznatog treba dovesti pred kamere, jebeni rijaliti prenositi, zakuvati nešto protiv nekog i negde da bi se iko i zadržao makar dvadeset sekundi ispred ekrana.
A jok oni. Nema ništa od tog moj jado.
televizijska šema TV CG
12:00- Oj svijetla majska zoro, jutarnji program.
13:00- Serdaru u pohode- muzičko obrazovna emisija.
14:00- Vaterpolo- prijenos (Muškarci)
14:45- Vaterpolo- prijenos (Žene)
15:30- Muzički predah, gusle; uživo repriza prijenosa KUD-a Kano klisurina.
16:15- Savremenica Cuca, Gusinja i Plava, politička emisija.
17:00- Vaterpolo- prijenos (Škarpine)
17:45- Zaštitimo ekologiju Crne Gore- humoristična emisija.
18:30- Čaušu u pohode- muzička emisija.
19:30- Dnevnik /Kako su nas Srbi zajebavali al mi se nijesmo dali/
20:00- Džez, prijenos
21:00- Vaterpolo, prijenos (Divokoze)
21:45- Iskrice pjevaju za vas.
22:30- Zahvaljuj se svijete što nas imaš visoke, obrazovna emisija.
23:30- Laka ti noć Crna Goro
Osoba koja do svoje dvadesest i neke nije ništa uradila povodom skidanja svoje (ne tako slavne) nevinosti. U nekim ekstremnim slučajevima teraju tako i do svoje trideset i neke godine (nedao Bog i četrdesete)... Elem, kada napokon probaju onu magičnu stvar zvanu SEX, počnu da lupaju glavom o zid zašto to nisu uradili sa 14, 15 godina...
Devica:
"Jao kume, sinoć me Olja odvalila, nisam znao gde sam, nisam imao pojma koliko je to dobro! Na moju sreću pa sam tokom ovih godina gledao tonu pornića i video kako i šta treba da radim... Nadam se samo da se nisam obrukao i da sam i ja nju razvalio, jer je ona mene rastrgla načisto! Gde je meni pamet bila svih ovih godina..."Iskusni kum: "E, 'fala kurcu kad se i to čudo desilo! Druže, počeo sam da mislim da ćeš ostati doživotna devica, čak sam i razmišljao da ti platim neku žensku ili da te kastriram, jer ga nisi počeo upotrebljavati na vreme... Ne pitaj me ništa, mislio sam i da si prešao na muške, pa sam lepo jedno vreme išao dupetom uza zid! Svo ovo vreme ja tebi pričam kako je to dobar osećaj, ali ne, ti nećeš da slušaš svoga kuma...! Nego, kume, daj ti ovamo jedno 10 tura piva, ovo vredi zaliti! Samo se ti opusti, Olja će super da te radi, ta je tigrica i po u krevetu! Provereno! Ne zovu je za džabe dr Olja."
