1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.
Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:
12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?npr
18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela
Ženska osoba, iznad 30 godina, neudata ili već razvedena, isfrustrirana, bez privatnog života. Pre će da se odluči da kupi kera ili usvoji crnče sa Haitija, nego da rađa. Izlasci su joj večere u fensi restoranima, na koje odlazi po završetku radnog vremena, negde između 18 i 19č. Vikendom ne izlazi, osim ako nije u pitanju neka fensi žurka ili promocija. Obožava jogu i makrobiotsku ishranu, a kuvanje doživljava kao vid ponižavanja. Isključivo pije najkvalitetnija vina.
Izdužena proslava 18. rođendana sina ili kćerke, u prisustvu svakog rođaka do 4. kolena, na koju ''uži'' deo familije dolazi da jede i pije za dž, na račun domaćina, uz ili bez prisustva svog naslednika, koji biva zanemaren od strane Preldžija i silnog alkohola bez kog ne može da prođe nijedan događaj u srpskoj istoriji.
Ovakvi tipovi proslave su ime dobili po glavnom liku našeg dobro poznatog filma, Ivkova slava.
- Strine za ovaj sto, stričevi na suprotnu stranu, sine otiđi der po merdevine do komšije da postavimo ovaj šator pre nego što čopor stigne... I požuri, oću posle malo da odspavam, a znaš da ovi naši ostaju dok se ne popije i ne pojede sve što hoda na 4 noge.
Sistematsko uništavanje predstavlja kada vas neko ili nešto uništi do najsitnijeg detalja. S.U. - je najzastupljenije u kockarnicama.
Rulet aparat :18 CRVENO
Rulet dobitnik: Ma strovali ga u veliku seriju! 2,5 u glavu, zatvaram Atlantik večeras.
Rulet paor: Ovaj rulet me SISTEMATSKI uništava, pogledaj molim te! Odigram orfu i namerno pojačam stative i on mi baci 18, idi bre pojeo mi dva soma za čas.
Jedinica mere sranja.
Ono sto je karat za zlato ili dijamant to je kurik za govno.
- odlicna definicija, 18 kurika.
Vrhunac strašnog. Kad babaroga vaspitava svoju decu ona im kaže budite mirni inače će vam iz plakara izaći Taško Načić. Čovek koji je u kultnom ostvarenju "Davitelj protiv davitelja" trajno istraumirao generacije i generacije dece, pošto taj film nikada nije imao oznaku 18+, i rado su ga pustali deci. Čovek zbog koga devojčice ne smeju same da peru zube. Čovek od koga se ja dan danas štrecnem kad me neko pita da li volim karanfile. Čuj volim... Obožavam ih haha (lažan osmeh).
-Počupaj te obrve, izgledaš ko Taško Načić. Plašiš decu.
Eva Longorija je (sada opet) gospođica koju je bar nekoliko puta poželeo svaki iole normalan Srbin između 14 i 64 godina. Prvih nekoliko puta je to bilo tokom emitovanja ''kultne'' serije ''Očajne domaćice'', zatim tokom repriziranja i emitovanja nove sezone iste. Poslednji put je to bilo petog septembra tekuće godine, kada je njen bivši suprug na Evropskom prvenstvu u košarci penetrirao kroz odbranu reprezentacije Srbije kao što bismo mi ulazili u pomenutu gospođicu!
A: Si gledao fudbal sinoć?
B: Ma jok, al' mi nije žao uopšte, keva pustila one ''Očajne domaćice'', i kad sam tražio da gledam tekmu, ćale me saseče, kaže da i keva ima pravo da gleda TV koliko i mi. Ja onaj ''vatafak'' pogled, kad skapiram što je ćale odjednom tako fin. Ona Eva Longorija, ne bih se skidao sa nje pa da mi život zavisi od toga!------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komentator (već smoren do ivice samoubistva): I Toni Parker je upravo zabeležio sedamnaesti poen za reprezentaciju Francuske...
Gledalac: Sedamnaes' ti puta j***m ženu bivšu, pa promaši jednom...
Inace veoma uzbudljiv program na visokom intelektualnom nivou.
5:00 - Farma uzivo(Svi spavaju, al nema veze... loodnica)
7:00- Farma uzivo(svi se bude i umivaju se)
9:00 - Grand hitovi za dobro jutro
12:00 - Farma (Osveta Milosa Bojanica)
14:00 - Grand (repriza od sinoc)
16:00 - Farma (Fredijev odgovor)
18:00 - Farma (Samo za zene)
20:00 - Farma special (pregled dana)
23:00 - Grand Show
01:00- 5:00 - farma uzivo (svi spavaju)P.s Vikendom se ubacuje koktel emisija "Grand Show - Farma pita) i ponekad se ubaci neka spanska serija. Naravno ceo program je ubacen u gomilu reklama.
Grupa homosapiensa Srbije, koju ne pripadnici te grupe nazivaju tapšačima,buljašima i ostalim pogrdnim imenima. Ova grupa je poznata po tome što su njeni članovi od 18 do 20 godina tj. oni koji pokušavaju da se snađu, a imaju i nešto stariju fan bazu od 60 pa čak i one u grobu, poznati su po tome što vole novčanicu Đorda Vajferta i sendvič a nekad ima i 5 litara mleka.
Dragan Marković - Palma. Ima preko 200 godina.
Rođen krajem 18. veka pred smrt Ludviga van Betovena. Pa ovaj nije stigao da mu svira jer je Palma bio mali.
Sa Frederikom Šopenom je tajno drugovao, dok mu se ovaj jednom nije zamerio, pa ga je Palma skratio za glavu u 39. godini, ne tako davne 1849.
Traje i dan danas.
Jer može biti samo jedan!
Priča se doduše nezvanično, da je otfikario glavu i Dankanu Meklaudu, iz klana Meklaud.
Sudar svetova. Pogledi i vrednosti lepote stari 150 godina protiv napućenih usta starih jedva 18 godina. "Lepota je u oku posmatrača" protiv "Lepota je u oku sa pola kila maskare i sočivom jer mi se nova boja slaže sa kvarcovanim telom". Sposobnost da očara jednim pogledom protiv sposobnosti da ga, pijana i nadrogirana, primi 10 puta u rč. Prošlost protiv budućnosti. Sindrom, od koga obolelim devojkama, nema leka.
-"Lepoto, jesi li od vraga il Boga"?
-Pa znaš, matori, svi mi kažu da sam đavolica sa licem anđela.-"Zlo i dobro seje tvoj pogled, i stoga najsličnija su ti neka jaka vina".
-A, pa stavila sam sočiva. Znaš, moj jebač sad otkida kad ga pogledam odozdo dok sam na kolenima, ako me razumeš. A što se tiče vina, više gotivim đus-vodku, od nje poludim.-"Rasipaš mirise ko oluja jaka".
-Je l' se oseća? Sad sam se karala u wc-u.
Akt humanosti u kojem žrtvujemo 350ml sopstvene krvi i time spašavamo nečiji život,ima li šta lepše od toga. Posebno se humanošću ističu srednjoškolci koji su tek napunili 18 godina i ne mogu da iščekaju da što pre spasu ugoržene živote žrtvujući tako 3 dana svog školovanja,ali bar se dobije opravdanje za te dane. Tužna lica onih anemičnih i maloletnih iz generacije dovoljno govore koliko im je krivo što ne mogu da se priključe ovom humanom gestu...
Humani srednjoškolac:"Brate sutra kontrolni iz matematike,da nema neko davanje krvi?"
Trenutak od kojeg počinje era legitimnog gledanja svih filmova.
Mama: "Gasi taj televizor, vidiš da taj film nije preporučljiv osobama mlađim od 18 godina?!"
Ja: "Ali od danas i ja imam 18 godina, sećaš se?"
Mama: "Ah, da..."
Kada se prodavačica u "ekskluzivnom" butiku uživi u ulogu i počne da se ponaša kao da je i sama "teška buržujka", koja živi život iz bajke i gleda sa visine svakog ko "zaluta" u radnju (to ona odmah oceni kratkim skeniranjem vaše obuće i odeće), a obraća vam se onako "nobliš", kao plemkinja s kraja 18. veka, kao da inače boravi na bečkom dvoru, a fijakerom, u pratnji svoje posluge, dolazi tu da radi kao prodavačica čisto zabave radi.
p.s. Većina njih, naravno, nije ovakva, ali sam nekoliko puta naišao na ovakve "slučajeve".
Jedna od najzastupljenijih zimskih radosti na našim prostorima. Pojednako se u snijeg zavale svi automobili, od peglice do mečke koju je čestiti domaćin kupio svom jedincu za 18. rođendan. Automobil obično gura više osoba različitih starosnih dobi, budući da nesretni vozač kupi svakog prolaznika. Pored raje što gura i vozača što sjedi i komanduje, obavezni ''učesnici'' guranja su i lokalni zajebanti koji stoje sa strane i podjebavaju vozača, a naročito ''gurače''.
Vozač: Ajd još malo, samo što ne izađe.
Gurači guraju svim snagama kao da im od toga život zavisi
Vozač: Evo ga, izašlo. hajde još malo gurajte, da upali.
Gurač 1:A gdje si krenuo? Reko' da odguramo, neće tebi ovo upaliti.
Gurač 2:More nosi se u pizdu materinu!
Tražimo pevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo
Čistim po kućama.
Šifra: lopov
Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži
šifra "dilema"
Inteligentno ucenikima dajem casove pravo pisa putem korespondenciju.
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.
Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: BabySiter
mislim da ne postoji neko ko nije napravio ovu grešku (u koracima). Ako imate majstore u kući, rečenica "Majstore, jel može jedna .....?" je totalni zajeb ako pitate pre 18h odnosno pre nego li majstor završi planirano za taj dan. Ukoliko se desi da postavite pitanje pre 18 časova preti opasnost da se majstor odvali (desilo mi se) i da vas udavi pričom koju prati minimum 2 sata izgubljenog vremena.
11h 20min
gazda: majstore, jel može jedna...?
majstor: pa .. bre ... ne znam.. pa aj daj jednu!11h 21min
majstor: ne ljutiš se ako ti potražim još jednu?
Posto su uglavnom pustali muziku za decu do 14 godina, MTV su ovim "projektom" pokusali da privuku i nesto stariju populaciju.
Radnja se vrti oko neobicne grupe mladica, kojima su sadizam i mazohizam srednje ime. Oni obozavaju da jedu govna, splacine, budj, cement, piju sopstvenu povracku, kozje mleko koje mesec dana stoji na suncu...sve ono od cega bi crkla i svinja sa najjacim zelucem.
Pored uzivanja u gurmanlucima i dobroj kapljici, vole da se kupaju u fekalijama, guraju zicu u struju, maltretiraju zivotinje, koje im se iz osvete najebu mame, peglaju jedan drugog, i razne druge radnje, te se normalan covek dvoumi da li oni zaradjuju milione, ili su samo tako, malo na svoju ruku.
Koliki moron treba da budes, da stavis sopstvenu kitu u misolovku!?
Definicija 1:
Drevni grad iz savremene srpske mitologije, gde odlaze bivse misice da zive u bajci.
Definicija 2:
Grad u kojem je razlika izmedju turiste i rasiste samo 14 dana.
Definicija 3:
Mesto svetske razmene gluposti. Ne postoji proizvod toliko besmislen ili nepotreban koji ne bi mogao da se proda.
Definicija 4:
Uzor srpskih politicara. U Dubaiu su ostvarili sve ono sto srpski politicar sanjaju. Primer: uz stanarinu se naplacuje i taksa za koriscenje puteva, bez obzira da li put postoji ili ne.
Vukajlija u Dubaiu:
dindirinci - kolektivan naziv za induse i filipince
Ibn Sharmuta - trzni centar, u originalnom nazivu Ibn Battuta (u prevodu "Batutin sin") u slobodnom nazivu Ibn Sharmuta (u prevodu "kurvin sin")
Karam Express - omiljeni libanski restoran
