Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno!
Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.
Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa...
Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi Stalaćke babuške mogu da se najedem kao stoka.
... u hiper marketu jednog velegrada u srednjoj Evropi ...
Ivan: E Jelo, poglej ovo leba ti. Jebote, ladno lignje u konzervi.
Jelena: Seljaku, to nisu lignje, to je hobotnica.
Ivan: Ma to isto. Oš da mi kupiš jednu konzervu da ponesem kući?
Jelena: Ajde ne seri molim te. Pa to ima i u begeu.
Ivan: E, možda kod tebe tamo, ali kod mene u kraljevačkom maksiju to nisam video.
Jelena: Pa šta si ti mislio!? Najluksuzniji artikal vam je ona baltička girica u sosu od rajčica.
Ivan: Hehehe, flekava ti majčica.
Apstraktna pojava koja postoji samo u umovima ženskog dijela populacije.
1: Čujem da si davala đanu Miletu pekaru. I... kolika mu je kurina? Ima li 18 centimetara?
2: Nema baš 18. Bila si blizu. Ima deset i kusur.
1: Ženska intuicija.
_____________________________
1: Hoćeš da mi pofafaš bobana?
2: Ženska intuicija mi govori da želiš da ti popušim.
Hot line za dekintirane napaljenike/usamljenike.
- Tačno je 18 časova 42 minuta i 36 sekundi
- Ufffff bejbe ponovo to uffff
- Tačno je 18 časova 42 minuta i 46 sekundi
- Uffff...
Organizujem slavlje, a to košta.
Slava, krštenje, 18. rođendan....
U danasnje vreme u sve vecem narastaju kod momaka(klinaca),14-17 godina . Do juce nisu izgovorili prosto prosirenu recenicu,a danas vec opaki momci . Elem to sto nisu videli pi**u u zivotu nema veze . Ova pojava je mnogima opasnija od puberteta . Ceo mentalni sklop im se promeni,a vukabular transformise .
Postoje vise tipova licnosti navedenog,iako su razliciti,kad ih vidite,dodje vam da ih isamarate,zalijete benzinom i zapalite .
Tipican razgovor 2 napaljena bildera (U dva najosnovnija primera u zavisnosti od toga kakvi su u pitanju bilderi)
1 primer (okoreli bilderi)
Bilder 1: E brate kad cemo u teretanu ?
Bilder 2: E znaci mora idemo,sine ima da se uradimo,da vidis sta ce pi**e da navatamo !
Bilder 1: Znaci mleko , znaci plazma,znaci masa je mama !2 primer (fenserski)
Bilder 1: O macko,kako ti bolje stoji majcica sad kad si uradio ruku
Bilder 2: Ooo,macko moja, pa da vidis na face sto sam stavio sliku ...
Bilder 1: Ovo je sam pocetak ,znas kakvi ce da budemo ...
Osoba koja je otišla u inostranstvo pre nego što se si vi rodili. Kao malom vam kupuje poklone koje roditelji ne mogu da vam priušte. Ceo život priča kako će da vas vodi u inostranstvo čim završite školu jer "ovde" nema života. Kad napunite 18 godina pitate ima li šanse da dodjete, on vam kaže da morate da odslužite vojsku, položite za kamion ,sredite papire i on vas čeka. Kad završite sve navedeno, on kaže da je trenutno kriza u zemlji i da nema posla, da sačekate malo i da će da vam se javi. Sledeći put ga vidite kroz nekoliko godina kad umre baba, priča o otkazima i kako mu je opstanak u inostranstvu znak pitanja...
Uzdaj se u se i svoje kljuse...
Naziv za Hrvate koji su se u 14. veku iz Dubrovnika preselili na Kosovo. Tokom devedesetih su gotovo svi proterani u Hrvatsku. Ime su dobili po naselju Janjevo.
Tokom vekova, poprimili su mnoštvo kosovarskih manira: žene pokrivaju glavu, muškarci nose trenerke i frizure u stilu Jašara Ahmedovskog, švercuju, kreću se u grupama, prestravljuju jadne purgere, i koriste se "gi - ga - gu" dijalektom...
Možete li zamisliti kako zagrebačkoj gospodi (Glembajevima) prija kada se neko ko govori južnosrbijanskim dijalektom izjašnjava kao Hrvat? Sigurno su ponosni na njih...
Nedorecenos se najcesce pojavljuje kod dece uzrasta 3-6 god.
Takodje, moze da se pojavi i kod osoba u starostima od 10-14 god. usled malo procitanih knjiga i neobogacenom recniku. U tom dobu nedorecenos je vrlo nepozeljna i takve osobe su gledane cudno od strane sveta. Najcesce se izrazavaju sa zamenicama od kojih nekad stvarno mozes da popizdis. Osecaja koji imaju vrlo poznata imena (sreca, tuga, bol..)
nazivaju ''onim osecajima'', sto znaci da opet koriste bespotrebnu zamenicu na sintagmi.
Nedorecena klinka: Mogu dobiti ovaj jedan sladoled?
Prodavac: Koji?
Nedorecena klinka: Ovaj ovde.
Prodavac: Ovaj crveni?
Nedorecena klinka: ne, ne ovaj pored njega!
Prodavac: Ovaj ''sumsko voce'' ?
Nedorecena klinka: ( prstom pokazuje) Ovaj!
Prodavac: Jel ovaj ovde ( vadi sladoled iz zamrzivaca)
Nedorecena klinka: neee.....pa nisam rekla taj vec onaj drugi!
Prodavac: Jebem li ti majku krvavu! KOji jebo te tajo!?Status nedorecene klinke:
Onaj osecaj kada dobijes 5 iz matematike. ( Htela je da kaze srecna sam jer sam dobila 5 iz matematike )
Stezati nevidljivu omču oko vrata žrtve sve dok se i poslednji refleksni otpor u vidu voljnog momenta ne svede na nulu.
- E, pazi ovo: "Parovi na Balkanu i dalje konzervativni, samo 14% upražnjava analni seks, a 25%...
- Dušo, kad ćeš više da odustaneš. Posle onog eksperimenta, po mom cvetiću više nećeš čeprkati...
Ucestalo pitanje stanara stambenih zgrada. Ucestalost se povecava sa brojem spratova i brojem clanova domacinstava. Javlja se u rasponu od 0 do 24. Propraceno je psovanjem pojedinih clanova rodbine vinovnika buke, u zavisnosti od sklonosti psovaca. Ne postoji pravilo - ako se lupanje culo prethodnih mesec dana, niko ti ne garantuje da se nece cuti i danas. Posebno frekventno od 14 do 17, kada spavas, ili si dosao sa posla. Sa povecanjem kolicine posla koji imas da radis kod kuce, intenzitet zvuka se povecava, i udari postaju jaci.
"Bam, bam, bam. Bzz, bzz, bzz."
"Ko to lupa, ___ (upisati po zelji) mu ja milu ____ (opet upisati po zelji)?!??!?"
"Ma onaj bolid s' treceg."
Kad ti u kladionici uzmu ličnu kartu na proveru.
-Jao pa vi ste na slici i mladji nego u prirodi...ne bi vam nikad dala 18.
-Ja bi vama dao 18 rado ali eno mi je žena čeka ispred,a to je slika mog starijeg sina slučajno upala u moju ličnu kartu...aj kucaj brže te tikete,dok nisu nastali problemi (možeš i upisati svoj broj na jedan)
Iz nepoznatog razloga glavna starleta naših socijalnih serija,počevši od serije " Bolji Život ", pa sve preko " Srećni Ljudi "," Porodično Blago " i " Stižu Dolari ".Da li je ona stavrno inspiracija našim krajnje nekreativnim scenaristima,ili je poduvala više đoka nego Ćićolina,ostaće nerazjašnjeno dok je sveta i veka.U svakom slučaju,možemo je očekivati i u narednim bravurama naših scenarista i režisera,u ulozi brižne majke(grudi 4,sa tendencijom opadanja,na dole,jer čak ni naši najbolji scenaristi ne umeju da zaustave gravitaciju),konobarice božanskog glasa u lokalnoj kafani,ili razvedene raspuštenice sumnjivog morala i sumnjivog bogatstva.Snežana je "vamp" žena,dobija sve najbolje.Kao Eva Ras,samo kontra.
Topolska 18....
Svako od vas se, barem jednom u svom životu zapitao, dok je razmišljao o velikim stvarima, jedno od najvećih pitanja ljudskog postojanja i postojanja uopšte: ko je jači, nindža ili gusar? Još je Konfučije govorio o tome u svom velikom delu klasične kineske filozofije-私は愛します イワーナ, odakle su čuvene reči: "Jebo orla ako ti misliš da će se nindže i gusari ikada pomiriti!"
Elem, sve je počelo pre 50 miliona godina u Tomasmorolikoj Utopiji poznatijoj pod imenom Atlantida, kada je Sašimi Sasuke, legendarni nindžucu majstor i sin čuvenog japanskog kimono-šnajdera Sašimi Sakoa, sreo Sandokana. Niko nije siguran šta se tada tačno dogodilo. Marko Aurelije u svom čuvenom delu "De bello nindži et gusari ab urbe condita" kaže kako je Sašimi jeo kiflu, a da je Sandokan "počeo da se kurči, s rečima:"Šta je bilo pičko darkerska, šta će tebi kriva leba?", dok pak naš čuveni istoričar Kurd tvrdi da je "za sve kriv Toma Sojer i da takve priče ne bi trebalo da postoje". Elem, Sašimi je izvukao vakizaši, Sandokan je izvukao šmitar i od tad se ne zna gde se nalaze ostaci Atlantide.
Thus, the ninja-pirate wars begun has...
Joda, O ratu nindži i gusara.
Ubrzo se ceo svet podelio na dve strane: Sveta Emo-Darkerska Alijansa na strani nindži i Vikinško-Epikureanski Front Omladine Gusarske, na strani gusara. U americi, Hopi indijanci i Klint Istvud-tip kauboja su stali na stranu nindži, dok su Apači i Čarls Bronson-tip kauboja stali na stranu gusara. Kod nas, hajduci i uskoci su (zbog prirode posla) odabrali stranu nindži, dok su četnici odabrali stranu gusara(zbog brade).
Prva veća bitka bila je poznata kao Zaseda kod Dijen-Bijen Fua. Elem, Kapetan Žika Vrabac (DŽek Sperou) je svojim durbinom ugledao jedno veliko X na ostrvu Gospa od Škrpjela. Pomislivši da je tu zakopano blago, Žika Vrabac je, sa svojom posadom od 14-oro ljutih gusara, okrenuo kormilo ka Gospi. Ubrzo se ispostavilo da je to bila vrlo pametna zamka Luna Kralja Ponoći, koji je bio toliko efikasan, da je sa odredom od 14 nindži-ubica, postigao rezultat 14-14.
(Lun Kralj Ponoći i Žika Vrabac su preživeli bitku i danas su ljubavnici. Tako je nastao prvi Nindža-Gusar, ali o njima ćemo posle. Kako je nastao, to ne znamo, ali znamo da je kod gusara i nindži sve moguće)
Rat se i danas vodi, ali preko neta. Naime, Bečkim kongresom je ustanovljeno da će se rat nindži i gusara nastaviti, ali samo preko neta, zarad opšteg dobra. Ovo pravilo je ustanovljeno zbog toga što:
1. Niko nikad nije video kako izgleda susret između nindže i gusara i preživeo da priča o tome.
2. Svi koji su bili u radijusu od 200 kilometara od poprišta bitke između gusara i nindži spadaju u grupu koja o tome ne može da svedoči.
Za sada, nindže vode.
Ali niste još videli kraj gusarima.
Ulavnom ženskog pola (populacija od 14 do 30 godina). Najveći broj njih nikada ništa drugo nije pročitao (tu se izuzimaju "knjige" poput "Zašto muškarci vole kučke", "Zašto muškarci žene kučke", spisanija Paola Koelja i sličnih).
Obično preziru (mada ih nisu čitale) Tolstoja, Dostojevskog, Andrića i dr. Ali njihov prezir je opravdan, jer su ovakvi pisci dosadni, a i knjige su im debele.
One vole onaj "pravi" rečnik u kojem nema stranih reči (njeguje ga i "Boginja" JK).
Vrlo su sklone da poveruju svemu što pročitaju.
Čitalac Grabljivice: Ćao. Šta ti je to?!
Poznanik: Knjiga. Šolohov, Tihi Don, sva četiri dela u jednom. Odlično je, pročitaj obavezno.
Čitalac Grabljivice: Ma daj, vidi jes` debela. Kol`ko to strana ima? Kladim se da je dosadna.
Poznanik (kivan): Šta ti onda čitaš?!
Čitalac Grabljivice: Pa sad sam baš čitala Grabljivicu. Ekstra je, priča je, znači, istinita, znači, prema istinitim događajima. Kad kreneš da čitaš ne možeš da se zaustaviš. Vrh.
Poznanik (osmeh): Ma, naravno.
Opšteprihvaćen naziv za period od 2 nedelje.
-Pero, donesi mi onih 100 evra za 15 dana.
-Znači, u petak onaj tamo.
-U današnji dan za dve nedelje, u četvrtak.
-Ali to je 14, rekao si za 15 dana.
-U četvrtak!
-Znači 14 dana.
-Pero, jedi govna, do sutra da si mi doneo pare i tačka!
1. Javlja se kod mlađih pripadnika muske populacije, od 11-14 godina života. Često se ujutru bude sa saznanjem da im je penis ukrućen, što ih automatski onemogućava da ustanu iz kreveta i počnu sa dnevnim aktivnostima. Izaziva neprijatnost, koja, na sreću, prolazi brzo, kao i erekcija.
2. Kod pripadnika nešto starijih generacija, najčešće studenata ili još uvek neiskusnih mladih radnika, javlja se pojava suprotna po značenju, ali ista po posledicama. Naime, u ovom slučaju, subjekti nisu u stanju da se dignu...
1. Jao, opet se dig'o... Kako ću sada da ustanem, moram da se spremam za školu, a videće me moji ovakvog, ima da umrem od sramote...
2. Jebem ti fakultet i Bolonju i obavezne vežbe, što moram da se budim u 7 ujutru!!! Ne diže mi se, ne mogu da idem i da se smaram od ranog jutra...
Devojka (18+) koja nije imala seksualne odnose. Prava retkost, vrsta koja polako izumire. Najintrigantnije device su one koje se cuvaju za brak. Naime, opste je poznato da je san vecine muskaraca da ozene devojku kojoj ce biti prvi i jedini. Problem je u tome sto ako si prvi, skoro sigurno neces biti jedini. Verovatnoca da tvoja draga, kojoj si oduzeo nevinost, ne proba jos jedan primerak muskog polnog organa, je jednaka verovatnoci, da ces ti do kraja zivota jesti samo jednu vrstu sladoleda.
Isporučuje se svakom metalcu i većini rokera za 14. rođendan, čak i ako poseduje pravu gitaru.
Plusevi: izuzetno praktična jer nema težinu, ne zauzima prostor i uvek će ti biti pri ruci kada se od tebe očekuje da raspališ neki solo iz "Nambr of d bist" ili pokažeš svima kako znaš rifove od "Kiling in the nejm of".
Minusi: nevidljiva. Neupućenom posmatraču izgledaš kao da imaš neodložnih neuroloških problema ili kao da prolaziš kroz žešći delirijum tremens, naročito ako još i pokušavaš da pevaš uz to dok slušaš muziku na sluške.
- Mrvvrnjaaauuuiiitrlulilutrluliluliiiiiiiiiii pa kaže dždždž dždždž dždždž
- Jebote ženo daj onaj fenobarbiton opet ga vata!
- Ma kakav fenobarbiton budalo, to je meni doktor prepisao protiv konvulzija!
- Pa šta misliš od koga ih je nasledio, pizda li ti materina da ti pizda materina! Davaj bre ovamo...
Lozinka koja se koristi na hi tech televizijama da zastiti decu od neprikladnih sadrzaja, ali koja jos kako zna da napravi dzumbus.
Problem je naravno u zakonskoj regulativi zemlje Srbije, svugde u svetu uzrastu od 16 godina dozvoljeno je da gleda porno sadrzaj, samo u zemlji Srbiji je taj uzrast 18 i sad sta se desava.....
Ako neka od televizija sa nacionalnom frekvencijom neki film zbog malo pucnjave stavi kao neprikladan za uzrast ispod 16 god on se od strane recivera automatski zakljucava i svrstava u domen "onih" kanala.
13:15 Otac lezi na kaucu dok na b92 pocinje film za uzrast od 16 god.
Ekran se zatamnjuje trazi lozinku.... doziva sina:O: Sta je bre ovo sa b92?
S: (iz sobe) Ma unesi pornicarsku sifru....
Momci na koje se sve devojke napale dok su oni ovde, naročito ako su sportisti, zbog njih uče jezik, slikaju se sa njima iako oni nemaju 18-19 godina i uopšte nisu poznati, traze im autograme da bi im se što vise priblizile. A oni na sve to gledaju sa osmehom, ne davajući im veliki značaj iako sve one smatraju da će ih ON odvesti u Englesku,Francusku,Nemačku ili Italiju i tamo ce ziveti srećno do kraja zivota.
