Po definiciji, legionari predstavljaju vežbu koja podrazumeva čučanj, pa pozicioniranje u sklek, vraćenje u čučanj i ripanje uvis nakon toga.
Međutim, sećam se perioda iz osnovne kad nas je nastavnik fizičkog za svako učinjeno sranje kažnjavao legionarima. A oni su se razlikovali od gore pomenute definicije. To je bio jebeni triatlon vežbi izdržljivosti. Sveto trojstvo:
• sklekovi
• trbušnjaci
• čučnjevi
Fazon je bio sledeći. Jedan čučanj, jedan sklek pa jedan trbušnjak. Zatim sve isto, samo po dva. I tako se cepa do deset, a potom u rikverc do jedan. Nakon ove terapije mislim da nisam znao gde sam konja vez'o. A još 14 godina nemam, nejak k'o starletina apstinencija od kurca.
Šta ti je mozak...
Pisano za takmičenje: http://vukajlija.com/forum/teme/70571-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-takmicenje-ii
Za novinare, svaki navijač koja napravi neko sranje. Ako nije vođa, onda je bar "jedan od vođa"
"Vođa navijača sa još četiri vođa navijača uhapšen zbog posedovanja narkotika u cilju preprodaje"
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Osam huligana od kojih je pet vođa navijača i trojica jedan od vođa obili trafiku"
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Nezapamćene pljačka 14 pumpi"
Kako nezvanično saznajemo tročlana banda vođa navijača Barselone, Milana i Mančestera, Radomir P., Zdravko Đ. i Dobrilo K. iz Čajetine, uspela ja da opljačka 14 pumpi u reonu Zlatibor - Rudnik, tako što su pod pretnjom pištolja upadali u pumpu maskirani šalom svog omiljenog kluba, čije su vođe, i tražili od radnika pare.
Stranice u skoro svim dnevnim ili nedeljnim listovima posvećene svetskom džet-setu i njihovom sasvim normalnom životu.
Rečju i slikom prenose delove života poznatih koji se proseravaju okolo!
Pišući o tome koje iznose troše na svoje kućne ljubimce, koliko plaćaju šest profesionalnih i visoko obrazovanih dadilja za svoju usvojenu decu, kako su na humanitarnoj priredbi koja je koštala 100.000 sakupili čak 14.000 dolara za prihvatilište za pse u Ruandi, kako je slavna glumica koja je uz to i rediteljka, producent, pisac, majka troje dece, i humanitarna radnica počela da se bavi dizajniranjem nakita od kurčevog praha i kako su svi poludeli upravo za tim nakitom....
Šta da kaže prosečan Srbin čitajući ove članke u pauzi za vreme svinjokolje, prinuđen da sam dizajnira svoju kobasicu, kulen, čvarke i slaninu jer nema dovoljno za morske alge (koje su jako zdrave i fit) ili salatu od morske trave koja je dobra za potenciju.
Eto i deda mi je jeo morske alge!!!
Najdekadentnija pojava novog doba. Prvo su bile pocepane farmerke, pa ultra uske farmerke, goli skočni zglobovi... Taman kad pomisliš ne može dekadentnije... I tako je sad postalo normalno da devojčice od 13-14 godina šetaju ulicom polugole kao da su u kupleraju. Roditelji nemo posmatraju kako im ćerka postaje magnet za zagorele manijake i bolesnike. Umesto da uče svoje ćerke da pokrivaju svoje telo i da svojim izgledom ne privlače pažnju svake budale, roditelji još plaćaju za takvu nakaradnu odeću. I posle kad se desi nešto što ne bi smelo da se desi kuka se na sav glas.
Što reče Klingonac, osveta je najbolja kad se servira hladna. Zub vremena troši sve nas ali one sladje pre pojede, i tako jebiga posle 15 godina mature naletimo na onog štrebera koj nas je drukao kad pobegnemo sa časa, ili na onu ćurku koja nas je najstrašnije iskulirala na 18. rodjendanu.
On ima oko 150 kila, oćelaveo je i nosi naočari sa ogromnom dioptrijom, a ona ima malo (sa naglaskom na "malo") manje, pundju u stilu Mire Stupice i Jovanke Broz, i nosi tuniku za lude žene i pok. Luisa. Normalno, prave se da nas ne vide... E neš kolega.
-Željko, ej de si matori!
-Khm... O ćao!
-Vidi ga kakav si mi! E pa super mi izgledaš bre grome!
-Stvarno!?!
-Aha. KO MOG DEDE ŠKOLSKI DRUG axaxaxaxa... PIČKO DEBELA, razrednaaaa Toda nije na čaaaasuuu... Murš!-Ksenija? Juhuuu!
-Izvini, mi se znamo?
-Pa to sam ja bre TODA,sećaš se?
-Aha da, e ćao, dugo te nisam videla , pa znaš...
-Ma je tebe često vidjam iz kola, i stalno te gledam, nego nešto si mi smršala u zadnje vreme.
-STVARNO?
-Da, baš si ko senka... OD ŠLEPERA! pffffffff
-Svinjo...
-Znaš kako, upravo sam izašla iz duge veze, i nemam više nameru da gubim svoje vreme sa nedoraslim majmunima... PRC KIKIRIKI!
Bog filmske muzike. Shta je Blackmoor za gitaru, Flojdi za koncerte, Gilan za glas, to je on za filmsku muziku.
Chovjek koji vec desetine i desetine godina stvara, i chije melodije znaju i Stoja i Cana i rokeri i metalci i pankeri i britni spirs.
Ali ne znaju ko je u pitanju...
Tek proshle godine je dobio Oskara za zivotno dijelo, mada ni Oskar nije shto je nekad bio...
Dolazi 14.02.2009. u Beograd...Ne mogu dochekati taj dan...
...ovoj kombinaciji fali samo djus i ona postaje"Smrt u diskoteci"!
Sam naziv ovog "koktela",je vezan za njegove posledice.
Ne preporucuje se mladjima od 14 godina!!!
To je 18. rođendan sa starijima i društvom zajedno. Goste dočekuje slavljenik sa celokupnom porodicom, ljube se sa mnogobrojnim zvanicama na dolasku i na odlasku. Dolazi rodbina, koju slavljenik u većini slučajeva vidi prvi put u životu, tetka, teča, strina, ujna, baba, deda. Rodbina sedne i kao po običaju odmerava društvo, komentariše, cudi se, jednom rečju ništa im ne valja, kod njih je sve bilo mnogo bolje.
Kada se seče torta, obično se kod slavljenika skupe tetke, strine koje zauzimaju mesto omladini i idu na živce slavljeniku. I šlag na tortu je gomila beskorisnih poklona.
Slavljenik: Dobar dan, dobro došli.
Tetka: Bolje te našla zlato tetkino, srećan ti rodjendan.
Slavljenik: Hvala tetka, izvoli sedi.
Tetka: Ljubi te tetka kako si joj porastao, nisam te dugo videla (ovo izgovara, a pritom te štipa za obraze).
Izraz koji je nekada značio "oni koji stoje iza mene / podržavaju sve što uradim i kažem". Obično bi se na leđa pozivali sitniji krimosi ili klinci kao blef protiv nekog starijeg ili jačeg. "Leđa" bi ti često bio neki polu-mitski mafijaš iz kraja, koji kao nema pametnija posla nego da ceni tebe - klinca od 12-14 godina, a za kojeg si najčešće samo čuo i ne znaš ni da li je još na slobodi, u zemlji ili živ. Za onoga ko je imao prava leđa, nije bilo potrebe ni da ih spominje.
Nešto kasnije, pojavom ulične anarhije, ne-organizovanog kriminala i "svako za svakoga" mentaliteta, vatreno oružje počinje da stoji iza svih tvojih reči i akcija, a izraz "leđa" se vraća u teretane.
-Nemoj da se kačiš s njim, znaš kakva on leđa ima...
-Pa šta imam i ja, pogledaj mi definiciju latissimus dorsi-a i ramena!
Naočare koje se zamagle istog momenta kad zimi udješ smrznut u toplu prostoriju.
(otvaranje vrata, ulazi drug, zatvara vrata, zapinje za stolicu, hvata se slučajno za sisu random gimnazijalke matematičkog smera koja mu za obraz lepi roditeljsku šamarčinu, i pada na pod kafane)
-’De gledaš, bem te ćoravog?
-Izvinjavam se, nisam namerno, zamaglile su mi naočare..
-Pa što ih ne skineš?!
-Rado, ali nosim dioptriju 3.14, još slabije ću videti.
-Uh, 3.14, Pi! Moj čovek! Skini te maglenke i uzmi me, rastavi me na proste činioce, raščlani me!!!
Klinci od otprilike 14,15 godina.Oni su poznati na fejsu i imaju po 5000 prijatelja, ali u stvarnosti su poznati samo u svojoj zgradi.Postoje dve grupe takvih repera.Prva je kao R'n'B-Elitni odredi fazon.Snimaju ljubavne pesme i kenjaju o ljubavnoj patetici, na njih se lože klinke 97 godište.Druga grupa je fazon Gangsta-Nigga-Najjači u kraju.Ovi paćenici pevaju o svom kraju, o navijačima(iako nisu bili ni na jednoj utakmici), o kolima, felnama, itd.Oni su najopasniji u svom kraju, uglavnom negde na periferiji Beograda, Rušanj, Pinosava, Batajnica.Repuju o drogi i ribama iako nikada nisu imali ni jedno ni drugo.
Sad vadim utoku da vas sve rešetam,
samo sijaće se moja Bereta.
Misli se na stare pevače, svakako, ovo novo nije muzika.
10. godina - matori ga dali na harmoniku, valjaće mu da zna neki instrument u društvu
11. godina - vidi se da je mali talenat za muziku
14. godina - video da nije za školu, bataljuje to i počinje da se kreće po kafanama. Kada muzika pravi pauzu, on moli da nešto odsvira. Daju mu, nije problem, i oni su tako počeli. Svi vide da mali razbija i da je pred njim karijera. Počinje da pije.
17. godina - kurva iz kafane koju je do tada doživljavao kao sveticu slama mu srce i odlazi sa kamiondžijom. Javlja mu se materijal za prvu pesmu. Od razočaranja pije više nego što bi trebalo.
18. godina - piše prvu pesmu koja odmah postaje hit i ulazi u uši ljudima gde god da je otpeva. Sreća mu se osmehnula, jer je baš u njegovu kafanu ušao Rade iz PGP - a, i to baš u trenutku kad je ovaj otpevao svoju pesmu. Potpisuje prvi ugovor.
21. godina - već ima par pesama koje se vrte po radiju. Kreću i prve turneje sa drugim zvezdama u usponu. Jebava pevaljke i kvalitetne ribe, nema više Ciganki iz kafana i kurvi, ali se i dalje seća one prve, makar kao inspiracije.
26. godina - organizuje samostalne koncerte u domovima kulture, koje uvek napuni do poslednjeg mesta. Jebe šta stigne, sve kvalitet.
34. godina - Organizuje koncerte samo u velikim prostorima i malim stadionima. Piće već počinje da mu predstavlja ozbiljan problem. Oženjen je i ima decu, ali i dalje jebava sve šta stigne.
40. godina - Jetra mu je propala, menadžeri polako počinju da traže druge, jer je postao nestabilan. Kao notorni alkoholičar, kasni na koncerte ili dolazi pijan, otkazuje nastupe i vuče se po novinama sa svakakvim kurvetinama, što loše utiče na njegov imidž kod publike. Više ne gleda šta jebava, samo da uveče nije sam.
50. godina - Umire od ciroze jetre, raka pluća ili srčanog udara. Na sahranu mu dolazi pola SFRJ, sahranjen u Aleji velikana. Svi pamte njegove pesme, svi zaboravljaju njegov život. Žena nasleđuje ogromne pare od autorskih prava, pa mu i ona prašta to što su je godinama svi gledali kao paćenicu.
Dokaz da je sneg vazan deo njihove kulture.
Mi na primer, imamo preko 100 izraza za drkanje.
1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...
Rečenica svake zaljubljene devojke koja čitav dan provodi kraj telefona čekajući da je dotični gospodin cimne,a naravno čim on cimne ona prekrši obećanje dato sebi.
10:00 Nije cimao,pa dobro možda nije još ustao.
12:00 A možda doručkuje pa ne može.
14:00 Joj šta li je bilo,a možda je ipak sa drugovima negde,pa javiće se do četiri.
16:00 A da mu se nije nešto desilo.
18:00 Jao pa šta sam sad uradila?Što ne cima?
20:00 E baš je kreten,zar mu je toliko teško da cimne.
22:00 Sad i da cimne neću mu uzvratiti,baš je debil.Neću više nikad da ga cimnem.
23:OO (On cima) Jao duša moja setio se.Neka par minuta pa ću da mu uzvratim.Nek vidi kako je.
"Ako neko pita.." je pocetak recenice, tacnije, opravdanja za one koji ne znaju ono sto ste vi upravo ucinili i pokusacete, na "ako neko pita.." nacin, uz malu pomoc "ako neko pita..." druga, da zamaskirate postupak i zauvek ga skrijete od ociju javnosti.
"Ako neko pita..." se javlja u vise verzija:
*"Ako neko pita....pojela sam supu"
*"Ako neko pita.....ne pijem steroode"
*"Ako neko pita....imam 18"
*"Ako neko pita.....ti si mi ujak"
*"Ako neko pita....cika te nije ni pipnuo!!"
*"Ako neko pita....dala je nenajavljeni, ono, kako sam mogla znati da treba da ucim!"
*"Ako neko pita.....sinoc sam samo bila malo vesela, nisam ni prisla alkoholu!"
"Ako neko pita......reci cemo da se to nije dogodilo"
I onaj, medju mojima najcesci, upucen drugarici:
"Ako neko pita....bila sam kod tebe!"
To je onaj ortak koji je još sa 14 godina,dakle čitave 2 pre ostatka svoje ekipe,skontao kako funkcioniše ženski polni organ,zahvaljujući njegovom stricu nimfomanu,koji mu je još u predškolskom uzrastu objašnjavao razliku između dlakave i obrijane,po principu "treba dete na vreme da se uči" (Naravno,čuvano u strogoj tajnosti od roditelja).Isti taj ortak,iako je samo jednom u životu video picu,i to,pogađate,kada se rodio,ipak ima toliko znanja,jer je usput i pročitao neke stvari na internetu,pa nalazi za shodno da savetuje sve ostale,uključujući i starije od sebe,jer on zna sve!
-E ćale,da te pitam onako,muški,koliki ti je?
-Šta ti meni bre...? Taman mi je,šta te boli.
-Primećujem frustraciju u tvom glasu,verovatno uzrokovanu skromnim proporcijama,uda koji samo muškarci imaju..Jesi li svestan da čak 74% muškaraca smatra da im fali još par centimetara,dok samo 38% žena smatra to za svog partnera..Ali ako i dalje osećaš zabrinutost,budi svestan da postoje određene tablete,koje bi pospešile krvotok donjeg dela,a samim tim i ...
-Ma šta ti znaš bre pizda ti materina,pizdu u životu nisi video,čudovište sam odgajio!...Nego,tih tableta ima i u apotekama,ili po receptu?
Ne frik (iako se to podrazumeva), već baš snob. Grafička koštala minimum 400 evra ćaletovih para. Pa jutjub kanal sa 5000 sabsa, pa onda odmah neki benčmark, pa strim, pa benčmark, pa recenzija i gejmplej, strim, opet benčmark. Jer mora jebiga benčmark brate jer sam zamenio pastu na procesoru i digo voltažu ramu, a u međuvremenu izašla verzija igre godine nekog AAA naslova. Pa ludilo, pentralna u vr mozga. I nedobog da frejmrejt slučajno padne ispod 60 fps.
A nekad se pikalo i sa prosečnih 14 frejma bez ikakvih problema, naravno sve na najnižim podešavanjima, bitno je da može da potera bez da zasmrdi fuzija plastičnih i metalnih mirisa.
Sve bih vam šamare podelio.
Kad nalijeće murija, pokušava se što ležernije najaviti dolazak anđela u plavom. U moru mnogih izraza tipa: Spuštanje anđela sa nebesa, raid u najavi, itd., postoji i ovaj, šifra tutanj. Tutanjaće oni koji imaju razloga (višak alkohola u krvi, oni koji nemaju će po sistemu 'Dobarveče gos'in policajče, kod nas sve u dure'. Policija koja nekog safata sa pivom i cigaretom u rukama, a da nema zakonom propisanu granicu od 18 god., ima običaj da odvede dotičnog u stanicu i malo ga propita podatke, sve to začinjeno pozivom roditeljima, kojima baš i neće biti milo vidjeti sina/ kćerku u policijskoj stanici.
Osoba #1 (poznanik osobe #2, sticajem okolnosti sjedi u kafiću koji se nalazi preko puta policijske stanice, a usput je načuo razgovor dvojice policajaca koji su sjedili tu, pili kavu i ležerno pričali o poslu.)
Pajkan #1 pajkanu #2 (ustajući): Ajd' da vidimo šta ima u nekom random kafiću (Osoba #1 zna da u tom kafiću stvari u ovo vrijeme dolaze do usijanja, i preventivno zove svoje drugove)
Osoba #1 (vija telefon): Lepi, šifra tutanj o't'len, anđeli krenuli u đir po kafanama, kroz dva minuta su tu. Hvatajte štraftu dok se ne smiri situacija, ili se uhvatite kole i kisele vode.
Osoba #2: Fala starac, računaj na kavu sutra ojtra.
crvena slušalica (izlazi iz WC-a gdje obavio razgovor)
ALO STOKO, BJEŽ' ODAVDE ILI FATAJ KISELU, POLICIJA U NAJAVI!
Rešenje veoma prostog deljenja, koje je ispisano po mnogim zidovima širom gradova Srbije.
14/88
SRBIA SRBIMA!
Zahvaljujući holivudskoj propagandi, običnim ljudima je predstavljen kao monstrum koji iz zabave progoni tinejdžere kroz snove i tamo ih ubija. Ali srećom, tu su tvorci South Parka koji su nam predstavili istinu o nepravedno oblaćenom Frediju. Fredi je u stvari porodičan čovek koji se zbog ljage koja je bačena na njegovo ime povukao u planine gde živi sa ženom i dvoje dece. Poslužio je kao žrtveni jarac američkoj vladi i obaveštajnim službama koje su ga koristile za prljave poslove i ubijanje ''tinejdžera'' koji su u stvari bili podmukli ruski špijuni. Vlada SAD drugačije nije mogla da opravda masakr nad tolikim brojem dece pa je za sve okrivila Krugera i predstavila ga kao sadističkog serijskog ubicu. Rehabilitacija za Fredija!
South Park, sezona 14, epizoda ''Insheeption''.
