Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.

Redni brojevi u posvetama na knjigama koje smo dobijali za rođendan u osnovnoj školi, bez izuzetka su bili pisani pogrešno. Bilo je različitih varijacija na temu, ali se ni pukom slučajnošću nije moglo desiti da bude ispravno. Nesti je ipak uvek zauzimao posebno mesto u našim srcima.

Srećan ti 8-mi rođendan

Srećan ti 10-eti rođendan

Srećan ti 11-sti rođendan

Srećan ti 13-nesti rođendan

Položaj tela kada se nakon neprospavane noći provedene sa raspalom kamenjarkom,  vraćaš kući.

Utočio si u sebe litre alkohola, razvuk'o par lajni, 11 kesica kamagre, 2 plava fajzera... Jebo triput zaredom.
Saftala ti 45 minuta da nastaviš...
Al' džaba.... nema... prazno.
Ispraznila te k'o đubretarac kontejner.
Od jaja ti ostala nakvašena kesica čaja.
Po-kile polu-providne kožurice.

Prebacuješ jaja na levo rame i lagano pokunjen odlaziš u zoru.

Klasika:
1. covek pocne da se gudra i super
2. silno je nadrkan na sve, ali kad se gudrne - super
3. pdo koshta, para nema - jel moze ovaj cedeplejer za terkvo?
4. rasproda pola kuce, pobije se s caletom i kevom, svi su mu krivi
5. chukne trafiku - pravac 29ti, red pendrechenja, red zekri
6. oprosti mami sto je tukao, pa svi djuture kod chika doce u drajzera
7. prvo skidanje - svima prica kako je srecan sto se skida
8. red blokatora, red pokajanja
9. nova krv - aj ponovo, samo sad u nuve
10. ponoviti step by step od 4. do 7.
11. drugo skidanje - retard implant, blokator za pod kozu
12. pokajanja i obecanja i gomila patetike
13. aj ponovo, vena ko aerodrom
14. e sad tu obicno se ubode Hepatitis ili Sidara ili varijanta dva: pravac Frushkogorski Manastiri

Bica koja su u srednjim skolama zastupljenija od Fernanda Colunge u latinoamerickim serijama. Odlikuje ih neverovatna glupost i jos veca zelja da tu svoju glupost iskazu. Nedostatak mozdane mase pokusavaju da nadoknade primajuci sto je vise moguce kurcevite mase. Ne smatraju da je pozeljno znati u kom milenijumu je bio Drugi svetski rat sve dok su ispraksovale 11 najbezbednijih nacina za pusenje kurca. Krecu se u coporu i medjusobno se nazivaju "Guzo".

Јасна правила која прописују понашање сваког становника зграде. Правила су типа: Нема буке од 9 увече до 8 ујутру, нема буке ни гласне музике од 3 до 5 поподне јер је време одмора после ручка...Стари и искусни пензионери сигурно добро знају цео списак напамет, и врло ће га се радо сетити, и притом искористити прилику да се пожале Савету станара због кршења " Члана 11 кућног реда, где лепо пише да...".

Stanovnik Novog Pazara (ne svaki, samo odabrani) koji se na ulici prepoznaje po žutim lakovanim cipelama, mercedesu "okašu", ručnim satom koji je tek nešto manji od prosečnog zidnog, žutim kaišem, da spari sa cipelama. U mercedesu naravno na unutrašnjem retrovizoru stoji grb FK Novi Pazar ili eventualno zastava Sandžaka.

Tj. Američki basket. Igra se na jednom košu, najčešće sa tri igrača, do 11 ili 21.
Pravila su da jedan lik šutira dok ostala dvojica čekaju loptu ispod koša da bi došli na njegovo mesto. Postoje dve vrste izmene - po šutu tj. onaj ko da koš preuzima i prema kazaljki na satu tj. sledeći je onaj desno od tebe. Poslednji koš se daje na horog.

Posebno lepo izrađene ženske cipele na štiklu od 11 cm pa naviše. U njima ženska noga izgleda posebno privlačno. Obično su to mučiteljice u kojima možete da stojite maksimalno pola sata ili manje. Obuvaju se za slikanje po svadbama ili, češće, u situacijama kada noge zauzimaju obrnut položaj, stremeći ka nebeskim visinama.
Jednom rečju - jebačke cipele, kako god okreneš. Jer ćeš i proizvođaču i samoj sebi jebati sve po spisku dok stojiš u njima.

Način stavljanja do znanja Milki Canić, protivničkom takmičaru, voditeljki i svim gledaocima tv slagalice da dotični takmičar već u prvih par sekundi ima reč od 9, 10, 11 ili čak 12 slova u prvoj igri - slagalica. Može se upotrebiti i u drugoj igri - moj broj kada takmičar takođe uspeva za kratko vreme da reši tačan broj. Ako se traženi broj nalazi u prvih par desetica, onda se dodaje i blagi osmeh.

Period od 01.04. do 01.11. svake godine. Period kada se na makadamiima i drumovima širom naše uske države pojavljuju bajkeri i oni koji bi to želeli da postanu. Upravo ovi drugi najčešće prenesu polen sa svoje mašine na banderu i oplode je tako dobro da u roku od 24 sata gorepomenuta bandera procveta kao da je kala ili neki drugi cvetak uzgajan mesecima.

Nagruvani ortak, koji je u teretani od 10 ujutru do 11 uveče. Kad god se pojaviš, on je u majici koju je dobio od Pansporta za kupovinu preko 5 kg proteina, steroida, aminokiselina i ostalih za koje nije čuo za vreme čitavog svog školovanja (4 razreda).
Obično uradi 4 do 5 ponavljanja benča i onda se gleda u ogledalo i pozdravlja sa sebi sličnima. Razmatraju korisnost whey proteina i razmišljaju da li da urade tetovažu i na listu debljine čačkalice.

Svako starosno doba ima svoju odredjenu reakciju(u ovom slucaju nogara stola gde obicno mali prst nastrada)na odredjene dogadjaje.Deca od 5-10 godina kada se udare krenu da jaucu a ponekad i zaplacu.Oni od 11-15 jaucu i udare sto sakom ili bilo cime,dok kod 15+ osoba kada se udare o nogaru stola jaucu i krenu lomiti sto!

Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:

- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.

Устанеш око 11. Одеш и скуваш кафу. Сам, дакако, јер су сви други укућани на послу.

Ти немаш посао, јер не можеш да радиш тек било шта, а за оно за шта јеси квалификован треба веза или паре. Кад немаш маторе који имају везе ко твој друг Станко. Кретени једни! Цео живот се нешто као бакћу, а један пишљиви посао не могу да ти среде, да радиш ко човек, да будеш свој.

Срчеш кафу и полако се будиш. Размишљаш да би стварно требало да седнеш већ једном да кренеш да учиш за тај испит. Ипак имаш 28 година, а остало ти је шест испита до краја факултета, треба и то дати, кад си већ ово до сада.

"Јесте, стварно би требало, и имам и воље да учим, али мени није добро!"

Наравно да није. Гледао си онај сајт са симптомима и дијагнозама, и, судећи по свему, имаш или лоше срце или ти је кондиција слаба. Могла би да буде и кондиција кад по цео дан седиш у кући, али шта ако је срце? Кад мало брже ходаш или кад мало дуже ходаш, почињеш да губиш дах и мораш да станеш, није се са тим зезати. Ипак не би требало да се напрежеш превише. Теби је најтеже.

Телефон звони, друг те зове. Нашао је сезонски посао. Каже да се рмбачи, али зато за пар дана можеш да зарадиш стотинак евра.

"Па јеси ти нормалан?! Знаш да ме кичма зеза бре! И ти ме зезаш са таквим стварима, ко да ја не бих волео сто евра да имам сад у џепу! Ајде здраво бре!"

Неразумни скот! Као да му ниси причао сто пута док сте пили пиво по парковима како, судећи по свему што си видео на Интернету, имаш кичму која је у процесу дегенеративних промена. А откад је Ђинђић наредио докторима да стегну здравствени фонд, теби неће да констатују да си болестан. Свуда иду паре, политичари имају по петсто хиљада плату, ал кад треба за некога ко је стварно болестан, онда нема, нек цркне.

Само када би могао да одеш из ове смрдљиве земље! Сви су корумпирани, нико се не брине о твојој добробити! А морао би неко нешто да уради, и да гледа тебе, ипак си ти грађанин ове земље. Дужни су да се брину о теби, зато су тамо где су. Стока једна!

Зове те мајка, пита да ли си сео да учиш. Издереш се на њу. Дабоме. Ко да не зна да ти није добро. Ко да јој ниси сто пута објашњавао који посао треба да ти нађе. Ко да ти волиш да седиш у кући по цео дан, да те они малтретирају по цео дан и ниподаштавају те. Ко да ти сад не би волео да имаш плату од једно четрдесет хиљада, па да ти је све потаман.

"Уххх, што немам неку шему да одем из ове смрдљиве земље, да нађем неки добар посао тамо где ће знати да ме цене!"

1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.

Adesel ili adsl ti je, prijatelju, nova vrsta poreza koju je vlada uvela preko telekoma srbije. Uzima se lako, a plaća se teško i otkazuje se teško. Ima ugovor koji niko nije pročitao.
Preko njega ti toči pomalo interneta - mnogo više nizbrdo no uzbrdo!Predstavlja vrhunsko dostignuće Srpskije pošta i tako će otprilike i ostati, dok svijet odavno ima pet vrsta naprednije vajrlesa od 802.11 do 802.16.

Pogrdan naziv za riđe ljude vrste Irci ili Englezi ili bilo kakve slične. Nastao na osnovu naziva za krmka crvene dlake, pa se, jelte, može upotrijebiti i za ljude.

Jedna od jadnih, ali zaraznih igrica, igra se, kao i Mortal Combat, najcesce na Informatici, jer su kompjuteri tolko budjavi, da jedva moze nesto da se igra na njima... Poenta je doci do vrha kule sa coveculjkom, skakuci sa platforme, na platformu, dok se one krecu nadole... Obicno je pracena vrishtanjem, kada coveculjak padne sa platforme, posle ULTRA MEGA EXTREME Combo-a od 11 000 000 000 poena

Gde žive osobe sa invaliditetom?
Ako je suditi po spuštenim ivičnjacima, rampama u javnim ustanovama, specijalnim semaforima, reljefnim trotoarima , to je bar jednostavno :
-u Beogradu, potez Slavija Terazije.

Koliki je približan broj osoba sa invaliditetom?
Ako se sudi prema broju tih osoba u autobusima GSP-a i onih koji špartaju pomenutim "potezom", to je bar jednostavno :
-između 11-14 u Beogradu

Da li ih ima izvan Beograda i izvan epicentra Beograda?
a) Nema
b) Ima, ali nije im omogućeno da izađu iz kuće pa su tako "nevidljivi"