Pogrdan naziv koji koriste (uglavnom) Sremci kada govore o stanovnicima Mačve. Izraz najčešće koriste stanovnici Sremske Mitrovice da "nagrde" Mačvanske Mitrovice i Noćaja.
Stereoti koji važe za Gejake:
1. Mršavi su i "suvi".
2. Govore kroz nos.
3. Cenkaju se na pijacama.
4. Psuju "dete plekano".
5. Nikom ne persiraju.
6. Tuže se i parniče sa najbližom rodbinom, čak i sa rođenom decom.
7. Škrti su.
8. Sremce smatraju Šokcima ili Švabama.
9. Nariču na sahranama.
10. Gejak je sposoban da se posvađa čak i sa samim sobom.
11. Često imaju izraženu Adamovu jabučicu.
12. Na krsnu slavu ne zovu kumove, jer je "sramota psovati pred kumom".

Osoba muškog pola koja dan i noć provodi na svom novom motoru. Junac ima kacigu, i to skupu, doduše kaciga služi za nošenje oko ruke kada je van motora, za ostavljanje utiska kod klinki od 11+ godina. Kaciga se na glavu nikada ne stavlja, nikada! Kako da ga prepoznaju drugari i ovlažene klinke? Junac vozi 2390824 kilometara na sat, nosi japanke i kineski šorc, brze cvikere sa buvljaka i zlatnu kajlu koju je od familije dobio za osamnaesti rodjendan. On se skoro preselio u grad, prodao je dve junice i kupio motor.

Za sve koji nisu procitali prvi deo, savetujem da prvo njega vide
http://vukajlija.com/komsin-stojadin/133256
A evo nastavka naseg milog komsije i njegovog dugogodisnjeg vernog i odanog mezimca.

Taman ste dosli iz skole, doneli na uvid novu kuku, naravno ne iz muzickog ili iz likovnog, nego iz matematike, ili ako ste neki dunster za jezike, onda tako otprilike iz nemackog, sto ni angela merkel licno ne bi popravila kod debele, guzate profesorice.
Ali nije ni to najveci problem...samo vam je krevet u glavi... jos od jutros, na jedno oko spavate, najradije bi se samo najeli kao izbeglica, nekog nadrkanog rucka,koji zamisljate jos od jutros, i strovalili u krevet na popodnevnu dremku, od cirka 3 sata... puna dva tanjira pasulja sa kolenicom(onako slanom, pa socnom) smirena, na to casa hladne kisele vode i polako se gegate do sobe, i samo zamisljate kako padate u dubok san... sve ide po planu... lezete... i opet dolaze one dve pomenute gospodjice iz prvog dela...samo sto sada nemaju lepeze, nego odma krecu na stvar....
kad odjednom.... kao da nazirete nesto sa pocetka ulice da se priblizava ne nekom velikom brzinom... a zvuk sve jaci.... jos jaci....grrrrrrrrrrr.....
nije moguce....
GRRRRRRRRRRRRR........ auto staje.... muk nekoliko trenutaka... ma cini vam se sigurno...halucinirate od jutros....
GRU vratima! ! trgnuli ste se i pomalo uspravili... cujete starog,vazda dobrog Radojka..... hrrrrrrrrrr ....PU!!!! (pljuje zelenu tvorevinu nejgove usne duplje pored svog mezimca...
ma jos halucinirate sigurno....
SLAVICEEEEE....(komada 3 do 4 puta...) slavica se odaziva....
donesi mi gedore dole, nesto hladnjak kao da je produvao....
koje geeeedore??? (frekvencija, ovaj put poslepodnevna od 200000mhz)
one sa police, jebem te ja, koliko ih imas u kuci !!!
NEMOOOOOJ SE DEERRRATI cujem te!!!
u tom trenutku se osecate kao da pocinje da vas zvace prezivar neki i cekate da vas sazvace, proguta pa vrati... na ponovnu terapiju...
evo ih radojko...jel' ove??
te, te, daj ovamo!
(radojko,uzima gedore, podmece staro satorsko krilo pod prednji deo svog mezimca, na blizi retrovizor kaci tranzistor, a bas krece pesma od silvane, dusa je boli... mene boli i dusa i glava, pa se ne derem kao ona, nabijem je na antenu, i njega i kineze sto su mu prodali taj tranzistor, jace od ciganskih kola sto perije prodaju.
prepoznatljiv zvuk.... CUK CUK CUK... nocas me dusa boli(radojka pogadja pesma izmedju leve i desne komore srca)....CUK CUK teeeeeesko je....CUK CUK
SLAVICEEEEEEE!!!
polako odustajete od svega, i pomisljate da dignete ruku na sebe, jer vidite da od spavanja nema nista,razmisljate da prodate mladju sestru za neke pare, i pobegnete na island...
sta je sad?????
donesi mi onu rakiju, nesto me zgaravica stegla !!
i ti i rakija... evo sa'cu !
Stize rakija, taman u trenutku kad je silvana zavrsila svoje izlaganje... pocinju gruzanke devojke...
"leeepe li su nano, gruzanke deeeevojke...(CUK CUK.... pa ubrzano...cuk-cuk-cuk-cuk-cuk...struze po mozgu...)deeeevojke iz gruze lepe su ko ruze...
nateze pristiglu velikomucenicu, i cuje se ono cuveno....uuuuuuuhhhaaaaa...dooooooobra!!! ala sam je udesio, najbolja je ove godine....par sekundi tajac... uuuuuuuh... ODLICNA!!
u tom trenutku, skacete iz kreveta, uzimate patike i loptu, i zamisljate da ste roberto karlos i da mozete radojka da pogodite medju rogove, pa nek onda popravlja stojca, ako hoce do mile volje... od tog svega vam ostaje samo lopta, naravno, pa je uzimate i idete na obliznji teren, u nadi da makar malo popraviti ovo posle podne...
"oooo, mali, kako je?? jel' slusa tata??"
"zdravo komsija! (u sebi besni, a ne smete nista da mu kazete, jer je caletu namestao antenu prosli cetvrtak, i pomagao je kad ste topili cvake zimus, pa znate da ce vas cale izribati ko kupus, ako budete srali nesto)
slusa, slusa...
"a... jel' jebes nesto?? a? A? eee...ja sam u tvojim godinama gurao macora gde sam hteo...dok nisam ovu slavicu nasao... posle mi je macor promjaukao.... (seretski smeh)...al' nije radojko jos za baciti...
a ova mala sa treceg sprata?? (sad bi ga najradije onog gedorom udarili po sred cela, samo da mozete, ali jbg, zivot nije prava linija) a?? A? vidim ja kako ti nju gledas...aaaaa....svaler si ti stari...e da znas kako smo tvoj tata i ja...(he he he, kao bolje da ne znam, da razmisljam, jebe mi se bas,imali jednu kafanu, i kao sve ribe su samo njih dvojicu arbajtera gledale, jesu ali juce)samo napadaj, ne jebu lepi nego uporni(vazda dobijete neki mudar savet...)
idem ja komsija...
ajde, ajde...i nemoj samo da ja dodjem, a ti iza zgrade da si uvatio komsinicu Lidiju....(opet seretski smeh)
i nastavlja... sit kaaaafano....cuk cuk cuk.... da Bog da se... CUK CUK...

Stručni tehnički termin, koji definiše nemogućnost određenog uređaja da obavlja posao za koji je namenjen iz arbitrarnog razloga, koji se kreće u dijapazonu od "bafer overflow" i "memori leak" preko "izvuko mi se miš pa ne mogu da nađem rupu gde da ga gurnem a i mrzi me da se savijam dole bole me krsta" ili "ugasio sam program pa ne mogu da nadjem onu sličicu gde treba da se klikne", sve do "Mica jedina zna da koristi ovo al je izašla do Slavke da uzme neka jajca sad u 11" i "A ti si beše onaj što se mnogo žuri, i kaže da sam neradnik, jel?".

Jedino mjesto gdje je društveno prihvatljivo biti robijaš. Čak i poželjno.

Ubio se k'o siroče. Ustaješ u jedan popodne. Boli glava. Ne pomaže voda majko. WC. Smrdiš sam sebi, a i ono što je izašlo iz tebe zakucava kazaljke gajgerovog brojača na maksimalu. Pališ TV. Aj' ponovo u krevet. Laptop. Da, uzeću laptop. Jao al' je blještav ovaj ekran. Ne! Spavaću. Nema sna! Žmirim. Zašto mi je ovo trebalo. Nisam ni mor'o pjevaljki da dam onolike pare. A i ona uzela. Beštija! Rata za kredit..Ijaooo! Ne, zaspaću.
Buđenje. Mrak! Hrana. Treba pojesti nešto. Već 11 uveče. Kurac ću sad da zaspim. Ima Betmen zauvijek...e majke im ga nabijem.

Beležiti bitne i značajne trenutke u životu, kako bi ih sačuvali od zaborava i u starim danima doneli sebi ponovnu radost proživljavajući ih.

Израз за особу која ће почети да се понаша као да је рођена у срцу Америке. Прати бејзбол, амерички фудбал, слуша искључиво америчке извођаче (британски, наши и остали су срање), не једе пљеске код Милета Смедеревца него искључиво једе у Меку, КФЦу и осталим таквим срањима, када говори на енглеском прича искључиво америчким нагласком, из неког чудног разлога честита свима дан захвалности, плаче на 11. септембар.., све у свему, понаша се као Амер. Али, за њега је све наше срање, јадно, глупо. Стално се жали зашто је рођен у Србији.

Ako si napaljeni tinejdzer,tvoja direktorka će sigurno biti zena srednjih godina(MILF). Zena zbog koje ćeš praviti sranja samo da bi te profesori poslali u njenu kancelariju.Pravićeš tolika sranja da ćeš postati redovan u njenoj kancelariji kao pomahnitali penzioneri u pošti. Ona je milf milfova,ona nosi štikle 11-icu,ona nosi suknje,neretko mini, nosi mrezaste čarape od koji zastaje dah, ima toliko dobru sisu da ne daje mleko,nego punomasni sir. Toliko jebozovna da zbog nje i muškarci vlaze, kao izvorska zemlja.Najveca seksualna fantazija učenika te škole.

1:Da će Beograd postati turistički centar sveta
2:Da će dobiti povišicu
3:Da će 32523523 strana iz istorije stići da prepišu na testu
4:Da neće biti gužve u saobraćaju
5:Da ćemo biti prvaci sveta u fudbalu
6:Da će neki naš fudbalski tim igrati značajniju ulogu u Evropi
7:Da će Djoković prestati da pravi duple greške
8:Da Šaban Šaulić ima kosu
9:Da će Adžić da reaguje
10:Da će Opačić da reaguje
11:Da će Vlada da reaguje
12:Da će dobiti 1000 evra od Dinkića
13:Da će da osvoje Fiat(Polo,Punto...)
14:Da će se paljenjem američke zastave na najbolji način osvetiti Amerima
15:Da ćemo da udjemo u evropsku uniju u narednih 10 godina................I naravno,da ne zaboravim da promaja može da uništi sve tvoje vitalne funkcije

-od polaska u vrtić, pa do 6. godine- gomila dece je oko nas, ne razmišljamo mnogo, bitno je da nismo sami, svi kopamo nos, jedemo kuglice sa itisona i srećni smo.
-od 6. godine do 11. godine- sličan period kao i prethodni i isti broj ljudi je oko nas, umesto kopanja nosa nova zanimacija nam je jurcanje u različitim oblicima.
-od 11. do 15. počinjemo da se druzimo sa desetak ljudi, nije bitno kakvi su oni. U tom peridou počinje raslojavanje,to jest ko će biti vozač gsp-a, a ko doktor. Pušonje obično završe kao vozači ili pijanci.
-od 15. do 19.- ovo je već zajebaniji period, shvataš da neko može biti dosadan, u ovom periodu počinješ da razmišljaš o neprijatnoj tišini kad si sam sa nekim, tu otpdane par ljudi, nastavljaš da se družiš samo sa onima koji idu u tvoju školu ili koje si upoznao u srednjoj. Žene ulaze u priču takođe, prva ozbiljna veza, iskuliraš ortake i tad opada broj prijatelja.
-od 19. do 25.- Nemaš dodirnih tačaka sa onima iz osnovne, možda sa dvoje najviše, iz društva neko i pukne, osami se čovek, neko se oženi, brine o porodici.
-od 25. do 40. - Ostaju ljudi koji će ti biti kumovi i kućni prijatelji, dvoje troje plus njihove žene.
- od 40. do 60. - isto kao i prethodni, samo jedan umre iznenada, izlaziš na slave, rodjendane dece, odete na bilijar jednom u par meseci.
- od 60. pa do smrti - vraćaš se u stadium vrtića, blejiš sa bilo kim tvojih godina ko dolazi u park, cepaš šah, boćaš se. Umiru kućni prijatelji i kumovi ili ti umreš.

Tema je o upisima datuma rođenja kasnije (ili prije). Dakle zašto je neko rođen prije nego je upisan - primera radi:
#1 Rođen 18.10.1939. Upisan 10.10.1939.
#2 Rođena 13.1.1940. Upisana 16.1.1940.
#3 Rođena 15.12.1948. Upisana 15.12.1949.
#4 Rođen 19.8.1958. Upisan 25.9.1958.
#5 Rođen 26.3.1959. Upisan 1.1.1959. i 1.1.1970.
#6 Rođena 14.8.1962 Upisana 14.9.1962.
#7 Rođena 17.8.1962. Upisana 17.8.1966.
#8 Rođen 18.4.1970. Upisan 18.4.1972.
#9 Rođena 17.8.1975. Upisana 17.8.1978.
#10 Rođena 15.5.1959. Upisana 9.6.1959.
#11 Rođena 18.12.1962. Upisana 1.1.1963.
#12 Rođen 21.6.1964. Upisan 21.6.1970.
Kod primera #11 je jasno zbog lakšeg računanja, međutim zašto se dešavaju ostali primjeri?!

1. Da li je u pitanju neorganizovanost, neodgovornost i lenjost u to vrijeme (za koje bi me trebao boliti kurac), da napišu tačan datum rođenja?
2. Da li ga uopšte znaju oni iz matične knjige rođenih, pošto se vade na termin "nestale bebe?"
3. Da li je zbog toga što su neki rođeni kući zbog onog vremena?
4. Da li ljudi koriste upisanu ili pravu verziju datuma i zašto?

Na 1. i 3. pitanje je valjda jasno sve, ali kako objašnjavate nejasnoće u naprednije doba:
Rođena 1991. Upisana 1989.
Rođena 8.2.1996 Upisana 8.3.1996.
Rođena 3.3.2000. a priča se da je rođena prije.

Recite mi koliko je vas rođeno kući, u javnom WC-u, u kolima, šumi, itd... ako jeste da li je to vreme prije ili poslije 1989.
Da li znate pravi datum rođenja, uprkos ovakvim zbrkama, kojom se verzijom vodite i zašto?

Da li postoji neko da uopšte ne zna datum rođenja?

Kod svakog poduhvata (ili ti projekta) prva pomisao ti je "koliki je moj deo", za žešću klopu koristiš odrednice/mere tipa "voz" ili "metar", rečnik ti se satoji od višeznačnih reči (crta: dolazak na istu, kredit u kafani, ili crtanje belim posle čega sledi šmrkanje), znaš da sastaviš fudbalsku/košarkašku reprezentaciju i da vodiš nacionalnu ekonomiju, omiljene teme su ti tipa hoćemo li se prikloniti ruskom ili japanskom caru, raduješ se padu Dow Jones indeksa (padaj silo i nepravdo), a ni 11. septembar ti nije mnogo teško pao - ne radujem se, ali...
To "ali" ti je inače omiljena reč... Ali Mohamede Ali.

1. Sama reč "devedesete" je strukturalno savršena; 10 slova, odnos vokala i konsonanata je 1:1, naizmenično su rasporedjeni u reči a svako drugo, tj. parno mesto zauzima "e".

2. Dekada u kojoj je Srbija vodila jedan rat, bila pod sankcijama, imala najveću inflaciju ikada zabeleženu na godišnjem nivou u svetu, imala i najveći nominalni iznos na novčanici u istoriji civilizacije, vodila još jedan rat, ekonomski i u svakom pogledu propala, a narod ostao kao i do tada - nenormalan i najbolji

3. Godine kada je Madonna bila još uvek relevantna.

4. Decenija koja je podarila najbolju domaću seriju ikada - Otvorena Vrata.

5. Godine kada je govoreno da "niko ne sme da nas bije" a dobili smo po pičci od skoro polovine zemaljske kugle

6. Decenija kada je izašao fenomenalni spot za "It's no good" pesmu grupe Depeche Mode i vratio šljokice na velika vrata u post-disco eru

7. Pao je komunizam. Kataklizma komunizma, svuda u svetu.

8. Godine kada je Srbija zvana Velikom a postajala sve manja, kada je narod nazivan Nebeskim a završavao u velikom broju pod zemljom

9. Cela Srbija postala žrtva Ponzi šeme - Jezda i Dafina izvršili genocid nad deviznim rezervama srpskog naroda

10. Britney Spears krenula u osvajanje sveta, imajući nesagledive posledice po razvoj tinejdžerki na globalnom nivou

11. Od deklarisanih komunista, ateista, nosilaca Partizanskih spomenica i slogana "Smrt fašizmu, sloboda narodu!", srpsko društvo se neverovatnom brzinom transformisalo u ostrašćene nacionaliste, pravoslavne fundamentaliste, članove SPSa i JULa koji su koketirali sa profašističkim idejama i genocidnom politikom

12. Rumenko od 5 dinara, žvake za 10 para, plata od 2 marke, džak para za kilo soli, milijarde maraka na Kipru i Kajmanskim Ostrvima, za samo deset godina

13. Svi smo naučili da jedan blow job može imati dalekosežne posledice po karijeru američkih predsednika, a da sa druge strane može i da im poboljša bračni život: Hilari je srećno udata i sada vodi State department

14. Moj sada već pokojni deda me je naučio veoma bitnoj stvari, čije pravo značenje otkrih tek početkom ove decenije: Sinko, sve stvari čuvaj za starost, samo "onu" troši dok si mlad.

To se jelo na danasnji dan....

Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi

Начи нема даље. Победио си и звонара богородичне цркве, носом пајеш патос. Чак ти се и гориле смеју. Пола грба пола грбав човек.

Израз настао у викторијанској Енглеској где је ово био један од најтежих послова. Тегљење гомиле воде уз стрме улице Единбурга, а затим пентрање уз степенице единбуршких вишеспратница су оставили траг на ове убоге људе који би после неколико година овог посла постајали слика и прилика Дизнијевог јунака.

Мош се користи и за алавог грбавца коме никад није доста.

Daje negativne ocene samo da bi video rezultat defke.

Када промениш име из Зорана у Јоран да би испоштовао тастатуру, а онда откријеш алт + шифт.

"Дете дебил" смајли у текстуалној комуникацији.

Користимо га углавном у следећим ситуацијама:
-Када нас нечија глупост одушеви на такав начин да нам пробуди исконску детињу потребу за кикотањем уз балављење;
-Када нас на исти начин одушеви сопствена глупост или било какав сопствени имбецилни учинак;
-Када се суочимо са нечим што је од ретардираног или сулудог обрнуло круг ка генијалном у својој суштини.