Glagol nastao od ruske reči "rabota" tj. rad. Međutim, poseduje sasvim drugačiji smisao. Za razliku od "rintati" , "crnčiti", "dirinčiti" i sličnih izraza, veoma slično "raduckati" služi da prikažemo da nešto radimo sa čestim i dugim pauzama onako u crnogorskom stilu. Kao da ne radimo. Šta god radili najčešće na kraju odlažemo za sutra, pa onda opet... itd.

6546546163614373341678637861,4654 novih dinara

1.VLADIMIR STOJKOVIĆ- iliti golman.Lik koga u zadnje vreme najviše volimo da mrzimo i da mu kunemo "smotane ruke".Poslednji pravi golman ekipe Crvene Zvede.Nemamo boljeg, a i ne treba nam.

2.IVAN OBRADOVIĆ-iliti levi bekčić.Mladić raskošnog talenta,koji igra u Saragosi.Na meču u Pragu ušinuo austrijskog igrača Pogateca,toliko da je ovom trebao kosmodisk-naravno dao gol.

3.BANE IVANOVIĆ-iliti Silent Killer.Igrač zbog koga se Drogba,Kalu i Balak osete bolesnim pre treninga, i traže odlazak u stacionar.Portugalskog manekena Ronalda K. stavio u džep, sa sve uljem za kosu i mindjušom od platine.

4.NEMANJA VIDIĆ-iliti Šef.Jedino ga je moguće proći na PES 2009 i to ako igraš na AMATEUR, i ako je pored golmana jedini na terenu.

5.IVICA DRAGUTINOVIĆ-iliti Ivan Drago.čovek koji u slobodno vreme kreše Kseniju Pajčin, udara šamare španskim komičarima,a za vikend postaje seviljski berberin.Nema igrača kog nije "ošišao na terenu".Srećom , Skolari je bio poćelav.

6.MILOŠ KRASIĆ-iliti NS 1.Plavokosi novisadjanin koji trči , dribla, šutira, daje golove.Šiške mu ne smetaju pri igri.

7.MILAN JOVANOVIĆ-iliti NS 2.Crnokosi novosadjanin koji trči, dribla,šutira,daje golove.Nema šiške, a i koj će mu kurac.

8.DEJAN STANKOVIĆ-iliti Kapetano.Kapetan momčadi.Jak kao stena , precizan kao artiljerac.Sa Murinjom je na prst u dupe, sa Mihom na "marš u pizdu materinu".

9.NENAD MILIJAŠ-iliti Mr.Penal.Levak koji može da promaši najstrožu kaznu jedino ako gol zazidaju ili smanje.Hodajući tribute to Ivica Osim.

10.NIKOLA ŽIGIĆ-iliti Onaj Visoki.Neki igrači lakše pogode njega u glavu nego ceo gol.A od njegove glave ,lopta u mrežu ide.

11.DANKO LAZOVIĆ-iliti Br.11.Majstor za davanje golova isključivo u prijateljskim tekmama.Čekamo ga da proradi i kada je gusto.

RADOMIR ANTIĆ-KOMANDANT PARADE

Направа чудног облика која испушта звуке као да непрекидно улази у орбиту. И боја јој је слична боји Апола 11, а на себи има гомиле прашине за коју би можда могло да се докаже да је свемирског порекла. Унутрашњост је испуњена ретро-футуристичким седиштима, а сваки пут када наиђе на рупу, путници имају осећај као да су налетели на комету. Ваљда захваљујући амортизерима којих скоро и да нема. Возач манервише по сеоским друмовима као да је обуку завршио управо у НАСИ. Све у свему, вожња оваквим аутобусом је незаборавна авантура. После само пар кругова по сеоском атару 'ладно можете право на Месец, није вам потребна никаква додатна обука ни они силни тестови издржљивости.

Vremenski period koji svaki muškarac mora da doda regularnom vremenu potrbnom za kupovinu namirnica u prodavnici, a koje žena iskoristi da usput pročavrlja sa komšinicama i prijateljicama koje sretne , kako bi tačno proračunao kada će se ista vratiti iz kupovine , radi planiranja daljih porodičnih aktivnosti...

Prva misao koja coveku padne na um gledajuci UDARNE vesti "Srbije danas" za 15.04.2010:

Danas u 11:15h,u dvoristu osnovne skole nepoznata osoba sa vise hitaca iz vazdusne puske(!?) usmrtila psa(?!?).

15.04.1995:

U 10:25h na Vozdovcu paljbom iz automatskog oruzja iz vozila u pokretu ubijen Saban Malovcic.

Tacno u 12:04h,u kaficu u centru Cacka,nepoznata osoba usmrtila Ljubu Saulica pucnjem iz pistolja u predelu slepoocnice.Ubistvo se dogodilo pred vise gostiju ovog kafica,ali srecom niko od njih nije povredjen.

U 14:52h ispred u dvoristu srednje skole u Novom Sadu,u tuci dve grupe ucenika,na smrt izboden Mitar Ahmedovski.

I tako do kraja dana.....

1. Све боли а оно што не боли - не ради.
2. У опасној ситуацији, када се нађеш међу таоцима вероватно ће тебе првог/прву да пусте.
3. Преко лежећег полицајца прелазиш из трећег-четвртог пута.
4. Људи који те зову телефоном у 9 увече прво кажу: "извини ако сам те пробудио".
5. Људи више не сматрају да си хипохондар.
6. Одело које купиш неће стићи да буде старо.
7. Више не купујеш незреле банане.
8. Дошао/ла си до закључка да ти је највећи непријатељ гравитација.
9. Почео/ла си да носиш црне чарапе са сандалама.
10. Мислиш да пуловер и није тако лоша ствар.
11. Можеш својим пријатељима да повериш све своје тајне, они ће ионако врло брзо да их забораве.

Kladionica "Las Vegas" poznatija kao šupa postoji barem jedna u svakom gradu od sadržaja ima 2 ipo stola, 4 hemijske, na ulaznim vratima piše "ko ukrade olovku dabogda pao na tiketu," TV iz 1990 na kojem je upaljen teletekst, neki mrtvi kompjuter koji zabada na svakih 20 sekundi pa se otkucavanje tiketa čeka po pola sata, i naravno neku radnicu što je počela juče da radi pa kuca istom brzinom kojom vaša baba jede supu al u slovmoušunu.
Svakodnevno možemo videti iste face koje sad već imaju i šezdes' godina nisu se preselili u drugu kladžu jer su u ovoj odrasli, i prave sebi dugove još od 11 godine.

Program na kom se deponuje sve što je smaračko na inače žestoko smornom RTS 1. Do te mere dosadan program, da poželite da stojite u narodnoj nošnji iza platforme "ZLATIBORAC" u emisiji Lee Kiš. Čak i kada se ubode neka zanimljiva emisija, voditeljka čita toliko smorenim glasom, i odmah vas mami u nepoznate predele zemlje snova...

Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.

Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.

Osoba sa najvise razglednica, pisama, molbi, zalbi, prituzbi, dokumenata.

1) Кум није дугме;
2) Комшијина крава треба да буде увек на издисају;
3) Можеш све да опростиш али успех никако, што нам потврђује правило број 2;
4) Ако лекари не помажу, иди код локалног травара. Ако локални травар не помаже, иди код локалне врачаре. Понеси 100 евра;
5) Једном годишње жртвовати прасе или убојницу за добробит српскога рода;
6) Где год пише СУР и где год у том СУР постоје металне пиксле, карирани стољнаци и крезава конобарица, пожељно је да се сврати на ракијицу;
7) Нико није неподмитљив;
8) Ако радиш у државној фирми, слободно узимај све што ти треба. Што иначе плаћаш порез?;
9) Слободно прави прекршаје у саобраћају јер увек важи правило број 7;
10) Једина телевизија која ради у служби народа и негује народне умотворине је Пинк, остало су издајници.
11) Где год видиш згодно место ту пумпу отвори;
12) Уз јутарњу кафицу оговарај комшије а уз вечерњу препричавај последњу епизоду шпанске серије;
13) Ако једног дана постанеш гастарбајтер, одма' купи мечку на креду и појави се о празницима у родном крају;
14) Мушко дете прво учи да псује;
15) Свадбе се праве због рођака;
16) Огромне куће се праве због комшија;
17) Гледај да ти неки пријатељ буде пандур, жена неког пријатеља медицинска сестра и да си добар са неким адвокатом;
18) Што више се нуди другима да им помогнеш кад имаш неку везу, па и ако им стварно не помогнеш они ће да те памте као доброг човека;
19) За све недоумице око обичаја питај најстарију комшиницу. И то искључиво ону која носи мараму;
20) Што се тиче дедовине, поштуј правило: "Далеко од очију, далеко од срца", продај је и примени заповест број 11.

Jedan od najlepših trenutaka roditeljstva na bilo kojem delu planete. Kada ponos oca i majke prvi put samostalno počne koračati prema njihovim ispruženim rukama, nešto je nemerljivo i u tom trenutku dolazi na vrh piramide stvari zbog kojih vredi živeti.

Izuzev u državama gde porodiljsko bolovanje traje 11 meseci, a da pritom dete u vrtić ne primaju dok ne napuni godinu dana. Gde su i penzioneri kreditno zaduženi, pa ne mogu dozvoliti sebi da prestanu da rade i čuvaju unučad. U zemlji gde će na listi za jaslice mali Ciga biti ispred deteta roditelja dvoje zaposlenih, koji su prinuđeni da potežu veze da im dete uopšte i prime, pa na kraju i plaćaju više. U zemlji gde je mnogima jedino rešenje da im čedo što kasnije prohoda.

Jedna od najljigavijih fraza koje se mogu čuti od naših političara. Kad uzmu neku poziciju oni kažu "preuzeli smo odgovornost za..." (rude i gubljenje vremena). Jasno je da tu nikakve odgovornosti nema, niti može biti, iz više razloga. Formacijski to uglavnom govori vlast, a opozicija se nada da će to isto reći jednog lepog dana. Da nije žalosno bilo bi smešno, u svakom slučaju je jadno.
Nekada je ovaj izraz imao nešto drugačije (naizgled) suprotno značenje - kada naprave neko sranje, teroristi neke grupe bi preuzeli odgovornost, odnosno pohvalili se istim. To je izgubilo smisla od 11. septembra 2001, pošto znamo ko je kriv za sve.

Lepo sam krenuo preventivno, dva samo šamara, i tri drka ispod sača, mlaka voda u život vraća, biće ovo lepo veče, sve je spremno, tries i tri istih replika, prepričavanje plebsovih poslovica, posle prvog već piva nisam toliko mislio o pasivnim umorstvima, posle drugog gurkao sam mrzovoljnog druga staljina, a kad grunu treće kraja nije bilo: skladištio sam osvojene sonike u podrum među zimnicom i delio neštedimice vakcine kapljom blagoslovenog urina u kocku šećera, smiješio sam i smekšao i kamen i paradajz i nakupca iz Bagrdana što peva looking foor paradajz

Umreću znam, pa kad se zaželiš mene ne viči ime moje u smiraj dana već uzmi tu glistu i molim te vidi šta se od nje učiniti može, a može veruj mi, sećaš li se one igre ti si bila moja zelena nula a ja tvoja jedanaestica koja stiže u zadnjem trenutku, volim taj broj nikada nisi cenila moju ljubav prema tome broju. Kučko raduj se sad muškatalama a mogla si da pokrivaš moje dugove i stegno moje predivno.

Ova majmunolika vrsta ljudi starosti između 11 i 14 godina može se isključivo videti u gradskom saobraćajnom prevozu. Najčešće ulaze na zadnja vrata u grupicama između 5 i 55 osoba. Odlika ove vrste je da pričaju toliko glasno da može ceo autobus da ih čuje ( jačina glasa preko 120 db ), pokušavajući nimalo duhovitim dosetkama da ispadnu duhoviti. Ukoliko primete ortaka koji je greškom ušao na srednja vrata prodraće se tako glasno da će šofer naglo zakočiti i opsovati, a dalja konverzacija sa ortakom teče u pokušajima da isprozivaju pomenutog i dovedu ga u što neprijatniju situaciju. Njihova zapaženost je sve češća ali se i dalje ne znaju razlozi čemu tolika dreka.

Skiptar vladavine nad kraljevstvom dnevne sobe. Vlasniku daje kolosalne moći izbora programa, diktiranja atmosfere u kući i odmah ga stavlja na pijedestal zapovesti.

Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.

Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.

Аугументатив именице сељак која се додељује као придев особама које су склоне куповини розих D&G блузица (слова су нарано обложена шљокицама и цирконима), уских фармерки које само могу да у први план покажу екстремитете дотичног (поврачачу) и најновијих Air Max 9, 10, 11 и тако даље. Сељак се често поистовећује са термином Фенсер али није исправно то чинити. Фенсер је педерчина која то не покушава да сакрије, али сељачина ће увек покушати да докаже како има највећу ћуну од осталих. Поред наведеног сељачина је такође пожељна ловина за девојке којима је IQ сразмеран са бројем ципела. Ствар ће бити објашњена на следећем разговору између двоје средњошколаца.

Školski primer stilske figure zvane kontrast, u paketu TV najave. Zvuči epski, izgleda lirski.