Zdanje velelepne veličine koje skoro da nabija komplekse kineskom zidu. Stil gradnje' što više- to bolje i da crkne ovaj pored i onaj preko puta!' uvek krase tone gvoždjurije, betončine i mermera, skladno usrani sa gipsanim lavovima i orlovima koji su obojeni u belo ili pak u punom koloru, zavisano od želje domaćina koji ,nikad i nije tu jer 11 meseci godišnje vozi kamion gradske čistoće po nekoj od zapadnih zemalja u kojoj je našao uhleblje, a mesec dana obilazi rodni kraj u novim kolima da bi proverio 'jel naaajveća baš njeg'ova ka'pija?' i da raspiruje maštu o obećanoj zemlji nekolicini seljaka koji su ostali tu i ne slute da on i dalje jede lošu salamu samo da bi mesec , dva glumio da baš ima šta toliko i da krije iza tolike kapijetine.

Latinoamerička serija koje je svojevremeno, na prelazu iz 20. u 21. vijek, zaludjela ne samo bapsku populaciju, nego i omladinu uzrasta 5-11 godina.

U seriji se, naime, pojavljuje tajanstvena žena ubica, koja, obučena u vjenčanicu, davi svoje mrske neprijatelje iz osvete, prilazeći im sa leđa i stežući im vrat žicom.
Tih se godina na sokacima naših zemalja moglo vidjeti mnogo djece koja se nečega igraju obučena u neke bijele krpe i imitirajući nekakve padove...

Djelovalo je to kao još jedna bezazlena dječija igra, sve dok nije pukla vijest da je negdje neko dijete stradalo igrajući se Judine žene. Tada su dječija graja i žamor na sokacima zamrli na neko vrijeme, dok se sve nije zaboravilo a djeca našla nove igre...

Деца рођена две 'иљадите године.

Reč koja je ušla u srpski rečnik i pravopis tek početkom trećeg milenijuma ili početkom 21. veka. Pre toga niko nije čuo za tu reč. U rečnik ju je uvela današnja mladež koja koristi svaku priliku da kaže tu reč svojim roditeljima. To je dakle uvela današnja neverovatno drska omladina koja se ponekad usprotivi roditeljima ili nekom sličnom. Pre se niko nikada, ali ni u kakvom slučaju nije usprotivio svojim roditeljima, ma ne daj Bože. Zato i ta reč nije bila potrebna do danas . Danas ima široku primenu i koristi se skoro svaki dan . Na reč ~Neću~ roditelji samo što ne dobiju pritisak 300 sa 200 jer oni tu reč svojim starima nikada , ali nikada nisu rekli , ma ni pomislili. Možda je njima značenje te reči nepoznato pa zato dižu toliku galamu. To je i dalje misterija.

Pored toga reč NEĆU je i jedna od 4 glagola koji se pišu zajedno sa rečcom ne, ali to sad nije bitno.

Nekad jako kul prevozno sredstvo, omiljeno kod parova i ljubitelja dugih i laganih vožnji na sopstveni pogon. Čak je i dobilo naziv ''Vozilo za zaljubljene''
Danas izuzetno retka pojava na drumu, a sve češći eksponat kod kolekcionara.
Opstaje jedino u paraolimpiskoj disciplini ''Tandem cikling'' gde su kopiloti takmičari sa oštećenim vidom, a koji tako imaju priliku da aktivno voze bicikl.
Zanimljivo je da naši takmičari u Tandem ciklingu imaju bolje rezultate od solo biciklista. A inače, Kragujevački GK Radnički je pionir u tom sportu. Tačnije, od 2004. godine

sta smo sve naucili gledajuci pornice:
1-zene u krevetu nose stikle
2-muskarci nikada nisu impotentni
3-udvaranje zeni koju sretnete traje oko 10 sekundi
4-ako neko udje u sobu dok zena masturbira,ona nikad nece vristati nego ce ga pozvati da je ,,dovrsi,,
5-oralni sex omogucava zeni da izbegne svaku saobracajnu kaznu
6-sve zene su veoma bucne u krevetu
7-muskarci azijskog porekla ne postoje
8-ako naidjete na par koji upraznjava sex u zbunju,slobodno se svucite i pridruzite im se.ni jedno ni drugo nece imati nista protiv
9-medicinske sestre redovno praktikuju oralni sex sa lezecim pacijentima
10-zene nikad nemaju glavobolju cak ni menstruaciju
11-zene se uvek oduseve kad raskopcaju muskarcu pantalone i tamo nadju...

Osim što je glavna molitva u hršćanstvu, oče naš je sinonim za nešto čime odlično vladamo i u šta bi bili sigurni da nas probude i pitaju u pola noći.

Rečenica koju izgovaraju ljudi koji se ne razumeju u programe za grafičku obradu (npr. Corel, Photoshop)...

Pojava koja predstavlja jedan od prirodnih fenomena, a najčešće se javlja na beogradskim ulicama, u petak (3 sata po podne), a njen izazivač je obično jedan od onih pametnih čika pandura, koji u pokušaju da regulišu saobraćaj, zablokiraju pola glavnih ulica. Zajedno sa njom, javlja se još jedan prorodni fenomen, naime, vreme u trenutku saobraćajnog kolapsa jednostavno stane!

1.Iznajmite svoj stan dok ste na odmoru
2.Švercujte (recimo, iz Tajlanda srebro, iz Meksika donji veš i slicno)
3.Uzmite kamencic iz Ðavolje varoši, pa ga prodajte kao lekovit
4.Radite kao konobar ili sobarica na brodu za krstarenje
5.Ponudite se da radite kao „divlji“ vodic našim turistima u inostranstvu koji ne znaju jezik
6.Izronite školjke i ježeve, pa dajte detetu da ih prodaje na kartonskoj kutiji
7.Radite kao pastir na Staroj planini
8. Imajte uvek spreman fotoaparat u slucaju da se desi neka nesreca ili prode poznata licnost, kako biste slike prodali agencijama
9.Ubedite 11 prijatelja da sa vama letuju, jer 12. dobija gratis letovanje
10.Ako ste uplatili paket-aranžman uvek možete da zakerate, snimate nedostatke hotela i tražite pare nazad od agencije

Pijan kao bulja.

-od 2 do 6 god.
Da , mama, perem zubiće i oblačim pidžamu.
-od 7 do 10 god.
Da, mama, uradila sam sve zadatke i baš sam umorna od plivanja, zaspaću odmah.
-od 11 do 15 god.
Evo, da ispratim drugare..Pa šta ako je 23h?
Jao, aj da mi pomogneš da napišem defku na Vuki da bude defka noći!
E kevo, samo još ova igrica, sad ću da ih sve razbijem 100%.
-od 16 do 25 god.
Mama, pobogu, dremnem malo na času...malo na odmoru...malo na faxu..tako lepo predaju profesori...
-od 26 do 36 god.
Halo, mama,..ma kakvo spavanje.. Taman da zaspim, setim se da nisam poslao mail.. taman opet, kad beba plače..I tako shvatih da ću najsladje odspavati bez ikakvih priprema, baš u trenutku kad mi se zaista bude spavalo!

U većini slučajeva to je dama srednjih godina sa mrkim pogledom ispod oka. Ljudi se groze samog odlaska u neku ustanovu sa šalterima zbog mukotrpnog čekanja i popunjavanja bednih formulara koji se stalno gube. Nikad se i ne udaju, drže mačke, preziru muškarce a o mladim koleginicama da i ne govorimo. Uvek znaju najnovije tračeve kako na poslu tako i u Dzet-setu. Papiri i formulari od 500 strana su im glavne sprave za mucenje. Stalno piju kafu i prevrću očima ka satu, puše ko Turci. Oblače se staromodno i nikad se ne smeju. Prvo daju formulare koje je potrebno popuniti da bi se ispunili glavni formulari. U slučaju greške, novi formular je ne izbežan. Za razliku od svojih mlađih koleginica, šminkaju se kao daltonisti. Za decu su to samo tete iza stakla a za odrasle babaroge. Ali sve ima i svoju dobru stranu pa tako ima i dobrih žena tamo. Uglavnom su to ili preterano stare gospođe koje samo sto nisu otišle u penziju ali ne treba zaboraviti ni mlade devojke koje su svetlo u ovim mračnim i prašnjavim mestima gde uvek vlada pauza.

Odmor posle ručka. Tradicija u latino zemljama nastala iz čisto praktičnih razloga. U vreme najvećih vrućina, a posle teškog obroka, svi se zatvaraju u svoje kuće i odmaraju par sati.
Za vreme sieste zatvaraju se prodavnice, škole, crkve, čak ni neke državne institucije ne rade.
Znate one scene gde Meksikanac kunta sa sombrerom natučenim na glavu?

Najjaca radio emisija ikada, mada kida se sa Antidepresivom

При куповини намирница давати само тврде кованице у циљу подјебавања надркане продавачице.

Pripadnik srpskog naroda.
Ovako bi neki stranac definisao srbina,ali u realnosti ,svi znamo da to nije bas tako jednostavno.....
Po misljenju jednog dela populacije nase zemlje,da bi neko imao pravo da sebe nazove Srbinom,mora da zadovolji vise uslova:
1.Da bude pravoslavne vere
2.Da su mu oba roditelja srpskog porekla
3Da mrzi bugare
4.Da mrzi amerikance
5.Da nije homoseksualac
6.Da ima barem jednog rodjaka u Nemackoj ili Austriji na privremenom radu
7.Da redovno ide u crkvu,iako nema pojma o veri,niti zna ista o verskim pravilima
8.Da redovno posti i na to primorava i svoju decu,bez svesti da li je to ispravno ili ne
9.Da tvrdi da je rakija uvek bolja od viskija
10.Da mrzi Hrvate
11.Da mrzi siptare
12.Da bude ubedjen da su crnogorci srbi
..................

Karakterise ga izuzetna fizicka snaga, izuzetan skok i izuzetno losa kosarkaska tehnika. Na basket dolazi da prisutnima pokaze svoje glasovne sposobnosti i da se eventualno pobije sa nekim. Voli da lopta bude u njegovim rukama(ne trudi se da u statistickoj kategoriji asistencije ima prirodan broj) i ne libi se da je u svakoj mogucoj i nemogucoj prilici uputi ka kosu.

Sinonim za majku svih najeba. Danonoćno crkavanje od posla za nešto minimalno.

Izraz se pojavio u zadnje vreme posle navike vrlih nam vlasti da se asfaltira samo, jedino i isključivo pred izbore. Ranije se zeznu, pa opale koji asfaltić i u toku godine, ali sad se dešava da namerno obustave sve radove do pred izbore. Tako da se dešava da 11 meseci putari bukvalno ništa ne rade, a onda u par dana pred glasanje ih pošalju da bukvalno lete i asfaltiraju sve živo što dotad obilaze. A većina radnika koji asfaltira je na minimalcu svejedno... Onda, naravno, i ne mogu da stignu sve da urade...

Ekstremniji primer je Aleksinac gde je jedna ulica u centru grada stajala neasfaltirana par dana kraće od pune godine jer su čekali izbore...

Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.