Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "2-3-11"

Grickati sa strane

Digging Bill 2014-01-19 17:52:39 +0000

Pored žene, imati još jednu, ili kulturnije rečeno, imati ljubavnicu.

-Dragi, da te pitam nešto?
-Pitaj, samo požuri, moram da idem na pos'o!
-Doručkuješ li ti kod kuće?
-Naravno!
-A, ručaš li kod kuće?
-Naravno, što me to pitaš?
-A, večeraš li ti kod kuće?
-Pa večeram, šta me zajebavaš?
-Pitam, jer me zanima, zašto grickaš sa strane, kad imaš sva tri obroka dnevno, a pored njih imaš i užinu.

20 : 3

Devojke koje šetaju džukele

Tuccini 2014-11-28 15:15:54 +0000

U roze plišanu trenerku utegnuta ljupka guzičasta bića koja redovno trčkaraju gradom vezana povocem za živahnog kera, promenljivih gabarita. Viđaju se gotovo isključivo u društvu datog lajavog krznenog stvora, te ostavljaju malo prostora za ulaz jedan-na-jedan.
"Tja, ljudi koji ne vole životinje, ne vole ni ljude, te ova simpatična kerovoditeljka mora biti da je raspoložena za druženje", mogao bi neiskusno pomisliti i krenuti put početka uzice, srljajući u žitki zajeb.
Jer, pas je najbolji čovekov prijatelj, ali ti nisi taj čovek. Džukela je konstantno tu, spremna da ti zaskoči nogu i, zavisno od rase i tipa ishrane: zapiša je, pojede ili pojebe, čim se približiš. Ako te nekim slučajem izignoriše i uspeš da pristupiš, na vidiku je šizoidni dijalog, isprekidan pauzama za razdvajanje od drugih ratobornih džukela, odvlačenje od mesara i sakupljanje psećeg fecesa, tzv. dogomna™.

- Zdravo, ja sam Pavle. Živiš ovde?
- Ja, aha... Rasni, stani! Marinela Stragarski, drago mi je. Tu sam, u broju 11.
- Ovaj, imamo neku žurkicu u pet...
- Rasni! Ne! E, dođi ovamo, prestani da naskačeš na tog boksera, jesi čuo! Izvini?
- U petak. Pa, reko’ ako hoćeš da svratiš, biće neki fank-program, dolazi...
- Rasni! E, pa stvarno ću te kazniti po dupetu kudravom malenom, pa ne, pa ne, pa joj, pa dođi ljubim, hehehe, ludice malaaa.
- Izvini, vidim da si zauzeta.
- Ma ne, kaži samo. ’Ajmo ljuuuu-bim!
:vuuuf-mljac-šljis-ham:
- Idukurac!

64 : 8

Leptirov život

Чеги 2014-09-02 18:28:48 +0000

Нешто што кратко траје. Иако је класична заблуда да живот једног лептира траје само један дан, у народу је таква чињеница некако опште прихваћена. Постоје такозвани "водени цветови", илити Епхемероптери који заиста живе један дан и подсећају на лептире па се долази до закључка да је ова заблуда настала баш из тог разлога.

Субота, 11. јул 2014, 15:14
Рођен сам. Нови Лептир. По отварању својих очију, видех Биљану Вранеш и неки чудни симбол поред њене главе (↖). После сам чуо да је северозападни ветар кршио дрвеће нешто након подне. Упишао сам се у гаће. И усрао.

Субота, 11. јул 2014, 17:00
Два сата након рођења успео сам да се похватам са даљинцем и брзо сам нашао Прву. Почела је нека индијска серија. Фаце су им биле некако упадљиве. Уплашио сам се. Упишао у гаће. И усрао.

Субота, 11. јул 2014, 18:56
Проходао сам. Јееее. Помало и научио да кажем кад ми се кења али неретко се дешавало да сам напунио гаће до врха. Почела је Слагалица. Марија Вељковић никад лепше није изгледала. А и шта серем?! Рођен сам пре јебена четири сата. Резултат је био 144 ₧ : 2 ₧. Овај други је изгледа неки №1 по шунтавилу. Славољуб, јеботе!

Субота, 11. јул 2014, 22:51
Поломио сам пола куће у нади да ћу наћи неке паре за излазак у град. Али курчина! Ћале је у тестаменту навео да његов син јединац – Батерфлај Јуниор – извиси зато што је очекивао да ће бар друго колено почевши од деде да све паре дâ у кафану. Јер је њега прескочило, па зато!

Недеља, 12. јул 2014, 00:12
Отишао сам на спавање. Ја сам једна веееелика нула од лептира. Немам посао, у зрелим сам годинама, немам жену. Разумеш? Спрцао сам ⅝ ћивота свога у гузицу. Пу! Заспао сам са питањем без одговора.

Недеља 12. јул 2014, 09:14
Устао сам. Имам неку болест. Живим старачки, онако како морам. Не смем да једем масно, слатко, слано и кисело. Пу! Одузела ми се лева страна. Упишао сам се у гаће. И усрао. Бламирам се под старе дане.

Недеља 12. јул 2014, 11:28
Потпуно сам излапео. Идем по кући помоћу инвалидских колица са мануалним мењачем, са сензором који пишти кад се крећем у рикверц да се не бих поломио низ степенице. Баш сам пролупао! Утриповао сам се да је кренула инвазија нека, да ми краду висећи део из кухиње, да ми је Александра Јерков снаја од свекрве свастикине јетрве. Овај пут се нисам упишао! Али сам се зато уср'о за све паре!

Недеља 12. јул 2014, 13:45
Коначно сам умро. Све је бело. Небо пуно Лептирова. Нема колица и гована. Фриииииидом! Трчи Милисаве! Трчи! Свет је твој.

27 : 5

Ja u tvoje vreme.

Brutalko 2011-10-06 21:54:36 +0000

Обично израз којим нека особа жели да се прави паметна и да каже другој особи како у његово време може да ради превише ствари,а да она није смела ништа од тога.

А(дванаестогодишња особа):Већ је пола 12.
Који минут касније стиже порука на телефон.
''Сине полази кући.''
Особа А позива маму:Хало мама,еј молим те могу још пола сата сви ортаци су напољу,мооолим те......Хвала ти !
Б(петнаестогодишња особа):Ау матори,тебе са толико година пуштају да остајеш до 12,па ја у твоје време сам у 11,плафон 12 сати био у кревету.

6 : 6

Jaja

ŠKODILLAC 2022-06-01 10:32:42 +0000

Gornja i jedina granica života, najviše što vam život može pružiti, ne preko toga.

- I tako ti kažem buraz, kuća, kola, garaža, žena, deca, porodica, sve na mestu, na poslu dogurao do najviše pozicije, nema dalje, obišao sam pola sveta, naučio sve što me je zanimalo, ne znam šta bi još ugrabio od života.

- Ti si burazeru penetrirao do jaja, a i ku' ćeš više, uživaj.

- I to što kažeš, nego oćemo po još jedno?

- Može.

15 : 3

I ovo malo duše na dlanu...

Skroz O'tkačen 2013-09-23 18:25:48 +0000

Kad nekome pružiš dušu na dlanu, očekuj da će ti je taj neko i uzeti! Drugačiji ishod je glavna premija.
(Jevanđelje po Skroz O'tkačenu)

Duša je imaginarni organ čijim povećanjem moduo čoveka, poznat i kao apsolutna vrednost, raste.
Prema predanju, Marko Kraljević je važio za jednog od najviših i najjačih ljudi svoga doba, prema istorijskim podacima, bio je visok oko metar i po!
U poslednjih 150 godina se prosečna visina čoveka povećala za oko 11 centimetara. Šta se za to vreme dešavalo sa dušom?
Navodno je izmereno da ljudska duša teži 21 gram, ili 20,99, za one kojima je ovakav pristup bliži. To je otprilike kao jedan i po testis. Poređenje mi ima smisla jer sam uvek poštovao predstavnike ljudske vrste koji imaju i jedno i drugo. Pod ovim "drugo" podrazumevam oba.
Merenje je novijeg datuma, nema podataka o merama duše kroz istoriju, sem legende o širini one slovenske.
Nema ni dokaza da duša spada u standardnu opremu savremenog čoveka. Pre bi se moglo tvrditi suprotno.

Retki vlasnici su, ubeđen sam, u nedoumici kako sačuvati svoju i kako se ophoditi prema tuđoj. Ako ima opnu, ne vidi se njena lepota, ako nema, previše je osetljiva. Kompromisi je stežu, deformišu.

I znaš šta? Ne bih delio ovaj komadić što mi je ostao. Nedeljiv je, kao kvant! Ako nemaš, biće ti malo, ako imaš, ovo koliko mogu da dam neće ti značiti.

Nemoj mi aplaudirati. Možda je moja duša baš na tvom dlanu, možeš da je ubiješ!

Za one sa jačim želucem

Posmatram ove naše paćenike od fudbalera, duša im je u nosu. Rastaju se s njom tako što je jednostavno izduvaju na teren.
Jeste, sline su!

"Definicija" je napisana za takmičenje "Pačija skola".

30 : 8

Poremećaj sna

bonus_clip 2010-10-08 14:08:17 +0000

Јавља се онда када смо толико уморни, да више не осећамо прсте али из неког чудног разлога, сан не долази на очи. Толико смо уморни да немамо снаге да заспимо.

Jovan sprema ispit...

23:30 - "Još samo pola sata, da obnovim ovo, i na spavanje, ustajem rano sutra..." - misli se Jovan u sebi.

02:39 - "Hahaha, koji car, dobra definicija, evo mu plus. Ajoj skoro je 3 sata! Daj nabrzaka da stavim poster i idem".

07:00 - Alarm zvoni, Jovan ustaje sa podočnjacima dovedenim do stadijuma pucanja, mrzi sve na svetu i napao bi rođenu kevu da mu uđe u sobu.

11:00 - Jovan izlazi sa fakulteta, zadovoljan odrađenim i prepisanim, i hvata bus za kući. Blago umoran, razmišlja se da li da legne odma ili malo da gleda TV.

13:45 - Telefon zvoni. "Ajde oči dedine, stig'o mi ugalj za zimu, deku bole leđa, da pomogneš ti meni...". Jovan naravno kao dobar unuk odlazi da pomogne da utovari 5 tona uglja.

17:30 - Jovan je isrpljen, leđa savijena, ruke otekle od lopatanja a iz nosa ide crno, od udisanja ugljene prašine. Telefon opet zvoni.
"EEE brate, ajde na fudbal, imamo termin u šest, fali nam igrač?"
"Nema šanse, umoran sam kao pas, idem kući da odmorim, zovite debelog Vladu..."
"Nemoj da si pička, odmaraćeš kad umreš a uostalom Vladu zovemo samo kad nemamo loptu. Očekujemo te, nemoj da ispališ. TU-TU-TU (onomatopeja prekidanja veze).

20:00 - Jovan se vraća sa fudbala, sad su mu otekle i noge, i ide da se istušira i da legne. Ne lezi vraže, opet telefon.
"De si mačko, šta ima ajmo u dgra, dolaze Jovana i mala Ana, pitala je za tebe!"
Jebiga, Jovan ne želi da ispadne slabić pred malom Anom, te junački odlazi na kafu sa njima.

23:35 - "Konačno, kuća, mir i tišina... Joj krevet... Samo da postavim defku". Oči ga peku, prsti bole, jedva gleda.

00:00 - Jovan gasi svetlo, zadovoljan današnjim danom.

01:00 - Iako vidno iscrpljen, vrti se po krevetu sa jedne na drugu stranu, glava ga boli od umora ali bezuspešno.

02:00 - Sada već nervozan, i 70% budan, Jovan počinje nesvesno da cupka nogom, što ga naravno još više razbuđuje.

03:00 - "A da ja pogledam malo šta ima na netu, dal mi je ko dao plus?" Da, to je ok ideja.

3:15 - youjizz, redtube...

4:00 - Konačno, hvata ga prvi san, Jovan odlazi u carstvo snova, koje će biti prekinuto u 11:00 kad mu baba uleti u sobu da podigne roletne, jer pobogu kako može tako dugo da spava?! U njeno vreme se znao red...

146 : 7

Svečano predstavljanje govna

DustBGD89 2015-07-17 10:56:20 +0000

Mi u našoj izvikanoj tehničkoj firmi, pokušali smo da shvatimo šta ljudima zaista treba...
Zapravo, zajebali smo se. Jurili smo da dovršimo proizvod da bismo stigli konkurenciju, pa smo dobili nedovršenu stvar. Stoga ćemo sada na zvaničnom predstavljanju da prodajemo muda za bubrege kako smo otkrili kako upravo to što imamo ljudima treba, a ne ono što su očekivali- to će im po svemu sudeći ponuditi konkurencija.

Radeći na Windows-u 11, mi u Majkrosoftu smo pokušali da razumemo šta je ljudima zapravo zaista potrebno. I tako smo došli do zaključka da su to zapravo miš, na kome rade samo levi i srednji klik, kao i tastatura, na kojoj ne rade tasteri ":" "D" i "P", koji su zaista suvišni, kao i svima vama omiljena aplikacija- plavi ekran smrti.

14 : 4

Rođendanski poklon

NirvanaCobain 2011-06-12 17:58:32 +0000

Nešto čemu smo se ko klinci uvek radovali iako smo unapred znali šta ćemo dobiti (u zavisnosti od broja godina koji punimo)

1-2 god-pare (donosi bliža rodbina (i to uglavnom u devizama)) i plišane igračke (donose svi ostali)
3-5 god-pare (dede i babe ne posustaju), automobili ili barbike (u zavisnosti od pola) i neke Beba kids ili benetton majice
6-10 god-pare (dede i babe se još drže), igračke i odeća
11-15 god-pare (od koga ono beše??) i obavezi dezedoransi ili šamponi (od ortaka iz škole)
...
sad će mi rođendan, nek me neko iznenadi...

18 : 5

Septembar

(M)oćni Zevs 2011-09-11 14:35:12 +0000

Prema detinjstvu većine nas ovde i našim umetničkim radovima iz likovnog u ranim razredima osnovne škole, to je mesec tokom kojeg počinje godišnje doba kada opada lišće, počinje zahlađenje i kada prestaje da se jede sladoled(sadrži slovo R). Svedoci smo procesa promene te duge tradicije.

1996, u kabinetu likovnog:
- Deco, danas je 21. Septembar i počinje jesen. Želim da prikažete Jesen u vašoj ulici. (deca slikaju drveće sa poluopalim žutim lišćem)

2011, ispred zadruge:
- Šta je sa ovim vremenom kumašine? 11. Septembar je, a napolju prži, 33 stepena u hladu jebote.

2076, interplanetarni-superultimatum starački dom "Krkobab":
- Lazare, 15. je Septembar a ti hoćeš da izlaziš na Sunce iako nisi primio godišnju "VakciTomicu" protiv zračenja, kažu da je danas nivo radijacije 42 črnblj/cm^2.

30 : 4

Daća

МаријанаП 2009-11-06 13:41:15 +0000

или "издаја".
Крканлук на гробљу за покој душе почившег.
Мож' да поједеш кол'ко ти душа иште - јер је за душу покојникову.

Негде у Западној Европи, фамилија преговара са управником гробља:

- Гутн таг. Ми бисмо да одржимо даћу на гробљу за мог покојног деда Бућу.
- Добро.
- И знате. ми бисмо изнели и мало хране на гробље.
- Nahrung? Шта ће вам Nahrung на гробљу побогу?
- Па то је наш обичај.
- Али ја нисам имао таквих случајева до сада. Је л' то ваша религија налаже?
- Да, за покој душе износимо храну и палимо свеће...
- о_О?!?

И добију они некако дозволу на којој пише:

Породици Stancovichzh је одобрено да дана 23. 12. 2009. у периоду од 11 до 13 х, на парцели 3567, одржи PIKNIK.
у потпису
Menadzerßhz

67 : 3

Pomen

Penzioner 2008-11-21 15:55:35 +0000

Običaj da Vukajlijaš pozove sve druge posetioce sajta da se u određeno vreme sastanu na "Groblju definicija", kako bi svi zajedno još jednom pročitali i pomenuli njemu voljenu definiciju neshvaćenu od nekog urednika .

PRIMER:
Dana 21.11.2008. u 18 časova i 45 minuta , navršava se tačno 7 časova otkada dušmanska ruka urednika, zbog eksplicitne mržnje, posla moju voljenu " Definiciju Šiptar" (u daljem tekstu samo "Šiptar") u večna lovišta. Pozivam sve Vukajlijaše koji su je pozitivno ocenili ili voleli sada nam pokojnog "Šiptara", da se toga časa okupimo na "Groblju definicija", list broj 2, i čitanjem iste prisetimo se koliko pluseva je ona zaradila.
Nek joj je večna slava!!!

Ožalošćeni Nikola SS 240

32 : 7

Srpski domaćin

Роћко 2010-03-11 19:17:46 +0000

У Србији је и данас, на селу ,срамота ако нисте домаћин човек!Одмах вас прогласе за коцкара,пијандуру и предмет сте оговарања свих становника вашег села.Одмах ће се селом ширити прича,како ћете да проћердате оно што је ваш деда годинама стицао.Одлике домаћина су слидеће:
1.Обавезно,али обавезно ,мора да слави своју славу!(Иако му је породични заштитник св.Лука,све што зна о њему је да је написао неку зајебану књигу,која се зове Јеванђеље,и то је све што зна о њему,али нема везе,битно да се окрене које прасе и да се налоче са кумома,а Бога псује чешће,него Тито.)
2.Иако слави своју крсну славу,никада не иде у Цркву!(Некада је ишао ,једном годишње,када је ишао да позове попа да му освешта погачу,али данас нема потребе за тим,јер попа зврцне на мобилни и поп се за 5 минута наслика испред његове куће у свом новом Мерцедесу С класе).
3.У кући на зиду мора да држи икону свог свеца,а поред би било пожељно да буде гоблен неког нашег краља...
4.У кући увек мора бити ракије и вина(срамота да дође неко,а ти немаш алкохола)
5.За Нову Годину и Божић на трпези ,поред прасета,мора бити и сарме и то у обилним количинама да дотакне и ручак за Српску Нову Годину.
6.Од музике слуша само "ћирилицу".
7.Мора да цвика од промаје и од броја 13...
8.На зиду мора бити окачена(дедина)ловачка пушка,иако дотични никада није био у лову,мада је понекад искористи приликом породичних славља...
9.Обожава мочу и пихтије
10.У кућној апотеци мора бити лекова у вредности(минимум)10.000 динара(у највећој мери нешто за смирење).
11.Мора да пљујеш по власти...(она је за све крива)
12.Хвалиш Тита и његов режим,јер ти је тада било најбоље(иако сада славиш славу)...

27 : 3

I pop krsti piliće kad mu je dosadno

Sindjelic88 2011-10-16 23:33:48 +0000

Kaže se nekome ko se, usled dosade, uhvatio posla koji nema svrhe raditi i predstavlja uzaludno trošenje vremena.

Žena: Dragi, danas sam imala slobodnog vremena pa sam sama odšrafila celu policu, premestila je na drugi zid i sav nameštaj ispomerala tako da nam je sad u principu raspored isti, ali nas ujutru sunce budi. Kako je to divno i romantično. Šta ti misliš?
Muž: Mislim da i pop krsti piliće kad mu je dosadno i da ćeš sad sve to da vratiš jer nemam nameru da ustajem pre 11 - 12 sati.

13 : 6

Keni (Kenny)

Vesnita 2010-03-11 23:10:59 +0000

Sinonim, po uzoru na kultnog junaka serije South Park, za nekoga kome se non-stop dešavaju maleri i nezgodne situacije.

- e jesmo li svi tu, evo već je 11 sati, idemo do grada!?

- stani da još malo sačekamo Kenija, danas sam se vidio sa njim, kaže da mu je pukla guma na stojku kad se vraćao s posla i kad je došao kući skontao je da mu je i bojler vrisnuo, pa će garant malo da kasni...

- pa nazovi ga na mobilni, vidi hoće li dolaziti uopšte.

- ma ukrali mu jučer mobilni u busu, ajde sačekaćemo ga još malo....

44 : 8

Nisam ja Japanac

M70 2018-09-09 14:20:51 +0000

Čuvena replika iz još čuvenijeg filma ''Tesna koža'' čiji je najjači, prvi deo, osamdesetih prošlog veka prepunjavao bioskope širom stare Juge. Nastala kao odgovor učenika profesoru (profesoru je nadimak Japanac), na pitanje: - Može li to malo bolje?

Standardno se može upotrebiti u svakoj situaciji, kad od vas traže više, a učinili ste svoj maksimum.

Negde u Japanu.

- Vi, gospodine Milan, sklopite za tri sata rada 11 elemenata, a vaša koleginica Sumiko na istom poslu, za isto vreme, čak 18. Možete li vi to malo bolje?

- Nisam ja Japanac!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Svršio si već dva puta, a ja još nijednom! Potrudi se malo, nisi sam u krevetu.
- A nisam ni Japanac!
- Bar sam tu sreću imala...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Od sedamnaest slučajeva, do danas, Novak Đoković je ovaj izraz mogao upotrebiti samo dva puta, u susretima sa Nišikorijem.

26 : 2

Punisher

talentovano_glup 2011-09-09 21:05:46 +0000

Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!

Pandur "Pa dobro bre Mićo,dokle ćemo da čistimo tvoja govna,pa napuni nam stanicu sa pacijentima"!?
Mica "Ćuti bre mali,dok sam ja radio,ovakve budale nisu bile na ulici,vec su bile u institucijama"!
Pandur "Ma dobro bre,ali ajde sto si mu razbio motor,izbušio rezervoar i isekao gume,ali sto si morao i vilicu da mu slomiš"?
Mića "Jebiga,omaklo se ,jer nisam znao sta vise prdi ....auspuh na ovom govnetu ili njegova usta,a narod ne može da spava"
Pandur "Kolega,piši ovome prijavu za uznemiravanje,napad na starijeg čoveka....hmmm..... bogami mu se smeši najmanje tri meseca u Padinjaku"
Istinit dogadjaj!

33 : 13

rezerva

KolachUchorbi 2008-12-06 19:59:29 +0000

osoba koju poslednju pozovete nakon što ste se najzad odlučili da izađete u grad iz razloga što su sve prethodno pozvane osobe već isplanirale veče, a vi se ne podrazumevate u njihov plan.
rezerva je neretko dosadna osoba koju u drugim situacijama ne zovete, ali je zato uvek slobodna za izlazak.

-ej, bre, aj do grada za pola sata! u 11 počinje svirka...
=e, ne mogu sad, već sam isplanirao da se vidim sa devojkom. jebi ga.
-ok, aj... možda neki drugi put.

-e, aj do grada... doći ću po tebe.
=nema šanse, dogovorila sam se sa društvom iz osnovne.

i najzad:
-aj do grada, brate. Sviraju Partibrejkersi.
=eeeeeeee supeeeeer! baš volim partibrejkerse! znaš li možda onu stvar: ne želim da živim hiljadu godina! hoću sad i hoću...
-znam, znam...

29 : 1

Osuti paljbu po nekome/nečemu

Тхе Проф 2013-01-15 17:06:09 +0000

Ultimativno ishejtovati. Najstrašnije napljuvati. Kritički krajnje negativno prokomentarisati određenu osobu, događaj ili kombinaciju istih. Poput samohodne haubice „Nore“ B-52 - inače, ponosa naše kopnene vojske ( izvol'te i sliku ) - teškim rečima žestoko "izraketirati" koga ili štogod, tako da to čuju i cenjene komšije. U drugoj zgradi, razume se.

Doduše, u našoj zemlji je to bar lako. Mislim, da te čuju komšije...

Kraća i neabecedna lista "okidača" jednog prosečnog Srbina ( attack/defence: žena+dvoje dece )

1. Kosovo
2. EU
3. Vojvodina
4. Plata ( tj. izostanak iste )
5. Rata za nešto
6. Benzin
7. KOSOVO ( da se ne zaboravi )
8. Reprezentacija ( rendom, kako koja kad izgubi )
9. Tašta
9a. GSP
10. Ekskurzija
11. Papa ( onaj Rimski )
12. Komšija sa II-og sprata
13. Račun za struju
14. Ostali računi nenavedeni pod tačkom 13.
15. Svih 250 poslanika Narodne Skupštine
16. Nataša Kandić
17. Ivan Bosiljčić
18. Megatrend
19. BusPlus
20. i sve ostalo...

36 : 4

Tu ćeš zaraditi penziju

sedplas 2012-06-18 00:34:27 +0000

Konstantno provodeći vrijeme radeći jednu te istu stvar, navodi druge na pomisao da ćeš zbog svog prevelikog iskustva i svoje posvećenosti svom hobiju, možda nekad zaraditi penziju radeći to što voliš. Što se naravno neće desiti. Ako i budeš imao sreće da nekad zaradiš penziju, biće to čisteći klozete za nekog robovlasnika do svoje sedamdesettreće godine.

-Brate, u 2 sam te ostavio tu, igrao si stoni tenis, sad je pola 11 i ti još igraš jebeni stoni tenis! Penziju ćeš tu da zaradiš jebo te! Ajmo do grada, ostavi se toga.
-Uh kako vrijeme leti. Ček još jedan set....
-------------------------------------------------------------------
-Volino! Drva se neće sama iscijepati. Ostavi se tih zelenih govana, penziju ćeš tu da zaradiš, nego se lati sjekire i mrš napolje!
-Ali plus 'iljadu je....
-Napolje more!

29 : 5

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt