
Noć između 13. i 14. Juna 2010. godine. pokrajina Vukajlija.
Noć kada je Vukajlijaški režim poslao svoje elitne trupe ModeratoSStija, predvođene ozloglašenim Džimi D Blejdom, da izvrši egzekuciju političkih neistomišljenika, banujući više od 12 članova elitnog odreda UBER Srbijanci.
Konačan broj ljudi nad kojima je izvršena omazda nikada nije tačno utvrđen, lista se stalno ažurira, sumirajući dosadašnje nalaze naši istoričari procenjuju da se brojka kreće i do nekoliko stotina ljudi.
Notice:
primer se ne preporučuje osobama sa visokim pritiskom i srčanim problemima
Lik obrijan do glave, možete ga videti u Nike šuškavcu ili Taurunum Boys 1987 duksu i Airmax patikama kojima se hvali otkad ih je kupio i neprestano ponavlja da ih je platio 14 hiljada. Skoro da je i nepismen, ima užasno loše ocene i verovatno je nekoliko puta ponavljao razred. Naravno, nivo tolerancije prema ljudima drugih rasa i opredeljenja(muzičkih, religijskih, seksualnih, itd.) je gotovo nikakav. Primeraka kao što je on ima i više nego dovoljno.
Primer stvarno nije neophodan.
Velelepni mauzolej u Indiji, izgrađen u XVII veku pod pokroviteljstvom indijskog Šaha Džahana.
U njemu je sahranjena ljubav njegovog života Mumtaz Mahal, koja mu je izrodila 14-oro dece.
Ovo zdanje je zasluženo nosilo epitet jednog od sedam svetskih čuda, pa je iz tog razloga Indija dobila ogroman plus u grani turizma.
Zbog svojih visokih, prelepih nosećih stubova i kupola, Tadž Mahal neodoljivo podseća na versku bogomolju, što bi neupućeni uvek pomislili na prvi pogled...
Agra, srpski turisti u obilasku Tadž Mahala:
- "Au, kolika crkva jebote... Koliko li popova služi u njoj...?"
- "To nije crkva konju, to je mauzolej..."
- "Stvarno...? A jel' to iz neke indijske religije...?"
- "O bože... Da da, iz indijske religije... :omg:"
1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.
-
Humano delo kladionice,kako bi prosečnom kladioničaru pomogla u što većem dobitku (i brlaćenju) te kladionice,u kojoj je časopis nastao.Najčešće su tu strane:Iz naše redakcije, naši bookmakeri tipuju za vas,Sigurice kao kuća, dojave ekonoma tima iz 4.letonske lige, prognoze 70ogodišnjeg bivšeg fudbalera tima iz škotske 14.divizije,koji su u prethodnim brojevima pogodili 50+ utakmica.I baš,kao za inat, kad se čovek prevari i posluša ih,naravno...
Petak
Ćezena-Milan 2, 2-2, 4+
"Ove nedelje sigurica kola,a možda i meseca,svakako ovaj duel.Nejaki novopečeni,neiskusni,maleni provligaški klub Ćezena dočekuje višstrukog šampiona Evrope,Milan. Milan je potrošio silne novce na pojačanje,i želi da gazi sve protivnike,i time dokažu da mogu do novog Skudeta.Ibra će se verovatno raspucati,Ronaldinjo će plesati,dok će stamena odbrana ubijati dosadu grickanjem semenki.Uložite kuću,nećete se pokajati."
subota uveče:Ćezena-Milan 2-0
Kaznena mera koja je vrlo često primenjivana u uzrastu od 10 do 25 godina. Vrlo često posle 14 zaboravljaju za šljagu jer što da razbijaju prste od srpske kamene vugle kad tu postoje palice, šurikeni i buzdovani (http://www.naslovi.net/2010-02-27/blic/policija-sprecila-zakazanu-tucu-ucenika-zbog-video-igrica/1569961)
Ali oni koji su siromašni ili im je preteško da nose buzdovane u djačkim torbama jednostavno zaprete:
Eeeee nemoj da ti lupim šljagu da se onesvestiš!
Likovi koji su ubedjeni da zive pravi rock n` roll iako duboko u sebi znaju da od toga nema nista. Farbaju kosu, nokti su im uglavnom crni, pevaju pesmice gde su oni najveci pacenici, i teraju siske preko ociju, a klinke do 14 godina se loze na njih kao nenormalne, jer jelte "Bravo" casopis kaze da su oni kul. Upravo po slicnim magazinima su oni poznati iako 90% ljudi ne zna ni 1 njihovu pesmu...
Bendovi kao sto su Tokio Hotel, HIM i njima slicni...
WoW (world of warcraft) , sirom sveta poznata igrica koja oduzima zivote i stvara zavist... Onaj ko misli da je face zarazan, taj nije iskusio cari WoW-a.
Tipican dan jednog wow igraca:
"cao, zovem se Marko i igram Wow. Ovako izgleda moj dan:
-budjene u 8:15h
-Dorucak za tastaturom (dok ucitava WoW) u 8:30
-Partija WoWa od 8:30-14:14
-Rucak od 14:15-14:24
-Partija WoWa od 14:25 do 18:30
-Odlazak u igraonicu od 18:30 do 18:42 (moze da traje koji minut duze ili krace, u zavisnosti u koju se igraonicu ide)
-Partija WoWa od 18:42 do 22:00
-odlazak kuci do 22:15
-partija WoWa do ranih jutarnjig sati (4,5h...)"
Napomena: Pravi igrac WoWa ne ide u WC,ne tusira se, nema devojku, nema drugove koji su offline, ali zato ima max level sa najboljo opremom u igrici, da bi ostali igraci koji malo maje vremena provode u igrici mogli da mu zavide i da imaju motiv da ga stignu...
Музичари који користе све могуће погодности музичког студија(апарате,лампе,мотокултиваторе,транзисторе,пегле,гуске за мокрење,посуде и остале помоћне алате) све у циљу достизања уметничке слободе и што већег тиража.Некада се удруже са фејк-етно-шареница-парада ансамблима(најчешће ако тај ансамбл води мушкарац са женским (в)именом!).Занимљиво је да они уметничком слободом сматрају орални секс са 14-годишњим девојчицама и зарезе по обрвама.Ту су и капуљаче,кампари,сепареи и многе друге фенси речи.
''СаАамоооооООООООооооо теееееееееееееееееее вееее(и)ЧееееееееераааааааааааааааааАс желииим за тебе,дууушооо(ој Јеах)оооо за себееееееееееЕеее....''
''Твоје прелепе ноге,и твоје јака рамена на којима носиш ранац и твоје руке које носе блок број 4 из ликовног ме терају да полууууОООууууудииимммм....''
Dokaz da je Ajnštanova teorija tačna u praksi izgleda ovako...
Ujutru, u krevetu:
Pogledaš na sat, 7:45
Sledećeg trenutka, 8:45
Na poslu:
Pogledaš na sat, 14:20
Pogledaš za 20 minuta, 14:21
Пре се славили тако што позовеш пар другова кући,кева направи торту попијете сокић и вама супер,данас клинци неће да славе рођендан ако им се не изнајми локал да позову и оне са којима се друже а и оне са којима нису у добрим односима само ет да они виде да се њима може.И није им рођендан ако се сви не напију,иако су сви малолетни и имају по 14-15 година.
Devojka koja negde s 14-15 godina odluci da se igra braka, i narednih nekoliko godina provede tako sto se od svog dragog odvoji otprilike samo kad ode u klonju... Onda kad magija nestane, posle nekoliko godina, ona odluci da nadoknadi propusteno i postane glavni partimanijak u drustvu, sto podrazumeva redovno trovanje alkoholom, zavrsavanje na stolu ili pod stolom, eksperimentisanje s drogama, brzom voznjom i seksom, sve dok ne postane hodajuca venericna bolest.
9389. година (14.897. година по српском календару)
Након декларације Ватиканског царства о уништењу српског гена, фундаменталног документа којим је регулисано затирање свега што је српско, српски живаљ је на својој кожи осјетио незапамћене страхоте и прогоне. Велики заокрет настаје епохалним открићем од стране британског археолога С. Адамса, који на ископинама у Винчи проналази ћирилицом написану књигу извјесног историчара Ј. Деретића. Њоме је недвосмислено установљено да 94% становништва посједује претходно означени српски ген, укључујући све европљане, Неоамериканце, Африканце, Кинајце те дио племена Абориџина са полуострва Аустралија. Након објављивања ових резултата, није било времена да се повуче декларација, јер су истог момента почели велики ратови. У жељи да униште Србе, ударио је свако на сваког.
11. јун: Остало нас је само седморо Срба на планети. Скупљени у хладу под старом крушком, бројимо наше посљедње дане. Након три непреспаване ноћи, коначно користим тренутке одмора да превијем рану на нози.
12. јун: Рана не зараста како треба. Иако огуглали на смрад, саборци ми савјетују да би можда требало поново да је дезинфикујем.
14. јун: Већ помало могу да се ослањам на ногу. Свакодневно скупљамо коров и коријење. Довољно да мало окријепи, недовољно да утоли глад.
17. јун: Свих шесторо одлучују ићи даље, да пробају спас наћи у Њемачкој. Рањен бих им само представљао терет, па одлучујем остати. Иду у сигурну смрт, то је свима јасно. Ако уопште прескоче мађарску ограду, дочекаће их угарска канибалска племена или ће осјетити негостољубивост Панонске пустиње.
18. јун: Ништа посебно се не дешава. Једино ово иритирајуће шуштање ноћу које ми не да да заспим. Ухватим мало сна дању.
19. јун: Видио сам људе. То су први људи које сам видио још од кад су остали отишли. Вјероватно бугарска племена. Држим свој Рамбо нож стално уз себе.
21. јун: За сад добро подносим самоћу. Ноћу не гасим ватру. Ватра одгони звијери...и животињске и људске...зато не гасим ватру.
25. јун: НЕШТО ЈЕ ТУ!
Пробудивши се ујутру, угледао сам некакав велики објект. Усправан црни монолит. Није га било ту јуче, то сам сигуран.
26. јун: Не прилазим му. И даље је ту.
27. јун: Стоји непомичан и као да буљи у мене. Плашим се да га је окупатор поставио ту. Зашто се једноставно не макне од мене?
28. јун: Одлучио сам да се суочим с њим. Стојећи у његовој сјени, кренуо сам да урезујем „четири ес“. Грешку сам направио кад сам се ослонио лијевом руком на глатку површину.
Не знам којом технологијом су успјели инфилтрирати одређене идеје у мој мозак: Оно шуштање ноћу које ми није дало заспати мора бити некаква подземна вода испод камења. Могао бих ископати бунар и почети узгајати разне културе; отићи мало јужније и довести неку Албанку; основати мање село...
Е нећеш мене!
Тргох се изненада и повратих разум. Бугари су били поново пришли, све се као чудећи овој необичној формацији. Растјерах их уз мјешавину српских поклича и псовки.
Сад је сасвим јасно да га је непријатељ донио.
Спеман сам да га оборим. Узео сам зашиљен камен и почео да ударам. Монолит није толико компактан као што ми се на први мах чинило. До подне сам откинуо четири велика комада. Једва их успијевам однијети на четири стране, докле ми поглед допире и обиљежити међу.
ОВО ЈЕ СРПСКА ЗЕМЉА, МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ!
Odvija se u ultra modernom frizerskom salonu, sve oko tebe leprša u pastelnim bojama a slike popularnih manekenki zure u tebe sa zidova. Frizer se njiše u ritmu orijentalne muzike a pranje kose ide na svakih 14 sekundi, pa makar došao samo da obriješ glavu "na nulu". Cena je valjda zbog toga nekoliko puta veća nego kod "običnog" frizera, koji ne prska sprej sa aromom jagode kako bi osvežio prostoriju, već radi ono za šta je i plaćen, šiša.
Frizer pušta etno portugalski bend na svom haj-tek plejeru, uzima svoje anatomski oblikovane makaze, laganim pokretom ti namešta glavu i kreće.
Frizer: Kako ćemo?
Ti: Kao i sad, samo skrati.
Pravi jedan pokret makazama pa te prosleđuje kod pomoćnika na pranje. Vraćaš se, on te gleda iz više uglova kako bi do izražaja došla njegova kreativnost, uzima dodatno ogledalo, misli, misli, pravi još jedan rez makazama, ispalo je baš kako je želeo, menja pesmu na plejeru, uzima ultra skupi gel za kosu, nekoliko miligrama istog ti utrljava u kosu. To je to! Fenomenalno! 1500 dinara molim za ovo umetničko delo.
Ti ustaješ, vidiš svoj novonastali "samo što sam ustao" izgled frizure, daješ mu novac, odlaziš da kod Kineza kupiš mašinicu za 300 dinara i ideš kući da te ćale šiša "na keca" i to za DŽ.
Ева Лонгорија је (сада опет) госпођица коју је бар неколико пута пожелео сваки иоле нормалан Србин између 14 и 64 година. Првих неколико пута је то било током емитовања ''култне'' серије ''Очајне домаћице'', затим током репризирања и емитовања нове сезоне исте. Последњи пут је то било петог септембра текуће године, када је њен бивши супруг на Европском првенству у кошарци пенетрирао кроз одбрану репрезентације Србије као што бисмо ми улазили у поменуту госпођицу!
А: Си гледао фудбал синоћ?
Б: Ма јок, ал' ми није жао уопште, кева пустила оне ''Очајне домаћице'', и кад сам тражио да гледам текму, ћале ме сасече, каже да и кева има право да гледа ТВ колико и ми. Ја онај ''ватафак'' поглед, кад скапирам што је ћале одједном тако фин. Она Ева Лонгорија, не бих се скидао са ње па да ми живот зависи од тога!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коментатор (већ сморен до ивице самоубиства): И Тони Паркер је управо забележио седамнаести поен за репрезентацију Француске...
Гледалац: Седамнаес' ти пута ј***м жену бившу, па промаши једном...
VELIKI PRASAK
Za one koji slabo poznaju astrofiziku,evo jednog od prostijih objašnjenja o nastanku Velikog Praska:
U periodu pre vise od 14 milijardi godina ,tj pra početku,iz prva ne beše ničeg. A to ništa se predstavlja nulom "0"
-recimo da je 0=00 (nula = nula,nula)...MATEMATIČKI TAČNO
-takođe je 00=0000000000000000000000000000000000
-iz čega proizilazi:
0 = bezbroj nula
Big Bang je nastao procesom (još uvek nepoznatim) ,koji je ispred svih tih nula postavio jedinicu "1"
"1" 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 ... 000 000 000 000 000 000...000 000 000
Ako budemo imali sreće ,primer nećemo nikad videti.
Bože pomozi.
Nosi svijetlo braon kaput i šešir. Ima koštunjave ruke koje prekrivaju vene deblje od same ruke. Ako nije u potrazi za poslom, crnči 14 sati u nehumanim uslovima za rad. Prav stav oslikava mrvice ponosa koji je tu reda radi. Lice je podbulo i povučeno nadolje neprospavanim noćima u kojima nanovo proživljava svoj životni bluz. Svaka bora na njegovom licu je sporna granica velikih sila '20-ih i '30-ih godina, a svaki zadebljali kapilar prosuta krv jednog od njegovih davno zaboravljenih prijatelja.
-Đe ga je Stefan?
-Ma uredio mu otac neki posao mali kao da se nauči da se pare ne beru sa grana, radi 4 sata dnevno i već se pretvara u lika međuratnog romana.
Apsolutno zanemariti postojanje istog na raskrsnici ili ma kom drugom mestu koje obeležava. Bahato razbucati četvorotočkaše, bicikliste i pešake sa kolovoza, raskrsnice, ili čak trotoara u manje od par sekundi bez ikakve prethodno signalne opomene, opreza ili zvučnog upozorenja.
Jako opasan potez, naročito ponedeljkom između 14 i 15 h.
Suludost. Žurba. Nekultura. Izgovori.
Neodgovornost.
U većini slaboumnih mozgova nešto što je utemeljeno kao biti faca na asfaltu naročito ako iz objekta u pokretu po običaju trešti muzika amebalnog porekla.
A ja vozim sipali mi plin, dođi mala da te povalim! Dum dum dururum dum!
(Nailazi žnj kategorija vozača sa Ladom kojoj visi desni retrovizor i levi deo zadnjeg branika)
Vozi abnormalno brzo i ne vidi ljude od tamnih naočara marke Saša Matić (oprosti Sale).
I dok ostali pristojno čekaju svoj red i poštuju saobraćajna pravila naš Šumaher uživljen u muziku u vidu osmice ispreseca raskrsnicu šireći nesnosnu buku dužinom ulice...
Murija po pravilu kasno stiže.
Jedna baka sa operisanim kukovima koja već sat i po stoji sa suprotne strane pešačkog i nikako da pređe ulicu, oslonjena na štake:
- Je li sinko, prođe jedan onako stari auto ali u njemu luda glava, probio je semafor nisam smela ni da koraknem. Kad ću ja preći ulicu?
Pandur delija:
- Ne znam stara, ne znam, evo pendreka mi, gledam gde je otišo...
Baka:
- A to ja odma mogu da ti kažem. Evo vidiš, onde je ... (pokazuje rukom na pravac u kom je Fanđo nestao).
Pandur delija:
- Ćuti bre stara, to sam bio ja, parkir'o sam se gore iza pumpe i eto me na licu mesta. Pa ne mogu sve da stignem kad živim u Prčevcima. Mora gas da se da malo. Ajde živa bila!
Izlazak u isti nije kao izlazak u grad ( kafane, diskoteke, žurke, splavovi) , može biti i obična šetnja, cirkanje piva u parku, noćni obilazak parkova, klasična bleja na nekom određeno neodređenom mestu.
01:14
Zvrrr..
Halo?
- Matori, ne spavaš?
Jok, ne spava mi se..
- Ni meni, ajmo do dgra..
Ajde..
Varira od domaćinstva do domaćinstva. Izdvojićemo nekoliko najuobičajenijih :
- (negativni ekstrem) jelka se sklanja već 1.januara
- na drugi/treći božić, ili dan posle (8/9. ili 10. januar)
- 1.januara po starom (julijanskom), odnosno 14. januara po novom (gregorijanskom) kalendaru (možda najzastupljeniji datum sklanjanja jelke)
- 22/23. januara tj. trećeg dana Jovanjdana, ili dan posle (24. januar)
- 28. januar tj. posle Savindana
- 21. marta tj. prvog dana proleća
- (pozitivni ekstrem) dokle god ima snega
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.