1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!

Primer je nažalost istinit:

- Klinac od 14 godina se prvi put napio, naravno preterao, odnose ga kući i on leže da spava. U pola noći se probudi i skonta da mu se strašno piša, kreće u kupatilo ali ne može da stigne, i počinje da piša po radijatoru u hodniku. Ćale čuje buku, misli da je lopov i krene dole stepenicama sa sprata. Dolazi do hodnika, vidi popišan radijator i mokar trag koji vodi do sobe..Otvara vrata, pali svetlo, i zatiče sina u krevetu koji se pretvara da spava, a sve vreme piša..
Čovek mrtav ladan ode u kupatilo, napuni kadu vrelom vodom, donese sina i ubaci ga u kadu da ga otrezni, tako brutalno da ovom više ne padne na pamet da se tako oleši. Istina nije mu naneo opekotine trećeg stepena, ali ga je dobrano ošurio..

-Mesec dana imam škodu fabiu 14.16v (AUB) motor. Za to vreme je više bio u servisu nego što sam ga vozio, prvo je gubio snagu i izbacivao lampicu (elektronika motora). Majstor mi je promenio ventile i auto je radio kako treba 2 dana a posle je počeo da trese u leru a iz motora se čuje kuckanje kao sat. Majstor mi je predložio da menjam motor, šta mislite o tome i koliko košta motor za ovaj auto?

- Brte znaš kako su govorili stari Grci, acta est fabula plaudite. Ne mogu sad baš da ti objašnjavam šta to znači ali suština je da ako gledaš pravo na putu do zvezda energija života će te sama voditi po krivudavom putu do Večne mudrosti.

-Wau, swiDja mI se kAk0 razmishlyash!!!! I ya obozhavam grke!!!!

Neki gradić u Norveškoj...
24.decembar: "Gradonačelnik pohvalio sugrađane zbog toga što su, kao i prethodnih nedelja, redovno uklanjali ledenice sa svojih krovova i čistili sneg ispred svojih dvorišta i lokala."

Grad u Srbiji...
7.februar: "Ledenica ubila ženu na Banjici"
8.februar: "Gradonačelnik naredio da se sve ledenice poskidaju sa krovova. Svaka opština u kojoj bude nađena i jedna ledenica, uplatiće u gradski budžet kaznu od 10.000.000 dinara i dobiće dve hiljade raseljenih Roma."
18.februar: "Dragi gledaoci, kao što možete da vidite, ledenice su na svakom koraku. Zato, kad krenete na posao - pažljivo i držite odstojanje od zgrada ukoliko je to moguće."

Grad u Rusiji...
21.januar 20:05h: "Još trideset ljudi udavilo se danas popodne, prilikom kupanja u zaleđenom jezeru. Po preliminarnim rezultatima obdukcije, a i na osnovu snimaka sa sajta Youtube, očigledno je da je u trenutku smrti velika većina bila u alkoholisanom stanju. Ovo je treći dan za redom da se dešava ovakva tragedija."
22.Januar 09:13h: "Gradonačelnik apelovao na sugrađane da se ne kupaju u ledenoj vodi, ili da barem smanje unos alkohola u periodu od nekoliko sati pre toga."
22.januar 17:23h: "Tridesetdve nove žrtve kupanja u zaleđenom jezeru."
23.januar 14:13h:
"Policija je, pre nešto više od sat vremena, uhapsila oko stotrideset ljudi prilikom pokušaja da uđu u ledom okovano jezero. Ipak, oko dvadeset najodlučnijih i najbržih uspelo je da izmakne pažnji policije i uskoči kroz rupu u ledu. Jedan od osujećenih kupača, revoltiran, u vidno alkoholisanom stanju, napao je pripadnika policije ledenicom koju je odlomio sa krova obližnje kuće i naneo mu lakše telesne povrede. Onda je pokušao da pobegne i uskoči u jezero, ali je usmrćen nakon što su ostali policajci otvorili vatru u njegovom pravcu."

10:00 Није цимао,па добро можда није још устао.
12:00 А можда доручкује па не може.
14:00 Јој шта ли је било,а можда је ипак са друговима негде,па јавиће се до четири.
16:00 А да му се није нешто десило.
18:00 Јао па шта сам сад урадила?Што не цима?
20:00 Е баш је кретен,зар му је толико тешко да цимне.
22:00 Сад и да цимне нећу му узвратити,баш је дебил.Нећу више никад да га цимнем.
23:ОО (Он цима) Јао душа моја сетио се.Нека пар минута па ћу да му узвратим.Нек види како је.

Po okončanju utakmice,novinar prilazi igraču:
-A sa nama je fudbaler gostujuće ekipe koja je izgubila sa 14:0.Kako se osećate posle ovako teškog poraza?
-Pa da,protivnik je stvarno bio kvalitetan,pokušavali smo preko kontranapada,ali nismo uspeli.
-Kako komentarišete isključenje vašeg golmana u 31. minutu i penal koji je dosudjen nakon toga?
-Pa da,mislim da je sudija pogrešio,bila je to očigledna stimulacija.
-Hoćete reći simulacija?
-Pa da,to.
-Da li žalite zbog promašenog zicera u nadoknadi vremena?
-Pa da,žalim.
-Dobro,još jedno pitanje za kraj.Kruže glasine da ste homoseksualac i da sa velikom euforijom iščekujete grupna tuširanja posle meča,da li je to istina?
-Pa da...Ček,šta?!

старији члан (популарност +10 000): Е... сад све ови што се рекламирају, најгоре глупости о сексовима сваки дан на насловној! Па, чекај, докле овако?? Некад је, бре, Вукајлија била...

представник Вукајлија маркетинг менаџмента : Па, чекај - што висиш овде? Вади се на други сајт, па дељај рацку тамо!

стари члан: Ма, ко бре виси међу овим клошарима и ноулајферима?? Ја?? Само сат времена сам дневно ту, да се испричам са старим, квалитетним ауторима, ех, кад смо ми писали, то су била времена... (10 сати дневно је онлајн, 14 сати је off али снајперише)

п.Б.м.м. : Јбг, брате... Јел ти криво завуку?

стари члан: Ма сајси мудо ***!!! ***сиса !!*** мајка *** !!!тетка !!** курац !!!!

Новинар: "Господине Петровићу, како оцењујете игру репрезентације Србије у припремним мечевима пред квалификације за светско првенство?"
Пижон: "Па знате, ја сам створио ово што сад видите на терену. Све заслуге за овакву игру иду мени, и оваквог успеха не би било да није било мог преданог рада, мада, ипак, наглашавам да резултат вечерашње утакмице није најважнији, идемо да се надигравамо са Самоом, иако су самоански фудбалери примили 14 голова у претходне две утакмице, ипак су озбиљна претња, знате, имају сјајне фудбалере... Ипак, резулт..."
Новинар: "Господине Петровићу, са Самоом смо играли јуче, изгубили смо 3:1".
Пижон: "Као што рекох, резултат није најважнији".

Muskarac 1:"Brate, kol'ko si ti dugo sa onom malom?"
M2:"Oko 2 i po meseca"
M1:"Uu, jesi je jeb'o?"
M2:"Ma... Ne da, jebi ga"
"Postena devojka":"Pa tako i treba. Ja ne radim nista dok ne prodje bar 4-5 meseci".
Seksualni manijak:"Ma to treba jebati odma', nabijes je na garagana i okreces k'o rotacionu glavu od FAP-a"
"PD":"Znaci ne verujem kakav si!"
Devojka 1:"Pa dobro, ne mora bas toliko da se ceka. I mesec je mnogo, hihi"
Devojka 2:"Ja sam sa ovim mojim spavala posle 14 dana"
"PD":"Znaci uzas!"
Devojka 1:"Jednom se nisam videla sa deckom 9 dana i onda nismo izdrzali do stana pa smo u kolima, hihihi"
"PD":"Fuj! Kako mozes?!"

X:"Јеботе, ко ће да издржи 14 сати пута до јебеног мора, умрећемо..."
Y:"Ма јок, опуштено, пустиће нам пар филмова, нећеш ни осетити....Мајсторе, дај баци нам неки филм на овај екран..."
Z:"Стиже,стиже!"

''Тесна кожа''

Y:"Па добро бре, јел могуће ово!? На сваком јебеном путовању, или ово, или јебени Жика Павловић кога инсект никад не вара! Јеботе отворите се за 200 дин, узмите 6 филмова на улици, докле више!? Мајсторе, дај бре нешто друго пуштај!"
Z:"Може!"

''Тесна кожа 2''

Y:"Братић, ај молим те дај скини те пертле са патика, да се обесим о овај шибер, ја сам у папучама..."

-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana

-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH

Deda ulazi u kuću. Na licu mu osmeh a na njemu šljašti crna jakna od skaja, koja sa vrata miriše na Kinu.Deda je srećan!
"Vidite šta sam kupio danas na autobuskoj stanici za male pare ! Dodje neki mladić, vidi se po njem da je u problemima, bez para za kartu, te tam te ovam , te oko men...A ja ga bez uvijanja pitam-šta bre oćeš? I izjada se on kako bi prodao jaknu da kupi kartu za kući. Men bilo žao , a i vidim dobra jakna , kožna, sija se ,te mu dade pet iljada za nju. Vidi kao da je za men pravljena. Take u butiku u Aranđelovcu koštaju po 13-14 iljada..."
"Joooj deda..."

У 19:00 је требао да буде код москве.. 19:14 је.. излазак из тролејбуса и померање сата на 18:57.. 18:59 стиже код москве..
Она: Па где си ти ? касниш 15 минута,таман сам хтела да одем
Он: Ко бре касни ? ево још 30 секунди имам форе
Она: Како бре 30 секунди,погледај на сат
Он: Ево види,сад је тачно 19:00
Она: Па не иде ти добро сат,погледај горе на згради 19:15 је..
Он: Ау.. па јебем ли мајку овим финцима и нокији..
Она: Добро бре нема везе.. где идемо ?

06:12 ujutru
(Muva skače po glavi subjekta kao na pomahnitala)

Subjekat:(Uspavanim glasom) Pusti me da spavam molim te,poštedeću ti život govno nezahvalno!

06:14 istog tog jutra
(Muva i dalje ne prestaje i se zalepila na subjekat kao na govno)

Subjekat:(Sada već k'o pomahnitali šizofreničar iskače iz kreveta, hvata packalicu, i ne razmišlja o poštedi života muve, jednim jednostavnim bekhendom je zalepi za zid i prodere se k'o pomahnitali medved)

Subjekat urlajući:I AM LORD OF THE FLIES.Sto u prevodu znači da je gospodar muva.

06:55 istog tog jutra

(Neiskusna muva, novajlija, mu skače na glavu,ne razmišljajući o svojoj sudbini.)

I tako se proces ponavlja.

Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.

Она: Јаооо драги, погледај како су слатки, купио јој је ружу, и сликају се испред шарене фонтане...јаооо како је то романтично...сад ће да поделе са својим пријатељима слике...зашто ми тако не радимо...
Он: Чекај, па зар ти ниси рекла да не волиш цвеће, да си као мала упала у расадник цвећа и исекла се на трнове руже, у ноћи између среде и четвртка, 14 маја деведесет четврте?
Она: Јаооо, па јесам, али погледаааај...
Он: Умеш ли ти уопште да савијаш сарму?!

___________________________________________________________________

Она: Драги, зашто ми ти никад не купујеш цвеће? Ниси ни роматничан знаш!
Он: Шта? Зар ти ниси рекла да ни не волиш цвеће?!?!
Она: Па мислила сам бар китом цвећа да се играм, кад од ове друге вајде нема...

1. dete od 0-14 godina, još neiskusno za život, gura i zabada nos u sve i svja, osvaja nove teritorije, razvija se što više može, uči i upija svet.

2. tinejdžer od 15-20 godina, već stasao čovek sa svojim razmišljanjima i uverenjima, spreman da se suprotstavi svom autoritetu i da se izbori za svoju slobodu koja mu bude uskraćena, a on zna da je u pravu!

3. čovek u poznijim godinama života, koji je shvatio da mu taj autoritet nije branio da živi, već ga na taj način vadio iz govana u koja je mogao da upadne. Čovek koji sada nekim svojim klincima govori iste te autoritativne stvari, i ako se koja dovede u pitanje, on kaže samo - moj tata je meni govorio..

Ја са 8 година: И јесте ли се ви мени баш обрадовали?
Мој ћале: Аха...мама је пола сата плакала од среће кад те видела...

Ја са 18 година: А шта је кева рекла кад су ме показали?
Мој ћале: Хахаха да си јој видео фацу, хахахах: ШТА ЈЕ ОВО ОВАКО РУЖНО?

Ја са 8 година: Где је деда...нисам га видео већ седам дана?
Мој ћале: Отишао на службени пут...ради у Ираку, вратиће се за пар година...

Ја са 14 година: Е, ћале, а кад се тај деда враћа са службеног пута?
Мој ћале: Хахах вратиће се...само да откопа она два кубика земље што смо изручили на њега...хахах (ћале баш и нема смисла за црни хумор, а?)

Ја са 8 година: Е, тата, а како то да ја на овој слици летим?
Мој ћале: Сине, просули смо по теби један прах од кога ти израсту крила...

Ја са 17 година: Аууу...који трип човече, гледај слику, летим јеботе!
Мој ћале: А лепо сам ти тада говорио да не дираш мајчину скупоцену крему...

-Vidi ovu: Domaća šljiva, Lunovo selo, 23 dinara. Oćemo?
-Hm, ne znam, aj da pitamo Sajlu, on se razume u rakiju. Znaš da nosi flašu od manastirke kao pljosku.
-Ali on je notorni alkos! Pa šta on zna, prošli vikend je vozio bicikl po kružnom toku suprotnom stranom. Pandur ga zaustavio i rekao mu „gde si, Englez?“. Naduvao 3.14, sad ga u kraju zovu Pi. I ti njega hoćeš da pitaš za kvalitet rakije. Budalo!
-Nemaš ti pojma. Baš zato! Ej, mrčo, valja li išta ova šljiva?
-To šljive videlo nije! Eventualno tu jednu na etiketi. Manite se toga, deco. Možeš to da koristiš ako hoćeš da skidaš bradavice, ili da ubijaš korov u bašti, ali za piće, jok!