1- Iz dobro obaviještenih izvora, 24 sata doznaje da će Messi posljednju sezonu odigrati za NK Spičkovinu.
Uvjeti pregovori su bili iscrpni, ali Messi je izvoljevao pobjedu i dogovorio 4 ovala drniškog pršuta tjedno, bocu Dingača za svaki postignuti gol ili asistenciju te se firma suhomesnatih proizvoda, a ujedno i sponzor Dalmeso mijenja ime u Dalmesi za vrijeme njegovog igranja.

2. - Iz osobe bliske svlačionici (čitaj voajer) , Index pokazuje čitateljima slike učenice OŠ Strmen Dolac I.M (14) koja ima zavidno dupe i sise koje se naziru u trenerci.
I.M. i učenice se pitaju od koga je tajna procurila.
Dotad, dežurna čistačica nalazi uzrok curenja u muškom WC-u koje nije bilo lako uočiti pošto je riječ o bijelom zidu.

Milan Obrenović
Kako je Milan još bio maloletan, formirano je namesništvo. Glavni namesnik, Blaznavac, voleo je da veruje u priče kako je bio jedan od mnogobrojne Miloševe vanbračne dece, a podsvesno se nadao da će se u međuvremenu promeniti ustav, što bi njemu omogućilo da postane srpski knez. No, kako se to nije ostvarilo do trenutka kada se Milan opunoletio, mogao je samo da okači kopačke o klin. Drugi član namesništva, Jovan Ristić, bio je kljun. Tačnije, s obzirom da nije voleo ratove, da je bio obrazovan (kod velikog nemačkog istoričara Leopolda Rankea) i da je preferirao diplomatiju, a kako Srbi smatraju da je diplomatija za... dobro, neću da se ponovaljam, elem Ristić je bio tvrd orah, i po mom skromnom mišljenju, uz Nikolu Pašića najbolji diplomata koga smo ikada imali. Treći namesnik je bio neki Gavrilović, a njega zaboravite.
Iako možda nikada kao dete nije planirao da postane šef države, Milan nije bio ni malo glup. Slično dedi-stricu i sinu dede-strica, preferirao je diplomatiju. No, jedna od prvih stvari koju je uradio, bila je da objavi rat Turcima, i to na nagovor iste one fatalne žene, koja se posle nekog vremena vratila u našu priču- Rusije. Bilo kako bilo, u dva rata vođena narednih godina, Srbi su najebali ko Hitler u SSSR-u 70ak godina kasnije. Što je bilo glavno, kada su Rusi organizovali pregovore u bugarskom gradu San Stefanu, ispalili su nas ko raketu, jer nam nimalo nisu držali stranu, stvorili su Veliku Bugarsku, u čiji sastav je ušao i Srpski bermudski trougao, a iznad svega- ponovo smo izvisili i za međunarodno priznanje.
Milan je tada shvatio da se sa Rusima ne može poslovati, a na njegovu sreću, ubrzo je stigao poziv od nekoga ko je bio konkretan- od Nemaca. Pošto su posle sopstvenog ujedinjenja poslali opasan kurac, imali su prava da im se nešto ne svidi. Konkretno, nije im se svidelo što se jedan ruski satelit (Bugarska) opružio po celoj jugoistočnoj Evropi i smatrali su da 3 moćne balkanske zemlje, i još pride Crna Gora, treba da podele poluostrvo na ravne časti. U Berlinu je zakazan novi kongres.
Milan je shvatio da ovog puta nema zajebavanja. Pozvao je Jovana Ristića i rekao mu da vidi šta može da uradi. Sluđen ko picopevac kad treba da jebe sjajnu ribu, Ristić je otišao do svog profesora, Rankea. Ispostavilo se da je i nemački kancelar, Bizmark, bio Rankeov student. Tako je preko protekcije, Ristić uspeo da se sastane sa Bizmarkom, i štaviše, da ostavi dobar utisak. Strategija je bila sledeća: zahtevati da se obnovi Dušanovo carstvo, insistirati na tome, a onda biti srećan kad se dobiju makar i Srpski bermudski trougao i međunarodno priznanje. Iako Ristiću (s obzirom da Srbija još nije bila priznata) nije dozvoljeno da prisustvuje sednici, plan je urodio plodom: Rusija, Velika Britanija, Austro-Ugarska, Nemačka, Italija, i iznad svega sama Turska, priznale su Srbiju, Crnu Goru i Rumuniju, samo da ih više ne slušaju kako kukaju, i dali Srbiji onaj jebeni Bermudski trougao, upakovanog sa sve mašnicom.

Narednih 8 godina, sve je išlo kao po loju za ovu zemlju. Srbija je počela da se gradi i urbanizuje. Organizovani su prvi slobodni izbori, na kojima je Milan dobio glasački aparat za svoje ideje i zamisli. A jedna od prvih je bila genijalna: "Srbija nezavisna, pa da nije kraljevina. Pu majku mu, gde to da bude!". No, da bi se neko proglasio za kralja, morao je da obezbezbedi podršku barem drugih kraljeva, a najbolje nekog cara, koji bi sve to protežirao. Milan se odlučio za Austrijance- car Franc Jozef se saglasio da Milan bude njegova sponzoruša, ako Srbija postane austrijski satelit. Dil!
Zapravo, ovo i nije bilo tako loše po srpsku privredu. Stigle su velike investicije, saobraćaj poboljšan izgradnjom pruge Beograd-Niš, pokrenuta rana industrija. A onda, Milan je shvatio da se smorio. U takvom stanju, čoveku se svašta pričinjava, a njemu se učinilo da Bugari planiraju invaziju na Makedoniju (na koju je Srbija bacila oko). I tako je izbio rat. Milan je lično otišao da nadgleda borbe samouveren u pobedu. Danima su do dvora stizale samo glasine šta se događa na frontu (baš u linkovanom kontekstu). Spominjalo se da se borbe vode kod neke tamo Slivnice, ali niko nije znao rezultate...
Sve u svemu, Milanova žena (kraljica Natalija), organizovala je svečan doček za Milana i oficire na tek otvorenoj privremenoj glavnoj železničkoj stanici (koja je i danas, 126 godina kasnije, na istom mestu... privremeno). Ono što nije objavljeno, jeste da je Srbija zapravo ponovo najebala u ratu. Zapravo, ne znam da li ste primetili, ali mi koji za sebe tvrdimo da smo ratnička nacija, od izbijanja Prvog srpskog ustanka, do Milana, vodili smo još 4-5 ratova, a moglo bi se reći da smo pobedili samo u jednom (Drugom srpskom ustanku). Pravo čudo što smo za 80ak godina postigli to što jesmo. Bilo kako bilo, Bugari su bili plemeniti: nisu tražili nikakvu teritorijalnu odštetu, samo novčanu. A visina naknade? Prava sitnica! Zapravo, toliko simbolična cena, da je još Titova Jugoslavija plaćala Bugarskoj rate za Milanovo ubijanje smora. Još su jedno 2-3 godine protekle u gušenju seljačkih buna i rešavanju dvorskih spletki. Tada je Milan, ničim izazvan, abdicirao. Dok se njegov sin Aleksandar pripremao da preuzme presto kad se opunoleti (o tome ću, iz dužinskih razloga, pisati u narednom delu), mestobljustitelji (među kojima je opet bio nesrećni Ristić) su ponovo vladali. Za to vreme, Milan (inače, taze razveden) se vukao sa pariskim i bečkim kurvama. Narednih 10ak godina je povremeno dolazio u Srbiju i najzad rešio višedecenijski problem, formirajući profesionalnu vojsku, koja sve do Slobovizije neće na duge staze izgubiti ni jedan rat. Ipak, sve se završilo, kada mu je rođeni sin zabranio povratak u zemlju, posle čega je umro od upale pluća u Beču, a po sopstvenoj želji sahranjen je u tadašnjem inostranstvu (sa akcentom na tadašnjem).
No, šta je sve bilo posle, naravno, u narednom delu.

Bivši narkoman: Ja sam se fikso đe sam god stigo. Znaći samo nisam u oći. Izbo sam se pravo, nisam znao đe ću više. I onda sam jednom bio išo u komunu i izljećio sam se skroz. Ja nisam znao kako to droga i te stvari, al sad znam. Nemojte probat drogu, to nevalja. Da se mene pita, to bi se ukinulo. Znaći droga fuj to.

Bivša kurvetina: Udala sam se na velikom odmoru u sedmom razredu. Sa 14 godina sam rodila blizance, pa me je onda muž ostavio jer nisu djeca bila njegova. Onda sam otišla mami, ona mi sad čuva djecu, a ja ponovo upisala školu. Osnovnu. Vanredno. I preporučujem svima koji ovo slušaju da se ne udaju na velikom odmoru u sedmom razredu.

- Dobar dan.
- 'Bar dan.
- Daćete mi sto grama ovih štapića.
- S kokosom ili čokoladom?
- (šmrc) On je voleo kokos. (šmrc)
- Gospođice, je l' sve u redu?
- Jeste. (šmrc)
- Sigurno? Šminka vam se malo razma...
- Aaaaaahaaaa (kreće protok suza 14 m³/s)
- Šta nije u redu?
- (kreće protok riječi od 300 slova/s) Jutrosmejedečkoostavioneznamštadaradimvolimga
(uzdah od 5 litara vazduha) dušomisrcemmajkodraganeznamštaćubeznjegaaaaaaaaa...
- Može čokolada? Da se malo smirite?
- (šmrc) Ali... Ali... (šmrc)
- Na račun kuće.
- (šmrc) Može... (šmrc)
- Evo.
- (mandrlj, mandrlj, mandrlj) Hvala.
- Ništa, izvolt'e izaći. Evo vaše kesice. Sto dinara.
- Izvol'te (šmrc) hvala.
- Hvala, doviđenja.
- Doviđenja (šmrc).

Par sati kasnije

- Ćero sine, je l' sve u redu?
- Jeste ćale, šta se tripuješ.

Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)

Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"

Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!

Hm, da isplaniram sutrašnji dan. Ispitni rok je počeo
8:00-8:30 ustajem i pijem kafu
8:30-9:00 doručkujem zdravu hranu
9:00-13:00 učim
13:00-13:30 ručam jučerašnju večeru
13:30-15:00 malo znači sklekovi, znači trbušnjaci i znači tuširanje
15:00-19:00 učim
19:00-20:00 večeram sutrašnji ručak
20:00-22:00 učim
22:00 Stavljam se na punjač do sutra.

Sutradan.
13:30
- U jebo majku svoju, pola 2. Da popijem polako kafu. Stižem da uradim sve što sam planirao. Ima vremena.
14:30
- Brate ajde na bakset u 3.
- A moram da učim.
- Ajde ne seri. Posle pijemo neko pivo bre.
- Važi. Ima vremena da učim.
4:00
- Jel sam ustao ili treba da spavam sad? Samo malo da prilegnem. Odložiću obaveze za... Sledeći utorak...

Zdrav razum: esi lud da ideš da u Grčku na ovu koronu. Granice su zatvorene, ako ih i otvore ležaćeš u karantinu o svom trošku. Srbija je lepa zemlja, ima divna mesta za odmor.
Srbin: Idi ti u Vrnjačku Banju pa se leči. Da si nekad izašao iz Srbije ne bi tako lupetao.

14. 06. 2020, granični prelaz Evzoni, nakon 15h vožnje preko bugarske...
Nepregledna kolona srpskih turista čeka da pređe granicu. Uredno spakovano voće za plažu se polako pretvara u rakiju. Grci stavili katanac. Kažu mnogo bolesnih, veliki rizik.

Uplakani roditelj sa devetomesečnom bebom u rukama kroz suze izgovora u kameru lokalne televizije "Precedniče pomagaj, ovi nam ne daju da se kupamo"

biznismen: Halo, Savo, e slušaj, imam 7 tona cigle treba da je dopremim do Subotice, možeš li to da mi odradiš i po kojoj ceni?
prevoznik: Pazi, može ali uzimam 14 dinara po cigli.
biznismen: Čekaj, onda se ja ne uklapam, ne ostaje mi ništa, može li po 10 dinara?
prevoznik: Da se nađemo na 12 dinara obojica?
biznismen: Dogovor pao!

**

prevoznik: ...znači voziš do Subotice u ponedeljak, 50 evra ti ostaje.
šofer: Ne vredi, ne uklapam se nikako, treba policiju podmazati, treba makar pasulj da pojedem.
prevoznik: A da ja tebe malo otpustim, snimila te kamera kako istačeš gorivo?
šofer: ##gleda video## Pazi stvarno, uklapam se majku mu.

- Stalaktiti u obliku raznoraznih sranja na plafonu, krenuvši od parčeta pice, sve do tjelesnih tečnosti.
- Luster, plastični, čudi me da se nije istopio.
- Hrpa odjeće na stolici, skoro pa u visini lustera.
- Komp. Ostaci hrane na stolu. Vrata sa posterima Pamele Anderson (40x75cm) i Lepe Brene (35x70cm)
- Sto. Krevet. Začuđujuće uredan krevet. A da, bila keva.
- Pod stolom mrlja od prosutih sokova. Najčešće Pepsi. Kineska utičnica u unutrašnjosti stola.
- Pod. Atomska bomba. Stripovi. Majice. Pantalone. Eksperiment 316 vodi ljubav sa eksperimentom 410. Sluz, neorganska. Stalagmiti u obliku kanti za smeće i polomljenih epruveta. Papuče, broj 43. Neorganske i organske tvorevine, broj 14. Nešto se provlači napolje kroz prolaz na dnu vrata. E nećeš vala...

- Prva srpska država nastala je 2015. godine pre nove ere, zahvatala je pola Evrope, kao i zapadnu Aziju i severnu Afriku.Car te imperije zvao se Nino Belov i pominje se u Bibliji kao Nebrod. Po njemu je reka Nil dobila ime. Posle jednog vojnog pohoda Nino je ostavio ženu da dovrši zidanje Vavilona a on se vratio u Srbiju da proslavi pobedu.

- Posle toga, u 14 veku p.n.e. je usledio Trojanski rat, rat u kom su se borili Ahil, Hektor, Ajaks i ostali veliki srpski junaci antičkog perioda.Te događaje je verno opisao slepi pesnik Momir, čije je ime Helenima bilo toliko teško za izgovor da su ga prekrstili u Homer

- Aleksandar Makedonski (356 p.n.e. – 323 p.n.e.) je takođe bio Srbin (iz dinastije Karanovića). Kada je stigao do Indije on je doneo Indijcima staro srpsko pismo koje su ovi posle nazvali sanskrit (originalno srb skript). Reka Ind se prvobitno zvala reka Sind. Ovaj naziv potiče od srpskog izraza "sinje more".

- Isus Hrist je prvih 30 godina svog života proveo medju Srbima u istočnoj Hercegovini (Deretićev rodni kraj). Tamo je izučavao staru srpsku mitologiju i iz nje postepeno razvio Hrisćanstvo. Posle se vratio u Judeju i propovedao apostolima koji su svi bili Srbi. Dokaz? Pa zvali su se Marko,Luka, Jovan, Petar, Andrija, Jakov... očigledno sve lepa srpska imena.

----------------------------------------------------------------------

Ma koliko to neverovatno zvučalo, ja ništa od ovoga nisam ni izmislio ni preuveličao.
(E da, ono Prof. Dr. ispred imena stoji jer je Jovan I. Deretić profesor i doktor mašinstva a ne istorije kako bi neko mogao logično pomisliti)

( Godina: 2002. Lokacija: Ispred zgrade )
Vule (6): Bvate, eno ga Boki ajde da gledamo kako sece pijesak !
Ogi (6): Ajde, ali požuri.
( Vule i Ogi uzimaju loptu da im je neko ne "digne" i trče da bi vidjeli "boga" Bokija kako majstoriše po pijesku sa svojim malim ventilatorom. )
Vule (6): Bvate ajde upaaaali gaaaaaa !
Ogi (6): Ajde upali ga da ne kažemo čika Janku ko mu je slomio svijetlo na auto.
Boki (14): Alooo breeee ! Nemoj da vas najedem ovog pijeska, jel' jasno ? I nisam slomio " svijetlo " nego far. Mrš sad !
Vule (6): Dobvo bvate, nije fvka evo idemo.
( Boki ostaje kod pijeska a Ogi i Boki su se odaljili 20 metara od njega. )
Vule (6): Boki pedevuuuuuuuu !
Ogi (6): Boki pederuuuuu !

sin:"Tata ajde da mi kupis onaj duks"
tata:"Ne moze sine nista ne ucis sve lose ocene imas"

sin:"tata dobio sam 2 iz matematike"
tata:"eto ti kad nista ne ucis"
sin"ali sam zato dobio 5 iz engleskog,hemije,fizike"
tata:"eh iz toga svako moze da ima 5 a ovo sto treba da se uci tu si dobio 2"

sin(uci od 10:00-14:00 i pravi pauzu 5 minuta)
tata(ulazi u sobu):"opet nista ne ucis samo za tim kompjuterom sedi"
sin:"ali tata do sad sam ucio..od 10 sati..."
tata:"da da da 100%"
sin:''a kako znas da nisam ucio kad nisi bio u sobi?"
tata:''pokazuju ti to ocene"

- Dobar dan doktore. Ja sam Darko i imam zakazano za onaj pregled u 14:15.
- Dobar dan. Aha, sećam se. Bolovi ispod želuca?
- Da.:razvuče kez:
- U redu, popnite se na ove male merdevine, spustite gaće i opustite se.
:doktor je prekrio guzu čaršavom sa rupom na sredini, namazao vazelin i krenuo sa pregledom:
- Je l' Vas tu boli?
- Mmm, nee, još malo gore.
:Doktor je počeo da gura ruku dublje:
- Hm, ovde napipavam nešto jako čudno.
- Iznad doktore, još dublje. :počeo je već i da stenje:
- Je l' još?
- Još samo malo, aaa... izvucite to iz mene...
Doktor povuče ruku. Imao je šta i vidi. Parfem. Gleda u Darka, pa u parfem i upita.
- Šta je bre ovo?
- Hihi, mala znak pažnje za Vas, doktore.

Džoana Džekson, volonter, doktor, osnivač fondacije Debeli Nigerijac, dolazi u selu Hampatamba i donosi 189 paketa sa odećom, hranom i medikamentima i predaje ih poglavici Mpatambi.
Džoana: Izvolite poglavice, vas narod neće piti gladan.
Mpatamba: O, hvala vam, dobri ljudi. Žvaćemo kamen za kupus već poslednjih 14 mececi.
Džoana: Nema problema. Samo molim vas potpišite ovde da ste primili pakete.
Mpatamba: Ali ja ne znam da pišem. Zapravo niko u našem selu ne zna da piše. Prva pismena osoba je na 324 dana hoda odavde.
Džoana: Jebiga, ništa odna. Aj momci pakujte pakete nazad u kamione.
Mpatamba: Šta, bre sad? Pa ima dumremo svi od gladi, ženo!
Džoana: Propisi su propisi. Nema potpisa, nema paketa.

- Šta je ovo koji kurac, kakav je ovo zastoj opet na mostu?
- Ma vi’š da su tvoje kolege panduri zaustavili saobraćaj, neki ludak ’oće da skoči s mosta već sat vremena.
- E jebem ti budalu! Čekaj ovde, idem ovako u civilu da rešim stvar.
.
.
.
- Alo, vi, vi gospodine, na ogradi! Da li biste skočili, moliću lepo, pa da mi nastavimo dalje?! Sat vremena džedžimo ovde!
- Taman sam se premišljao, ali sad kad ste me ovako lepo zamolili...
.
.
.
- Dobar dan, gledate najnovije vesti b92, moje ime je Živana Šaponja Ilić. Danas oko 14 časova, za sada nepoznati čovek, skočio je sa Brankovog mosta. I pored svih napora, policija nije uspela da spasi život nesrećnog čoveka...

Spavaća soba jednog para u ranim tridesetim, muž budan, šljaker, žena, domaćica, 5. mesec trudnoće, iz hodnika se čuje buka vrata, spoticanja o cipele i pada, koju prouzrokuje njihov 14-godišnji sinčić, koji se u najtamnijim ponoćnim časovima vraća kući sa takozvane ''bleje'', šireći miris piva, cigareta i mokraće.

- Znači ovo mu je već drugo veče zaredom da se vraća ovako kasno, ne znam više šta da radimo...
- Zabraniš mu, on pobegne, ne dam mu pare, on ukrade, bole ga kurac za sve, 'de mi je pamet bila pre 15 godina?
- Pitanje je, 'de ti je kondom bio...
- Daj ne staj mi na muku još i ti, nego a'e da se nadamo da će bar ovo na bolje da povuče.
- Da bog da!

Vlasnik sam radio aparata "Melodija F", Elektronske industrije Niš, lampaš, koji je verovatno stariji od mene, a imam 42 godine. U ispravnom stanju, sve funkcije mu rade, a nema ih mnogo. Nema čak ni FM stereo. Ali sa parčetom bakarne žice "hvata" radio Moskvu kao da je u komšiluku!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Za poslednjih šest godina bacio sam najmanje osam DVD plejera, od kojih je svaki imao minimum 80 dodatnih funkcija, pored osnovne, da odgledam film.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Od 1998. (pre 14 godina) kada sam postao "ponosni" vlasnik mobilnog telefona, promenio sam ih desetak. Sve iz istog razloga. Crk'o konj!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"Moj Ford stari
nikad se ne kvari..."

KST, veče Domaćice. Tišina između dva retroa iz 80-ih. Krešimir u stanju blaženog smora, šmeka ponudu na ribljoj pijaci. U jednom ćošku snima...khm, reklo bi se osobu...ženskog pola, plavušu, obučenu u 14 kilograma krmenadli kupljenih u mesari Uzelac, sa roze naočarima i dvema svemirskim sondama na glavi. Reklo bi se glavi. Najverovatnije.

Krešimir: Ej ti, neznana devojko iz neke udaljene galaksije, aj sa mnom do klonje.
Lady Gag: :daje potvrdan odgovor ultrazvukom:

Klonja.

Krešimir: Zini.
Lady Gag: :zeva:
Krešimir: :gaguje:
Lady Gag: hrk, khrrr, rrrrhk, ghhhha, khghkhg, hhhhhrrrljk....20 minuta....hrrrrljk puuu!
Krešimir: :skida nešto s močuge: Ha, i vi gajite papriku i boraniju. Lepo. :navlači gaće:
Lady Gag: :infrazvukom: A je l hoćeš sad da me spavaš?
Krešimir: Ma, bež bre tamo, ne moš ni četvrtinu kurca da progutaš, nisi prošla kvalifikacije. Džada!

vladooskar

vladooskar (14 minutes ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Picko komunisticka jebali te siptari i hrvati u guzicu posranu!!!

serbia1389cccc

serbia1389cccc (4 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Jevreju su najveće zlo na svetu....sve nedaće koje su se dešavale u prošlosti je bilo delo jevreja...
Sjedinjene Dražave kontrolišu jevreji, Evropu kontrolišu jevreji, bankarstvo, trgovinu sve je u rukama jevreja...Sve ih treba uništiti, kao i tebe jevrejsko kopile!

serbia1389cccc

serbia1389cccc (5 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Nakazo jevrejska....Poklanjam ti kartu u jednom pravcu za Aušvic...! SREĆAN PUT! haha :DD

yastrieb

yastrieb (1 week ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Prvo , Srbima su komunisti daleko vise zla nanjeli , nego fasisti ( ustase i komunisti su 1935 . u zatvoru u Sremskoj Mitrovici potpisali potokol o saradnji ) .
Drugo , da li ti je poznato da je pod Josipom Brozom Titom sruseno 14 sinagoga samo na teritoriji Vojvodine ? Sobzirom da pojma nemas istoriju , takve stvari ne komentarisi , raspade mutirani .

serbia1389cccc

serbia1389cccc (17 hours ago)
Spam Marked as spam
Upravo tako...Srbi su žedni ustaške, balijske, šiptarske krvi....Jebaćemo im mater svima....!
Živela prava Srbija od Ohrida do Knina...!
14 CCCC 88
SIEG HEIL
yastrieb

yastrieb (1 week ago)
Spam Marked as spam
Pozdravljam svu istinsku btacu i sestre , a ostali neka se opamjete . Ne prijetim , vec da ne ispadaju idioti ( ako vec nijesu ) . Za SRBSTVO , za zdrav razum , za najcasnije ideale ( malo filosofije nece skoditi , zar ne ) !!!
SrpskiSkorpi0ni

SrpskiSkorpi0ni (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
brate jastrebe pozdrav!!! pravoslavlje ili smrt!!!

hocutube jebem ti sve mrtvo u porodici! idi u vukovar otkopavaj porodicu picko pokatolicena!!!
ssnakessnake1

ssnakessnake1 (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
Поздраве брате ястреб ! Слава словянам !
milankoextrime

milankoextrime (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
јастребе брате српски виорила ти се крила високо изнад српски земаља
crnogorskiChetnik

crnogorskiChetnik (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
pozdrav brate moj..:D zivjele nam sve srpske zemlje..:D
yastrieb

yastrieb (1 month ago)
Spam Marked as spam
Volim i ja ; ali pokatolichene , a potom hrvatizirane . Najbolji primjer su ti Hercegovci , takozvana ,, najchistija hrvtska rasa " , vjerovao ili ne . Shta vishe , vetzhina Hercegovaca nijesu starosjedioci ni same Hercegovine , vetzh doshljaci sa teritorije danashnje Republike Srbije ( ne Srbske ) , vjerovao ili ne . Vatikan vam je davno isprao mozak . Takvima kao ti se , iz inata , majka srbska psuje ; da se podsjetite porijekla .
yastrieb

yastrieb (23 hours ago)
Spam Marked as spam
Jesi li vidio da postoje siptarski skinsi , iz napacene i okupirane Pristine ? O , apsurda ...! Sto docekasmo . Znas li da pederi iz Srbije pozdravljaju Muslimane iz Bosne koji najgnusnijim metodama pljuju po Srbstvu ? Definitivno mora doci do konacnog obracuna s izdajnicima , kao i sa vjekovnim srbskim neprijateljima . Veliki pozdrav .
ZA KRV I CAST !!!