Grupa naucnika iz Engleske je izvela sledeci poduhvat.Stavila je par ljudi ispred kompjutera,i posle nekog vremena pojavio se screen-saver.Zabelezene su reakcije(primer)
p.s. svaka slicnost sa stvarnim licnostima je namerna.

1. Економско правни израз који подразумијева претварање одређене (углавном непрофитабилне) фирме у облик који је прикладнији стању на тржишту (углавном се реструктуирају друштвена предузећа заостала из времена самоуправљања, и то она која су пред стечајем)), с намјером да се од губиташа направи профитабилна компанија.

Углавном заврши неславно тако што директори и управни одбор похапају то нешто средстава које Влада (која углавном и ради то реструктуирање, ријетко ћете видјети приватника да из џепа плаћа нешто за добробит фирме) издвоји у те сврхе.

2.Такође, овај израз може и да се користи да се опише серија захвата из естетске хирургије, у сврху да се од неке изанђале пропале особе направи нешто профитабилније. Слично овом првом, ако изузмемо тај правни аспект.

Pokretna zamena za dnevni list.

Najezda političara konstantnom opsadom u predizbornoj kampanji. Na bilbordima postaju upadljivi čak i oni koji nisu dominirali ni na fotografiji sa sopstvene svadbe. Klikerastim očima ubeđuju apstinente da izađu na izbore, iako bi potencijalni glasač radije upao među huligane u roze helankama, nego na glasanje.

NOVI auto je "polovnjak" proizveden još u prošlom veku, star 12 godina i više, dok je POTPUNO novi auto takođe polovnjak, star svega 3-4 godine.

Kad napuniš 18, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove “humoralni bes“. (Za vas nepismene i neobrazovane, ne humor u smislu ha-ha, nego humor u smislu tečnost, životni sok, što je i osnovno značenje ovog helenizma koji se odomaćio u našem jeziku).
Znate kako ste se nervirali kad vam neko otme omiljenu igračku ili kad vas vaspitačica u vrtiću natera da pojedete bljutavu restovanu šargarepu ?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju izazvan krucijalnim stvarima: „Romario smuvao ćerkinu drugaricu ? Besan sam! Kako ga nije sramota ? Otac može da joj bude! Ne mo'š više videti kurac na TV 1000 ? Besan sam! Pa koga oni zajebavaju ? Kako ja da naučim da jebem ?“

Ako si bio bubuljičavi pubertetlija, postaješ rošavi punoletnik, kompleksaš.

I, ironično, dok se žališ na to kako Romario jebe tvoju vršnjakinju, istovremeno ga šiljiš na tek propupalu 14-togodišnju komšinicu kao deo krize sunđer doba. Ah, kriza sunđer doba. Period kad shvatiš: „Sranje. Jaja su mi veličine nara, a kurac mi svu krv popi k'o sunđer.“ I zato impulsivno kupuješ sve XXX novine i iznajmljuješ sve ... ne, ne DVD-je, jer kako da instaliram plejer u WC-u ? Tvoj rezon je: „Moram ga šiljiti bar pet puta dnevno jer ne želim da me prevremena ejakulacija sjebe kad dođe vreme za to. Uh, kad će već jednom to vreme ?“

Ali to vreme nikako da dođe – a da se ne lažemo, teško da može da dođe kad si asocijalni autistični mizogin – tako da jedini način da dođeš do jednokratne kopulacije sumnjivog kvaliteta jeste da platiš kurvu. Ali, odakle ti lova frajeru ? I tu se krug zatvara.

Ako si muško, kriza sunđer doba te prođe za godinu-dve-tri-pet. Pomiriš se s tim. „Neću jebat' nikad“, kažeš sebi i nastaviš dalje, sve dok se, tamo negde tokom faksa, debelguza štreberka „smiluje“ na tebe i tvoj pogled odbačenog šteneta pekinezera. Ako si žensko, kriza sunđer doba ne postoji za tebe jer te još od malena nauče kako se pada na leđa, a suknja zadiže visoko. Biraš kome daješ svoju rođenu pičku, kome sise, kome ruku, usne, a kome ništa.

Ovo je period kada misliš za sebe da si oštrouman i vickast, a u stvari si glup kao batina. Mržnja prema autoritetima, tek rođena u tebi postaje veoma napredno odojče. Na sve dobronamerne savete se brecaš, podižeš ton i u nedostatku validnih argumenata treskaš vratima. Buncaš u vlažnim snovima.

Kukaš i bogoradiš nad svojom zlom sudbinom, a nisi svestan da provodiš najbezbrižniji period svog života.

Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da se okupa, kupanje tanji kožu. Kada bi se okupao pobio bi floru i faunu kanalizacije.

Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da opere zube, pranje zuba tanji gleđ. I smatra da nas iluminati truju pastama za zube, prosečni putnik linije 493 to dobro zna te se ne da prevariti da opere zube.

Prosečni putnik linije 493 odmah po ulasku u autobus staje pored vrata, ne pada mu na pamet da se pomeri unutra da bi i ostali cenjeni putnici mogli da stanu.

Prosečni putnik linije 493 ima životinjske nagone koje je sačuvao od svog slavnog rundavog repatog pretka da čim čuje da vrata šušnu i krenu da se otvaraju ne gleda jesu li oko njega žene, deca ili trudnice, jok, tu se odma budi instinkt i on gazi, lomi, krši sve pred sobom ne bi li svom gospodskom, doduše neopranom, dupetu obezbedio mesto.

Prosečni putnik linije 493 nikada ne sedi do prozora već do prolaza, on je tipičan Srbenda, a Srbende vole teritoriju, iako im ta teritorija ničemu ne služi niti znaju šta bi s njom.

Prosečni putnik linije 493 smatra da je kesa ili kanta za smeće bespotrebna, te svoje ostatke hrane, ljuske semenki, mrve i slinave maramice ostavlja u autobusu. Postoje slučajevi da se putnik linije 493 usrao na sedište po svim pravilina feng šuija te ga tako i ostavio, da mu se drugi putnici dive. Na žalost, ta umetnička instalacija nije naletela na razumevanje od strane vozača već na jaku osudu, te su putnici linije 493 u znak protesta prekinuli da izražavaju osnovnu kulturu po ulasku u autobus (dobar dan, doviđenja).

Prosečni putnik linije 493 ne voli novatarije, ne voli dugme stop kojim se najavljuje silazak. O ne, to kalja njegovo dostojanstvo, vozač mora telepatski da zna da će on tu sići. Ukoliko vozač telepatski to ne protumači sledi dernjava od strane nezadovoljnog putnika.

Prosećni putnik linije 493 je jako inteligentan, zenit razvijenosti ljudske inteligencije. U vrelim letnjim danima obožava klimu u autobusu, ali odbija da zatvori prozore da bi klima radila.

Prosečni putnik linije 493 se uglavnom vozi za džabe, te i pored toga, on nije zadovoljan uslugom.

Prosečni putnik linije 493 puno voli ptice, zato putuje Lastom i u Lasti pušta golubove.

Prosečni putnik linije 493 svo vreme uglavnom zija u telefon, jer da je čitao knjigu, ne bi se sad vozio linijom 493.

Čast izuzecima.

Floskula koja naglašava da se radi o nebrušenom dijamantu i ogromnom potencijalu čije vreme tek dolazi.

Најтежа ствар на свету. Сизифов посао у најгорем смислу те речи. Најгоре је кад се више њих слика заједно и ником се не свиђа како је испао иако су све рибе ко Памела..

Život je jedan ogromni MMRPG (massively multiplayer role-playing game). Izgled ne biraš sam/a, ali se može menjati tokom igre. Igru počinješ, kao i uvek, na prvom levelu, gde nemaš ništa, a levele dizeš svake godine po jedan, nebitno o stečenom iskustvu (experience). Većinu igre ti pomažu roditelji. U većini igre postoji main quest koji se zove škola. Taj quest možeš posle nekog vremena napustiti (abandon quest) ili nastaviti skupljati iskustvo i dizati talente. U tom questu ti pomažu učitelji, nastavnici, profesori (razni NPC-ovi) Od tog questa zavisi i profesija (profession), koju većina ljudi trenira samo jednu, neki koji nemaju dovoljno zarade od jedne, treniraju iliti dižu (train profession) dve, mada je bolje dizati jednu što više, može se unapredjivati, a sa tim, imaće se i više para i skill-a. Sa parama se može kupovati bolja odeća, obuća i ostalo (armor,clothes i jewelry), kao i vozila (mountovi). Mountovi se dobijaju postepeno. Na 5-6 levelu dobiješ biciklo, najsporiji mount, kasnije, oko 14-15 levela manje kubikažni motor, za koji se mora istrenirati. Posle 18-og levela se može istrenirati za više vrsta mountova, kao i za više kubikažni motor, koji su podeljeni u grupe. Većina ljudi položi samo jedan, za auto, jer ostali verovatno neće biti potrebni, osim ako ne izabereš profesiju vozača ili prevoznika. Što više para zarađuješ, mount može biti bolji, lepši, opremljeniji i brži. U igri se takođe mogu imati petovi, ali to kako ko voli. Kasnije dobiješ i decu (minione), mada, mogu se i ona nazvati petovi, ona su takođe opcionalna. Kroz celu igru se vežbaju veštine (skillovi) i talenti koji pojačavaju te skill-ove. Svoj skill tree i talente igrači biraju zavisno od izabrane profesije i ostalih faktora. Profesija i skilova ima beskonačno mnogo i to je prednost ove igre. Igra je jako realna i svaka odluka je bitna za dalji razvoj igre. Grafika je u HD formatu, sa tim da se rezolucija i detalji ne mogu menjati osim ako igrač nema problema sa vidom. Postoji mnogo faktora koji se ne mogu menjati, kao što je boja kože (mada je jedan igrač koji se zvao Michael Jackson to uradio, ali on je dobio trajni ban jer je koristio razne hackove i glitcheve. Mada, neki igrači kažu da im on i dalje živi u srcu). trajni ban se ogleda u vidu smrti igrača. Privremeni banovi su u vidu kome, nesvesti i sl. Hackovi za pojačanja (buff), speed, crack i ostala opojna sredstva, su strogo zabranjena i zbog korišćenja istih se ide u zatvor (ban). Takođe se ne mogu uklanjati nasledne bolesti, izbor roditelja (oni su opcionalni u zavisnosti na kojem lvl-u su nestali ili možda i umrli). Igra je jako nepredvidiva i ima svoje uspone i padove, ali u tome je i čar.

Cinični podrig sa ukusom aluzije, upućen u optimizmom obojeno lice one kategorije sagovornika koja se iz vazda neosnovanih i ničim izazvanih razloga nekako uvek nada da smo baš VI ili JA te budale koje će im pomoći da se iščupaju iz rendom problema/sranja koje ih je zadesilo. Odjeb koji se rimuje sa "u nekoj paralelnoj stvarnosti", otelotvoruje datum Limburga meseca a odgovara (ne)prirodnom fenomenu vezanom za kohabitaciju "grožđa na vrbi". Konačno - spust par ekselans na svaku irealnu molbu, fantazmagorični zahtev, anti-moguć prohtev, pa čak i na glupo pitanje (tj. ako je isto baš onako glupo; prim.prev.). Zapravo, poenta cele fore je da se osobi od prekoputa pruži ta mogućnost da metodom logičke dedukcije izvede nedvosmislen i, svakako, suprotan zaključak od onog kojeg smo mu mi pružili.

Uspeva u 98.7% slučajeva...

Drevna veština kojom se koriste naši meteorolozi, a zahvaljujući kojoj imamo veoma preciznu najavu vremenskih prilika

nemačko-zerbiše kovanica koja upire prst u lenjivca i "lakoćemo" lika čija je životna preokupacija provetravanje sopstvenog sedalnog dela...

Želeo bih da znate, bio sam potpuni laik za te stvari. Tu i tamo sam se ljubakao sa nekoliko devojaka, ali nisam išao dalje. Bilo mi je tada 14 godina. Uglavnom moje jedine dve ozbiljnije ljubavi u to vreme su bile Mina Lazarević i Monika Poter, možda ste je zapazili u nekom filmu, ima zelene oči i slatko prćast nosić.
A onda se desilo. Morao sam tog jutra po neki flet kabl, pa sam hvatao prvu šesticu do grada. I umalo umro. Nosila je somotne pantalone. Voleo bih da ste je mogli videti tad. Razumeću ako se zanimate za njen izgled. Mogu vam reći da je bila lepa. Neobično lepa. Toliko lepa da sam čvrsto bio uveren u dve stvari. Sigurno je da nikad ne bi prošla kao manekenka, nije bila preterano visoka. I da su male šanse da pozira za kalendare. Znate, ako bi joj dodelili na primer februar, onda bi taj mesec imao 365 umesto 28 dana. I to bi bio problem.
Ovde bih se vratio na deo kada sam je ugledao. Iz nekog razloga sam ubedio sebe da se zove Jovana i da je sestra mog ortaka. Pogrešio sam. Bila je suviše lepa da bi se zvala Jovana i nije imala veze sa mojim ortakom. Što je bilo dobro po mene, jer bih u suprotnom morao napustiti zemlju. Bio je malo prek. Naravno sve sam ja to doznao kasnije. U tom trenutku sam jedino želeo uskliknuti:
-Hej, somotne pantalone.
Mada nisam. Ali sam joj napisao pesmu. Išla je nešto:"Zbog tebe bih vampira na krst stavio i ribu u vodi udavio". Verovao sam da je to opaka stvar. Nije delila moje ubeđenje. Rekla je da sam seljak. Sad, da je htela da priča sa mnom, ne bi mi to teško palo, ali nije. Bio sam ubeđen da se samo pravi, ali moram vam priznati da je bila istrajna u glumi.
Onda je otišla. Znate, tad je rekla da joj je žao što ide. I to je najbliže što sam joj prišao. Od tada su prošle godine. I moram vam priznati, nikad nisam imao devojku sa somotnim pantalonama. Sve mi to pomalo nedostaje. Sutra bih i sam trebao da se vratim studijama, mada nemam neku želju.
Ako je vidite kako šeta Terazijama, recite joj da još nisam napisao bolju stvar. Prepoznaćete je lako. Pored nenormalno tužnog osmeha, ima običaj da vrti levi dlan. Provalio sam tajnu, tako okreće tuđe svetove. Pa recite joj to, ili još bolje, nemojte joj ništa reći. Ali mi javite da je dobro. Obavezno.

Не, овде није у питању она класична информација из прве руке, већ нека друга врста шамара: она која представља терапију за образ, част и респект. Код "ударца" овог типа нема физичког бола, контакта и непосредности, већ је сав отров сачуван у малој бочици која трује и бије више од нечије шаке. Али зна да заболи више од правог шамара.

Овакав шамар се односи на бламажу већих размера, на онај последњи ексер закован у ковчег нечијег "вољенства" и ствари које му веома значе. Удар на јачег од себе, коначна победа над њим.

Израз се одомаћио код нас последњих година, нарочито у домену спорта. Не прође ни одређено време потребно за зацељивање рана због неког пораза од Давида а већ сви брује о неким анонимусима који су се, опростите на изразу, попишали по нашем представнику. Поготово у најважнијој споредној ствари на свету коју највише ценимо и волимо а, контрадикторно томе, бележимо најгоре резултате и доприносимо рубрикама типа "Прва победа ____________ у европским такмичењима након 54 године и то баш над ____________ (рандом неки наш клуб). Докле? Постоје и ликови што воле да кажу да је уследио шамар у правом тренутку јер ако већ треба да се изгуби онда боље сад у групи (па макар тај пораз био и од независне грузијске "отцепине" - Јужне Осетије) него касније у нокаут фази. Али, то само изгледа као лоше спакован изговор за неуспех.

Samo upališ i kao sve je kul.

Blog urbanog homosapiensa koji se ponaša kao svinja te javnosti na uvid iznosi sve što u svom oboru ima, iskopa, nađe ili istovari biohemijskim i drugim procesima.
Čega se pametan stidi time se bRlogdžija ponosi - ako se usrao ili upišao, rado će tu ogavnu informaciju podeliti sa nepoznatim ljudima i eventualno braćom po brlogu. On umišlja da je moderan, ‚‚in‚‚ i zanimljiv.

Da, to jeste recenica koju cete cuti od pacera, umisljenih frajera i svega ostalog sto je vec pomenuto. Ipak, postoji jos jedan, mnogo gori primer, a to su nadobudni rodjaci. Oni sto pozovu i kada se javis na telefon on/na te pita:"Znas li ti mozda ko sam ja?". Ako nesto moze da iznervira, to je onda ta situacija, u kojoj, prirodno ne znas da te zove ujka-Milojko iz Australije, otputovao pre 10 godina i culi ste se 3 puta od tada... Ili strina Dobrinka iz Srednjeg Sisojevca, koja misli da mozes da joj prepoznas glas kada te pozove da prijavi da se njen sin zeni, a pre toga ste se culi... nikad?

Животна пљескавица са прилозима у виду интрига, сплетки, трачарења и просеравања. Епитет који појачава радњу; децибели што пробијају бубне опне просечног кичмењака када на скали од 0 до 76 покуша да свари материју и испљуне јавности готов А4 убљувотак манира и конвенције понашања у одређеној ситуацији. А људска булумента разјапила кљове... И чека!

To je ono dobro poznato pitanje koje vam postavljaju ljudi koji zele ili dobro zezanje sa vama ako pristanete ili lozenje ako su ozbiljni. Vi mozete odgovoriti sa da ili ne. Ako pristanete, pa to radite na sopstvenu odgovornost. Posledice mogu biti fatalne. ja vam preporucujem da kazete NE. Ne u slucaju ako vam je to profil na kojem imate vase licne slike itd, da u slucaju da vam je to neki bzv profil. Videcete svasta.. Navescu primer jednog mog ortaka :)