Covek koji bi danas tako obucen bio "out" i na buvljaku,zelenoj pijaci,i kao prodavac deviza,sofer,pa da kazem i radnik gradske cistoce.Obican narod tad nije znao ni za raznorazne kozmeticke proizvode koji su danas mogu da kazem aktuelni,nit se je pa nesto izrazito spremao za taj koncert.Sta ima i da se sprema,kad u tom moru ljudi,niko ne mari za svoj izgled jer su svi dosli zbog pesme i svi su pijani.Samo se malo podcesljaju koliko da im shishke ne zaklanjaju pogled.Na koncertu ruke su non stop u vazduhu,a na licima se ocitavaju emocije pesme,bas kao sto su radili u to vreme Saban,Sinan, Mitar,Halid i ini tokom pevanja.Ako je lik zenskog pola,totalni je extrem u odnosu na danasnje zenske posetitelje kvazi narodnjackih koncerta i drugih hepeninga.Nit ispeglana,nit kvarcovana,nit izblajhana,nit ziljava,jednom recju prava sirovina od devojke koja sedi oko vrata posetitelju muskog pola da bi bolje videla. Eventualno ima neki lancic...
Nazalost ne mogu da nadjem najjaci primer.Saban Saulic-Bio sam pijanac uzivo.80 posto tog "spota" kamere snimaju publiku.Stvarno treba videti te likove od 7 do 77 godina.Jebi ga ljudi tako je bilo.
Primer:nesto od Mitra Mirica
Definicija je validna isključivo u intervalu od 1. juna do datuma prijemnog ispita.
1. Kuku tip: uglavnom ženskog pola. Lakira nokte, overava sve kafiće po kraju i šire po ceo dan. Samo kuka, prepričava naslove lekcija iz te jedne knjige izgovarajući ih kao najveće misterije čovečanstva ne bi li zadivila neku neuku besposlenu osobu koja sedi preko puta barskog stola i svejedno nema pojma šta je to. Procenat prolaznosti uglavnom oko nule.
2. Ma ae opušteno tip: uglavnom muškog pola. Krenuo je s učenjem pre pola godine, uči par sati dnevno, iskulira, popije pivo, popuši pljugu, trpi kukanje okolnih neuroznih maturanata govoreći „ma ae opušteno“ kad god neko pomene prijemni (dakle, na svakih 30 sekundi). Dobaci uvek do nekog samofinansiranja, ako ga ukenja, i na budzet.
3. Opsednuti tip: provodi 25 sati dnevno nad knjigom, zna svaku štamparsku grešku napamet i ispušta uznemirujuće zvuke visokih frekvencija kad shvati da je naleteo na pitanje na koje ne zna da odgovor u nekom od dva miliona testova koje je pokupio od ljudi koji su tu muku otpatili pre godinu/dve. Ne treba pokušavati sa psihoterapijom ili bilo kakvim mirnim razgovorom, ujedaju. Ignorisanje je jedini prihvatljiv metod. Procenat prolaznosti je oko 100%.
4. Nadmeni tip: bivši vukovac ili djak generacije, učio je, zna da zna i da nema šanse da ne prodje, ali ipak manično prevrće stranice knjige kad god je kod kuće. Naravno, pred drugima je kul, ne pipa knjigu i boli ga uvo. Ne smeta mu aktuelna tema prijemnog ispita, preferira da ležerno ispituje ljude koliko su učili i da ih sažaljivo gleda šta god da kažu dobacujući utešno: „pa dobro, biće valjda ok“. Ova vrsta je retka i gadna. Procenat prolaznosti: 100%.
5. App tip: tip maturanta koji vidi svetlo na kraju tunela u obliku svetleće boce tekile. Vodjen načelom: ako prodjem pijem, ako padnem pijem. Uglavnom, krucijalna motivacija je da se napije da udavi svetski bol, a ne dozvoljavaju mu mama i tata dok ne prodje prijemni. Naporna vrsta. Procenat prolatnosti oko 70%.
6. Umereno-opsednut tip: uči po ceo dan, „pa šta mu bog da“. Kasno se setio, al jebiga sad. Relativno umereno smara okolinu, nije nepodnosljiv i optimističan je jer mu ništa drugo ne preostaje. Stepen prolaznosti: 80%.
Dostići maksimum i krenuti sa padom. Prešišati tačku najveće snage i moći. Ostaviti iza sebe svoje zlatno doba; najproduktivniji period.
- Šta to radiš, sine?
- Zgibove. Malo da budem u formi.
- Ako. I treba.
- Aj ti, ćale, bar neki komad.
- E, sine, prošao je Goran svoj zenit. Ja kad sam bio u punoj snazi, nisam brojao, već sam radio na štopericu.
- Jebiga.
- Odoh, samo ti radi.
- Gde ćeš?
- Da pričam malo sa komšinicom. Eno je zaliva cveće.
- A tu nisi prošao zenit, a?
- Sine, ne dostiže se maksimum svake radnje u isto vreme.
- Znači, nisi?
- Bez starca nema udarca, šta da ti kažem...........................................................................................
- To, bre, prošao mi Zenit!
- Je l' to iz iskustva?
- Ma iz Sankt Peterburga.
- Postoj neki mračni ljudi koji su se, daleko od očiju javnosti, ujedinili u ideji da pobiju 99% čovečanstva. Ima ih oko 5000 odabranih, ostaviće sebi 100.000 modifikovanih polu - ljudi da im kuvaju, peru, usisavaju, popravljaju kuće i da se, po potrebi, razmnožavaju.
- Sjebaćemo planetu do te mere da ćemo se podaviti u sopstvenim govnima, neko će valda i preteći.
- Namnožićemo se do nekih 12 milijardi i, pošto zemljišta, vode, hrane, drugih resursa - neće biti dovoljno za sve, a u suštini ne umemo da se organizujemo i dogovaramo, dovatićemo se za guše. Preživeće mali broj najizdržljivijih, ili najokrutnijih.
- Nekome će pasti na pamet da svo to silno nuklearno i ostalo naoružanje, koje štancamo poslednjih 70 - 80 godina (i ima ga dovoljno da istrebimo sav život bar 1247 puta), mora pre ili kasnije da se potroši, a žarko bi želeo da vidi za života kako bi sve to izgledalo.
Osoba koja se izdvaja od ostalog naroda. Za "normalan svet" gubitnik. U društvu se ne pita ništa i ne odlučuje ni o čemu. Dok je u osnovnoj školi u leksikonu će za omiljeno jelo navesti krompir čorbu jer mu je ona zaista omiljeno jelo. Ne pica ili hamburger. Dok svi navijaju za Zvezdu ili Partizan on navija za FK Aljinoviće iz Sjenice jer taj klub voli i ima veoma male šanse da neke od gore pomenuta 2 kluba vidi uživo jer živi 350 kilometara od Beograda od čega je 80 kilometara makadama. Prvi put će da se obrije u 3. godini srednje jer tad' stvarno ima potrebu da se obrije i ima šta da obrije. Skinuće mrak u 20 godina jer nije imao koga da mu "nabaci" kuravu koju će da opali za veče, mada ga taj vid skidanja nevinosti nikada nije ni zanimao. Može da se desi da bude biti roker ili panker, mrzeće ga većina ljudi zbog duge kose, stila oblačenja, slobodnih uverenja i neprihvatanja sistema.
Smejaće mu se jer je različit, a on će se smejati svima njima jer su svi isti.
Rečenica koju izgovorimo nakon neke razočaravajuće činjenice.
A.Brate ja ću imati 50eur za more..
B.Ja 70..
C.Pa dobro, ja ću imati 80, nećemo puno trošiti na hranu, sve u svemu biće nam dobro!
Za razliku od normalnog sveta gde čiviluk ima osnovnu i za većinu ljudi jedinu ulogu- da bude mesto na kome se kače kaputi , jakne i sl. u mikrokozmosu srpske provincijalne bolnice on postaje legitiman medicinski instrument.Naime zbog hroničnog nedostatka stalaka za infuziju, inače vrlo skupih i misterioznih skalamerija za čiju se tajnu izrade smatra da je nepovratno izgubljena ranih 80-ih godina 20.veka jer mlađi stalak nisam video, najbistriji umovi srpskog zdravstva dolaze na ideju da čiviluk preuzme brigu o našim pacijentima i njihovi sporokapajućim infuzijama.Naprednost našeg zdravstva najbolje se ilustruje upravo ovim primerom jer to još niti jednom evropskom narodu nije palo na pamet a velika je verovatnoća da nikada i neće jer smo mi to već patentirali i zaštitili kao najjači srpski brend uz šumadijsku Tomovaču i pirotsku peglanu kobaju.Ukratko sve se svodi na to da dok je ''Švabo jeo rukama a mi Srbi na dvoru viljuskom boc...'' fazon
Opšta bolnica Sombor
Nadrndana medicinska sestra- ''Daj mi bre stalak za ovu matoru da joj prikačim infuziju''
Entuzijastičan i još neiskvaren mladi tehničar- ''Mislim da su svi stalci zauzeti, evo stara majko smislićemo mi nešto nemojte vi ništa da brinete strpite se samo koji sekund''
Nadrndana medicinska sestra-''Ma sta gubiš vreme sa njom vidiš i sam da baba nema pojma ni gde je samo zvera čitav dan u prazno.Nego idi ti u osmicu tamo mora da ima bar dva slobodna.Šta čekaš ajde tutanj''
Entuzijastičan i još neiskvaren mladi tehničar odlazi u gorepomenutu sobu ali ne nalazi slobodan stalak jer su svi zauzeti te se vraća praznih ruku nadrndanoj sestri spreman na nove prekore.
Nadrndana medicinska sestra-''Šta je mali nema a?Šta ćemo sada uh jebem ti i ovu robiju od posla niko na nas radnike ne misli pa ovo nisu uslovi za normalno obavljanje posla.Samo pričaju o pravima pacijenata a o našim niko ništa... pih... .. .E ajde skini ono sa čiviluka i turi jakne preko kreveta one babe sto je na snimanju pa nek se oni posle razvrstavaju šta je čije...
Entuzijastičan i još neiskvaren mladi tehničar- ''Izvinite šta da skinem mislim da vas nisam dobro čuo vi hoćete da mesto stalka koristimo čiviluk a jakne da bacamo po tuđim posteljama?''
'
Nadrndana medicinska sestra u stilu desetara JNA-''Nemaš ti šta da misliš nisi ti ovamo došao da misliš nego da ćutiš i izvršavaš naređenja naravno da sam to rekla...''Entuzijastičan i još neiskvaren mladi tehničar izbezumljeno gleda u sestru i krsteći se podređuje se - '' ok ok kako god vi kažete''
EPILOG- Za nekoliko meseci a u najboljem slučaju godina mladi tehničar se transformiše u sliku i priliku svoje koleginice samo naravno u muškom izdanju pa je tako prema pacijentima i obavezama još bezobzirniji od nje.Gospođo i gospodine mu zamenjuju ej ti tamo a rodbinu tera u vreme posete psovkama ili ako su srećni kolutanjem očiju i coktanjem , svoje jarane naravno pušta pre dece trudnica i penzosa.... o čiviluku vise i ne misli...
I tako iz dana u dan naš divni i savremeni a nadsve ''evropski'' zdravstveni sistem od iole normalnih ljudi pravi ono što su nekada prezirali i kojima su psovali sve po spisku -nadrndane bele mafijaše što se povlače po hodnicima i ponižavaju te na šalterima.
Nacin na koji se obracamo zenskom rodu kada prevrse svaku meru.
Keva: Dragane,uspori malo tu je ona velika krivina
Cale: znam bre,opusteno..
Keva: Dragane,smanji na 80,znas da se policija uvek krije ispod nadvoznjaka
Cale: znam,znam..
Keva: Dragane,sad..
Cale: ama zenska glavo,pusti me vise.. jel ja vozim ili ti?
Ukrasti. Drpiti nešto.
- Potego sam profesorici primjerak pismenog zadatka za sjutra. Konačno prelazna!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ol' da kupiš Samsung Galaxy za 80 eura?!
- Neispravan?! Sigurno mu je nešto kad ga za te pare daješ.
- Potegnut je pametni. Uzimaš ili ne?!
Poslovica pravih i savesnih vozača.
- Ajde, dodaj malo gas! Baba je prošla.
- Opušteno.
- Kilaviš bre, treba ti pet minuta da zaobiđeš nekog, po dva sata čekaš na pešački. Gde je dozvoljeno 80, nagazi bar do 100, jebem mu mater.
- Druže, bolje ikad nego nikad da stignemo.
Bodibilderaka/fitnestrenerka. Sve rečeno u jednoj rečenici. Ona ne vežba za svoje telo, nego pre svega za svoju dušu. Duša raste kada se guzni mišići zatežu i bujaju. Zrela za ludaru, produhovljena u stilu Vendi, a intelektualnost joj se ogleda u poznavanju svih sastojaka namirnica.
(lična)Trenerka: Izbaci hleb iz ishrane, to se ne jede.
Fenserka: Skroz?
T: Ma možeš jedan cheat meal u toku nedelje. Imam 80 posto uh.
F: Jel ti dobro? (misli da se trenerka preforsirala pa uh-će)
T: A? Ma, jok, bre, to su ugljeni hidrati. UH. Samo cepaš malo prostih šećera, a mnogo proteina. Posle pređeš na nešto ozbiljno, ako želiš da izgledaš onako kako zaslužuješ.
F: Ti si moja boginja!
T: Ja se klanjam samo mojim spravama za vežbanje.U taj čas pored njih prolazi hatorimatori i komentariše:
- Četir' bele smrti teram preko Begeja. Op, op, op...
Naziv Srba sa Velebita za Hrvate. Sam naziv je nepravilan jer Kranjci mogu biti i stanovnici Kranjske, zato je bitno napomenuti da su ih tako nazivali skoro samo Srbi sa Velebita. Kranjci nisu morali da budu Hrvati, moglo se odnosoti i na Slovence (mada sa njima skoro nisu imali ni dodira sem kad se neki trgovac iz Lajbaha zajebe pa ode da trguje sa gorštacima), bitno je samo da su katolički Sloveni.
Ne bi tu bilo ništa neobično i zanimljivo da Srbi nisu mrzeli Kranjce. Dobro, ne baš mrzeli ali pre bi popili rakijcu sa međedom nego sa prvim komšijom Kranjcem. Pogotovo su im išli na racku Srbi koji su prešli u katoličanstvo pa su tako počeli polako da se nazivaju Hrvatima, a Srbi njih Kranjcima.
1926. godina, okolina Brinja:
-Daaaaaaaaaaaaaaaneeeeeeeeeeee! Daaaaaaaaaaaaaaneeeeeeeee! Daaaaaaaaneeeeeee, Sima jeeee!
-Oooooooooj, Siiiiimooo! Ne vidim te od snega, Simo, đe si?
-Ja tebe vidim, sad ću doći. Šta ima, Dane, kućo stara?
-Evo ništa, idem do Senja do Pere Solara da mi da što ribe... Ti?
-Ja poš'o na sjever, moram da se nađem sa nekim Kranjcem da mi proda neke kože.
-Sa Kranjcem da trguješ, Bog te ubio?!
-Ma nije pravi Kranjac, znam mu ja đeda, Mane Filipović mu je bio đed. Mane priješ'o u kranjsku vjeru onomad kad su bile Švabe i Kranjci jebavali nas pravoslavne, tako da krznar Silvije Krešimir i nije baš Kranjac.
-On je još gori! A ti si vala najgori jer trguješ sa izdajnikom, Matavulj se sad okreće u grobu zbog tebe! Pljunuo si i na svoje ime i na ime Pilipa Bakline!
Formacija davanja broja mobilnog telefona.
-Brate, znači zovi za sat vremena na 064-965-80-93.
-Znači, oko pola 4 na nula šes' čet'ri-devedesetšest-pedesetosam-nuladevedesettri.
-Brate, nije, jebem te glupog. Daj da ti ja ukucam.
Fizika? Ne. Ustvari, duo kvantna fizika za neke ljude znači isto što i nenormalno teško. Završiti to je, kao dati 23 doktorata, sa 5 godina zavijati sarme, a sa 7 samostalno upravljati svinjokoljom.
Naglasak je ipak na reči kvantna. Pojačava volumen svakog posla. Nebitno što ta reč ima svoje značenje i ne može se odnositi na sve. Nema veze. Za neuk narod to može biti i nerešivi šahovski problem u dva poteza u nedeljnoj enigmatici. Problem oko međe ili pak kako to Bora Drljača može biti na rači, pevati, piti vina i držati jagnje. Sve sa jednom rukom.
Sam Bog među teškim rečima. Teško -> Teže -> Najteže -> Kvantno.
- Komšika šta radi onaj tvoj mali?
- Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!
- Ju, pa šta je to?
- Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!- Deda, kakva je rakija?
- Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!
- A?!
- 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!
Metar koji povećava stvarnu dužinu za nekih 10% do 20%, dok kod alarmantnih slučajeva dostiže i čitavih 200%.
- Koliki je tvoj?
- 22 cetimetra!
- Sledeći put ga meri lenjirom, a ne kurcometrom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko si ovo kanapa doneo?
- 50 metara, ko što ste rekli, gazda!
- Ovde ima bar 80 metara, čime si ti ovo merio, kurcometrom?
Po svemu sudeći, obzirom da su pokupovali na stotine hiljada hektara zemlje u Srbiji, naši budući vlasnici, ako se ovako nastavi.
Otvoriše "PEVEC" u Beogradu i trebalo je da zaposle našu radnu snagu. I jesu. Čitavih 1% i to na poslvima higijeničara i fizikanera.
Trebalo je da prodaju 80% robe srpskog porekla. I prodaju 4%.
Ko umije -njemu dvije
Eeee, da je ovo jedini primer. A šta ima Srbija u Hrvatskoj?
On je glavni. On je faca. Nenadjebivi baja sa čačkalicom u ustima(može i slamka nekog korova). Uvek u nekom "antilop" sakou sa "antilop" cipelama. On vozi spuštenog "keca" sa okruglim farovima, čupkom na retrovizoru i volanu, i feder lutkicu koja maše na zadnjoj šoferki, i ima nezaobilaznu nalepnicu isplaženog jezika na gepeku.Inače, dok izlazi iz kola, obavezno izvuče jednu "iz detinjstva" šlajmaru, počeše se po jajima 5-6 puta i onako ponosit nadiže svoje bele izfaltane pantalone koje su mu se svukle u "kecu".Nosi Rej Ban cvidže ala 84-te, izbrijan kao dečija guza. Ali, ne, nije zbog toga on faca, nisu to njegovi aduti, čak ni poster Dragana Nikolića "Flojda" u njegovom stanu. Njegovo glavno oružje je njegova ultra zalizana frizura. Svaka dlaka je uredno natopljena gelom i ispolirana briljantinom. Svaka ima svoj pravac od čela pa daleko ka potiljku. Ni najjača košava mu ne može ništa. To je jednostavno on, zalizani mangup koji živi u 2009-oj, dok mu je mozak ostao daleko u 80-im.
U narodu poznatije "Kao da su ga krave lizale" zbog velikog kravljeg jezika.
Napredak predsednika fudbalskog kluba Partizan od taksiste do klupske fotelje.
1976
Bulevar kralja Aleksandra, 1010 jeste vi slobodni?
Jesam, jesam, e'o me za minut.1983
''Đurić'' kompani
Šivenje odela po sopstvenoj potrebi od najfinijeg materijala. Venčanice, muška odela, ženski kompleti...samo su deo ogromnog asortimana koji možemo da vam pružimo.2009
Hoću da vidim u svom timu Radenka Kamberovića i Nikolu Poparu što pre, po svaku cenu. Sa njima u pohod na Ligu šampiona.
Ono što studentima u Beogradu izadju kao izuzetno povoljan smeštaj po niskoj ceni...
Joj brate kakav brlog...Pa kao ti učiš i živiš ovde?
Pa učim u biblioteci , a ovde prespavam kad su Jecini roditelji u gajbi.Hranim se u menzi. Jebi ga , ima zaseban ulaz a i samo 80 evrića košta...A i na 300 m mi je stanica 603...Valjda neću duže od 4-5 godina ovde...
Kada mrtvi pijani i djelimično goli zaspite u automobilu u po bijela dana.
Pošto ste savjestan vozač, naravno, svezali ste pojas.
Kada se otrijeznite djelimično nagorjeli prvo što primjetite su vrlo zanimljive bijele štrafte: jedna dijagonalno preko prsa, druga horizontalno preko pupka i treća, takođe horizontalno, preko butina, netom iznad koljena (valjda od volana, bem li ga).
Nađete odjeću u gepeku, lagano se obučete.
U sakou vidite da vas je otac zvao 80 puta a majka slala prijeteću poruku za koju u civilizovanom svijetu trpaju u zatvor.
Kunete brata od strica što vas je pozvao na svadbu, kunete dan kada se odlučio oženiti, kunete sunce i zvijezde nebeske, kunete mlaku rakiju i manjak ladovine i sve tako bezobrazne stvari.
Predveče se pojavite u restoranu i sramota vas je jer ste propustili ceremonije u crkvi i opštini ali ponosni jer ste stigli na glavno.
Pola svatova je uveliko pijano a druga polovina se brine gdje ste vi od jutros.
To vam ne predstavlja problem i nastavljate sa bludničenjem i bančenjem....
Prekosutra, kada dođete sebi, nastaje pravi bedak jer pokušavate objasniti slatkoj radnici u solarijumu odakle vama te čudne štrafte po tijelu...
