Izraz koji naš ortak upotrebljava da bi nas ubedio da skrndelj kojeg je on smuvao na žurci i nije toliko loš... Normalno, pokazuje nam slike nečega (čitaj:nekoga) što izgleda kao da je pravio roštilj na Černobilskoj elektrani, i pec'o kod Fukušime.
A: Brate, da ti pokažem slike ove male što sam smuv'o sinoć...
B: Koj' je kurac ovo? Ovo žensko? Brate, ovo kada bi opustilo ruku iznad moje glave, ostatak života bi proveo k'o biljka sanjajući trosise Amazonke.
A: Brate, šta sereš, ima samo 80 kilograma, nego to je zato što nije fotogenična...
Žanr heavy metal muzike (većina fanova "pravovernog" metala se sa samim početkom definicije ne bi složila) koji je obeležio 80-e godine prošlog veka. Iako se muzički ne razlikuje mnogo od hard rocka/heavy metala (kada je o ovom aspektu reč najveća razlika je možda u produkciji), izgled izvođača je ono što ga čini karakterističnim - mnogi (podvlačimo ovo mnogi, ne svi) bendovi neguju krajnje feminiziran imidž - jedan fan je ovo opisao kao "vrhunac pobune": Naime, rock, i heavy metal kao njegov žanr je "muzika pobune". Postavlja se pitanje kako biti pobunjenik u jednom mačoističkom svetu kakav je svet heavy metala? Tako što ćete otići u drugu krajnost i početi da se oblačite kao žena! Ni autoru definicije nije jasno.
Ovaj žanr u Srba nikada nije bio previše popularan, osim kada je reč o onim bendovima koji su pre nego što su zaplovili glam vodama svirali hard rock ili heavy metal (Whitesnake, Scorpions, Alice Cooper, Kiss itd) i, kakve ironije, u velikoj meri uticali na pionire glam metala (Quiet Riot, Motley Crue, Ratt, Dokken itd).
YU rock scena dala je tek nekoliko (većih) glam metal imena, od kojih su Osvajači i Karizma verovatno jedini vredni pomena.
Kao žanr heavy metala glam metal ruši sve predrasude o smrti, zlu i tami kao glavnim motivima u metal pesmama:
Glavne (da ne kažemo jedine) teme koje "obrađuje" glam metal su vino, žene i pesme, iliti, kako bi glasio moderni ekvivalent ovog gesla, Sex, Drugs & Rock 'n' Roll + ljubav, opevana najčešće u srceparajućim baladama. Bacimo pogled samo na prvih 25 pesama na listi 100 najvećih glam metal pesama*:
1. Photograph - Def Leppard (Ljubav)
2. Sweet Child O' Mine - Guns N' Roses (Ljubav)
3. Jump - Van Halen (Rock 'n' Roll)
4. Rock You Like a Hurricane - Scorpions (Rock 'n' Roll)
5. Cum on Feel the Noize - Quiet Riot (Rock 'n' Roll)
6. Rock and Roll All Nite - Kiss (Rock 'n' Roll)
7. We're Not Gonna Take It - Twisted Sister (Rock 'n' Roll)
8. Dr. Feelgood - Mötley Crüe (Drugs)
9. Here I Go Again - Whitesnake ("Pesma iz života" - ali ne dajte da vas ovo zavara - pesma je nastala pre nego što su Whitesnake uskočili u glam voz)
10. You Give Love A Bad Name - Bon Jovi (Ljubav)
11. Every Rose Has Its Thorn - Poison (Ljubav)
12. Rock of Ages - Def Leppard (Rock 'n' Roll)
13. No One Like You - Scorpions (Ljubav)
14. Why Can't This Be Love - Van Halen (Ljubav)
15. Detroit Rock City - Kiss (Rock 'n' Roll)
16. Don't Know What You Got (Till It's Gone) - Cinderella (Ljubav)
17. Round And Round - Ratt (Sex)
18. Heaven - Warrant (Ljubav)
19. November Rain - Guns N' Roses (Ljubav)
20. Pour Some Sugar on Me - Def Leppard (Sex)
21. Livin' On A Prayer - Bon Jovi (Ljubav)
22. Panama - Van Halen (Sex)
23. Is This Love - Whitesnake (Ljubav)
24. Unskinny Bop - Poison (Sex)
25. Love Bites - Def Leppard (Ljubav)*Autor definicije preslušao je, u kontinuitetu, sve pesme sa liste, i nije osetio ozbiljnijih posledica, osim ključanja testosterona.
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Idealan kliše za priču o 'kenijadi' je PIĆE NAŠE MLADOSTI.
I stvarno jeste.
Kenijada je sok koji je bio popularan 80-ih i početkom 90-ih i koji je naprosto nestao.
Pravio ga neki Stopić iz Sarajeva, Mostara, ko će ga više upratiti mada nije ni bitan on za ovu priču.
Sok od manga, marakuje, papaje, čega sve ne, točen iz automata ili pakovan u one staklene, zelene, duguljaste flaše zapremine jednog litra, zatvoreno limenim čepom.
Popularni "KENO".
Poprilična egzotika u moru kola, fanti, mirindi i pepsija i kokti i onih razmutljivih sirupa.
Otvori ti ćaća, sipa čašu, ti popiješ a onaj mango i papaja te opiju i odnesu pravo u Keniju, kraj tebe proleću antilope i crnci i svima je divno i toplo na kenijskom suncu iako za Keniju skoro ni da čuo nisi...
I ne možeš piti koliko hoćeš, čaša il' dvije dnevno, ipak je to gazirano. I jedva čekaš sutra da dobiješ još jednu čašu narandžastog soka, da te golicaju mjehurići i ukus da te odnese u Keniju...
Najdraža je bila ona iz poslastičarnice kod Ahljulja Šiptara u centru. Da li zbog kolača i sladoleda ili je stvarno bila boljeg ukusa...
I nije od jebene mandarine, od manga je. I marakuje.
Garant.Nedostaje mi, mater joj jebem.
Proces stvaranja rakčine dranjem rakiještine na gorušicu.
http://vukajlija.com/forum/teme/68584-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak
Nemate vi pojma sta je baksuz.To sto vas profesor prozove prvog a niko nije ucio ili ako pobegnes sa casa a oni uce nesto novo,to nije baksuz to je neznanje i neinformisanost.
Recimo,meni smeta sto kad god odigram iole solidno-pristojan realan tiket,uvek padnem ( posle velikog nerviranja, cupanja kose, i bacanja stvari po kuci) na ako ne na zadnju,onda predzadnju utakmicu,i to je uvek predvece oko 10,pred izlazak u grad...
Nervira me dalje to sto se dopisujem sa devojkom jedno 4,5 meseci, pritom smo izasli 3 puta, i ona mi na kraju citira Boru Corbu - Ostacu slobodna,necu se vezati...Vec sutra se smuvala sa nekim drugim :)
Ubijem se od ucenje predmeta,dobijem 79,5 poena ( 80,1 naravno, devetka) i naravno to je osmica, bez pogovora i ja moram da budem srecan i sa tim.Ok,ajde jedan,drugi,ali 7 takvih ocena? i posle mi moji kazu kako imam slab prosek...
To je kad neko nesto uradi kako valja ( ili bar misli da je dobro ), odmah potom mu se desi nesto mnogo gore.Suprotno od sreca u nesreci.
1.Srecan si. Ides u New York. Posle 15 godina rmbacenja u Srbiji po kojekakvim njivama,dzunglama i fabrikama ides na zasluzeni petnaestogodisnji odmor.Obilazis znamenitosti, nikad nisi bio opusteniji i srecniji.Vidis dve velike zgrade i neko ti kaze da je to svetski trgovacki centar.Ulazis unutra cisto iz znatizelje da vidis panoramu grada sa nekog viseg sprata.Odjedno prolazi ti kroz glavu sve sto si radio prethodnih 35 godina i vidis samo Muslimana u kokpitu kako se moli...
2.Napokon kraj skolske godine,zavrsio si skolu sasvim solidno,a sad ides da blejis sa drustvom, na bazen, da se vidis sa devojkom sa kojom toliko dugo planiras izlazak i naravno na more.Odes jedne veceri sa drustvom na fudbal i oni ti sjebu nogu."Doktore prognoza?" - Sutra ce biti suncano i lepo vreme oko 35 C."Ma ne vreme,noga?" -A,to morace da nosi gips naredna tri meseca i morace da lezi,a sad me izvinite,idem na more....
3.Ostalo ti 3 dana do ispita mislis se :"Ma lako cu ovo je pi*kin dim",uzimas prelistavas sve ti poznato mislis nema potrebe da ucim toliko.2 Dana do ispita :" Aj da pogledam jos malo,al sta kad sve znam" i vidis jedan primer koji ti zapada za oci sasvim slucajno, proucavas ga, ali ti je gradivo totalno nepoznato, kao da nisi to ucio.1 dan do ispita: "E Marice,reci, sta se radi?Sta, kakav Faradeyev zakon,cije pravilo,kakav kriterijum?" ostavlja te zbunjenog u nadi da je ona nesto pogresila.Ispit je stigao a ti si shvatio da ne znas onoliko koliko si mislio.Pitanja:1.Faradeyev zakon,2.Lopitalovo pravilo,3.Kosijev kriterijum ?!#$%%@^ Izlazis posle 2 minuta skamenjenog gledanja u pitanja i predavanja praznog papira. Posle sat vremena saznajes da je trebalo da sednes sto iza,seo si u pogresnu grupu,po peti put u ovom roku...
4.Turnir u jambu,nagradni fond 20 000,finale.Ostalo ti je jos jedno polje,tj tri bacanja.Vec se unapred zna da ako bacis 4 keca,imas kolonu i bolji si u razlikama,i dobijas partiju ako protivnik ne baci jamb.Drhtis,svi oko tebe navijaju,vicu, kao na borbi petlova.Ruka ti drhti a sa njom i kockice.Bacas jednog keca.Steta."Ajde breeeeeee",vices u sebi.Drugo bacanje nema keceva.Ostao ti jedan kec i jos jedno bacanje a fali ti 3 keca od 4 kockice. Vec ti je muka,svi ostali su se pozdravili da si izgubio.Bacas kockice,kreces da ustajes i da begas,ali vidis 4 keca.Dobio si.Neverovatno 20k.Svi ti cestitaju.I ne gledas bacanje protivnika,ipak si ti bacio 4 keca u zadnjoj ruci.Cisto da odgledas vracas se za sto.Nisi posteno ni seo.Tvoje slavlje nije trajalo duze od 10 sekudni.Coek je bacio rucni jamb sestica( to vidjate u svakoj 26-oj partiji u proseku).Tvoje slavlje nije bilo dugog veka,zapravo nije bilo ni dugog minuta.Odlazis od stola onako kako si planirao,potisten,ponizes, svi koji su ti cestitali i vikali sad su otisli kod njega.Vratices ti njemu sledeceg puta...
Skraćenica od "Dobro jutro". Izgovara se kako bi se uštedio svaki mogući atom snage.
6:30, nerado si pošao na autobusku stanicu da sačekaš paket, sanjiv prolaziš pored 80-ogodišnje komšike koja sedi na klupici i odmara po povratku iz jutarnje kupovine.
Ti (još uvek u polusnu): Brojtro!
Baba, želeći da ti dokaže da, koliko se god ti raspadno osećao, u njoj ipak ima manje života, samo potvrdno klima glavom....
Inteligencija na nivou sobne temperature (21°). Vlažnost je najmanje 80 procenata dok se pritisak održava na konstantnih 101,3 kPa.
Priliv alkoholnih (OH) jona je konstantan. Celulozni polimeri se odbacuju sa njene površine dok se na vašoj stvara sloj hidratisanog NaCl. Pritisak vam skače i osećate tahikardiju. Uporedno sa uklanjanjem jedinjenja Au, Ag i Pt (zlata, srebra i platine) sa njene površine spadaju i pamučni polimeri otkrivajući tako najskriveniji epiderm.
Uzorci postaju crvene boje. Ubrzana razmena telesnih tečnosti utiče na brzi porast hormona u telu (naročito adrenalina i serotonina). Zapremina muškog subjekta se uvećava na račun gustine. Zapremina ženskog subjekta se širi na račun elasticiteta.
Receptori finog dodira posle izvesnog vremena bivaju nadraženi krajnjim pragom tolerancije otpuštajući masu neurotransmitera širom tela koji potom aktiviraju sve ostale receptore. Javlja se blagi tremor mišića...
Po prestanku delovanja najezde hormona zapremine oba subjekta vraćaju se na stare vrednosti i dobijaju polisintetički sloj koji se lepi za sloj sada već na oba subjekta, hidratisanog NaCl-a.
Plućne alveole se i dalje brzo šire i primaju najezdu, sada nikotina u sebe. Epifiza počinje da luči svoje hormone. Otpočinje i lučenje TRH hormona i melatonina. Kapci se sklapaju i mozak prelazi u REM fazu...
Najružnija obuća na svetu. Iako i samo ime to govori (nastalo od "ugly boots"), pripadnice ženskog roda kategorički odbijaju da priznaju da "uggsice" nisu 'prelepe', 'cakane' i 'medene'. Izgledom najviše podsećaju na džinovske papuče. Eh ta moda...
Ona: "Jao vidi kakve sam nove čizme kupila, samo 80 000."
On: "Pa daj da vidim, gde su?"
Ona: "Pa na meni, vidii ih, kako su medenee" (bljutav pogled pun ljubavi)
On: "I to su čizme? Ja mislio da nosiš papuče..."
Ona: "Mrš stoko jedna, to je poslednji krik mode!"
On: "Aha. Kul."
Velika količina slane vode. Reč za naglašavanje predstojeće rečenice.
Stojanka: Milivoje! Ostav tu rakiju! Doktur ti je još šezdes'osme rek'o da ćeš umreti nastaviš li, ostario si i još ne misliš na zdravlje, imaš 80 godina i jedva ti se diže, pa našta to liči? More nećeš više piti, dosta je!
Milivoje: More neću, slano je... :guc: Al dooobra ova loza!
Za ove ljude automobil je mnogo više od prevoznog sredstva, to je ljubav, to je strast, to je njihov smisao života, kao mali imali su samo jednu vrstu igračaka, a to su automobilčići, maštali su o tome da postanu automehaničari ili autoelektričari a dosta njih to i postane, svrha punoletstva za njih je samo ta da dobiju vozačku dozvolu. Prvi automobil im je obično jugo, on posle nekog vremena postane Megazord, sa škodinim motorom, kožnim sedištima nekog mercedesa iz 80-ih, bude oblepljen raznoraznim nalepnicama, zatamnjena su mu stakla, spušten je do zemlje, a zadnja sedišta su često izbačena kako bi bilo dovoljno mesta za tursku plinsku bocu i bazuku made in PRC, taj auto samo po obliku ostane jugo. Za te ljude miris benzina i paljenja guma je najlepši mogući miris, kao za žene Šanel, zvuk motora ih uzbuđuje, a na turiranje svršavaju. Njihov auto je za njih hram, u njemu je zabranjeno da se jede, jebe, pije, puši, i o tom automobilu više vode računa nego o sebi. Oni prate reli, jer formula 1 je za pičke, mada i nju prate, a znaju karakteristike svakog automobila napamet. Zbog njihove nezainteresovanosti drugim stvarima sa njima se može pričati samo o automobilima, pa zbog toga i svaku temu gledaju da okrenu u priču o tome.
-Kako je ugazio ovaj Real neke pacere sinoć, Ronaldo dao 3 komada, koji je to car, ali uzima i kintu, 275000 evrića nedeljno mu je plata
-I on ima tolike pare a kupio Lambordžini, a šta će mu, to je auto za pozere, eh, pa ja bih kupio bre bembaru, ili mečku neku, pa bi joj onda...
-Znam, znam, ali ima on i dobru ribu, kakva je ono pička
-Udarano je to sine, ko zna koji joj je on po redu vlasnik, mada stvarno je dobra, kako bih je ja dovuko na kanal da joj pročistim dizne, ko što sam onoj mazdi pre neki dan...
-Da, da, ej zove me Žiko pre neko veče...
-Onaj Žiko što ima Opel Vektru?
-Jeste, on
-Dobar mu je ono autić, samo mora da ga čuva…
-Jeste, i slušaj dalje, zove me da izađemo u onu novu diskoteku, ali ja nisam mogao da idem
-A, pa bio sam ja, da znaš samo pored kakvog sam se gran čirokija parkirao, bruka, a zatamnjena mu stakla…
-Ej, izvini brate, žurim nešto, ajd ćao.
Kaže se kad neko priušti sebi poveći trošak. Menja značenje po dekadama.
50-ih: Keva mesila lebac danas, ništa žuta proja!
60-ih: Sve nema se, a ovamo se kupuje tristać deluhe.
70-ih: Šimike iz Trsta, a? Ima se, može se.
80-ih: Letuje se po Španiji, komotno, a.
90-ih: A kažete, vi imate kod koga da izbegnete? Gala!
00-ih: Svaki dan kupujete po ceo leba? Široko, batice.
10-ih: Vidi ga ovaj, ladno se šeta po parku i troši zadnje cipele. Rasipnik.
Kada se neko nadje u nekoj losoj situaciji i ti mu pomognes
Lik 1: uspori malo vozis 100 a ogranicenje je 80
Lik 2: opusteno brate
Lik 1: MURIJA !!
Policajac: ajde sada napolje
Lik 1 : nemoj druze zurimo na vencanje kod kumova
Policajac : dobro ajde picite !
Lik 1 : brate izvadio sam te iz govana
Lik 2 : Hvala ti brate
Ako je neko ikad video ovaj mlin, znaće o čemu je reč. Inače, za neupućene, ovaj izum pored toga što služi za mlevenje kukuruza, proizvodi buku 100 ljudi koji burgijaju hilti bušilicama.
-Pa dobro, otpade auspuh. Ko da bez njega ne možemo dalje, još samo 80 km.
-Ma jašta bre. Teraj Miško.
(negde 14 km posle)
-Aman bre više stani,!! Asvalt da oremo, manje bi se čulo, tandrčemo ko čekićar, sve te nejebalo!
-Šta kažeš?! Sveta cvećar najebaoo?!
Dokaz da se na svetu skoro sve oko novca vrti. Čim je nešto ekstremno u pitanju poteže se pitanje novca i svako određuje svoju cenu, da ne kažem cenu obraza.
-Vidi koliko se iskenjao ona Bernardinac!
-Brate za koliko bi pojeo?
-Pa za 100 miliona evra, da imam za unučiće.-Kako je odvratan ovaj pornić sa babom od 80 godina.
-Jeste brate, za koliko bi je ti jebao?
-Pa ne bih za ispod 10 hiljadarki.
-Dinara?
-Pa nisam ja bolesnik, evra normalno!
WC, toalet
Rec je nastala pocetkom 80-ih godina XX veka sa prvim masovnijim odlivom domace radne snage (tada su na privremeni rad u inostranstvo isli uglavnom nekvalifikovani i nesposobni koji danas predtavljaju visu srednju ili visoku klasu u nasem drustvu) u zemlje zapadne Evrope, sa njihovim prvim susretom sa WC-om koji nije u funkciji i na kome pise "CLOSED".
Ova formula iz fizike dobro dođe prilikom provjere lovačkih priča
Poznanik iz studentskih dana kupio mercedesa i hvali se kako je dobar, super ide itd, itd, i između ostalog kako je za mjesec dana sa njim prešao ne znam ni ja koliko kilometara. Sve je bilo super dok nije pomenuo kilometre, i onda jednostavnom primjenom ove formule došli smo do zaključka da je dnevno vozio 23 sata, prosječnom brzinom od 80 km/h i tako mjesec dana.
Bucino Ćoše je ugostiteljski objekat (napisao bih kafana,kafić, birtija ili nešto četvrto, ali niko tačno ne zna kojoj vrsti Ćoše pripada) koji je ime dobio po tome što se nalazi na ćošetu a kelner, šanker, računovodja i vlasnik je Buca.
U ovom slučaju reč "ćoše" osim toga što označava ćošak, ugao na kome se ukrštaju dve ulice označava i ćoše na kome se ukrštaju ose vremena i prostora. To ukrštanje vremena i prostora koji inače treba da budu odvojeni može da natera vreme i prostor da se u Ćošetu ponašaju malo drugačije nego na drugim mestima.
Posledica toga je da ako udješ na jedno piće oko 9 uveče kad posle oko sat vremena izadješ biće nekih 3 ujutru. Buca ovakve greške vremena koristi tako što piće prodaje za od 40 do 80 dinara po čaši a onda zaradu menja za marke po kursu dinar-marka pa posle marke menja za evre i od naizgled smešnih cena ima ogromnu zaradu.
Prostorne zavrzlame dozvoljavaju unutrašnjim dimenzijama Ćošeta da budu veće od spoljnih tako da bez obzira na to koliko ljudi ima unutra uvek se nadje mesto za još 5-6 gostiju tako da u kućici koja gledano od spolja ne može da ima više od 25 kvadratnih metara može da bude preko 30 ljudi a da ostane još mesta za sedenje.
Neko će verovatno da se zapita kako sve to funkcioniše, ali ne vredi da lupate glavu kako, tako je i gotovo.
Bezdušna nauka za ljude koji ne vode računa o subjektivnim okolnostima.
- Ako putnik X krene iz tačke A prema putniku Y brzinom od 80 kilometara na sat, a putnik Y...
- Čekaj, a je li pitao neko putnika X želi da iz tačke A uopšte krene?
- Ne, nebitno, ali ako pretpostavimo da je krenuo, uzimajući u obzir da se putnik Y kreće u istom smeru brzinom od 45 kilometara na sat, a krenuo je dva sata ranije....
- Čekaj, a putnik Y, da li on želi da krene baš tad, u istom smeru, i ako želi, da li baš tom brzinom?
- Nebitno, ali zamislimo da se putnik X kreće iz tačke A brzinom od 80 kilometara na sat, u jednom smeru, a putnik Y brzinom od 45 kilometara na sat, dva sata ranije, kreće u istom smeru, na koliko kilometara od početne tačke svog kretanja putnik X će stići putnika Y?
- Čekaj, ti meni kažeš da X juri Y-a, koji je sporiji, i da će ga na kraju stići, samo me pitaš da izračunam gde?
- Paaa, tako nekako.
- A od početka si mi izgledao kao pandurska njuška. Ili plaćeni ubica. Mrrrrššš!Za takmičenje
http://vukajlija.com/forum/teme/70571-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-takmicenje-ii
Hiperdeminutiv za pokvarenu robu. Jedna od najljigavijih šibicarskih fora od onih, koje se koriste po oglasima za uvaljivanje škarta.
1. Prodajem hard disk od 80 GB u neispitanom stanju. (nekako imam 10 hard diskova različite veličine i godišta, ali ič ne znam šta je to, niti imam kompjuter, pa ne znam ...)
2. Kod bratka na čička od tetku je radio pre 3 godine, a od tada ga nismo koristili...
