Zagrebachki chasopis koji je 80-ih bio alfa & omega svih Jugoslovenskih erotskih chasopisa.
rado ga se secam
Neko koga se boji 80% vašeg i mog komšiluka jer u prefixu ima ono : homo :
Otpadati. Visiti. Dangubiti. Nekad označava brbljanje.
Stariji novosadski sleng. Prepoznaće ga godišta '80. i niže.
Mi bi još malo žlabrali, ako ima vremena.
Izraz '80 i '90 ponavljan u radio emisijama o muzici, koriscen za oznacavnje dnovih ploca i albuma...
Voditelj: "Sada slusamo novu stvar od Rick Astley-a 'Never Gonna Give You Up'"
Pesma se zavrsava...
U pozadini se neko dernja: "Tasting the blood from your lips as you die
means satisfaction to me..."
Voditelj: "To su bili noviteti nase diskoteke.."
U pozadini se neko i dalje dernja: "PLEASURE TO KILL!!"
____________________________________________________________
Rođenje-1 godina: Baciš prvi pogled na novi svet oko sebe i zaplačeš se; bacaš iz usta sve što nije sisa; bacaš u pelenu sve što ti se nađe u stomaku.
1-3 godine: Bacaš prvi korak; bacaš sve što ti naiđe pod ruku; baciš pelenu; baciš sisu.
3-7 godina: Baciš flašicu; prestaneš da bacaš sve što ti naiđe pod ruku, a počneš da bacaš samo bitne stvari (peglu kroz prozor, lampu sa stola, ključeve od auta u WC šolju); bacaš loptu; baciš lizalicu na pod plavom čuperku u vrtiću.
7-14 godina: I dalje bacaš loptu; baciš pod krevet knjige posle završenog razreda; bacaš prvi šmek plavom čuperku iz vrtića, sada iz istog odeljenja; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš ga u WC šolju.
14-18 godina: Izjavljuješ ljubav crnom čuperku (ista, samo se ofarbala da bi bila kul) i bacaš porno časopise pod krevet gde su knjige, ovaj put trajno; bacaš čuperak na krevet; bacaš prvi kondom u WC šolju.
18-25 godina: Bacaš mnogo kondoma u WC šolju. Poslednji koji si bacio bio je onaj koji je pukao; crni čuperak baca bidermajer.
25-65 godina: Da bi nahranio onog akrobatu što je pobegao iz poslednjeg kondoma pre nego što si ga bacio, bacaš sve za šta se plaća – smeće, džakove, zemlju lopatom; sve ređe bacaš plavi čuperak (prestala da se farba) na krevet i najzad prestaneš; bacaš račune i priznanice za plaćenu struju.
65 godina: Bacaš lopatu; bacaš prvi ček od penzije.
65-80 godina: Bacaš mnogo čekova od penzije; ponovo uzimaš lopatu i bacaš njome zemlju u grob sedog čuperka (priroda je ofarbala).
80 godina: Baciš kašiku.
Recenica na koju bi 80% stanovnistva Srbije odgovorilo potvrdno, i normalno nastavilo razgovor... Toliko o nasem IQ...
- Piii brate... Ova kriza, ni za leba covek nema...
- Am... Ono, doslo vreme bolje da imas pare nego da nemas...
- Što jes, jes brate... Nego, si vido ti onu Borinu malu??
...
Najbolji strip svih vremena, sa nezaboravnim citatima. 70-ih i 80-ih izlazio u Zagrebu. Beogradjani su ga smatrali urnebesnim zbog suludo smesnog hrvatskog prevoda.
Bob Rock pokazuje na sliku:
A ovo ovdi je moj pradjed. Opkladio se sa prijateljem da moze provesti pola sata pod vodom. Opkladu je dobio, ali je nikada nije uspio naplatiti. Izvadili su ga napuhanog ko stratosferski balun.
Odlično.
Poprilično zaboravljen izraz s' kraja 80-tih.
Sada se najčešće koristi kada želiš da zbuniš nekog.
- E, kakav je film?
- Ma, nije dosta loš.
- Stvarno? Ja sam baš čuo da je do jaja.
.....- Ćao! Kako si? Nismo se videli sto godina.
- Evo, nije dosta loše.
- Što? Šta se desilo?
.....
Zgrada građena zlatnih 80-tih, obično krečena u belo, koja postoji u centru većine gradova u Srbiji.
Odgovor naših roditelja kada smo davnih 80-tih tražili igračke koje se reklamiraju na RAI-ju!
Pesma koju je Kneginja Milica zapevala kada je konačno Lazaru lepo zategla opasač i pustila ga da ide da krlja Turke.
Reklama u kojoj nas podsećaju da i sa 80 godina MOŽEMO i MORAMO da radimo.
Veoma živahan čičica (bakica) za svoj uzrast, pod uslovom da ima najmanje 80 godina.
Svojevremeno je i kod nas bila prava pomama za Gerovitalom (krema, ampule i sl.) za koji se smatralo da podmlađuje i krepi,
Nekada popularni “Gerovital”, lek dr Ane Aslan (umrla u 92. godini), opet postaje hit-terapija.
Poslednje četiri decenije mnogi poznati i bogati glumci, pevači, televizijski voditelji jednom godišnje “hodočastili” u tadašnju komunističku Rumuniju da bi nabavili eliksir večne mladosti ili čudesan lek za usporavanje starenja dr Ane Aslan. Tada su neki i lično upoznali tu naučnicu, koja je još 1954. eksperimentalno proizvela “Gerovital” od novocaina – stomatološkog anestetika – i drugih nikad otkrivenih sastojaka. Govorkalo se da je to bila tajna mladolikog izgleda, dobrog raspoloženja i vitalnosti Čarlija Čaplina, Marlene Ditrih, Salvadora Dalija, Omara Šarifa ...
Kučkin sin dok engleski jezik nije postao dostupniji i savladan.Bilo u upotrebi početkom 80-ih.
Jedina hrana koja utiče na seks. Posle konzumiranja iste seksualna aktivnost vam se smanji 80-90%!
Eh kad bi se ponovo zabavljali!
Pa šta nam fali u braku?
Pa ne kažem da fali, ali si ti stalno umorna kad dodješ sa posla , te obaveze oko kuhinje, te oni dani ,te ovo , te ono...Seks na kašičicu!!! A nekada uvek i svuda, kad se samo setim...
Pa i ti dragi nekada nisi imao tolku stomačinu, znao si da me vodiš na romantična mesta, nisi pratio fudbalsku, košarkašku i vaterpolo ligu, nisi išao u lov...
Dobro, dobro-samo konstatujem , nećemo sad da započinjemo svadju!
Specijalitet koje spremaju osobe sa preko 80 godina da iznenade svoje bližnje koji im dolaze u goste.
Deda, nešto gori!?
Ne.
Ma oseća se.
Ijao prase...
je sve ono što zauzima 80% svakodnevnog tv programa, u pauzama gledamo po neki film, emisiju...
Inventar svakog šlepera u Srbiji 80-ih godina, pored svetlećeg srca na šoferki i tablice sa ugraviranim imenom zagorelog kamiondžije.
Najčešće verzija Old-Timer Mercedesa iz 80-ih godina.
Jer Romi misle da su oni i dalje IN.
To su oni poslovi koje koliko god dobro (ili loše) radio, mrzeće te barem 80% populacije.
1. Menadžer fudbalera
I: Gospodine Š, da li je razlog vaše očajne igre to što ste bili na splavu do jutros u 9?
MŠ: Da, naterao me menadžer.
I: Pu, vašljivac jedan!!2.Političar
imaginarno veoma prosperitivno mesto u Srbiji (IVPMUS)
I: Dragi meštanine IVPMUS-a da li ste generalno zadovoljni životom.
M: Bož' sačuvaj gospođo. Ubiše nas ovi političari! Jes da su podigli zaposlenost za 1248% i da mi daju jednu kravu nedeljno. Jes da su mi ovu kuću ovde sagradili kad sam je pijan zapalio sa kumom, ali onu kokošku što su primili kao donaciju od komšije, to im nikad neću oprostim!!!3. Nastavnik drugog stranog jezika
A: Buraz , zaključila ti Nemica keca jer nisi bio ni na jednom času ove godine.
B: Uh, majku joj nacističku, mrzi me jer sam pametniji od nje. Idem da joj izbušim gume na golfu.4.Radnik na šalteru
Koliko god brzo radili ovaj posao, svi će vas mrzeti zbog reda. Makar bili poput insert famous clerk name , zauvek upisani u knjigu birokratskih besmrtnika zbog dešifrovanja zahteva dementne starije gospođe koja traži sličice za uskršnja jaja, bićete najgori lenjivac, zgubidan i protraćitelj njihovog dragocenog vremena.5. Bus plus kontrolor
Koliko god loše radili ovaj posao, koliko god nenaplaćivali karte, nekada morate -čisto da zadržite posao. A onda....
A:Kako te bre nije sramota da naplaćuješ kartu ovom mladiću u šorcu i kopačkama. Vidiš da se umoran vraća sa posla, verovatno je neki lekar ili tako nešto. Kako bi tebi bilo da te on sutra istera iz ordinacije jer nemaš kartu????
BPK: Dobro ajde....
A: AHA! A sad naplaćuješ ovoj mladoj dami romske nacionalnosti, nesumnjivo trudnici. Jel se tako stimuliše natalitet?
BPK: Ok.. Ok...
A: Ma sraaaaaaaam te bilo, naplaćuješ ovom ostarelom čoveku, vidiš da ima 42 godine, jedva stoji na nogama, a ti mu još kartu tražiš
BPK: ŠKK više bre????6. Tajkun
A: E brate, si čuo da je Imaginarović otvorio tržni centar? Zaposliće 4000 ljudi.
B: TAJKUN!!!
A: Pa dobro, jeste, ali...
B: TAJKUN!!!!
A: Jel znaš ti šta znači reč tajkun uopšt...
B: TAJKUUUUUUN!!!!
