Izreka, zbog koje bi mnogi voleli da imaju 4 života.
Vrhunac neobaveštenosti. Očigledno, ti tuti-fruti likovi koji prave ovaj sadržaj, nisu čuli za internet. Od pesama Ane Nikolić, pa do slanja MMS-a sa svojom slikom da bi video kako izgledaš sa 30 kilograma viška (ŠKK?!), ta jedna stranica je bespotrebno trošenje boje i prostora. Napredna tehnologija ovih aplikacija, koja je verovatno dizajnirana u potkrovljima njihovih kreatora, je toliko ispred svog vremena, da može da vam odredi kako će vam se zvati treće vanbračno dete, ili pak, koliko snega vam se nakupilo na krovu. Sve za razumnu cenu, naravno. Plus PDV. Jadni oni ljudi koji čitaju novine otpozadi.
-Vremeplov!! Zaviri u budućnost i saznaj kako ćeš izgledati za 30 godina!! 70din+pdv
-Slike u boji!! Ukoliko želite sliku pod rednim brojem 7110 (Dva jebena kučeta na celoj slici!), ukucajte Janeznamdakoristiminternet 7110 na broj ispod. Bez razmaka. 200din+pdv
-BABY BOOM! Pobrini se i ti za svoje reproduktivno zdravlje! 50din+pdv
-OPANAK SRČ! Saznajte gde vam se nalazi opanak koji ste izgubili prošle godine, za vreme komšijine slave! 300din+lak za opanke
-Vidi ko ti lajkuje slike i koliko si pamuka obrao na FarmVillu! Šifra: Obr'o bostan.
450din+šifra profila. Zato što smo hakeri!
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
To je jedan mit po kome klima uređaj ne treba podešavati na temperaturu koja je više od 5 stepeni niža od vanjske (poneko kaže i 10 stepeni). To je čista glupost iz više razloga.
Prije svega klima uređaj nije prekidač koji automatski snižava temperaturu na isprogramiranu, već rashladni uređaj kome treba dosta vremena da postigne željenu temperaturu. Tako da, ako namjestimo klimu na 18 stepeni, a u sobi je 30 stepeni (a napolju recimo 35), temperatura neće automatski pasti na 18 već će se lagano spuštati, i 18 stepeni vjerovatno neće ni dostići, već će se zaustaviti na prijatnih 23-24.
Druga stvar, da bi hlađenje uopšte bilo efikasno, vazduh koji izlazi iz klime mora biti znatno hladniji od onog u sobi. Ako bismo poštovali to pravilo, pri vanjskoj temperaturi od 37, klimu bi morali namjestiti na 32 stepena! A to je gotovo sigurno više od trenutne sobne temperature. Tada bi nas klima samo još više grijala!
I sam princip rada klima predviđa da se za programirane temperature preko 30 stepeni ni ne pokreće sistem za hlađenje, već onaj za grijanje.
Ono što bi zaista trebalo uraditi sa klimom pri vrućinama je sledeće:
1. Namjestiti klimu na najnižu moguću temperaturu da što prije rashladi stan.
2. Kad u stanu postane podnošljivo, povisiti temperaturu na klimi na neku razumnu vrijednost, npr. 25-26 stepeni. Ako je napolju baš enormna vrućina (40 stepeni) onda možemo povisiti temperaturu i do 28-29. Ali i to tek nakon što je stan rashlađen, što se najbrže postiže hlađenjem na najnižoj temperaturi (mada nije preporučljivo tada sjediti direktno ispod klime)
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Kaže se za osobu koja drevni kasnež, koja nikada nigde nije stigla na vreme. Ima običaj da zakasni malo jedno 20-30 minuta u najgorem slučaju i sat vremena. Što zbog tuširanja, što zbog spremanja i drugih izgovora koji padnu u istom trenutku na pamet. Iz milosti zbog istog tepaju mu Ladovinka, nigde ne žuri, Crnogorski, polako natenane.
Marko: Jao vidi ovog majmuna kasni već 15 minuta, seljačina klasična.
Nikola: Ma daj bre bicman običan, da donosi smrt ljudi bi se naživeli bre!
Andrija: Ovo je strašno ej, on je verovatno i na porodjaju kasnio, ne zamerite mu.
Jovan: Ma bre taj ima da zakasni i na sopstvenoj sahrani!
Ili ti se zaista odvezala pertla, ili je upravo na 3 metara od tebe prosla mnogo dobra riba te nisi u sposobnosti da nastavis igru sledecih 10 do 30 sekundi (u zavisnosti od toga koliko se brzo krece).
Boki: "Time-out!!!"
Zika: "GDE??"
Boki: "Proslo."
Zika i Pera: "Pu jebem ti lebac sebicni,samo na sebe mislis!!!"
Koliko god da vam na prvi pogled deluje privlacno, ovo je fraza koja opisuje maminog sina, koji sa 30+ jos uvek zavisi od svojih roditelja, i ne ume drugacije.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Iz nekog razloga starije osobe (naročito muškog pola) imaju tempiran biološki sat da ih iz popodnevno-večernje dremke budi tačno pre početka dnevnika u 19:30. Nepogrešivo se ustaje između 19:15 i 19:25. Tada ostali ukućani imaju da ćute i da okreću kanal momentalno na RTS 1 inače će svašta da bude.
19:23, odlična serija na kanalu "Discovery". U tom trenutku u sobu upada matori u gaćama i sav razbarušen, sa pogledom kao da je pao sa kruške, izbeči se na sve ukućane i pita:
-A vesti? Dajte vesti da vidim šta se desilo danas sa Obamom/Putinom/Tadićem/Haitijem... (dodati po želji).
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
