Prvi film Emira Kusturice. Simpatičan i setan filmić koji govori o odrastanju u Sarajevu tokom 60-ih, muvanju kroz čaršiju, snalaženju u vremenu i prostoru, prvom zaljubljivanju itd.
Fantastična pesmica: Na morskome plavom žalu
i dijalog pok. Slobodana Aligrudića i Slavka Štimca:
SA ( bolestan u postelji ): Kol'ko ono ima ljudi na zemlji ?
SŠ: Oko 5 milijardi
SA: Mene... ne računaj :)))))
Razgovoram sa drugaricom o filmovima:
ONA: Meni se Kusturica ne sviđa, nekako mi njegovi filmovi mnogo prikazuju Cigane, ne razumem ih.
JA: Meni se mnogo sviđa "Otac na službenom putu"
ONA: Ne sviđa mi se, nisam shvatila poentu.
JA: A "Sjećaš li se Doli Bel"?
ONA: Ne sećam se.Tajac, dalji razgovor nema smisla...
Fudbalski fosil. Briljira koliko je to moguće do 15. min, a najopasniji je od 45. do 55. minuta, kada je još uvek svež. Ako kojim slučajem nije zamenjen do 60. min, počinje da predstavlja opasnu prepreku za sve učesnike igre. Igrač koji ne daje često golove, ali kad konačno ubode neki, umori se proslavljajući ga.
I izmena u 56. min, izlazi vidno izmoreni Iliev,strelac u 54. min, ipak nije mogao da izdrži žestok tempo igre.
Bogotac alkoholizma. Niko mu nije ravan kad je u pitanju alkohol i ispijanje istog. Čak je i kršten pivom. Alkohol čini oko 60% posto njegove tjelesne mase, kao što je slučaj kod ostalih ljudskih bića samo što je tu voda u pitanju.
- Odoše mi starci sutra, imam slobodnu gajbaru!
- Super!!!! Dolazimo Miki i ja, donjećemo dve gajbe, ti samo nekih pičoka spremi.
- Ma nema frke, a kontao sam zvati i Peru, šta misliš!?
- Auuu brate, ako ćeš njega zvati onda bolje da kupimo tri bureta! Eno, juče mu nešto pozlilo, išao doktoru, i ustanovili mu da ima visok nivo šećera u krvi, izmjerili mu 57 gradi!
- Gradi?!!?
- Ma ne pitaj ništa! I da, trebaće nam najmanje čet'ri rubinštajna!
Otprilike; više-manje, zanemarljiva količina, nevažan faktor.
- Kevo, daš mi neku kintu, treba mi za nove tike?
- Koliko?
- Pa, nekih 100 hiljada, gore-dole.
- Koliko bre?
- Kažem ti,oko 100 hiljada.
- Koliko tačno, parazitu?
- U jeee... Šezdeset. Gore-dole.=====
- Brate, izvini, dao sam ti minus,slučajno, ali defka jebe!!
- Ko ga jebe, batice, jedan plus gore-dole.=====
- U kakvu sam ribu dodo na fejsu,nevera! Plavušanka, oko 170 visoka, savršene proporcije 90-60-90, mislim tu je negde, gore-dole.
- E, matori, bitno je jel gore ili dole, da ne bude posle 60-90-60.=====
- E, kakav ti je novi dečko? Je li trsitelj?
- Pa, onako,nije baš karašnjikov ali ne žalim se.
- E! Ne zabušava valjda?
- Ma ne to,kakav, jedno tri-četir' puta dnevno gore-dole.
- Znači, akcioniše, menjanje poza i to?
- Taj rad.
Krajnja manifestacija popizdelog ADSL korisnika, koji stvarno više nema živaca da čeka učitavanje stranice k'o pavijan šunku, seda u rasklimanog "jugića" , daje gas do maksimalnih 60 kmh i zakucava se u izlog najbliže ispostave.
Šteta je ogromna, on se zadovoljan vraća kući, i bole ga patka što na monitoru i dalje obrće kružić za učitavanje stranice.
Zanatlija kojeg naše filmadžije nisu mogle da nađu da valja u zadnjih 60 godina. Ili je taj bar bio neki ekscentrik pa je u prvi plan stavljao šuštanje bilo čega što se nalazi u pozadini a glumcima je smanjivao glas najviše što je mogao, možda zato što je cuo od nekoga da je šapat jebozovan.
Mistično biće koje prebiva u kućici pored javnog toaleta i naplaćuje korišćenje istog. Sve baba sere generički izgledaju kao osušena matorka od 50-60 godina, egzemplar koji mlađe izgleda još nije uočen. Zanimljivo je da se i muški pripadnici ove vrste takođe zovu baba sera. Takođe mogu biti i objekat seksualnog fetiša. ( vidi primer )
Frizerski salon oko podneva, u njemu brica, njegov poznanik i ja.
Brica: Jel se sećaš onog Slavka iz Laćarka, što je otvorio kafanu u Rumi?
Prijatelj: Kako se ne bih sećao Lepog. (smeh) Što?
Brica: Ma evo sad se nešto prisetio, kad smo pre 30 godina on i ja imali neki posao u Beogradu, danju radili, noću izlazili, i tako svaki dan. A sećaš se da je bio švalerčina, nijedna mu nije mogla odoleti.
Prijatelj: Da, da, bio, sad od kad se oženio opet s onom mladom rospijom, propade čovek.
Brica: E, njemu jednog dana dosade sve te beogradske mačke, oće on da proba nešto egzotično. Šta će, šta će, nije peder ni pedofil, misli on... i seti se baba sera!
Prijatelj: Hahahahahahah, šta??
Brica: Pa ništa, čoveku dosadile normalne ženske pa je krenuo da muva baba sere. Obišao pola javnih vecea po Beogradu i startovao baba sere. Par njih je i jebo.
Prijatelj: Haahahahahahahahahahaah, Lepi legenda!
Čuveni porno glumac veselih '60-ih. Priča se da je voleo da priča na šatrovačkom. Inače, poznat je po tome što mu se za sve deralo levo jaje o plot. Japansko-venecuelansko-crnogorskog porekla. Od majke Sakite Misjaši i oca Uho Melibo. Ubijen u Zemunu proletos. Po seoskim pričama, bio u kombinaciji sa Sajsi Galoma.
- Matori, aj'e idemo kod Mace na after?
- Ma Ckura Melibo, blejim gajbi večeras.
Upitna rečenica koja nastaje asimilovanjem 60% slova u apostrof u skupu reči "Jesi li ti" i dodavanjem prideva "mutav".Koristi se kao pitanje za osobu čija su nam mišljenja i aktovi potpuno neshvatljivi.Ipak,svrha ovog pitanja je neodređena pošto se ono više shvata kao retoričko pitanje nego kao pitanje koje zahteva odgovor.
-Jao,čoveče,jesi li čuo ovu kraljicu Vendi kako peva,kao slavuj!A tek kakvu sisu ima!Ona je vrhunac,Vendi,boginjo,oplodi meee!
-S'ti mutav!?Pa ona je matora orožala poluraspala krava koja pleše u krilu penzionerima za siću!Da je malo dostojanstvenija,bila bi kurva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate,prs'o sam!Uložio sam soma evra na Vulverhempton protiv Liverpula,odigr'o keca,a došlo iz dvojke u dvojku!
Šta je tebi,čoveče,s'ti mutav?Pa Vulverhempton je predposlednji na tabeli,nije pobedio na domaćem terenu od perioda vladavine cara Dušana!Brate,ti si polupan načisto.
Specijalan način ponašanja u kriznim situacijama,ovekovečen u američkim sitkomima.Podrazumeva viši level *pravljenja Toše ili pravljenja Engleza* putem potpunog negiranja nečeg što apsolutno ne može biti negirano.Preneseno na realan život ponekad se može i probati to kao *last stand* taktika no nije preporučljivo ako druga osoba ima IQ veći od 50 i obim bicepsa veći od 60 cm.
-Erik is that marijuana in our garage?( Red stoji u garaži i gleda pravo u travu)
-No Red,it is origano.
-Origano?!
-Yes origano.
Evropska Sahara. Mesto gde leti temperature iznad zagrejanog peska idu i do 60 stepeni (ako je verovati medijima). Mesto do kojeg postoji put, ali kad uđete, oprostite se od civilizacije. Jedino mesto u Vojvodini koje izleda kao da je na nekoj planini. Može se koristiti i kao sinonim za zabit, nepristupačno mesto.
Neka od sela u peščari sa najčudnijim imenima
Šušara
Grebenac
Kajtasovo
Dupljaja
Reklamni slogan trgovca robljem. Odnosi se na njegovu najbolju, a ujedno i najskuplju robu - mlade djevice koje niko dosad nije ni pipnuo, a kamo li poljubio. Ipak, djevojke vrijede i koju paru više zato što znaju šta u šta ide pošto su sjetovane o kiti.
Negdje između Sirmijuma i Singidunuma
- Sine Brute ide ti rođendan. Jesi li razmišljao ša bi htio? Postaješ punoljetan i mislim da je vrijeme da sam odlučiš.
- Hmmmmm...oče htio bi najnoviji model karuca, dvosjed sa bodežima na osovinama, plave boje da mi se slaže uz moju zlatnu togu.
- To se podrazumjeva. Ali...imao sam na umu još nešto. Ajd sa mnom! Ženo daj kesu!Gradska pijaca robljem
-Tata zašto si me doveo ovdje? Znaš da ne volim ovakva mjesta i da me noćne more muče posle kad legnem.
- Ajde šta se žališ? Već si dovoljno star da ti ovo postane normalno.
- A gdje idemo pobogu?!
- O dobar dan moj stari prijatelju. Ima li šta svježe za ovog mog? U subotu postaje čovjek, i vrijeme je da se nauči nekim stvarima.
-Ima baš nešto za vas. Znaš kako je kod mene - Ni ljubljena, niti milovana, Ni karana, kiti sjetovana. Lusinda dolazi ovamo!
- Evo sine, ovo ti je moj poklon. Ona će ti već reći šta treba da radiš. Pošto?
- 500. Al pošto si redovan kupac evo tebi za 480.
-Tata ja ne želim.
-Šta ne želiš? Nisi valjda peder k'o onaj Krasusov!?
-Prvo, ne kaže se peder, a drugo...
- Šta? Pa zar i ti sine Brute?!
Starija osoba (60+ god.) neprijatnog izgleda, još neprijatnijeg ponašanja. Voli sve što vole i mladi ali se ponaša srazmerno svojim godinama. Mogu se pronaći u svim vidovima javnog gradskog prevoza, vozovima, a posebno mesto zauzimaju oni koji rade (predaju) na fax-u. Osobe koje sa sve kateterom ubijaju poslednje nade mladih snaga ove države.
- Stari položi li ovaj marketing?
- Kakvi, onaj stari panjat me obalio ko sa kruške.
- O Bože... Tom će prije otkazati bubrezi nego što će pustiti nekog.
Savrseno smisljen plan preduzetnika kako bi zaposlili samo lepe devojke.
Direktor1: prijavilo se 100 njih za onaj posao komercijaliste,od toga 60 devojki,s tim da samo 7 njih odgovara zahtevima
Direktor2: pa dobro pozovi tih 60 na razgovor.. pa cemo da vidimo koja je najlepsa
Popularan modni stil iz više razloga. Životinjski uzorci krzna su skupi i retki, naročito ako pričamo o tigrovima, leopardima ili hijenama.
Simbolizuje status, moć, bogatstvo.
Uglavnom su se pravili tepisi i ogrtači, i taj, nekad striktno kraljevski odevni predmet, inspirisao je kreatore, i 60' godina ga popularizovao pretežno ženskoj klijenteli.
U formi obuće, nakita, odeće, nameštaja, pa čak i donjeg veša.
-Matori, ko brat si mi, šta da radim? Upao sam u neku kolotečinu sa Cacom. Seks nam nije više onako dobar kao nekada.
-Pa jeste nešto eksperimentisali? Ono, neki detalji, seksi krpice, igrice, i tako to?
-A jeste ona, i trudi se i sve to, al nekako osećam da nešto i ja moram da preduzmem. Nije valjda sve do nje? Kapiraš me?
-Apsolutno brate moj. Slušaj, kupi neki seksi muški veš.
-Ja?
-Jok, ja. Slušaj bre, glavna ti je fora onaj Animal print. Žene na to otkidaju. Znaš, ti si divljak, surov, mačo, i te munje. Kao Tarzan ili Bata Živojinović, kapiraš?
-I misliš da će da upali?
-Garantujem životom!
...//kasnije, te večeri//...
-Ljubavi, jel dolaziš?
-Evo me za minut...
-Pa šta radiš toliko?
-SaĆeš da vidiš. TA-DAAA!!!
-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!! JEBOTE, SKIDAJ TE TARZANSKE GAĆE, UMREĆU!!!
...//sutradan//...
-STANI!!!
-Koji ti je bre?
-Bolje sam da staneš, jer ako te budem morao juriti, pazarićeš duplo!
-A što bre? Jel nije upalilo ono?
-Ne da nije upalilo, nego sam se izblamirao kao nikad!
-Čekaj, bre... pusti mi vrat... znam gde si pogrešio!
-Gde? PRIČAJ!
-Ti si uzeo neki zverski Animal print?
-Aha, gaće sa leopardovom šarom.
-Pa tu je zajeb! Žene se ne pale više na to.
-Nego?
-Kad kažem Animal print, mislim na neke životinjice tipa Diznija. Ono, Miki Maus, Šilja, Pluton, ili još bolje Pera Kojot, Tviti ili Tasmaniski đavo. Kapiraš?
-I to će da upali?
-100%
najnosenija patika u periodu 91-95.za razliku od originala koji je kostao 60 maraka,ove su kostale 2 marke.rok trajanja im je jedan mesec.karakterise ih guma na prstima koju imaju i original starke s tim sto je na bulgaria starci guma daleko veca pa ponekad pokriva i ceo ris.
jednom recju,opanak za omladinu.
ako kojim slucajem u borovo stignu "simod" patike a vi imate para da ih kupite,kad ih obujete shvatate sta znaci-raduje se ko kuce u liftu.
Isto što i zabit, vukojebina, Tunguzija itd. Živopisan naziv za sve što je daleko i nepoznato i što je sami Bog zaboravio da postoji. Ukoliko vas pak kakva muka natera da idete tamo, odredište ćete naći samo ako imate dovoljno sreće da sretnete čiču koji već 60 godina čuva ovce na lokalnim livadama.
-"Ej, čiča, kojim putem do Međeđeg Potoka?"
-"Evo ovuda idite pravo do Drainovića. Kad stignete do Tomine vodenice skrenite levo pa preko Kobilje glave. Možete i preko Vojmislića, ali to vam je, deco, teški zabiguz."
To je osoba koja svoj život provodi na parkingu. Uglavnom ima neurednu bradu i masnu kosu. Uzrast te osobe varira od 60-100+. On će vam se uvek ponuditi da vam nadje mesto čak iako je parking potpuno prazan i vešto će mahati rukama i pomagati vam u parkiranju kao da je to bez njega neizvodljiv potez.
OSOBA: (pokazuje pomahnitalo rukama) Ovde...Evo ovde moze super je..
Ajde... ovamo,ovamo..
VOZAČ: (u znak odobravanja klima glavom,smeška se i kreće ka parking mestu bliže njemu ignorišući osobu)
Osoba se brzinom svetlosti prebacuje na vase parking mesto i ljubazno vam govori da mozete da prodjete iako nema automobila na po 5m sa obe strane...
VOZAČ ignorise osobu i uparkirava se
OSOBA: Odlično ste ovo odradili. bili je tesno al super je sad... E a jel može neki dinar za pomoć i da malo sredim auto.. operem stakla,očistim felne... produvam diznu?
VOZAČ: Beži bre budalo zvaću policiju...
Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.
Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.
E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.
Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).
I onda u nastavku - sve ispočetka!
Komad odjeće koji je potpuno nepotreban i nepoželjan kod žena iznad 60.
Nepotreban za one koji bi trebali da vide nešto kroz nju, a ne mogu zbog dioptrije.
Nepoželjan za one kojima dioptrija štima, ali ne štima ono što vide kroz nju.
