Simbol prestiža u pušačkom društvu.Nabaviš ga ako se stisneš za 60 dindži i pustiš suzu na trafici,ili ga iskusno ukradeš od neopreznog pušača.Dok je u tvom vlasništvu dani ti prolaze u strepnji da ga neko ne pokupi.Čuvaš ga kao oči u glavi,sve dok jednog dana ne rikne,a ti ne možeš da ga pojačavaš pozadi.Onda ga baciš sa tugom,i malom dozom olakšanja.Odeš na trafiku,otvoriš se za 10 dindži i pevaš.
Bi-ostrvska zemlja u Juznom Pacifiku, o'ma ispod Australije. Po starosedelackom Maorskom jeziku, ime joj je jos i Aotearoa, (zemlja dugackog belog oblaka). Otkad su dosli Evropljani, postaje zemlja neceg drugog dugackog belog... uvaljenog tim Maorima. Poznata po stocarstvu, (60 miliona ovaca na 4 miliona ljudi), cistom vaduhu i vodi, najboljoj ragbi reprezentaciji na svetu - "All Blacks", dominantna u jedrenju u poslednjih 30 godina i najboljoj gandzi u galaksiji Mlecni Put. Takodje odnedavno proslavljena trilogijom Lord of the Rings, snimanom na NZ i reziranom od strane Peter Jackson-a, takodje odatle.
Dva ostrva koja cine ovu zemlju su mastovito nazvana Severno i Juzno ostrvo.
"Frodo, whatever you do - don't put your finger in Sauron's ring"!
Godinama se mijenja uzrok kašlja. Roditelji izmišljaju uzroke. Ako se pronađete i u jednom stadiju iz primjera, pravi ste balkanac.
0-10 godina - ili si pio gazirano piće ili si sjedio na betonu u mjesecu koji ima slovo R
10-30 godina - sigurno si pušio i dobio upalu pluća, eventualno bronhitis
30-60 godina - nisi promijenio potkošulju kad si bio oznojen
60- pa do smrti - imaš neku tešku neizlječivu bolest pa ti čak ni doktor ne može pomoći
trebalo bi da nabrojim neke od najpoznatijih likova grada banja luka, legende, ljude koje poznaje cijeli grad zahvaljujuci svojim boemskim ispadima i svojoj prepoznatljivosti, a zapravo ljude koji nikad "nista" konkretno nisu napravili..
jefta 60, pjesnik, filozof, amaterski arheolog, navodno je prekopao citavu tvrdjavu kastel trazeci ko zna sta, poznatiji kao dalabu koja se redovno kupa u vrbasu na - milion stepeni C
majda 60, prva medju prvima, grupi djevojka, zaljubljena u zdravka colica od pamtivjeka, ona bi rekla da mu je bila vjerenica, ostatak grada je poznaje kao nekog koga cete pronaci na svakoj pijanci u gradu, a svadbe su njen zastitni znak, ima vip tretman
bolero 35, nesudjeni igrac fk partizan, beograd, prolupao od silnog uzbudjenja rekli bi gradski zlobnici, ali druga strana je da je prolupao u ratnim desavanjima, ko bi znao, zato i jeste legenda. inace, najvidjeniji od navedenih, prvo ga ne vidite, on vidi vas, a vi cete, ako ste dobra cupi, osjetiti njegov stisak na svome dupetu i vrlo vjerovatno dobiti jako glasan kompliment
zena koja strajka kod doma vojske 60, lujkara, prolupala od ko zna cega, sa sobom nosi karton i natpis na kojem direktno proziva iz dana u dan. ne bi to bilo tako strasno, da vas ne ufati za ruku i krene da vas psuje, kao najveceg politikanta, samo ako ste lijepo obuceni
arsen, arsa 50, za razliku od ostalih koji su ludaci kako god okrenes, ovaj covjek nije, on je samo legenda. inace, svojevremeno, sef obezbedjenja brojnih banjaluckih klubova, sad na celu jednog od najmocnijih, boom boom room-a. legenda, jer vas taj covjek nece pustiti unutra, cak ni da vam je tata mile dodik, a mama kondoliza rajs, da ste miss svijeta i jos bogati i slavni kao opra vinfri, ako mu se ne svidjate. kraljevski tretman imate ako ste cool, nasmijani i mirisite ljudski. legenda.
mozda sam nekog zaboravila, cucemo se ako jesam.
ima jedan vic za legendu arsena, koji sam cula u skorije vrijeme: zasto čak noris seta gospodskom u tri sata noci, subotom? zato sto mu arsa ne da uci u bum.
Živi primer za izreku ljudski je grešiti.
Ljudski je grešiti. Čak i Vene, naš najveći matematičar pogreši bar 60% zadataka u zbirci.
Popularan naziv za Mt:s-ovu takozvanu "ekspres dopunu".
Nazvana tako jer iznosi 50-60 dinara, što je ekvivalent najmanjoj mogućoj količini kredita koju je moguće dopuniti, uz koju te radnica na kiosku gleda u fazonu "pičko, bez stotke ne palim aparat, šta si se stis'o".
Mač sa 2 oštrice, jer ta količina svakako bude skinuta sa računa čim dopuniš, još se i mt:s malo dogradi, pa si uvijek na gubitku.
- E, daj mi za poruku, nisam platila račun, a ti vječito imaš te promocije.
- Pogrešnoj crkvi se moliš, isteklo sve, osuđena sam na Mondo.
- Daj, jebote, Vlado mi poslao poruku, a ako mu ne odgovorim, pomisliće da se i dalje glumim da me ne zanima, ne ide mi u prilog to. Uplati onu sirotinjsku, šta fali.
- NEEEEEEEEEMA. Sve sam spičkala, baš živim na ivici.
Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.
Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.
Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".
Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.
Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!
Razgovor dve komšinice:
Pogledaj ovo molim te, ubio devojku, silovao , trgovao ženama... Jebeš mi mater pored ovih danas, žao mi je što nisam zaprosila Miću Surlu, pa on je bre bio premija, kad pogledaš ovo!
Misteriozna pojava čija neverovatna svojstva prepričavaju generacije beogradskih vozača samo zato što ovu misteriju niko nikada nije proverio pa ni opovrgao. I dok crvenih talasa u Beogradu ima više nego Kineza, zeleni talas je samo jedan. Urbana legenda kazuje da kada vozač u Bulevaru Revolucije prođe na zeleno kod Vuka - samo treba konstantno da tera 60 na sat i doživeće svu bajkovitost zelenog talasa, a semafori će mu se otvarati poput latica ljiljana sve do Nikole Pašića, a možda i do Konja. Mnogi su otišli među pešake, a da nikada nisu saznali da li je zeleni talas istina ili plod nečije bolesne mašte.
Dan traje 24 sata. Svaki sat ima 60 miunuta, a svaki minut toliko sekundi. Ta definicja vazi za svaku tacku planete Zemlje.
Deli se na tri celine: jutro, dan i noc. Dakle, dan je i sastavni deo dana.
Medjuzona koja razdvaja noc i jutro je zora, a ona koja deli dan i noc je predvecerje.
Kolekcija od 30 do 31 dana cini jedan mesec, osim februara, koji je zadovoljan sa 28, a pokatkad i 29.
Niz od 365 dana nazivamo godinom, a svake cetvrte moramo sakupiti 366.
Dan leti traje duze, a zimi krace, ali mnogi mnoge dane uzaludno protrace.
Sahara ili sjeverni pol.
Svakodnevnih 60 ili -20 stepeni.
Treba okopati 20 kilometara kvadratnih zemlje, treba isto toliko posaditi, ubrati, prodati.
Ustajanje u 5 ujutru, rad, rad i samo rad, nakon toga se putuje 30km do škole uzbrdo.
Nastavnici su jako strogi, biju ih usijanom šipkom upravo izvučenom iz žarišta ognja.
Povratak kući je isto uzbrdo, niko ne zna kako ali jeste.
Po dolasku kući se ponovo radi, iako je mrak, radi se, muzu se krave, koze, pravi se sir...
I svaki dan tako u krug.
Aj' što su bili veleposjednici i radnici, ali što nisu umjeli da žive sa tim parama...
Knjiga rekorda u kojoj se nalaze rekordi u stvarima, koje normalnom čoveku ne bi ni pale na pamet,a o vežbanju za postizanje rekorda da ne pričamo.
Tako se tu može nadji rekord o najvećem broju pojedenih bubašvaba za 60 sekundi, rekord za najduže žongliranje sa 4 upaljene motorne testere, najviše igala kroz koje su provukli konac koristeći samo usta itd...
Knjiga koja te natera da se zapitaš kako je čovek na vrhu lanca ishrane! I košta 5000 dinara jebo ih otac ludi!
EKSKLUZIVNO: Ginisova knjiga rekorda ušla u Ginisovu knjigu rekorda kao knjiga koja u sebi sadrži najviše rekorda!
Kupovina Fiće je 60-ih godina bio dogadjaj ravan rodjenju ili smrtnom slučaju u porodici. Inicijacija novog Fiće vršila se tako što bi vlasnik ukrcao neverovatnu količinu oduševljene komšijske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledećem obredu:1. ritualno pranje, 2. pažljivo nameštanje nalepnice YU, 3. ukrašavanje enterijera minijaturnim kopačkama ili bokserskim rukavicama.Ipak, vozači su do kraja branili svoj integritet, pa makar i Fića stradao: poznat je slučaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je sa prozora iz ručnog bacača razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokušao da mu mazne brisače.
Prodavnice koje ne postoje već deset godina. One su bile ono što su sad prodavnice iz kraja, imale su čivilike za torbe na ulazu, pored njih frizider za sladoled iz '60 na kojem je uvek blejao naslonjen lokalni pijanac( preteča današnjih security radnika, sve se bojim da je pored njega neko smeo da opljačka Goricu). Suhomesnate proizvode i voće su uvek pakovali u papirne kese bez folije, tako da ti do kuće vodica iz praške iscuri po hlebu.
Period u kome 60% fejsbuk prijatelja kreće da piše filozofske traktate, eseje, etičke pamflete i oglede na statusima o srpskom predstavniku na Evroviziji. Kreće silovanje mozga sa beskonačno dugačkim i dosadnim palamudijama o kvalitetu pesme koje šaljemo u zemlju-prošlogodišnju pobednicu. Polemika može izazvati građanski rat.
Summa summarum-sve pesme koje pošaljemo su uglavnom neka vrsta simbioze kurca od ovce i muda od labuda, sa tekstom kog bi se i Marina Tucaković na sličicama postidela.
I ne, nije jevrejska zavera ako se plasiramo na egzotično 23-e mesto.
Kako nezvanično saznajemo, sledeće godine Srđan Đoković se uključuje u izbor za evrovizijski hit.
Ovo je kliše koji uzvikuju komentatori sportskih prenosa kada žele da prenesu gledaocima uzbuđenje i napetost sa terena. Po njima, srce kuca 200 puta u jednom satu/času, što će reći da je to nekih 3,33 puta u minuti. E, upravo sada vidimo paradoksalnost tog komentatorskog klišea ako znam da normalno srce kuca 60-80 puta u minuti, a u određenim situacijama (praćenje sportske utakmice u ovom slučaju) može ići i do 200-250 u minuti, što će reći i do 15000 u jednom satu/času!
Komentator: Vidić se sprema da puca penal, napeto je, napeto, srce lupa 200 na sat!
Ja (u sebi): Ma kakvih 200 na sat, to je mrtav čovjek... Lupa 15000 na sat! Ovi komentatori ne razmišljaju ni o čemu, samo drobe bez imalo logike.
Zastajkivanje pored svake bandere radi citanja umrlica.
Idu dve babe ulicom.jedna se vraca iz poste podigla crkavicu,a druga ide sa pijace, nosi cegere sa pola kila polutrulog paradajza,ali bio je jeftiniji jbg.
Baba 1(60+) Ene,vidi giso bacio kasiku.
Baba 2 (70+) Vidi i ljubinka,vec jos proslo i 40 dana
Baba 1 (60+) E a ona bila ko devojka,mislila sam svima ce nama ona da jede panaiju prva.
Uzvik lokalne ekipe koja bleji na klupici u šabanoti izdanju, kad promenadom predgrađa profura neka zmaj klinka. Jedna od onih dripačkih fora, tipa "Ne guraj ga" kad se neko iz čista mira prolije po betonu, ili "Dobro je, radi!" kad nekom ispadne tačskrin fontele.
Vapaj koji smrdi na dane protraćene štekanjem ispod zgrade, ili budženjem enčanting skila level 60 najt elf pristu. Što se tiče ribica iz generacije, nazad u danu se znalo, stariji igraju, mi se 'ladimo, čeka se neko lepše vreme koje uskoro dolazi. Nekoliko dina kasnije, kada je došlo vreme za naplatu drkačkih dana nema mnogo promena. Više škole, više poroka, manje kose, manje volje, isti drljavi Ikarbus na liniji 53 i ista količina nepostojećih muda.
Auuu... Eh, što li nisam samo malo mlađiii... C, c, c, gle kak'a je, oko li joj crno jebem balavo.
- Pa šta kenjaš samo druže, idi baci magiju.
E, moj jarče, sekturino stara, pa je l' ti znaš da ko sa decom spava nezdrava mu gla...
- Daj debeli, ne valja ti kad je mlađa, ne valja ti kad je starija. Ista priča k'o i 2004. samo drkaš kurac i gledaš "Zmajevu kuglu".
Ona ima mere 90-60-90. Crnu ravnu kosu sa šiškama. Ona se ne oblači provokativno, jer je ona sama provokativna. Ne treba joj otkrivanje da bi se pretpostavilo šta se nalazi ispod. Ona je nežna maca, ali i tigrica. Ona je vatra, ali i voda. Ima jebozovan, ali i pogled anđela. Ume da priča, ali i da ćuti kad je potrebno. Zna sva pravila, šta sme, a šta ne. Miriše savršeno. Hoda kao po oblacima. Ne zastajkuje. Ne obazire se na poglede. Voli muškarce, ali ne onoliko koliko oni vole nju.
Mika: Brate, što su ti potonule lađe, koji ti je, ćutiš već 10 minuta?
Laza: Au, nećeš verovati šta mi je Una poslala.
Mika: Pa, kaži.
Laza: Znaš da smo sinoć završili u kolima? Seks je znači bio vrhunski, nije mi bilo dobro koliko cura zna znanje. Ni sad mi nije dobro.
Mika: Pa, bre, izgleda kao avion, ima onaj pogled, vidi se da zna. I?
Laza: I pitam je ja: "Kako ti se dopalo sinoć, je l' sam bio dobar?", a ona meni kaže: "Šta?"
Mika: Auuu, brateeee, haha, jebala ti je majku. Lepo sam ti ja rekao da ona jede muškarce za doručak.
Znak rock, metal i punk muzike.
U muziku donet preko coveka koji se zove Ronnie James Dio. Taj znak je inace Italijanski urok koje su tadasnje babe (pre oko 50-60 godina, mada i sada) koristile kada bi htele nekoga da prokunu, i tada bi napravile taj polozaj ruke i uperile ka ocima osobe na kojoj to zele da urade. Ta osoba, da bi se odbranila i odbila urok, trebala je to isto da pokaze babi. Dio je to preneo u muziku kao univerzalni "saluta" znak, koji je sada zaista to, saluta rokenrola.
Za obicne neznalice i ostale, to je samo znak djavola, na koji oni odma pocnu da kukaju i pametuju nesto.
