Prvi put upotrebljena u filmu " Podzemlje " u kultnoj sceni u kojoj Miki Manojlović ( Marko Dren, drug Marko ) njome briše cipele na platou ispred Zoo vrta...
Mačka za brisanje cipela ili " Cat brush " pogodna je za korišćenje u svim vremenskim uslovima, na sobnim i dvosobnim temperaturama, laka je za održavanje i može se sklopiti i nositi kao deo prtljaga na službenim putovanjima. Otkuvava se na 60 stepeni, uz dodatak Kalgona ili Duel omekšivača koji krzno čini mekšim. Otporna je na habanje, šutiranje a u slobodno vreme "fata i miše".
Rok trajanja 9 života, bruto.
Dodaj der mi sinovac onu mačku iz cipelara... I imalin...
Stanovnici Čilea (ajde?). Iako njihova domovina na svojoj teritoriji ima oko 60 aktivnih vulkana koji im neprestano šište gust dim iznad glava i spremni su da ih nenajavljeno iznenade i sve do jednog pretvore u pepeo, svakog drugog dana u proseku je tu i zemljotres da začini stvar, što u kombinaciji sa jednom od najdužih obala na svetu daje divan potencijal za veselo zapljuskivanje od strane cunamija, oni su ipak tu kao njeni ponosni stanovnici i pritom ih savršeno bole jajca za sve to. Čiliraju situaciju.
- Mare-solaža već treći napad ne dodaje Šomiju loptu u završnici. Nalupaće ga ovaj.
- Ko? Šomi? Ma joook, taj ti je čileanac.
--------------------------------------------------
- Zipa one čileance što vare u sred parkića na ovu zimoću.
- Pogle ih stvarno. Koi kraljevi!
--------------------------------------------------
- Oh, dragi, vratio si se ranije kući?
- Zapalio direktor, pa smo svi zbrisali. Vidim da si se i ti raskomotila...
- Ah, da, vruće mi nešto.
- Meh, da... Nego slušaj, srce, znaš da sam čileanac u ovakvim situacijama, ali pre nego što odem do kuhinje da lagano umutim sebi jednu nesicu, znaj da viri romboidna čarapa iz plakara, a nije moja. Moram da ti skrenem pažnju.
Pogled koji vidi sve, a “ne ostavlja tragove“. Kao da krene od svog vlasnika, pa stane, pa, ili zaobiđe zasedu i produži, ili se vrati u mali mozak.
Pogled koji i bez naočara za sunce odlično hvata dimenzije 90-60-90, registruje tange izbliza i izdaleka, prave i krive(noge), meri dubinu dekoltea i u cm i u inch, a dok vlasnica dekoltea besno gunđa u sebi “debil, neće ni da me pogleda”, izbegava ulične prepadače-reportere i kamermane i slične, a kad se nađe ispred n kamera, zna da krene u pravcu n+1-koji je tu negde, ali neuhvatljiv.
Imaju ga dobri ljudi - političari i švaleri.
Ono sto se obicno nalazi iza drveta, ili nekog slicnog "nevidljivog mesta", a ako je ipak na vidnom mestu, onda prestavlja neku tablu nazvrljanu sprejevima...
" Je l' ovde 60, ili 80 ogranicenje?"
Nova godina u klubu se ne razlikuje baš puno od regularnog odlaska u klub...
Razlika je u tome što ćete za novu godinu platiti oko 50 evrića za veče, sto će biti okačeni baloni koje če ljudi izbušiti pljugama već oko 22h, što će biti odbrojavanje i super novi, stari, hit "godina nova svima donese sreću, u novo leto ja bez tebe neću" i pod obavezno se očekuje to da će te izjubiti oko 60 likova (koji su mrtvi pijani i istripovali emocije) koje nikada nisi video u životu... Biće gužva, nećeš moći nigde da sedneš i biće NE-ludo i lako zaboravno...
Srećna Nova! ;-)
Primer(nije neophodan)!
Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...
Neko: Dobar dan, mene zanima kada i za koga ce mi se cerka udati?
Astrolog: Dajte mi datum rodjenja Vase cerke.
Neko: 15.09.1984.
(Astolog "belezi" datum u svesku, potom uzima karte u ruke, mesa ih i onda ih deli po stolu)
Astrolog: E, pa ja vidim da ce se Vasa cerka udati za jednog oficira, crnog, visokog. On je mnogo dobar i bogat covek, on ce je usreciti. Karte mi kazu da ce se ona udati na prolece 2016. godine. Znate?
Neko: Oh, hvala Vam mnogo. A hoce li imati dece?
Astrolog: E to ne mogu da Vam kazem posto niste preformulisali Vase pitanje. Pitali ste kada i za koga.
Neko: O dobro, hvala Vam. Dovidjenja.
Astrolog: Dovidjenja.
Starija generacija koja je došla sa sela u grad imala je razne nazive za gradske pomodare.Jedan od njih je ovaj.Bio je raširen u studentskim domovima tokom '60-ih i '70-ih godina.Svaki iole emancipovaniji momak ili devojka (ošiša se na muško,nosi kožnu jaknu,pusti bradu i brkove,nosi ''frulice'',cvetnu haljinu drečavih boja itd.) bio je proglašavan ''džekersom'' od strane došljaka.Iako vuče koren od engleskog slenga ''džek'',''džekers'' ne znači ama baš ništa i dokaz je da su izraz smislili oni koji ne znaju engleski.
- E,viđi Mila,nabacio kožnjak i otiša' s djevojkom u bioskop!
- Viđu ga,on je sad džekers,ne mo'š mu prići!
Osoba koja u prvoj polovini filma umre gadnom i krvavom smrću što glavnog junaka natera da se seti kako je od Vijetnamaca pravio salate 60-ih i da to iskustvo primeni na lokalne badže.Oni opet nikako da se otresu te želje da budu neefikasno surovi i zloćkasti i da se manu ubijanja junakove familije i prijatelja već da ubiju njega snajperom dok organizuje skupljanje priloga za male Latinose koji su postali siročići u ratovima bandi.Naravno prijatelj akcionog junaka je apsolutno suicidalno zanimanje ali ako je neka uteha bićete osvećeni i imaćete lepu sahranu sa sve onom zastavom koju će predati vašoj ženi na kraju filma.
Više od bombone! Iako bi neki rekli da je samo šećer sa aromom...
Konzumenti (tzv. mentoli) su uglavnom osobe sa 60+ godina, najčešće u penziji i troše ih u količinama većim od 2 kg mesečno.
Opet bi neki rekli, to je samo bombona, ali za njih je to više od bombone.
Koristi se kao:
1. Sredstvo za privikavanje na protezu;
2. Umesto pranja zuba;
3. Kao pomoćno sredstvo pri odvikavanju od pušenja;
4. Kao lek u slučaju lakše prehlade (u slučaju teže isti koriste Negro koji je 3 puta skuplji);
*Bela menta je odlika dobrostojećih penzionera i predstavlja statusni simbol. Renault među mentol bombonama.
*Negro je kraljica bombona, klasa iznad svih vrsta mentol bombona - skoro pa nedostižna. Mercedes među mentolkama.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Severnokorejski disident u pokušaju.
Njegov otac, S'e Ok Re, novinar, 60-tih godina prošlog veka, poslat od strane Dragog Vođe na proputovanje kroz komunističke zemlje, kako bi usavršio doktrinu komunističke propagande, upoznaje mladu studentkinju žurnalistike poreklom iz Bosne. Zajedno odlaze u Koreju i tamo zasnivaju porodicu.
U U Du Re-u, iako je odrastao uz oca koji sve vreme radi na idolizaciji i veličanju Dragog Vođe, tinja vatra balkanskog inata i s' vremena na vreme on podigne glavu i usprotivi se nepravdi koja ga okružuje, ali ga čvrsta ruka komunizma, a ne retko i čizma, vrate na mesto.
Radnik: Gazda ovo je već treći put ove nedelje da ostajemo prekovremeno. Stvarno nije u redu.
Gazda: Slušaj mali, do danas si ostajao prekovremeno, a od sutra ćeš da dolaziš i sat vremena ranije, da te ne bih malo poslao u robne rezerve. Jel' sad u redu?
Radnik: Mmmmhhm ...edu.
Gazda: Ne čujem. Jel' u redu?
Radnik: U dure, ba, u dure.
Izraz se koristi kada se neko neočekivano brzo vrati odnekud, naročito ako je namjeravao negdje duže da se zadrži. Međutim, ovaj izraz može da dobije i bukvalnije značenje. Naime, ako neko putuje avionom na zapad dovoljno brzo, može se lako desiti (naročito ako je krenuo sa mjesta bliskog granici vremenskih zona, tada mu čak ni ne treba avion) da za manje od 60 minuta upadne u drugu vremensku zonu, i da na kraju na odredište stigne "prije nego što je krenuo" - barem sudeći po časovniku.
Digitalni nervni sistem savremenog sveta koji iz korena menja postojeći način života, od toga kako se informišemo o dešanjima u našoj okolini preko formiranja muzičkog ukusa do traženja partnera za druženje, seks ili život.
Predstavlja sveprisutni planetarni mozak ili globalnu nadsvest koja omogućava hiper povezanost ljudi (njihovih mišljenja, znanja, emocija i ideja) kao i apsolutnu dostupnost svih vrsta informacija.
Takođe, dovodi do jedne neobične pojave: usisavanje vremena. Usisivač vremena funkcioniše po jednostavnom principu: 1 minut na Internetu = 60 minuta u realnom životu. Sednete za kompjuter u 10h samo da proverite poštu i pročitate hororskop a ustanete tek u 11h... uveče!
Pop ikona moćnog glasa i ogromnih perika koje sežu preko 60-ih, 70-ih, 80-ih, 90-ih, i 2000-ih. Glumica i pevačica (ili pevačica i glumica), počela je skromno, kao brkatija polovina Sonija Bona u istoimenom klubu iz šezdesetih. Emancipovala se sedamdesetih. Postala rok zvezda osamdesetih. Vrhunac je doživela uz rečenicu "Da li veruješ u život posle ljubavi" koji se čuo iz zvuka diskoteke devedesetih (kada je, ironično, bila u pedesetim). Od tada, pa do danas ne zna se koliko zaista ima godina. Ljudi su prestali da broje.
Ostala sinonim za uspeh, uz svoje uspone, padove i skandale, perike i najrasprodatije turneje.
Blasfemija među kladioničarima.
Najteži grijeh.
Bilo da igrate Japance oba tima vrše seppuku, Indonežane prekid do 60 minute radi tsunamija, Filipince 6+ prvo poluvrijeme, Australce da klokan odnese loptu u tobolcu, Tajlanđane obostrano trpanje dvocijevki za vrijeme cooling breaka, Vijetnamce izlazak Vietkonga iz podzemnog podruma na centru igrališta, Korejce više prelijetanja raketa nad korejskim poluotokom, ne isplati se loše započinjati vikend nakon trežnjenja i shvatiti da si i tiket utukao u nepovrat i da moraš uplatiti popravni.
Detoksikacija se vrši igranjem Singapuraca iz 1/2 ili 2/1 na mali ulog u 1 i po dok ne počnu Englezi u 4.
- Alo, Dojava, šta ima?
- Ma idem uplatiti popravni.
- Tek je 2.
- Igra sam Torresa na oproštajnoj utakmici da daje gol i pobjeda njegova Sagana Tosua kod kuće protiv Kobea koji je u nikakvoj formi.
Izgubili 1:6, Torres se nije sasta s balunom.
- Koji si ti pacijent.
- Prema Bibliji, svi mi nosimo istočni grijeh, hehe.
Orbit sa eukaliptusom. Tamno zeleni. Da li si popio ko bugarski kamiondžija, ili jeo govna bez kašike ko Tadić, nema veze jer ubija sve živo i neživo. Alko-test je za te žvake blago protezanje nogu, a pljeska sa lukom zagrevanje. Tvoja riba bi volela da ih koristiš češće, jer je ona već ručala i ne, ne želi da zna šta si ti ručao. Po ceni od 50-60 din svakako jeftinije od kazne za pojas, ili od uobičajnog mita za pandure (vajfert po komadu).
Ova pojava se ustalila kod muške populacije, a naročito tokom vodjenja dijaloga. Znamo kako je zajebano kada ti gaće priklješte jaje, i da u tom momentu moraš odma' da deluješ pa makar se naš'o i u društvu ženskih osoba što bi dovelo do toga da pomisle da si najobičnija seljačina. Lako predje u ružnu naviku i dok se ti 'vataš za vršnjaka a da toga nisi ni svestan, bez ikakvog razloga, gde god da se nadješ u datom momentu, ljudi bi možda pomislili da ti higijena a boga mi ni kultura nisu baš na zavidnom nivou. S toga dalje ruke od malog, osim ako je to zaista neizbežno.
- O Majo :cmok: nema te bre sto godina, pričaj šta ima novo u Austriji, od kako ode ni da se javiš bre.
- Jao Miloše svašta se izdogadjalo, nećeš mi verovati šta sam doživela, jedva živu glavu izvuče.
- Au sunce ti, 'ajde pričaj šta je bilo?! :'vatanje za jaja:
- :spušta polako pogled: Ovaaj, slušaj moram da palim, čekaju me moji, a'e čućemo se kasnije, ili sutra, najkasnije prekosutra, zvaću te, ne brini, ćaoss.
-ŠKK?
Kraljica crnačkog gospela. Sa pevanjem počela u osmoj godini u Baptističkoj crkvi Čikaga. Na početku karijere pod uticajem Ma Rainey i Bessie Smith. Kasnije razvila jedinstven prepoznatljivi stil pevanja koji je dalje izvršio snažan uticaj na pevačice bluza npr. Aretha Franlin.
Po meni, najbolji komadi su joj bili:
Soon Will be Done Troubles of the World
Joshua Fit the Battle of Jericho.
Pevala u Beogradu u nekoliko navrata od 60 do 70 godine.
Vredi čuti
http://www.youtube.com/watch?v=5SYxW8uCVkU
http://hk.youtube.com/watch?v=-O5hz5KnSdc (sa Nat King Cole-om)
http://hk.youtube.com/watch?v=gqvBnvqJON4&feature=related (sa Dinah Shore)
Zajednički naziv za sve greb-greb igre na sreću, državne lutrije Srbije. Osim para, nude i kola, Mercedes, koji niko nikad nije dobio.
Dobiješ najviše 60 dinara i to pukneš za zamenu.
