Vađevina političara za sva sranja koja naprave. Krivica, dakle, nije u njihovoj pogrešnoj politici, već na celokupnom društvu. Naravno, kad se dogodi nešto dobro, zasluga je njihova.
Rada: Gospodine Mali. Gotovo istorijski incident se dogodio danas. Kanalizacione vode su se u ogromnim količinama slivale niz Terazije, preko Trga republike, pa niz Francusku i Dositejevu do Dorćola. Kvar je sada saniran, ali postavlja se pitanje: ko je odgovoran što kanalizacione cevi u najstrožem centru jedne evropske metropole nisu sanirane 60 godina?
Mali: Pa vidite, odgovornost leži na svima nama...
*
Rada: Gospodine Mali, fenomenalan potez mladih Beograđana, koji su se sami organizovali da očiste fasade zgrada na Petlovom Brdu!
Mali: Pa, treba tu istaći i sve što je gradska vlast, podržana republičkom vladom na čelu sa Aleksandrom Vučićem...
Mitološko biće iz Slovenske mitologije koje se može videti i u 21. veku. Najćešće se na lancu mrzovoljno šetka ili je pušten da se svojevoljno kreće po ulicama grada.
Naime, ovo čudovište je danas malo izmenilo svoj oblik. Od himere sa ljudskim telom, konjskim nogama i psećom glavom, psoglav se pretvorio u prljavu, uličnu džumaru od cirka 60 kila, veličine dva sa dva i nestvarno velikim zubima, uvek izbačenim iz njuške.
Više ne hoda na dve noge, već na četiri, ne živi u zemlji punoj dijamanata, izgubio je moć govora, ali se ne plaši i ne zazire od Sunca kao ranije, ima dva oka za razliku od pređašnjeg jednog kiklopskog. Metalne zube je manje-više zadržao samo u nijansi bele. Ali svoj karakter je očuvao svih ovih godina.
Proždire, ujeda, kida meso i žile, otkida sve što ščepa zubima i šapama. Obično u novinama izlaze naslovi kako je neka džukela odgrizla pola ruke i deo noge slučajnom prolazniku. Naravno, nije običan pas nego psoglav.
Kloniti ih se u širokom luku jer napadaju na koga stignu. Žrtve su svi okolo. Niko ga ne mazi, ne daje mu hranu jer je duhom i izgledom širi strah.
Svako naselje ima nekog svog psoglava. Niko ne zna gde spava jer stalno menja svoje mesto boravka. Pred njim ne treba trčati i bežati, već se vratiti odakle ste i pošli skrećući pogled od njega.
Ako imate kuče, nije poželjno puštati ga noću da se istrči jer psoglav vreba iz mraka. Oglašava se svake noći zavijanjem koje traje najviše dva minuta. Time širi svoj strah drugim psima i podseća ljude da je i dalje tu, da je on kralj životinja na tom prostoru i da se ni na kraj pameti nije šaliti s njim.
1: Pet do dva je, aj požurimo, reko sam kevi da sam u pola dva kod kuće. Dobra žurka bila jebote...
2: Čekaj! Gde si krenuo tim putem, zar ne vidiš matoriii!
1: Šta? U pičku materinu! Ladno psoglav na kraju ulice! Stoji ispred moje kuće!
2: Zajebi, ja se ne vraćam kući. Zovi taksi, obrnućemo dva kruga oko grada pa ćemo onda do kuće ako ONO nije tamo! Pre ću spavati ispod mosta nego da prođem pored psoglava...
brojač dislajkova: nije ni došao da čuje pesmu/vidi spot, već je šokiran kako nekome ne može da se svidi nova pesma Đuveta i Van Goga - 9 fanova Jašara je došlo da vidi šta je vokenvol, marš na Jašareve klipove!!!
merač trajanja pesme: ostavlja različite komentare u zavisnosti od toga da li mu se sviđa - najbolji deo je od 00:00 do 04:20/na šta sam ja potrošio 4 minuta i 20 sekundi života...
bezjetraš: visi na Džejevim, Tominim i Tozovčevim pesmama - jooooooj (ime umetnika) dužan si mi jetruuuuu.... /hehehe četvoro pijanih slučajno kliknulo dislajk
nostalgičar: slini u rasponu od '60-ih do '80-ih - ovo je nekad bila muzika, a ne seke, cece, mece, šmrc...
brojač godina: daje sebi na vrednosti i značaju samo što sluša određenu muziku u određenim godinama - imam 13 godina ali slušam Smak... (u sebi: mnogo sam kul zbog toga, biće pluseva...)
ultranacionalista: vojnik virtuelnog rata sa balijama i ustašama preko klipova Baje Malog Knindže, Tompsona i Mahira Burekovića - šta se širite bre, poturice i pokatoličeni, razvalićemo vam i papu i kebab...
Gandi: miri ove gore - pa što se mrzite, iz Velikog Laola sam, bravar, letovao u Rovinju, saletao Bosanke i volim Titu i sve dobre ljude od Vardara do Triglava, pogledajte se gde smo sad svi ovako...
propali roker/metalac: na najperfidniji način se guzi za lajkove - o moj Bože koliko fanova Džastina Bibera/malo pregleda/ Ceca ima dve milke a Kamelot jedva 20 soma!!!
džanki: ide po Marlijevim, klipovima Bed Kopija, Strejt Džekina itd i traži srazmeru lajkova i dislajkova - hvala trojici hejtera zahvaljujući kojima lajk bar liči na džoint...
zagoreli: na klipovima pevaljki - joj što ima sisu, na jednu legneš, drugom da se pokriješ/ pojeo bih je k'o siroče kačamak/gdsfgjsdlgjk joj izvinite svršio sam na tastaturu pa brišem hehe
šizofreničar: raduje majke gorepomenutima - koga zabole koliko imaš godina, slušaj pesmu i ne seri, jeb'o te Džastin Biber!
Od kako je sveta i veka, nemilosrdni svet slave, novca, golodupičastih glumica i svetlećih reklama, poznatiji kao Holywood, za glavne aktere svojih visokobudžetnih ostvarenja uz domaće jenkije uzimao je i glumce iz ostalih delova sveta...
Ovo je samo mali pregled , koji pokazuje, koje uloge obično tumače stranci u filmovima A klase:
FRANCUZ: Vlasnik najskupljeg dijamenta na svetu, brkati gazda javne kuće ili depilirani žigolo sa kvarnim anglosaksonskim naglaskom...
JAPANAC: Ortak glavnom heroju (Ameru), zna sve borilačke veštine, da puca zatvorenih očiju, vozi automobilsku šasiju bez volana i iskače sa vrha stospranice...
ITALIJAN: Tragična ličnost. Ili je mafijaš koji gine od strane američkih detektiva ili sladoledžija koji gine od udarca automobila u sceni gradske jurnjave...
LATINOAMER: Klošar iz kraja koji u svom kontaminiranom stanu ima 100000 dolara i 60 kila kokaina...
NEMAC: Student na razmeni u Americi...obavezno opali neku hot gimnazijalku i vodja staudentskih pobuna...
RUS: Terorista,ludak, arheneprijatelj Zapada,štrokav, pijan, pogan...
SRBIN: Zlo , haos, pravoslavni Bin Ladenov regrut, opasniji od Rusa, ludji od Talibana, naoružan kao Kolumbijac... uvek gine na kraju filma
Period trajanja.
Trajanje iznenadnog trenutka srece - dok kazes Rumpelstiltskin ( keks je bas-bas kratka rec)
Zivot barske musice ( Drozofile ) - 24-48 h (ako nije imala raskalasnu i boemsku mlados')
Skolski cas - 45 min.-101 dan (vise je subjektivni osecaj )
Pubertet kod vilinog konjica - 10-15 god. (Beskicmeni organizmi imaju duzi pubertet ,jer nemaju problem sa susenjem kicme )
Zalosni dud - 100-150 god (ako sumar nije korumpiran)
Kosmos - 30-60 milijardi god. (niste valda ocekivali da i ovo znam od cega zavisi ?)
Covek (nije popularno potsecati ga , ali takva je tema ) je takodje od - do ,negde je po trajanju i po mnogo cemu jos, izmedju Rumpelstiltskina i zalosnog duda ,a uglavnom se ponasa kao da je vilin konjic u pubertetu ,pobegao sa skolskog casa i zalutao u kosmosu.
Poslanik je prije svega gradonačelnik,direktor,predsjednik AD,UO ili NO nosi kravatu i ima stranku. Kad dobije poziv za zasjedanje skupštine on prvo telefonski nazove predsjednika stranke da provjeri da li će ići tamo jer bitnija je njegova riječ od obaveze zasjedanja. Ako je sam predsjednik onda pozove telefonom svoje koalicione partnere pa onda svoje članove i daje poziv. Ako se ipak pojavi na zasjedanju njegova prva obaveza je da prelista dnevne novine. S obzirom da je novi zakon na snazi ubuduće će zvati tužioca nakon listanja. Elem,kad prelista novine onda zijevne dva-tri puta i fokusira svoj pogled prema nekoj tački u sali. Poželjno je da tačka bude blizu govornice ali nije pravilo. Ukoliko nema prenosa uživo onda tako zatačkan provede pola sata u sali i nakon toga ode u skupštinski restoran da nešto prezalogaji po tržišnim cijenama. Ako prenosa ima onda namješta fizuru svaka dva minuta i kao nešto domunđava se sa kolegom do sebe. Ukoliko dobije riječ ,pomene majku ovom,pomene oca onom,zaprijeti prstom tamo negdje desnom i omalovaži sve ostale poslanike i poziciju i opoziciju za pljačku,korupciju,nebrigu,sivilo i to baš sve osim svoje poslaničke grupe jer narod ne zna da je njegova stranka najpoštenija,najbolja,najstručnija i naj,naj,naj,naj....
Nakon razmjene paljbe za govornicom nudi svoju viziju građanima gdje teče med i mlijeko. Građani su krivi što neće med i mlijeko jer avaj ne glasaju za njega i njegovu stranku. Nakon ponuđene vizije odlazi u skupštinski restoran da ruča po tržišnim cijenama. Tamo se i raspita za zdravlje ostalih poslanika,utvrdi rejting u ovoj sedmici,uzdrma ili osnaži koaliciju te da pokoju izjavu za:" Šta radite bre?".
Već sutradan on se vraća svojoj prirodnoj funkciji direktora,predsjednika AD,UO ili NO.
U prosjeku poslanik ima 60 godina,prosijed je i težak stotinjak kila (čast Aligrudiću),pokoju vilu,auto i poslovni prostor...
P.S zaklinje se u demokratiju
Misticni kontinent koji svako zeli da poseti.Neobavestenoj osobi su u glavi su safari,palme,banane,predivni krajolici,slonovi i zebre koji su domace zivotinje I mnogo toga jos…
U 2 ujutru avion slece na aerodrom Entebbe u Ugandi.Dok onako razdrljen uvlacis kosulju u pantalone i kreces prema izlazu u glavi ti se roje edenske slike I prizori koje ces ugledati cim se otvore avionska vrata.
Pun srece pravis prvi korak i odjednom osecas da nesto nije u redu.Smrdi na neku barustinu,umesto vazduha cini ti se kao da udises vodu,a aerodromska zgrada lici na zeleznicku stanicu u Donjem Pickojevcu.Platis vizu,vozac te vodi u najelitniji hotel u gradu.Bar ces lepo da se naspavas mislis se.Al kurac…Za dorucak peljas dve banana jer ostatak menija lici na saobracajnu nesrecu.Vratis se u sobu,para nema u dzepu pantalona koje si ostavio na krevetu. Zatvoris se I cutis.
Ubedjen da si posetio najgore mesto na svetu,prelazis granicu I ulazis u Kongo.Drzavu velicine Evrope,koja nema metra asfalta .Putujes 4 sata tih 60 kilometara do “grada” u kojem ces biti narednih 6 meseci.Mesto u kojem tople vode nema,struje ima 4 sat dnevno,a ako uspes da nahvatas internet,brzina je takva da dok pokusavas da procitas novine,izlazi sutrasnji broj kad otvori stranicu.Mada,da bi se zabavljao treba da budes sit,ali meso dolazi jednom nedeljno pa ti drzi zalihe u frizideru sa 4 sata struje dnevno.Malaricne bube,polucrveni mravi koji ujedaju ko skorpioni,zene bez noseva koje im odsecaju za prevaru,muskarci koji po ceo dan razmisljaju kako nesto da ukradu,smrad I uzasna prasina,prasina koja ti se u pore uvlaci…
I kurve od 10 dolara pored kojih ne mozes slobodno da setas ulicom…Ako ti se slucajno smraci i uhvatis sebe kako ga guras u neku od njih,proveri da li si na spolovilo stavio smirglu,pa dva kurtona preko nje.Ako pocne da jauce vadi…Sida je ovde obicna prehlada u poredjenju od cega oboljevaju.
Toto mora da je bio drogiran kad je pisao onu pesmu.
Ovca za šišanje.
Kod zubara:
Vidite, Vi imate dve sedmice u jako lošem stanju, a bez tih zuba zagrizaj će Vam biti plići i poremetiće Vam kompletnu vilicu. Vi možete uzeti obične plombe, ali su Vam bezbednije poculanske, titanijumom punjene bele plombe od kojih će vaš osmeh zasijati. Sestro, napišite račun mušteriji, ovaj, pacijentu, i vidimo se sledeće nedelje. U međuvremenu popijte brufen po potrebi.Kod advokata:
Evo, koleginice, Vi ćete prekucati ugovore o prenosu vlasništva, dopunu ugovora o zakupu i prenosu, i još ova dokumenta. Izdaćete račun muš, ovaj klijentu na sumu od 60 000 din.U crkvi:
Venčanje košta 4000 din, a red je da mušterija, ovaj kum da i prilog za izgradnju našeg novog hrama.
Iako smo mislili da nam poruke s onog sveta stižu preko tajnih obreda sa svećama, ogledala, na grobljima i ostalim ljupkim mrtvačkim mestima, izgleda da su se gospoda napaćeni duhovi modernizovali! Svoje važne poruke oni šalju preko face-a, SMS poruka i još mnogo čega. Razlog ovakvom ponašanju je očigledan-ako ti pošalješ njihovu poruku na 1000000 brojeva, prijatelja ili čega već, oni će nekako zaraditi koji dinar za pljuge, pivo ili druge važne sitnice na onom svetu. Možda ti dobace neku sreću odande, ali uglavnom ti prete da će te izmasakrirati. Ako se u njihovim činjenicama pronađe poneka nelogičnost, niko ne zamera duhovima.
KADA JEDNOM POČNEŠ DA ČITAŠ, NEMA IZLAZA!!!Godine 1893. školski autobus sa 60-oro dece na ekskurziji oterao je u smrt(provaliju) pomahnitali vozač terorista! Deca su vrištala i pištala, ali njihovim jadnim nevinim dušama nije bilo spasa! Jedna starica je ovo pročitala pre 2 godine, ali s obzirom na to da je bila slabog vida, nije dobro videla šta se od nje traži. Čim je krenula u prodavnicu, na neobjašnjiv način zgazio je avetinjski autobus. Po rečima očevidaca, čak se i par puta vraćao u rikverc da bi je bolje spljeskao! Jezivo, zar ne? Ovakvu sudbinu dočekali su još mnogi. Ne dozvoli da se i tebi ovo dogodi! Ako ne pošalješ ovo drevno magično pismo na 1000 prijatelja, avetinjski autobus će pronaći i tebe! (vremenski rok: do 30 min.)
P.S. Kao što vidiš, zeznuli smo te i ovde nema dela o sreći! Zato požuri da pošalješ ovo ljudima koje mrziš.
P.P.S. A da, to smo mi, deca iz busa! Neki od nas imaju face, probaj da nas nađeš!
MOD EDIT: Definicija vraćena zgroblja na kukumavčenje i zapomaganje autora.
...
Kao što si i sam zaključio, neophodno je imati pedeset poena kako bi aktivno učestvovao u kreiranju postera i zabavljao ljude na čatu. A učešće na vukajliji i aktivnije bavljenje ovom zanimacijom je u stvari tvoja dužnost i obaveza, i brojni su razlozi za to:
- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, a sudeći po tome da zabavu tražiš po sajtovima, uočljivo je kako je tvoj nezanimljiv - moraš ga učiniti vrednijim življenja
- od svakog novog autora se očekuje samo najbolje, kako bi ova familija živela veselije
- ako se istakneš kao kul lik i autor, možda nešto pojebeš ili u najgorem slučaju nadješ prijatelja sličnog sebi.
Pošto sam prošao sve muke i nedaće surovosti koje puža početak bitisanja na vukajliji, ja, tvoj prijatelj i drug ću ti u tome svesrdno pomoći. Krenimo sa lekcijom:
1. Prva definicija:
- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:2. Druga definicija:
- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:3. Treća definicija:
- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:
4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:
- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.5. Startovanje ostalih autora:
- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.
6. Četvrta i peta definicija:
- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:
7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:
- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.
Srećno
Filozofsko shvatanje koje se otprilike bazira na tome da covek moze biti siguran da samo on postoji, a da je celokupna stvarnost u kojoj se nalazi samo plod njegove maste.
Primer broj 1: Matriks.
Primer broj 2: Stvaran svet. Da li svet dozivljavate kao vasu sopstvenu izmisljotinu ili ga dozivljavate kao nesto sto moze da postoji i bez vas je potpuno svejedno.
Primer broj 3: Internet. Ovo je verovatno jedina sredina za koju mozete sigurno da kazete da je solipsisticka: Ovde samo "ja" postojim i sto se mene tice, Shana je mozda baba od 60 godina, Mirjana the Great je mozda kamiondzija, a nadrkani_golub je mozda patka sa Biogradskog jezera. To sto ja njih znam iz vidjenja nista ne znaci, mozda su se dogovorili sa nekim da me zajebavaju na netu, da se Shana uzivo predstavlja kao Shana, a da je u stvari Mirjana the Great kad se ukljuci na net. A opet, mozda njen/njegov cale zna njegovu/njenu sifru pa se uloguje mesto nje/njega i napravi opsti karambol za koji niko nece znati da nije kriv on/ona vec njegov/njen cale, i to ce znati samo ona/on i njegov/njen cale.
A i ko vam garantuje da ja nisam robot majmun nindza gusar, a? Ko?
Što sam radio radio sam. Sad sam završio i zabole me baš kurčina! U fazonu "jebe mi se što bacam đubre u reku, kad se nešto bude desilo ja neću biti živ" i tome slično. Kao da likuje kada ti se pokenja po sred face. Odvratna pasmina ljudi koji svima ide na živce.
-Ćale, daj neke pare, treba mi za faks.
-Sine, ti si sad punoletan i mene sad baš briga. Idi jeb' se za pare, radi šta hoćeš, od mene možeš samo čestitku da dobiješ.-Kelner, sve si pogrešno doneo za piće a meni se čorba ohladila.
-Mene sad baš briga, završila mi se smena pa vi to vidite sa mojim kolegom.-Gospodine Tadiću, kako planirate dalji razvoj naše države Srbije u ovim kriznim godinama?
-Znate kako... Mene sad baš briga, ja sam dobio izbore a vi radite šta znate i umete. Već 60 godina spajate kraj sa krajem, možete valjda i naredne nekoliko godine tako do sledećih izbora.
Savjeti sručnjaka- neizostavna rublika svih ženskih časopisa i sajtova "psihološke tematike"... Tu je glavni lik stručnjak koji je nekim čudom nevjerovatno stručan da nas posavjetuje o svim životnim situacijama, događajima, osjećajima- takoreći stručni mag za sve životne oblasti. To i čini... Veoma opširno i stručno. Tako nas recimo savjetuje da ukoliko nam je vrućina- skinemo sa sebe nepotrebnu odjeću a ukoliko nam je pak hlado- dovoljno je da se ogrnemo kaputom ili obučemo nešto toplo. Takođe, otkriva nam i kako da prepoznamo da li nam se djevojka "značajno nakašljala" ostavljajući prostora za razne insinuacije ili samo ima upalu pluća.
Stručnjak ima i recepte za uspjeh u svim segmentima života- kako se ljubi, kako sačuvati uspješan brak, kako postati poznat, kako namignuti, kojim tonom i bojom glasa se obratiti simpatiji... i kada... i povodom čega. Vaše je samo da ispratite savjete. Tako je pri poljupcu potrebno nagnuti glavu da se u vratnom pršljenu formira ugao od 60 stepeni u odnosu na rame, usta otvoriti za prečnik jedne srednje jagode i skoncentrisati se da jezikom polako "istražujemo partnerovu usnu duplju" kružnim pokretima u smjeru kontra od kazaljke na satu. Pazeći pritom da nam usne ne budu suve ali i da ne balimo previše... Uz posebnu napomenu istaknutu odebljanim slovima na kraju teksta da obavezno treba izbaciti žvakaću gumu jer se može dogoditi da nezgodno zapadne i da se prilikom polupca jedan od ljubavnika zaguši... Dakle, stručnjak uspjeva da napravi od najobičnijih prirodnih stvari čitavu filozofiju, propagirajući činjenicu da sve treba biti urađeno na "pravi način" prema savjetima i to potkrijepljuje sa pregršt naučnih dokaza... Tako da se čovjek prosto zapita kako su to sve radili ljudi vjekovima u nazad kad onda nije bilo takvih sjajnih stručnih tekstova o tome? Često pomislim da ti ljudi uopšte i nisu plaćeni da pišu te tekstove već da to rade onako, iz hobija... Da ne spominjem istraživanja koja sprovode stručnjaci u kojima možemo saznati da 37% radnika na građevini upražnjava gledanje TV-a uz pivo kao idealan odmor dok 57% mornara upražnjava duge šetnje palubom a čak 84% nekih trećih upražnjava nešto sasvim četvrto...
- Ako osjećate jako neraspoloženje i dan vam je težak, potapšite se po ramenu i recite si.....
- Keleraba je veoma korisna namirnica i mnogi ljudi je jedu jer je izvor neophodnih sastojaka za napredak organizma. Ipak da biste potpuno uživali u konzumiranju potrebno je proniknuti u samu psihu kelerabe...
- Čačkalice. Svako domaćinstvo ih ima. A da li ste se ikada zapitali kada i na koji način su one ušle u upotrebu? Naime ta priča seže u davnu istoriju, prije 5000 godina kada su stari Egipćani... (3 stranice teksta)... Eto, imali ste priliku da u ovom kratkom i zanimljivom članku doznate nešto više o misterijama i razvoju tih čudesnih drvaca.Mislim da je dovoljno primjera... Da ne bismo svi pozaspali :)
Najčešća uzrečica u srpskoga pandura...
Čika policajac 1: Mlada damo, da li znate da ste vozili 80 tamo gde je dozvoljeno 60?
Cica ubica: Pa znate žurila sam na posao...
Čika policajac 1: Pa šta ćemo sad?
Cica ubica: Pa ne znam...
Čika policajac 1: Pa možemo nešto da se dogovorimo. Ovaj put ću te pustiti uz upozorenje, ali moraš da mi ostaviš neki broj da ja pratim da ne praviš saobraćajne prekršaje.....Pandur: Gospodine pa vi niste vezali pojas...
Fini gospodin u golfu 2: Pa znate idem samo 2 km do mog gradilišta...
Pandur: Ništa ja ne znam, ali možemo nešto da se dogovorimo...
Fini gospodin u golfu 2 pokunjeno vadi poslednje 2 crvene šuške...
Beograd, Novembar 2008.
U početku, dogovorimo se nas četvoro da idemo na koncert, karte ne uzmemo na vreme, u Novom Sadu sve rasprodato, u Beogradu sve rasprodali, i polako ljudi počnu da se premišljaju..Tri dana pred koncert, Ani iskrsne neki nenajavljeni dolazak polu sestre, Pedja reši da neće da se cima, Dragana neće da ide bez Ane..I naravno ostane da idem sam.........
- Dan koncerta budi me Dragana telefonom, kaže ponesi onaj pelinkovac iz frižidera i da krenemo, izvijaćemo karte kod tapkaroša, vratićemo se kući već vozom, podmitićemo konduktera...IDEMO!
- Stignemo pred halu sportova dva sata pred početak i rešimo da probamo da upadnemo na bezobrazluk, krenemo na ulaz, i taman da udjemo ispada čovek od 1.60..
- Zdravo, kuda vi?
- Ma na blagajnu da uzmemo karte, ima još?
- Nema još od srede, molim vas izadjite..
- Izvini, znaš li možda da li će biti tapkaroša?
- Ma biće ih sigurno, samo sačekajte napolju..
- Izadjemo napolje, stojimo pet minuta na zimi, kad izlazi isti taj lik :
- Žao mi je ljudi, ne možete tu da stojite, to je ulaz za akreditacije, napravićete gužvu..
- Ma nema problema, kad dodju ljudi mrdnućemo se.
I reč po reč, krene rasprava, pa lupanje gluposti, pa smejanje, i kaže nam covek :
- Slušajte, vi ste meni simpatični, znate kako ćemo : idem ja sad kući da se presvučem, pokupim dve karte pa ću vam ih dati za dzabe, eto mene za oko sat..
Ode čovek, rek'o Dragana mani ovu budalu, hoće s kurca da nas skine, nego šta ćemo za karte, kakvi smo sa parama, kako se vraćamo...........
Posle petnaest minuta, vraća se isti taj lik, kaze ajmo vamo da nas baš ne gledaju..Vadi dve pozivnice, daje nam i kaže Ja sam glavni organizator koncerta, vi ste meni jako simpatični, udjite i lep provod!
Neverica!
- Čoveče kako da ti se odužimo!
- Obećajte da ćete popiti duplo više piva nego što ste planirali......
Bili u drugom redu, videli ljude koje nismo videli dve godine, uhvatili dve trzalice za gitaru, popili tonu piva...........
Prvo pivo koje sam popio, isprva krišom samo penu,kasnije i po par flaša.
Uvek je bilo lepše i jedno pivo sa ćaletom, nego 5 sa ortacima.
Ja 10 god, ćale 40 :
- Mali, dođ' 'vamo , šta si se tu rastrčao. Idi kumu i meni uzmi 4 piva ona što mi stalno uzimaš.Ako te mama pita gde ćeš , reci joj da ideš sebi po sladoled, a da, evo ti kupi sebi i sladoled.Jel si zapamtio sve? Aj šibaj sad, a ako požuriš, daćemo ti kum i ja da srkneš penu da se pohvališ drugarima.
Ja 20, ćale 50:
- Ćale gde si poš'o ?
- Odo' da prošetam malo.
- Aj po pivo kad već izlaziš, vačeras neću nigde, pa ćemo zajedno da gledamo basket.
Ja 30, ćale 60.
- Ćale, oćemo po pivo jedno da se o'ladimo malo?
- Ne sme ćale, rekao mi doktor da ne smem uz ove lekove, evo da vidiš rezultate...
- Ajde, daću ti onda bar da srkneš penu.
- O jebem te pokvarenog, mene si naš'o da zajebavaš, daj to pivo jebimetru pokvareni!
Znači, kurac! U svakom slučaju, hvala ti što si hteo da mi izađeš u susret, ali jebiga, nisi bio u mogućnosti da to i uradiš. Poštujem.
- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.
Glupava rečenica koju govore sredovečni hipici na fejzbucima i sličnim gomnima kojima je život u komplet sranju i ne znaju kako da se izbore sa pomenutim sranjem koje im je do nosa.
Onda kreću da prodaju priču kako je tehnologija zlo i kako je beton radioaktivan i kako treba svi samo da se vratimo prirodi jer to je zdravlje i većni ćivot itd itd.
Ima tu neke istine, zdravo je šetati, svež vazduh, zdrava ishrana itd itd ali ovi imbecili veruju da je sve što je 'prirodno' automatski svetinja.
Postoji dobar razlog zašto je čovek proveo vekove gradeći zidine i alatke da ukroti 'prirodu'.
To je jer,draga Svetlana Nokti Novi Profil iz Donje Babušnice, priroda želi da nas rokne.
Bakterije, predatori krvoločne bube i gomila rizika i drugih nepogoda koji bi čoveku od života napravile pravi pakao. Ima ona emisija, amerićka i pomalo erotska gde stave bogate amere u đunglu gole samo s nožem, retko ko izdrži mesec dana, plus pričamo o obučenim profesionalcima.
Ne, nećeš živeti 380 godina ako prodaš kola i odeš da živiš u drvenoj kućici bogu iza tregera, jedeš isključivo mrtve plodove španskih zeleno crvenih krušaka u 6 ujutro kad je pun mesec, već samo sebi praviš problem i na kraju će ti zdravlje otići u kompletan kurac. Ljudi koji kenjaju o ovome vide sliku neke hipi ribe kako svira gitaru pod drvetom i pipaju se na istu i to im postane ideologija.
Želim da zamislim babu vegana od 60 ljeta i tri završene godine faksa za književnost kako obara drvo da naloži/napravi nešto/ šta god.
Imaš šator, pevaš i pušiš ljubičice...nje tako prosto.
Ne znam koje ovde gori: hipsterke izmedju 20 i 30 koje se slikaju u nekim kožama i odorama za raznorazne gluposti i tripuju paganizam (više informacija na njenom onli fansu) i kenjaju o feminizmu i veganizmu iako ne bi mogle da žive bez ajfona
Ili gorepomenute babe koje stvarno veruju u ovaj užas pa postaju mete raznoraznih prevaranata i pirodnjaka travara vidovnjaka koji im uzmu svu alimentaciju što im muž jedva plati.
Muka mi je.
Neartikulisani zvuk koji se čuje u svakoj teretani. U zavisnosti od veličine teretane, njene posećenosti i vrsti šištača u njoj, ovo ozvučenje ima različit intenzitet i frekvenciju.
Stari bilder od 100+kg radi bench press, pomaže mu potrčko:
- Aj matori, pokaži se!
- š... š... š... Š... Š... ŠŠŠ... ŠŠŠŠŠ.... AAAŠŠŠŠŠŠŠ!!!
- Alal ti vera kad to dižeš....
- Godine, godine, to je staž u teretani, tako ćeš i ti jednom... Samo mene slušaj... Ajde radi to, i pazi na disanje, znači.... izbacuješ teg ''ššš'', pa udah pa opet iiizbacuujeeešššš ''ššššš'', pa supušštanjee, udaah, taj rad...60-to'kilogramski Mister Univerzuma širi svoje ''latissimuse'' i prilazi klupi za bench:
- ha ha haaa....šššššš.... ŠŠŠŠŠŠŠŠ.. haaa... AAAAAAAAAAHHHAAAAAAŠŠŠŠŠŠŠ.... ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ..... AAAAAAAAAAAAA...... HUUUUU..... ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ....
- Alo bre klinac ne šišti tamo, dereš se k'o da te kolju! Šupičkumater'nu!!!
Ekstremno iritantno dosadan.
Nasi pradedovi su se verovatno svojevremeno pitali o poreklu izraza "SKUP KO SVETOG PETRA KAJGANA", kao uostalom i mnogi od nas o tome kako je nastao onaj poznati izraz "LUPA KO MAKSIM PO DIVIZIJI"... e bas tako ce se po svemu sudeci i nasi praunuci pitati o (buducem) opsteprihvacenom izrazu "DOSADAN KO VUVUZELE". Vecina naravno tada nece imati pojma o cemu se tu radilo "u originalu" ali ce nastaviti da upotrebljava tu frazu i prenositi je sa kolena na koleno ne sumnjajuci da se radi o necemu dosadnom u epskim razmerama. Pisem ovo prorocanstvo 11. juna leta gospodnjega 2010, samo sat vremena posle prve utakmice svetskog prvenstva u fudbalu koje se odrzava u Juznoj Africi, a tih 60-ak minuta je u ovom konkretnom slucaju i vise nego dovoljna istorijska distanca za jedan ovakav zakljucak (ma srocio bih ja ovu definiciju i predskazanje bukvalno odmah posle tekme, ali mi je trebao bar sat da se opasuljim od one kazne za usi).
