Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

Веома мало биће,има два ока,два крила,и шест ногу. И ако је ситно грађена, 99 % популације иду на живце. Својим ногама на кожи изазивају осећај свраба а у глави потребу за убиством. Поред те особине, мушица је способна да прави неописујуће нервирајући звук.
Најгори случај је када легнете у кревет, и поред вашег ува чујете ЗЗзззЗззз.Тада у агонији искачете из горе наведеног предмета и јурите је по просторији,што нимало није лако.И када је напокон нађете , потегнете руком ка њој,али промашај! Почињете да стењете и проклињете дан када сте решили да отворите прозор. Након дужег времена убијете је ''тепаљком за муве''(што би рекла моја баба) и осећате се као Наполеон Бонапарта.

Najčešći uzrok zašto je 99% sa'ranjenih definicija tamo gde jeste - na groblju. Tek kad malo bolje shvatiš kako funkcioniše ovaj sajt, shvatiš da su najbolje definicije na Vukajliji upravo one na groblju. Ne shvatajte me pogrešno - postoje i definicije koje su stvarno nekvalitetne, i svojim nekvalitetom snižavaju i sam kvalitet sajta. To je onaj 1%. Ove ostale su tamo jer se moderatorskim "bogovima" na ovom sajtu uopšte nije svidelo to što oni nisu mogli da smisle nešto što je u isto vreme tako kratko, dvosmisleno i ubitačno u pojam... A kad se ta krivoća spoji sa pravom i vlašću da obrišu odavde šta god 'oće, pogodite šta se dobije... Sa'rana. Prošetajte grobljem (ovim na sajtu), videćete...

Savršen primer uplitanja emocija u neprestanim raspravama pristalica antagonistički nastrojenih klubova. Mesto gde se gubi sva racionalnost, a svi dokazi i argumenti postaju jalovi i beskorisni. U slučaju da se nađete u središtu rasprave ove vrste najbolje je pronaći izgovor da što pre iz iste nestanete ako želite da izbegnete prerano gubljenje živaca, razuma, a bogami i zdravlja jer se iste rasprave neretko završe izlaganjem neoborivih argumenata ( psovki, pesnica, bokera, praćki, kamenja, bejzbol palica, čokera, pajsera, pendreka, teleskopskih palica (čeličnih ili polikarbonatnih) cevi od usisivača, letvi, slomljenih flaša, čekića, eksera, buzdovana (Uspomena sa Zlatibora), noževa, šurikena, petardi, sprejeva, elektrošokera, pištolja na vodu, pištolja na kuglice, mauzerki (pradedinih), šmajsera (dedinih), CZ 99 - ki (očevih), suzavaca, kašikara etc.). Jednom rečju, izbegavati u širokom dijapazonu.

обично кажем кад неко одвали глупост епских размера

Живите у Суботици и желите да побегнете из исте из различитих разлога?
Разумемо се...
Постоји више разлога наравно.

РАЗЛОГ 1. - МРТАВ ГРАД !
РАЗЛОГ 2. - НОЋНИ ЖИВОТ ЈЕДНАК СА ДНЕВНИМ ТЈ. = 0
РАЗЛОГ 3 - ГРАД КОПИ/ПЕЈСТ ДЕВОЈАКА
РАЗЛОГ 4 - ГРАД БЕЗ РЕДОВНОГ БАЗЕНА, МЕСТА ЗА РЕКРЕАЦИЈУ И СЛИЧНО
РАЗЛОГ 5 - ГРАД СА НАЈВЕЋИМ БРОЈЕМ САМОУБИСТАВА У ЕВРОПИ (што ме ама баш ништа не чуди)
РАЗЛОГ 6 - КОЛИКО ТО МРТВИХ БАНАКА ИМА У ОВОМ ГРАДУ?
РАЗЛОГ 7 - ЗАТО ШТО КАДА У ОВОМ ГРАДУ НАСТУПИ НЕКО КО ЈЕ ИМАЛО ПОПУЛАРАН НА КОНЦЕРТ ДОЛАЗЕ СВИ ДА БИ БИЛИ ВИЂЕНИ ЈЕР... ОНИ СУ БИЛИ (додуше нису знали 99% отпеваих песама, али су БИЛИ)
РАЗЛОГ 8 - СПОРТСКИ ГРАД - јер само Спартак игра суперлигу
РАЗЛОГ 9 - Шта уопште Палић представља? Највећу септичку јаму Европе или шта?
РАЗЛОГ 10 - Туристи...овде....сврате...понекад

Професионални кладионичар је особа која се током ноћи буди неколико пута да види резултате бразилске, аустралијске, севернокореанске, јапанске и малезијске лиге. Затим када устане, одмах провери резултате јутрошњих мечева аматерског, омладинског првенства у фудбалу, које се одржава у Румунији. Од тренутка када је устао, па све до поновог легања у кревет, професионални кладионичар седи испред своја три телевизора - на једном иде фудбал, на другом СОС резултати, на трећем телетекст и по цео дан марљиво штиклира и прецртава добијене и изгубљене текме. Ову целодневну блеју, прекида само одласком у кладионицу, где обично подигне добитак, или пак опсује на улазу звог пораза, уплати 5-6 нових тикета, попије пиво, посаветује се везано за другу аргентинску лигу и полуфинале мексичког купа и затим оде кући. У 99% случајева, професионални кладионичар болује од високог притиска.

Igra koja je svoju popularnost stekla kada se pojavio pc 1.Bila je laka za shvatanje ali teska za igranje.Oni koju su uspeli da dozive taj nivo da shvataju gde je mina pre nego sto pocnu igru postajali su najbolji gameri i postavljali sebi vise ciljeve-promenivsi tablu ili tezinu igranja i broj mina u polju.Kada bi uspeli da razrese najvecu tablu sa 99 mina uspeli su u zivotu.Nazalost, sve je to okoncano kada su dosli bolji kompjuteri i poceli sa izradom jacih i zahtevnijih igara sa boljom grafikom.Ova igra jos uvek je u paketu Windowsa i sada se retko startuje.Ipak, usla u retku vrstu igara-klasika koje ne mogu biti ponovljene 3d tehnologijom ili cime vec novim.Takve igra je i Oddworld:Abe's Oddysee i Oddworld:Abe's Exoddus

Индиректни слоган Топ Шопових реклама.

Pesnici 21.veka. I kao takvi 99 odsto ce ih, kao i u svim ostalim pravcima umetnosti a pogotovo izražaja kroz stih, ostati na đubrištu istorije i zaborava. Uglavnom se svode na stihove o samohvalisanju tipa VIDI MENE, DIVI NIME, NE KAČI SE, PRAVIM RIME, šatro gangsterskog tipa JA I MOJA EKIPA MI SMO AAAA MI SMO AAAA EKIPA NAJBOLJAAA, one koji žele da umoče organ putem sladunjavica koje uglavnom normalne ljude(ali ne i tinejdžerke) dovode do stadijuma povraćanja - MALENA, JA SAM BEZ TEBE KRPA ŠARENA a ima određenih pokušaja u pokušaju koji ipak usled nedostatka sopstvenog a ne tuđeg!iskustva ipak i samo ipak ostaju prosek repa kao umetnosti. Ko se iz ovog svega uspe izdvojiti ostaće slavljen kao svojevremeno Jesenjin, Morison, Dilan.

Uplatio si tiket. Eventualni dobitak je negde oko 500 eura. Fina parica. Gledaš sve one parove. Lion, Liverpul, Braga, Steaua, Genk, Lokomotiva Sofija, Dinamo Zagreb, i Valensija. Ma ovo dolazi 100%. Pare su tu. Samo nekoliko sati od nas. Studirao si ove utakmice cele sedmice. Ne možeš promašiti. U sebi razmišljaš na koji način da potrošiš pare. Možda je bolje da ne govoriš nikome. Tražiće svi na zajam. A i tražiće da ih častiš. Ali, isto ko da nisi dobio ako se ne pohvališ. Računaš da je najbolje da ih malo počastiš, kupiš sebi patike, novu šulju, vratiš dugove, i da uplatiš singl na Bajer Leverkuzen. Kad počnu utakmice u 99,9 % slučajeva san se ne pretvara u javu.

Odmor posle ručka. Tradicija u latino zemljama nastala iz čisto praktičnih razloga. U vreme najvećih vrućina, a posle teškog obroka, svi se zatvaraju u svoje kuće i odmaraju par sati.
Za vreme sieste zatvaraju se prodavnice, škole, crkve, čak ni neke državne institucije ne rade.
Znate one scene gde Meksikanac kunta sa sombrerom natučenim na glavu?

Obaviti neki posao na vrhunskom nivou. Načiniti da se drugi dive tvojoj egzekuciji. Jednom rečju, pokidati.

Безвројне собе су, као што сама реч каже, бројем необележене собе у Студењаку на Бежанијској Коси. На скоро сваком спрату, у вероватно сваком блоку, налази се по једна или више соба у којој живе људи који се не могу баш назвати студентима.

Наравно, у њима у 99% случајева станују људи чија је националност иста као и националност директора дома, преко рецепционера, чистачица и већински запослених- Црногораца.

Ту станују нестуденти у пару или у форми омање породице, који чекају неку бољу комбинацију, па макар то потрајало и пар деценија. У сваком случају, собе остају резервисане за неке нове младе и не тако младе Црногорце.

И, наравно, ништа ником не плаћају. За разлику од оних за које је та установа направљена и који ту живе јер немају где.

Kineske tetovaže su neretka pojava najčešće viđena kod razmaženih tatinih devojčica i isfeminiziranih maminih sinova. U pitanju su najčešće 4 ili više kineskih slova ucrtanih na donjem delu leđa duž kičme, ili na klasičnim mestima kao što su leva ili desna nadlaktica.
Značenje ovih simbola nisu, kao što većina misli - kineske mudrosti & poslovice, nego u 99% slučajeva srpske patriotske parole među kojima prednjači čuvena:
"Samo sloga Srbina spasava", a za petama su joj "Srbija Srbima, napolje sa drugima" i "Srbija se umirit' ne može".
Sve je aktuelniji citat iz kultnog filma Marš na Drinu: -"Drino, jebem ti..." i to sve na kineskom jeziku.
Tako da ako vidite nafuranu klinku sa sličnom tetovažom, treba da znate da se zapravo radi o rasnoj srpskoj nacionalistkinji...

Симпатично индиспониран лик. Љут и мрзовољан у маниру у ком су се и штрумф Мргуд и патуљак Љутко прославили.
Може да се дури, може да јебе и може да гребе, може да регулише висок крвни притисак избацивањем паре на ушеса и може да дрхти од беса али ти не можеш то да му узмеш за зло нити за озбиљно. Једноставно не можеш то да му замериш.

Pojava koja potpomaže kinematografiju u Srbiji

Pozitivan krajnji ishod situacije nakon koje skontaš da su ti ruke zapravo mogle biti i prekrštene, a opet bi se sve otvorilo kao pasijans, kockice složile i svaka stvar se namestila baš kako ti odgovara.

Nakon toga je važno shvatiti da si, umesto da se cimaš do zadnjeg časa, prosto mogao laditi jajca i prepustiti sudbinu drugima, što ćeš, u duhu srpskog mentaliteta i uraditi naredni put. Jer ipak, usled velikog broja narodnih metoda prepuštanja slučaju, veoma je visok stepen verovatnoće da će se pojaviti već neka viša sila koja će ti završiti posao, možda Bog i tebe pogledaće pašćeš joj u zagrljaj, ili pak, kolo sreće se, kažu, okreće, a možeš i nabudžiti luck na 99 i pustiti da se sve samo namesti, ili će u krajnjem slučaju i tebe pustiti neki Željko kad ustreba.

Jugo,najpoznatiji srpski auto,hipohondar medju automobilima(boluje od svih mehanickih,hemijskih,tehnickih i ostalih mogucih problema i bolesti).
Kultni auto u srpskim filmovima,ali i u americkim!
Premda je u srpskim filmovima predstavnik nase realnosti,u americkim on predstavlja krsinu,siromastvo,los ekonomski status zemlje u kojoj je napravljen i tako dalje(sto se kroz dijaloge i monologe moze i videti),uglavnom ga vozi neko koga svi smatraju jadnikom,a u stvari je mnogo opasan tip ili svaler ili veliki jebac...

Вест на коју смо огуглали, и преко које пређемо за минут и терамо даље. Иако носи епитет "шокантне" нико се на ово више не шокира.