Fraza sa kojom želimo da skinemo svaku sumnju sa optužbe da ličimo ili se ponašamo kao neka osoba. Najčešće se upotrebljava kada želimo da niko ne zna za naše rodbinske veze.
- E moj Milojko, ti isti tvoj otac Rajko.
- Milojko i ja? Ma bjež' bolan, k'o da ga nikad u putu nisam sreo, lud si ti, pošašavio.
Laz u poslednjem stadijumu odbijanja zenske da malo opsti sa muskarcem.
ajde moze
tup
aaaaaaaaaa
gotovo je sad :)
Pozivanje na prijateljstvo sa sadašnjim političkim moćnikom, najčešće bez ikakve realne šanse.
- Vidi, tip bi za mene učinio sve. Pa zajedno smo jebavali u porti. Da mu sad kažem da nemam leba da jedem, da mi se ćerka kurva jer u tries petoj nema posla kao vaspitačica, da mi je žena invalid u glavu od bombardovanja...da...
-Nazovi ga, leba ti!
- Neću, što da ga cimam za sitnicu?
Omiljeno pitanje ujaka svom devetogodišnjem nećaku.
-Ujko, ja imam sve petice, nastavnica me hvali da sam najbolji đak u odeljenju i ...
-Ma dobro de, nego si ti poč'o da ga drkaš ?
Kažeš kad ti, posle vikenda sjebanog kišom, cvrkutava spikerka sa radija najavi razvedravanje za nedelju uveče.
Izraz za najduble siromaštvo .
A : Vidi onog Peru svaki dan isto odelo , Smorio je više nek promeni malo!
B : Ajde bre mamlaze jedan iskuliraj nije decko kriv što nema , vidiš kakva je situacija kod njega. Da uletim da ga pljackam sažalio bi mu se i dao mu neku kintu , ali jbg ni kod nas nije ništa bolje...
Krajnja beda.
Bitno je da se zašta napiše i izgovori spojeno!
Ma gde ćeš ćerko za njega?
Vidiš da nema ništa.
Kuče nema zašta da ga ujede!
Rečenica kojom se izbegavaju posledice genijalne ideje koja se dogovara u tom trenutku u društvu (koje je tada najčešće u pijanom stanju). Uvek je izgovara lik koga prvog uvati prpa.
Genije: E ajde da skočimo sa terase dole na crep od prodavnice, pa da se popnemo na svetleću reklamu, pa odatle da se popnemo na krov od pekare i da odatle gađamo onog Radovca pikavcima i da se deremo "Cigani mrš nazad u Indiju!"
Lik: Ajde, ja ću da vas snimam telefonom... odavde.
Izjava koju svi gotovo sigurno najvise volimo, kad nas neko tera iz petnih zila da radimo nesto, a nama nije ni do umiranja a kamoli rada.
Izraz imaju obicaj da koriste roditelji, i babe(posebno babe)
Roditelji
AJDE NIKOLA! USTAJ VREME ZA SKOLU SPREMAJ SE *lupa u neki kurac* AJDE PAKUJ IDEMO AJDE!!!
-----------
Baba
*jeo si ko stoka, napunio si stomak do grla i povraca ti se*
-baba ne mogu vise sit sam
-MA JELI!? TI SIT!? Pogledaj se na sta licis nema te saka jada, ajde jedi tu i cuti ajde
-baba necu da jedem ne mogu vise
-NEMA NECU NEMA NE MOGU AJDE JEDI AJDE!!!
U pubertetu si, počinju da ti izbijaju bubuljice i da ti se menja fizički izgled, naravno hormoni ti rade 200 na sat i hoćeš da ugrabiš svaku slobodnu priliku kako bi odlgedao neki porno film kako bi se ispraznio, jer da ga mećeš, ne ide, jebi ga još si zelen. Ćale uočava tvoje svakodnevno, predugo zadržavanje u wc-u i maramice koje stoje tik do tastature svaki put kada sedneš za komp i ako nisi prehladjen, kao i menjanje klikom brzinom svetlosti na desktop svaki put kada uleti u sobu u nadi da će te u'vatiti kako razvijaš desnicu. Ćale u našim godinama nije ni pomišljao na onanisanje već su momčad sa nepunih 18, 19 godina odlazili od kuće kako bi napornim radom obezbedili krov nad glavom u kome ti danas onanišeš, nakon toga bi dolazile devojke i sve bi išlo glatko dok se jednog dana ne oženi i dobije sina drkadžiju. Ćaletu je već svega preko glave i dolazi kod tebe u sobu na razgovor. Priča ti o maramicama koje su bačene pored wc-šolje jer jebi ga desi se da je omašiš u žurbi, i o lepljivim flekama na tvome šorcu. Ti crveniš i klimaš glavom u znak odobravanja jer jebi ga šta ti drugo preosaje sada kada si uhvaćen nego da se moliš Bogu da ne nadje tvoju kolekciju porno filmova u njegovoj fioci sa alatom u koju si je mahinalno stavio dok su ti roditelji otključavali ulazna vrata od stana. Počinje da ti deli očinske savete u vezi sa sekualnim aktivnostima i seksualno prenosivim bolestima i izgovara svoju čuvenu rečenicu: ''Ako hoće da leti puštaj ga, ne pravi od budale još veću budalu'', a ti u zemlju da propadneš od sramote. Pošto je izgubio svaku nadu da će od tebe postani neko i nešto, odlučuje se da ti nadje devojku iz dobre i poštene kuće, domaćicu BRE koja će, nada se biti majka tvoje normalne dece.
Popularni niz reči, koji zapravo znači započeti nešto.
- Jeli batice, da mu ga damo po hasu, ja gladan ko vuk.
- Ma jok brate, nego da mu da ga damo po još jednoj rakiji, pa onda has.
Cesto u detinjistvu smo igrali 10 , 9...fudbal na jedan gol u kome onaj koji primi 10 golova okrece dupe i mi ga "trtimo" tj napucavamo loptom...Obicno oni koji losije igraju fudbal pristaju na igru pod uslovom da nema jakog sutiranja lopte...
Mile ae 10, 9 da igramo?
Ma kakvi, nema sanse...
Ajde bre nema jako.
Ae ae.
Ono što roditelji kažu kada na nekom porodičnom slavlju sretnemo brata kojeg nikada nismo videli i verovatno ćemo ga videti još jednom ili dva puta u životu.
A krivci za to što ne znamo pola svoje rodbine su upravo roditelji.
Mama: Idi javi se Milenku.
Ja: Ja ga i ne znam, što da mu se javljam ?
Mama: Ajde, ajde brat ti je ! Razgovarajte malo.
Ono kada TEBE neko žešće smara, a želiš da ga kulturno iskuliraš.
Papuča: ''...i tako, ona je mene ostavila zbog nekog klošara, a voleo sam je u pm... Sve sam joj dao, i opet joj ništa nije značilo... sve su žene kurve...''
Ti: ''Brate, 'ajde da te ne smaram više, pomirićete se već... ''
Rečenica koju kažete liku koji obično previše pametuje,ali u trenutku kada treba neki koristan savet on šuti k'o zaliven.
Maksimalni nivo odbojnosti koji određena devojka osjeća prema određenom dečku. Da joj telo gori, a tvoja pljuvačka predstavlja vatrogasni izvor vode, radije bi izgorela. Da može da bira između silovanja od strane sto crnaca i dvominutnog seksa sa tobom, nikako se ne bi dvoumila, već pljunula u dupe i rekla ''Mračna braćo, navalite!''. Dalje od ovoga ne ide. Bolje odustani, nađi drugu žrvtu, piči dalje. Ili skoči s mosta. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
- E, rođo, da te pitam nešto. Šta misliš, da li imam šanse kod Tanje?
- Pa znaš kako, Đole, sve ti je to relativno, ali recimo ovako. Da tvoj kurac ima moć isceljivanja raka, a ona je dva dana udaljena od upoznavanja Svetoga Petra, ne bi ga uzela.
- Čak ni u razmatranje?
- Jok.
Filolog koji isključivo želi da radi u struci.
- Hej, šta je sa Milenom, još uvek šteka pare od matoraca?
- Aha, devojka i dalje misli da može da se zaposli u školi, a pre će Srbija da uđe u Evropsku uniju nego što će oni penzosi po školama do pomru, a i kad pomru, zaposliće svoju decu.
- To je ta priča, traži posao da ga ne nađe, bolje bi joj bilo da ode kod Žike stolara da guli kolac.
Objašnjenje za nečiji, u najmanju ruku, čudan izraz lica na fotki.
-Brate, šta je sa Šomijem na ovoj slici?
-Ma,pusti ga, on to stalno tako, kao da su ga pumparicom slikali.
Rečenica koju moj ćale, sa izrazom najveće zaprepašćenosti na licu, izgovori kad vidi kojom količinom hrane hranimo psa.
Njegova logika je, pošto od njega (psa) nemamo nikakve koristi (ne možemo da ga pojedemo), ne moramo ni da ga hranimo mnogo.
Ultimatum sa neizmjerljivom količinom samouvjerenosti (svi putnici su na njenoj strani!) upućen od GSP babe koja se stanicu prije uglavila pored tebe na sjedište, sabija te uz prozor svakim svojim uzdahom i izdahom, razbija te širinom svojeg kipećeg dupeta, naspavanija je nego što ćeš ti, Šljakeru u privatnoj izrabljivačnici, ikada više u ovom životu biti, a sad joj se još i skoro prijebalo jer se upravo ukazao dekica iz njenih drevnih seksualnih fantazija s kraja sedamdesetih prošloga vijeka.
