-Joj, eno ga Mare! Sad će da nas smara!
-Nije to on, njega ćeš pre čuti nego ugledati. Čak i kada ćuti...

Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.

Jaoj imam prste kao ćevape, pa pritisnem i plus i minus u isto vreme, i kosinus i navodnike, jaoj, jaoj, debeo sam i ružan.
Ali čekaj, ja ne znam koliki je bio skor pre ocenjivanja, kako znam da sam dao greškom minus?
odgovor potražite u sledećoj definiciji

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.

-Pa gde si Mićo do sada , poslali smo te u trafiku preko puta a tebi treba tri sata, izgorešmo ovde bez pljuga.
-Brate nije radila ona preko puta pa sam otišao do one kod Djoletove zgrade, medjutim nije radila ni ona. Onda sam se setio da ona prodavnica u parkiću radi celu noć.
-Do jaja, je l' si uzeo pljuge?
-Jesam, al sam ožedeno do tamo pa sam kupio sok i onda mi ostalo samo za ovu drinu bez filtera.
-A daj bre Mićo, tebe čovek samo po smrt da pošalje!

a: brate, pazi onu tamo na šta liči...

b: brate, kao da je dete radilo na OTO-u... i za to dobilo dvojku...

A gura pešaka svom snagom kao da će zbog toga brže da stigne do kraja table:” Ajde mali, bićeš dama!”
B:”Polako prijatelju…Daleko je Sunce!”

-Održaće se ove godine gej parada.
-Ma nema šanse.
-Ma 'oće bre. Je l' si video da vlada i murija stoje iza njih?
-Okači ti to mačku o rep. Pre će u Teheranu da naprave slaninijadu nego gej paradu u Srbiji.
-Aman zaman, Ivica je rekao da će se...
-Ajde u sve pare da neće!

- Dafina, odlučan sam da sutra rano ujutro posečem onaj stari koštunac na vr’ livade!
- Nemo’ Ljubomire, očiju ti! Ne valja se oraj seći, pa još dok mu list nije opanuo. Greota je. A i narod lepo kaže, ko poseče oraj, taj će brzo na viđenje kod svetog Petra...
- Ma ’ el vidiš ti, ženo božja, kako se on naherio?
- Vuče ga jug, Ljubiša. K’o i sve živo što vuče.
- A kako onog našeg magarca ne vuče jug, nego sever? Serem mu se u Švedske!
- Nemo’ da si taki prema Dobrosavu, Ljubiša…Sin ti ‘edinac…
- Kad se zadnji put javio da pita ‘esmo živi?
- Šta ima da pita! Kad jednog dana dođe…pa vidi da su prozori i vrata od kuće zadaščareni…znaće ‘de da ode… de voštanicu da pripali…
- Ajde, ajde baba ne pomerila se s mesta, mene još, fala Bogu, kura ne pada na tu stranu…Odok da naoštrim sekirče!

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

Vraća se žena iz prevare i znajući da će je muž izvaliti i dočekati besan, kupuje usput njihovo omiljeno vino kako bi ga oraspoložila i smekšala.

Muž: Gde si bila do sad? Rekla si da ideš do kume Milene na sat vremena, već 4 sata te nema, govori kurvo gde si bila, ako saznam ubiću te... sumnjiva si ti meni već predugo.

Žena: Šta pričaš bre gluposti, kako to možeš i da pomisliš, zbog tebe sam obišla pola grada i kupila ti ono što najviše voliš, sad ćemo ti i ja da se opustimo malo.

Muž (videvši bocu vina): Ooooh, ljubavi izvini, molim te oprosti mi sto sam bio grub.

Žena: Ma ništa, znaš da te volim i da te nikad ne bih prevarila.

I tako zadovoljni prepustiše se vinu i jedno drugom dok je ona u sebi likovala i ponavljala: Kurva zna i da usere i da opere.

Vid' ti njega, promaši celu loptu, rođače, celu loptu!
Ja ga ne bi pustio ni na svadbi da igra, a ne u prvoj postavi!

"Dobar dan, može li 10 kg očišćenog i prženog šarana, do utorka?"
"Može, može, kako ne može."
Neko vreme kasnije:
"Je li ženo, je l' ovo onaj slepac iz..."
"Jeste, taj je, što ti uzeo sto evra za ono sranje."
"Eee, venčaću ga sad za ovo prženje, pa makar mi nikad više u radnju ne uš'o."

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

Koristan je izraz jer mogu da ga koriste oba pola.